Все цитаты

xxx: Выйдя из дома, поймал себя на мысли, что лучше пройду пару километров пешком, чем потеряю место на автомобильной стоянке. xxx: А еще говорят, что автомобили не полезны для здоровья.

Lewkee: Басист - он вообще, как разведчик. Его работа незаметна, но о косяках узнают все.

xxx: Я родился на Сахалине. Но в дет.сад пошёл уже во Владивостоке. В школу я пошёл в Новосибирске, а законил в Питере. Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке. Закончил, устроился на работу нефтяную компанию. xxx: Отправляют на Сахалин. xxx: Вот такая кругосветка.

С Хабра, из отчета о презентации IPad 4: Lertmind: Хочу дождаться, когда тоньше уже не смогут сделать. Что же они будут говорить? К тому времени вряд ли они сделают телефон-плёнку на глаз или на руку. А чтобы впаривать новые устройства причины найдутся забавные. nooze: Начнут делать в обратную сторону — «теперь наш планшет на 5мм толще и на 200 грамм тяжелее! Его намного стало удобнее держать в руке и ощущается вес элитного метала! А эти рамки! Огромные толстые рамки за которые так удобно держать! Еще мы вернули стилус, dvd привод и большой удобный разъем! Ура!»

с автофорума: ххх: А меня бабульки достают, которые зимой из церкви прут через дорогу, карабкаются через кучу снега на разделительной полосе и скатываются с неё под колеса. Всегда вспоминаю, как когда-то в GTA2 играл, там, чтобы сохраниться надо было в церковь зайти. И они похоже в церковь сохраняться ходят, и после неё ничего не боятся.

Kodai: А яя хочуу, хочу опяять вставать в двенадцать и чаи гонять(

Обсуждение необходимости Full HD дисплеев на смартфонах. xxx: Они больше ориентированы на любителей "пискомерства", которых развелось в последнее время... yyy: Писькомерство отправило человека в космос. у прогресса всегда было два двигателя - лень и писькомерство!

Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает ОЛЯ: художественный? Dc Denton: нет блин, документальный

Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон: - Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!

YYY: Купила Никон д90 себе! ZZZ: теперь ты вступила в ряды никонистов )) XXX: Никонисты - это от патриарха Никона? А староверы предпочитают Кэнон )) XXX: Чем Никонисты отличаются от Кэнонистов? Они зум двигают тремя перстами

the_prettiest_dalek: нам тут рассказали поучительную историю о human nature. раньше на работе было не две сиротливых кружки, а много. Но изобилие сделало людей слабовольными и кружки перестали мыться. Тогда старший смены Кирилл собрал всю посуду и выкинул к черту. :D

(разговор про "хлипкие" аккумуляторы у смартофонов) onotole: Всё это хорошо, но стоит не побывать дома двое суток, как возникает проблема. Приходится таскать с собой зарядник или старенький телефон-звонилку. condom: Вот что теперь заставляет мужчину приходить ночевать домой! Смартфоны добились того, чего жёны не могли добиться в течении столетий. Пришла беда, откуда не ждали... :)))

xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". xxx: Млять.

Финал осенней сессии ЧГК: - Господин Друзь, Вам страшно садиться за игровой стол? - Иногда бывает, господин ведущий. Один раз я даже порвал брюки, когда садился за стол. - От страха? - Нет, об гвоздь, господин ведущий...

ххх: Ну почему на собеседованиях и принятии на работу возникает ощущение что тебя берут в корпорацию Амбрелла, в самый секретный отдел из всех секретных, даже сама секретность в шоке от этих отделов? Но когда называют оклад... да... придется продать вирус "Т", ой придётся XD

xxx: "Разработка проектов "Под ключь" xxx: в этой фразе меня, как программиста, напрягает не лишний мягкий знак, а незакрытая кавычка

xxx: А может с фоткой и вообще ничего не делали, а всё дело в туловище. xxx: Понимаете, есть такие специальные люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается. yyy: Каким образом? xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков. xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

Sungrey: помимо наличия калорий в пище есть ещё такая вещь, как их усваиваемость. Бензин, например, очень калорийный, а толку? Solar_Wind: Водка очень калорийная. jsnk: то–то все алкаши такие крепкие и мускулистые

zx_Xander: Нужно точнее формулировать желания ) Знакомая рассказывала - у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "что бы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. однажды утром шла в автошколу на вождение, и загадала откататься "заебись". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, бля, заебись откаталась..." xD

Приглашали знакомую девушку к нам на свадьбу, гостей планировалось больше сотни: - Ой, вы знаете, я в этот день занята. Вы можете перенести на другой день?

