Все цитаты

neogeo: скачал "охотников за привидениями" мульт. ощущения - супер, всё как в детстве. вау, призраки. вау, научные слова neogeo: но постоянно хочется переспать с Жанин :( neogeo: тоскую по чистому и неиспорченному детству

xxx: Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа. xxx: Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?

ВОПРОС: Здравствуйте! Я с моим парнем занимаемся уже около года петтингом. И перед каждыми месячными я закатываю ему истерику о том, что я беременна. Скажите, можно ли забеременеть при занятии петтингом и оральном сексе. ОТВЕТ: Выражаю искреннее восхищение Вашим парнем: выдержать 14 истерик за год – это верх терпения. Забеременеть при петтинге и оральном контакте невозможно, но Вы можете продолжать истерики, если Вам нравится.

xxx: вот ненавижу злодейское свойство еды вкусно пахнуть раньше, чем она готова ( yyy: я ненавижу свойство еды вкусно пахнуть, если она не моя (

ххх: чем развеселить черепаху в аквариуме? ууу: кинь ей нунчаки или меч. ууу: она знает, что с этим делать

Cr3w: У меня на работе настолько все автоматизировано, что работать приходится только из-за людей, которые в резюме пишут "Опытный пользователь ПК"

xxx: Я бы рассказал тебе, что в мире творится, но ты не любишь фантастику.

Akai Ran: Абзац, я выяснила, чего сервис так долго системник держал. Они в мой Скайрим играли!

tessa: а можно поинтересоваться, что там было?) место закончилось?) solmer: он сказал - я сервер и нехочу ничего решать solmer: я хочу пиу пиу.

xxx: для меня полное недоумение портретные торты, это с фотографией именинника на поверхности. вот уж где плохой фен шуй. Тебя разрезают и едят гости. Охерительное ДР. мало того, что постарела на год, а все вокруг радуются, так еще и сожрут на твоих глазах?

Аська с сестрой. Предыстория: ее муж метросексуальней, чем Бэкхэм. Косметических примочек, шмотья, аксессуаров и всей прочей дребедени у него в несколько раз больше, чем у моей сестры. Я: Что там у тебя новенького? Она: Сегодня с Никитой поругались, я в запале ссоры ору ему, чтоб он прям сейчас же ушел. Он в том же запале начинает собирать свои вещи. Собирает пять минут, десять, час... Вещей очень много, в сумку все не влезает. Два часа... А у него только обуви, как на складе в Черкизоне. В итого утомленный, но гордый, он с трагичным, но пафосным выражением на лице смотрит на меня и говорит, как главный герой в кино "Я ухожу и больше уже никогда не вернусь". Нагибается и хочет поднять чемоданы и сумки, но они очень-очень тяжелые и неподъемные, сцена перестает быть трагичной. Я с интересом наблюдаю, как он пытается сдвинуть с места свой любимый фирменный жутко крутой чемодан. Там, видимо, самое ценное. Чемодан не двигается даже на миллиметр. Ник пыхтит, как паровоз, пытаясь утащить чемодан за собой, при этом сохраняя жутко гордый и трагичный вид. И Ник, и чемодан на том же самом месте. В итоге, пока я ем попкорн, он выматывается, бросает свои вещи там, где они стояли, и чуть менее гордо говорит: "Может, я завтра уйду? Или послезавтра?". Ну, пока он надумывал уходить, мы и помирились =)

Улица. Идет девушка с сумкой, расшитой пайетками (блестками). Одна блестка отлетела, на ее месте ничего нет. Гопничек вслед: "Девушка, вы пиксель потеряли!"

Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать? Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг: - О, привет, Вовку встречать будешь? - Ну конечно, сейчас грибов нажарю. Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы.... - Даааа, изменил, что ли?

Собираю дочь(Д) зимним утром в садик (Д) Мам, а почему на улице темно? (я) Потому что солнышко еще не встало (Д) Оно не смогло встать?

xxx: Ну че, как оно в Цюрихе работается? работа далеко? чем добираешься? zzz: Смотрю я как-то с одной стороны перекрестка Ferrari, с другой Lamborgini, с противоположной стороны Aston Martin DBS как у Джеймся Бонда... и тут я своим пешком подхожу...

XXX: На минувших выходных европейские игроки в World of Warcraft столкнулись с неожиданной проблемой — массовой гибелью персонажей в некоторых областях игрового мира. Так, никого «живого», включая NPC, не осталось в Штормграде, Оргриммаре и некоторых других игровых мирах. AAA: Птичий грипп, панды завезли, 100%

ххx: На каждой странице минимум одна кошатина, достали уже эти кошки. ххx: Тема превращается в "Немножко Куклачева" yyy: в интернете ты смелый, я смотрю. yyy: Кошке в лицо такое скажи!

ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили. yyy: А что по слухам в архиве? zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

Тая: И не надо ставить этот ксерокс возле меня! От них вредное излучение, мне моё здоровье дороже! Я, может, через пару месяцев забеременею! BorsCh: По поводу места установки есть подписанный руководством приказ. А ты не переживай, от копиров ещё никто не беременел!

