Все цитаты

ххх: У меня теперь на полу лежать можно ) ууу: С подогревом? ) ххх: Неа, помыла ))

ОН: мда. и это было. ОН: завтра выяснится что ты и с тентаклевыми монстрами чай пила ОНА: ... ОНА: Вы не поверите.... ОНА: У меня подруга подрабатывала. ОНА: Раздавала листовки листовки в костюме кальмара. ОНА: И, как-то раз, у неё заклинило молнию. ОНА: И она пришла ко мне за помощью. ОНА: Ждали брата с плоскогубцами. ОНА: Пили чай.

Я примерно понимаю что думает человек, который пишет мануалы: "Так, это просто, поэтому здесь надо написать 6 абзацев текста и привести 4 однотипных примера. А вот это посложнее, и используется почаще, поэтому я напишу только название и очень короткое описание, подробности ни к чему, и идите в жопу если вам еще и примеры нужны"

xxx: Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. xxx: Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.

xxx: Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома! yyy: Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!

Сестра в роддоме работает, сегодня рассказала. У роженицы очень трудные роды были, крови много потеряла, и т.д. Когда пришла в себя, первое, что сказала - не про свое состояние, не про ребенка даже - Я больше НИКОГДА не буду потрошить рыбу!

lx> пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку lx> они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять

xxx: Те, кто верит, что "все мужчины одинаковые" и "все женщины одинаковые", на самом деле, даже глупее астрологов. Те, по крайней мере, делят людей на целых 12 типов по знаку зодиака.

A: я о конце света подумываю с некоторой нежностью A: гарантированный отдых всетакижеж

Разговор HR-менеджера и кандидата на свободную вакансию по почте: Кандидат: Спасибо за предложение, но оно меня не заинтересовало, так как ищу постоянную работу с официальным трудоустройством и белой зарплатой. Менеджер: Прекрасно вас понимаю, именно поэтому сама увольняюсь из этой компании.

xxx: я наконец-то прошел медкомиссию! yyy: на сложном? xxx: на nightmare!

xxx: А у нас на кухне каждое утро собираются свидетели диаблы и обсуждают вечерний дроп...

xxx: До того как я стал 1с-программистом, у меня слово "зарплата" тоже вызывала только положительные эмоции.

ххх: Приходила мириться кошка. Месила мне череп. Похоже она считает, что у меня проблемы с головой.

По телефону. Друг: Блин, только вернулся со Стасяном из Припяти. Было круто. У меня масса отличных эмоций! Просто свечусь от счастья! Я: Светишься? ну-ну....

Покрасил руку синей краской. Теперь мир для меня делится на две категории людей: 1) те кто спросил 2) те кто боится

xxx: Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака на 21 декабря !

Бухгалтер: Сааааш, подойди к нам... Я: А что случилось? Бухгалтер: У нас новый банк-клиент, мы проводку делаем... Я: И что не получается? Бухгалтер: Все получается, но нам страааашно....

Re: Fw: не могу подключиться к серверу базы - все под контролем, никто не может

Едем как-то на машине брат, мама и я(за рулём). Мама(48 лет): Дети, а вы хотите братика или сестрёнку? Мы с братом переглянулись в непонятках и в ответ: Мам, ты чего? У тебя ж возраст уже. Мама: ТОГДА ВЕЗИТЕ МЕНЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ А ТО РОЖУ ОТ СТРАХА!!!

xxx: Пошла я дружить с плитой yyy: Иди, женщина, и знай свое место. xxx: Ща получишь ) yyy: борщчь? xxx: Лещча

xxx: щас сотрудница порадовала: "это Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу..."

infallible: И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.

xxx: у клиента с 20ю терабайтами кончилось место. Соорудили им jbod-полку еще с 12-ю дисками, трахались с настройкой контроллера, ибо этот мудак не видел больших дисков. Ща перестраиваем массив и у них будет 50 терабайт :) yyy: ООО "РосПорноАрхив"?

- Почему у нас постоянно дохнут цветы? - Мяукать не умеют!

xxx: Мне сегодня кошмарный сон про "Сапера" приснился. В клетке было число 9.

sly: если приложить этого кота к уху, станет слышно, как в его голове гуляет ветер, а в заднице медленно поворачивается шило

Пришла ко мне в гости компания друзей, а у меня же, как у настоящего IT-шника, дома на роутере сесуриту - доступ только по МАС-адресам. Спрашиваю, кому инет нужен, давайте МАС-адреса. И тут одна девочка гордо так говорит: "Iphone здесь только у меня. Значит, МАС-адрес - тоже".

