Все цитаты

xxx: У меня на работе есть коллега, Саней зовут, типаж - ну просто Бальмонт отдыхает. Я сейчас сижу так, что мне как раз его видно, достаточно близко. Работы неравномерная и в этот раз у меня был день посвободней, а вот коллега как всегда курил очередные строки кода. Ну я в вк сижу, что-то репостила, новости просматриваю. Смотрю, Саня с таким серьезным видом отворачивается от монитора, задумался, посмотрел в окно, приложил руку к подбородку, сказал "Хм!", еще подумал. (Я все это вижу, его Хм привлек мое внимание, думаю работает человек, что-то придумал!). Потом резко поворачивается к монитору, берет мышку и у меня появляется сообщение: "Сане понравилась ваша запись". Так пафосно мне лайки еще не ставили... :D

xxx: Еще примерно в июле заметил в твиттере странное слово "слоупок". И вот думаю - а что оно значит?

xxx: только поставив брэкеты, я понял, что самая лучшая еда - это твёрдая, липкая и сладкая

lizi: заходит ко мне на работу девочка, класс 7, может младше, сложно сказать. Распечатать фотографии, с черепашкой. Я уже привыкла, что печатают в основном для школы подобные вещи, ну и уточнила этот момент. - это Вас всё со школы гоняют печатать? - даа, доклад заставили писать, о домашнем животном, а у меня никого не было. Я спросила, можно ли написать просто о ком-то из зоомагазина. Они сказали нет, нельзя жить без домашнего животного. Пришлось заводить. Привет школе. Забавные вы там. Хорошо не просите доклады у детей о братьях и сестрах, родители удивились бы. ))

На работе: xxx: у меня не печатает принтер, можете заменить картридж? YYY: Какой марки принтер стоит? XXX: Невлет-Раскард 1200 YYY: Бухгалтерия? XXX: Да!

Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать что катя - шлюха Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - шлюха. J0ker: помидор ягода? vadim88: чо помидор? TANKTANK: помидор - ягода??? Zaxxx: помидор что? anonimous1: помидор ягода О_О Selena: ПОМИДОР ЯГОДА? midnight: помидор ягода?????

ххх: Должна же быть справедливость! ууу: Вот ты же в армии служил, должен знать, что справедливости нет.

xxx: Впервые мой диплом монтажника рэа помог мне через пол-года после окончания учебного заведения. Я смог доказать другу что пикачу нельзя использовать как источник питания, т.к. он выдает только кратковременный скачок напряжения. Вот она, сила образования

<Kult> alk, сколько тебе стукнуло? <alk> 30 alk has quit IRC: Killed (Kult (Happy Birthday!!!11111)) alk has joined <Kult> раз. <alk> эээ

xxx: Муж пришел с работы, ржет над вычитанной на дамском форуме историей про то, как годовалый ребенок поточил зубки о кабель к роутеру, а его маманя потом плоскогубцами и отверткой обжимала этот кабель до прихода своего мужа, чтобы тот ничего не заметил. Играется с сыном и говорит, мол, хорошо, наша мамка не такая дура, она бы хоть в папин ящик за нормальным инструментом залезть догадалась. То ли пусть и дальше также хорошо обо мне думает, то ли показать, какие у нас клеммы на коннекторе теперь поцарапанные...

XXX: Почему ночью в лесу так страшно? YYY: Я служил в армии в Забайкалье, на границе с Монголией. Служил на точке, точка в двух км от маленького города. Город военизирован - военных больше чем гражданский, в результате, в городе полно патрулей, офицеров, да и местные солдат недолюбливали. Когда идя из "самохода", ночью я из города заходил в лес, то в ночном лесу, меня охватывало чувство полной безопасности.