<@gohdan> "При возникновении Ошибки сканера запретить пользователям давить сверху на крышку сканера." <@gohdan> чувак одной строкой описал всю мою жизнь * gohdan в слезах

septor: надо нашу энергию направить в какое-нибудь русло. Давай писать чегонить? headless: есть клевая идея - замутить автоматизацию ветклиники septor: но мы же... как бы это сказать. Мы же не очень в ветеренарии headless: нас учили на интеграторов, Вова. Мы во всем должны быть не очень

xxx: Не беси меня! У меня в пакете 5 килограмм чистого перфоратора!

eugene386: видел тут рекламный плакат eugene386: ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ПИЩЕВОЙ ЗАВИСИМОСТИ БЛА-БЛА НОВЕЙШИЕ ТЕХНОЛОГИИ eugene386: я-то все гадал, почему мне жрать бывает охота eugene386: а это, оказывается, она - ПИЩЕВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

У шефа ДР. Пришло письмо на почту: xxx: Просьба ко всем – оперативно выразить свою любовь к шефу в сумме 200 рублей ))

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов: ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!" ууу: А и правда, три-то зачем? ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

обсуждение скрина из третьих Героев, в тематической группе в ВК: ххх: Интересно, сколько здесь людей играли в меч и магию... ууу: Александр, интересно, сколько из людей в России в возрасте до 40 лет, у которых компутер появился до 2005 года НЕ играли в меч и магию? ;)

hudoi_ochkarik: Если я внезапно попаду в XI век н. э. (на 1000 лет назад), как там выжить? И в какое место лучше попасть, если можно выбирать координаты? golosptic: Попадайте на Командорские острова, к стеллеровым коровам. Коровы тупые, естественных врагов у них нет, людей на этих островах тоже не было, кажется, в то время. Будете доить коров и жить в полной безопасности. gorshkovsasha: а тётки? golosptic: Так коровы же! shelest: коровы ж есть. //useless-faq@lj

xxx: странное чувство беспокоит меня xxx: я бы назвал его, ммм... ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса xxx: или сокращенно... ну вы поняли

ххх: Итак, у тебя два телефона: смартфон и неубиваемая нокиа, одним ты понтуешься, с другого звонишь. Осталось понять, какой зачем.

xxx: Ты где все выходные пропадал? ууу: Ездил к бабушке в деревню. ххх: И как? ууу: Я понял почему Колобок был круглым и решил убежать...

xxx: В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

ххх: Вот мне реклама-то выскочила: "Неправильные глаголы английского языка. Доставка по всей России! Самовывоз!" ххх: Это я третьего дня оные глаголы для дочки искала. ххх: По ссыле не пошла. Баюс.

xxx: Взял аудио гид в московском историческом музее. Ну не могу я воспринимать голос человека, который озвучивал половину злодеев в мультике человек-паук.

ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику ууу: принеси мне кусок торта ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки

xxx: Чё-то начал читать отверженные Гюго xxx: Так тяжело даётся xxx: Пару страниц и мозг выносит xxx: Причём интересно, но сложно пишет yyy: прикольно что ты все еще такое читаешь yyy: a я стивена хокинга начал читать и исследования по роль случайностей в жизни. сложные вещи для чайников. yyy: как-то после выполнения тестового задания по с++ под линукс (3 вечера сидел) пошел в театр yyy: смотрел на сцену и думал - зачем они это делают?

xxx: работаю в банке. так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода "муж".

xxx: Взял на работе отгул, чтобы сходить на собеседование в другую компанию (пришлось признаться в своих намерениях). xxx: Начальник искренне, от всей души пожелал удачи. xxx: Я теперь как-то даже не знаю...

LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще? iksss: это любой фильм Тарантино XD

xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко!

Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске "Теперь о экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее бос Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице."

На мадамском форуме две не в меру рьяные девицы активно и даже несколько агрессивно поучают остальных, как и что им делать - советы от воспитания детей и сроков высадки рассады до вегетарианства и поучений по поводу курящих в общественных местах, религиозных и политических взглядов, и т.д. xxx: Девочки, если не секрет, вы кем работаете? girl №1 и girl №2, едва ли не хором: "А какое это имеет значение?" "В интернете есть анонимность", и т.д. xxx: Я же не спросила "где", я спросила "кем". Поясню: я раньше тоже была твердо уверена, что лучше всех все знаю, во всем разбираюсь, и всех вправе поучать, и недоумевала, почему же к моим бесценным советам не прислушиваются, а со мной самой все постоянно ругаются. А потом уволилась с работы, на которой мне приходилось выслушивать по 100-150 жаждущих справедливости граждан в день, подлечила нервы, и из озлобленной психованной хмурой тетки превратилась буквально в добрую фею. Та-а-а-а-ак попустило!

xxx: Купил пельмени. Написано "с говядиной". Открываю пачку - форма какая-то странная у них, ну хер с ним. Варю. Пробую - с творогом. xxx: Ну да, творог-то говяжий, хуле, типа не обманули...

xxx: Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.

YYY: Кажется, будет какая-то глобальная жопа. Мишаня из газеты буквы вырезает. Большие. XXX: Будет требовать выкуп? Угрожать взрывом? YYY: А не, все нормально. Наклеил буквы на лист словами "ТЫ ТОЛСТАЯ". Интересно, в какой отдел подбросит?

pianist: Форумчане, а готовитесь ли вы к пиздецам различного вида? Есть ли у вас дома хотя бы месячный запас хавчика? Владеете ли оружием? Если ли у вас хим. защита, или хотя бы простенький противогаз? Пользуетесь ли вы дозиметром? Есть ли у вас автономный фонарик или что-то ещё? Stalker_s: Всегда стопка порно-журналов под рукой. Остальное - тлен.

Tinlit: Лёша тоже во сне говорит, причём длинные фразы такие выдаёт. Например, ночью сегодня его пихаю, говорю: "Обними меня!". А он: "Не обязательно использовать такие дедовские методы кластеризации".

Из комментариев фильма о вторжение пришельцев: xxх: Мне вот интересно, почему практически во всех фильмах инопланетяне злые? Я думаю, что когда все таки произойдет контакт с неземными цивилизациями, они нам коробку высокосортных люлей дадут именно за такие фильмы...

Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

ХХХ: Как одмин ты за кого болеешь - за юзеров или за Скайнет?

xxx: если 21 декабря по телеку будут показывать фильм "2012", я буду громко РЖАТЬ