Комментарий к крэш-тесту Ford Focus на скорости 200км\час: xxx: Focus.zip

xxx: давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев. yyy: И одним из них будешь ты.

xxx: кот - это газ. только двумерный. xxx: если газ занимает весь предоставленный объем, кот - всю предоставленную площадь

Ты хороший дизайнер, если можешь нарисовать иконку горы 12x12 px так, чтобы она не была похожа на пирамиды или кучку говна.

ххх: АК-47 Рельс пробивает! ууу: причём прикладом zzz: неправда Ваша, штыком!

Kylak: Суп из нихуя: Вскипятите 2 литра воды и добавьте нихуя в любом количестве. Just7amazing: напоминает рецепт кипятка tigerart: неправда! В кипяток нихуя не добавляют.

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника? - Это батарея ПКО! - Противокосмической обороны, что ли? - Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.

С какого-то форума: ХХХ: Мальчики (и девочки тоже) С помощью какой проги можно переделать женский голос в мужской и добавить эффектов???? Главная фигня, голос у нас в записи берется((( Посоветуйте пожалуйста!! Завтра выступление, у нас запара!!! УУУ: В сказке о семерых козлят схематично (с картинками) расписано, как решить данную проблему. В общем, нужна кузница.

xxx: куда пропал-то? yyy: да сына укладываем. он нас с женой пингует попеременно yyy: и если интервал ожидания превышен, то включается назойливый алерт

обсуждение очередного дистрибутива линукса: yesint: Резонный вопрос — а чем CentOS не угодил? Зачем плодить сущности? rgo: Чем дольше я смотрю, тем больше убеждаюсь, что в мире софта сущности плодятся непроизвольно. Так же как и люди. Секс с компьютером без контрацептивов в любой момент может родить какую-нибудь программку или дистрибутив линукса, или ещё что-нибудь. Это неизбежно. И задавать создателям дистрибутива вопрос «зачем», это примерно то же, что спрашивать гордого отца: зачем. А хрен его знает зачем, так получилось.

xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Разговор про ловлю бейсбольного мяча болельщиками: xxx: а чё эти мячики дают? силу земли? или что? yyy: Неплохой сувенир с матча. В хоккее тоже шайбу на память забирают. Вот в футболе мяч стырить никто не даст. =) zzz: про хоккей ты смешно пошутил. Главное чтобы шайбу поймал твой сосед.

Straga: Коктейль "смерть Онищенко": Кефир с Петрушкой

Сообщений: 495 ну, то, что деда мороза изображал папин подчиненный мне сразу стало понятно а вот с вопросом "откуда берутся дети?" было интересно примерно в 4х-летнем возрасте взбрело мне в голову зайти с этим вопросом в спальню к родителям ранним субботним утром. ну, что сказать, момент был выбран удачно - мама рассказывала про капусту, а папа про аиста. но при этом они так весело смеялись, что мне как-то сразу стало понятно, что аист и капуста - соратники деда мороза

xxx: Заходит джавист в столовую и говорит "Паблик статик файнал Борщ борщ нью Борщ, пожалуйста." yyy: балбес он, в таком случае борщ будет доступен для всех, нужно private

Из обсуждения новости "Британские ученые определили самый противный звук": "Самым неприятным, согласно полученным данным, является звук, который издает стеклянная бутылка, когда по ней проводят ножом." Magwai: норм, поставил на будильник

Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу" Януш: К электронной почте теперь надо будет покупать марки и наклеивать их на системник. тырк: вот вы ж смеетесь, а с них станется Мила: Почта России и электронную почту будет терять:) Стиль работы не пропьешь!

Работа доставляет: - Здравствуйте! А вы плакаты делаете? - Здравствуйте! Нет, не делаем. - А сколько это стоит?

ххх: Вчера подруга спрашивала меня, как знатока котиного поведения, как назвать нового котенка. Я предложила "Пиксель". Ну во первых, в имени кота должно быть сочетание букв "к" и "с"- так оно быстрее на имя учится отзываться... ххх: А во вторых, если оно чего то там нашкодит и муж встретит его тапком, то битый пиксель будет не на экране а под диваном, и это радует! ххх: только она почему-то не оценила юмора (((

Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

xxx: Ну, человек - венец природы! yyy: Угу. Терновый.

Самый умильный момент в моей работе - это всякий раз так убедительно выпученные удивленные глаза шефа с ЮРИДИЧЕСКИМ образованием на мое замечание о том, что отпускные положено выдавать за три дня до отпуска. В них можно прочесть немой вопрос: "Как, как ты узнал об этом, упырь?!"