Элла: сегодня был цирк - отвязалась коза! а папы дома не было! Я как была - во вьетнамках в трусах и майке побежала на улицу, вылавливать эту паскуду! а мы друг друга боимся) А еще эта тварь быстро бегает!!! А еще там были лужи по щиколотку! А еще эта засранка бодается! А еще я выглядела как идиотка, когда все вокруг в куртках, хотя причем здесь куртка?! Я ж с козой была и в трусах))

xxx: Чувствую себя персонажем из сказки про золотую рыбку. yyy: И какого же персонажа ты играешь? xxx: Я невод.

xxx: Мама сначала прятала «Dendy», но из-за габаритов естественно находилось все довольно быстро. Беда пришла когда прятать стали блок питания. Был произведен обмен китайских часов (которые подарили в двойном экземпляре) на китайский брелок — нетеряйку (реагирующий на свист). После модификации (замена большого динамика на пластинку из открытки), кишки были помещены внутрь блока питания. Результат — игра в Double Dragon после 2 минуты хождения по квартире со свистком ;)

У друга пятилетняя дочь: - Папа, купи мне розовенький ноутбук! А если он с яблочком, то можно и серенький.

xxx: Ночь, пустынная улица рядом с Крещатиком, возвращаюсь из кинотеатра. Впереди меня идут две парочки. У нас, идущих, на пути стоит пара молодых ребят, вручающих рекламные флаеры на какую-то чушь. Пацанчики вручают флаеры первой парочке, потом второй и наконец мне. Молча беру флаер, прохожу дальше и слышу за спиной приглушенный возглас восторга: "Вот это да, КОМБО!"

ihatemalife: собирались с девушкой всю неделю ко мне домой, в другой город. В последний момент она мне говорит, что не может поехать "потому что у меня в груди что-то не так, предчувствие нехорошее". Ну я, как мужик, заартачился, сказал поедешь и всё тут. В общем поездка была не из удачных, т.к она ходила постоянно угрюмая, на шутки мои не реагировала, и вообще сидела 80% времени со скрещенными руками. знаешь что самое крутое? она мне в конце поездки сказала: "я же говорила, у меня предчувствие"

Отзыв на маркете: Раньше звук пропадал при просмотре больших файлов, но последнее обновление все исправило - теперь звук пропадает при просмотре вообще всех!

xxx: Дома холодно. Кот ходит за мной и при любом подходящем моменте устраивается на коленях. Вроде как теплее становится. Похоже хочет симбионтом стать. yyy: Исходя из того, что ты его кормишь, поишь, убираешь за ним, и ещё и греешь, то не симбионтом, а паразитом.

xxx: там в 00-30 твоё кино про Бонда... че-то там "умри...." (дальше не помню) yyy: ...но не сегодня xxx: да, нет, СЕГОДНЯ! в 00-30! что ты меня путаешь!

Кометарий к трейлеру Rome total war 2 xxx: с таким кстати темпом развития графики скоро можно будет просматривая юнитов перед боем вспомнить, что вон тот триарий с шрамом над глазом и вмятиной на шлеме участвовал в битве под карфагеном 3 хода назад и он&#65279; походу побрился в этот раз...

xxx: Задерживают зарплату, уже 3 месяца. Перед увольнением предложил устроить забастовку офисного планктона. Планктон оказался планктоном. Из 43 человек меня поддержали 2. xxx: Уходим вместе.

wog39: мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные.

XXX: %username%, пфф люди тоже животные, без стадного инстинкта хаус бы начался, так что все норм. YYY: Хаус закончился этой весной, говорят, продолжения не будет.

xxx: я зашла на форум один задала им вопрос, как узнать, XP у тебя стоит, или виндоус? мне кажется что они у меня обе стоят. блин! xxx: а там надо мной теперь ржут

В магазине бытовой техники, консультант: - А еще в этой стиральной машинке есть функция "шерсть". То есть, если у вас есть животные, то вы можете включить режим деликатной стирки.

Денис: Так же как, например, если тебе захочется запустить Пэинт через командную строку, ты что будешь набирать? Катерина: О_о телефон психбольницы?

Брат в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там?.." Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..

ххх: Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?

xxx: В тренажерке разминку делал на велотренажере, продвинутый такой, с монитором. Фигачу на нем - смотрю - спидометр есть. Втопил, разогнался до 25 км/ч, и остановил педали, по инерции еду. И тут до меня начинает доходить....

xxx: в общем, к топ-менеджерам он отношения не имеет? yyy: вроде нет, но я хз. тут как бывает... приходит какой-нибудь товарищ, месяц пасьянсы раскладывает, хуяк - топ менеджер

Levi`s: Бесит фильтр водяной. Поставил фильтр под мойку Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься. Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию? Wint: это ты самогонку не гнал....

xxx: знаешь, одна его орфография кагбэ намекаэ, что он разворачивается через двойную сплошную

xxx: У меня две новости: хорошая и плохая, с какой начать? yyy: с хорошей xxx: Хоть сервер и упал, мы его починим в течение часа. yyy: а плохая? xxx: Сервер упал! yyy: ДА ЛАДНО!? xxx: У нас свобода действий, я не виноват, что ты квесты берешь в неправильном порядке!

xxx: Под окном раздается жалобный мужской голос. Обладатель оного молод и, видимо, не очень трезв. "Со-бач-ка-аа!" - зовет он проникновенно, совсем как "Лошадка-аа" из "Ёжике в тумане". "Со-бач-ка-аа!" И так уже минут 10. Комментарии из окон опускаю.

Кирилл: я тут читаю умопомрачительные новости в сколково будут пытаться создать вечный двигатель ведь инновации - залог стабильности Анна: У них прямо наполеоновские планы) Кирилл: нано-полеоновские

xxx: Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка

xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген. yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген! xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе!

xxx: когда ты злой, мне хочется под одеяло закопаться и не высовываться, а не сиськи показывать

xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели? yyy: Они же не могут надеть борщ xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть

xxx: да! xxx: у нас есть теперь вай-фай! xxx: ура yyy: как назовёте?

С хабра: tanenn: Работодатели иногда просто отжигают. На моем региональном ресурсе однажды появилась вакансия «требуется IP-специалист». Разумеется, имелся в виду IT, впрочем и это весьма абстрактно. Так и хотелось увидеть вторую вакансию — на TCP-специалиста. viktorious: А еще есть UDP-специалист. Но он не всегда доходит до работы.

xxx: 3 часа ночи. Перевожу текст для сайта про отличные, мягкие, упругие, эластичные матрасы и прекрасные подушки "для хорошего здорового сна"... xxx: Китайская пытка((

Александра: лук полезен? Lightbit: Ну да... Александра: для чего? Lightbit: Особенно когда на тебя орк с мечом бежит. Lightbit: Как засадишь ему в глаз стрелу!

Various Artist: Когда мне было 11 лет, письмо из Хогвартса мне так и не пришло. Но я не отчаиваюсь, учусь на программиста и мечтаю работать в НИИЧаВо.

xxx: Почитай эту статью, правда там есть матерные слова, но ты, когда будешь натыкаться на них - моргай

xxx: Как запустить .cpp файл? Не скомпилировать и запустить exe, а запустить cpp? yyy: Напечатайте его на листе A4, сделайте самолётик и запускайте.

ХХХ: в четверг жду монтажников для подключения к инету yyy: ага) а как же в гости? xxx: вечером yyy: аа, ты вместо работы... бабушке не хочешь это поручать? xxx: бабушка, придут мальчеги чинить интернет. Когда они закончат - пропингуй дефолт, пропингуй гугель, зайди на ввв.ру, если не прокатит покажи им трейс и скажи что они уроды? ) yyy: зато прикинь лицо мальчегов, когда бабушка им скажет, что дефолт не пингуется?

(про новый телефон Филипс) Недостатки: К сожалению, есть и такие, но они не столь серьезны. Первое разочарование - фонарик. Про него можно забыть вообще! Днем от него даже солнечный день тускнеет, а ночью свет этого фонаря вызывает у меня клаустрофобию и один раз я даже плакал. Остальное проще: в комплекте идет сменная крышка термоядерно-красного цвета, защитная пленка и тряпочка. Крышкой можно размахивать во время корриды - бык весь ваш.

xxx: Подох роутер, который раздает у меня дома интернет на три компа, плюс еще wi-fi. Обратился к родителям, что надо бы бремя покупки нового по-братски разделить. Сказали, что это полностью моя проблема. Я пожал плечами и воткнул кабель интернета себе напрямую в комп, оставив остальных без связи. Судя по лицам моих домочадцев, их решение эволюционирует в более либеральное.