Kukalyakin: Слушай, вот скажи мне. Вот эти люди, которые всю ночь пьют Ягу и орут под окнами в стиле "Слышь ебана завали ебало!", которые дерутся и мерзкими голосами орут "Тааааань! Таааааань!", вот эти все люди - им что, никуда никогда не вставать? Где они все работают? Им завтра разве не на работу?!! Oleg: Это фрилансеры.

xxx: Слушай, а можно я из твоего нетбука оперативку уже выкрутила?

ххх: Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно... ууу: через веб-камеру

ххх: а что с твоим фотоаппаратом? почему не работает? ууу: я упала с ним в водопад.(

Про интуитивно-понятный интерфейс в жизни. Пришел в одну контору по работе и через некоторое время попросился у них (пардон) в сортир. Они мне показывают на дверь в конце коридора и дают столовую ложку. Я реально подвис надолго. Услужливое воображение мне подбросило несколько картинок по использованию ложки в сортире. Когда я все же собрал мои взорванные мозги в кучу и спросил у них, то оказалось, что сортир у них закрывается на замок с защелкой и дверь разболтанная и чтобы ее открыть они поддевают язычок замка ложкой. Не... ну это же каждому без объяснений понятно же... чо...

хxx: а что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? уyy: ага. кипятильники

С 4pda: Kopernik67: Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой... а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул. после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

ss: купил наушники, которые не пропускают звук извне. ss: до 5ого этажа ехал на лифте 15 минут, только потом понял, что застрял.

Из обсуждения телефона: xxx: Недостатки: при записи видео горит красная долбаная лампа и палит тебя. я тут драку снимал, так чуть сам не отхватил из за этой демаскирующий лампы, благо бегаю быстро.

xxx: Мы как самолеты, понимаешь? yyy: Не дай бог встретитесь в смысле?

День ввода британской ветки в World of Tanks. В чате перед боем: - God, save the Queen! - А зачем сохранять королеву? - Чтобы её потом загрузить!

Пришел домой. Бабушка на кухне. Диалог: Она: Привет, Ромочка, как дела? Я: Хреново Она: Ну и хорошо!

xxx: У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.

xxx: у моих соседей сверху очень плохие звуковые вкусы yyy: может музыкальные вкусы? xxx: нет, именно звуковые! потому что музыкой то гавно, что они слушают, назвать нельзя!!

ххх: а это казарма, здесь всегда пахнет едой! ууу: а разве она там есть? ххх: нет, просто мысли материальны!

xxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру xxx: здравствуйте, а Глеба можно? yyy: вы куда звоните? xxx: Глебу, как ни странно yyy: а на какой полке он лежит? xxx: эм, я не знаю, а при чём тут это? yyy: это морг. и гудки :D

Корпоративная сеть в общежитиях УрФУ <Yuriy> кто нашёл мой телефон и выключил его - верни в 206. не вернёшь - выключу инет <Yuriy> всем

Сперва о том, почему такой заголовок - Картофель. Я написал Мефистофель, но Гугль Хром подчеркнул его красным. Я умею в слове из трех букв сделать пять ошибок, так что решил сверится со словарем Гугль Хрома, и он подсказал, что правильно писать картофель. Так что, друзья, картофель.

Сетевик: Привет! напиши что-нить Админ: Your message cannot be delivered. Reason: "" Сетевик: privet! ti eto vidish? Админ: Your message cannot be delivered. Reason: "" Сетевик: kakogo xera?? Админ: гыгыгы Сетевик: вот урод! ща свитчи поотрубаю, скажу ты виноват

xxx: Все думают что у нее комплекс жертвы. и у нее действительно комплекс жертвы. пока не найдет себе жертву - комплексует!

Жена: Любимый, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!

музофоб: Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

xxx: Я уже привыкла,что у нас во дворе живет толпа детей, которым не комильфо позвонить в домофон, они просто орут под окнами как в старые добрые времена: "Маааааам!!!" или "Димааан, выходи гуляяять!!!", а в ответ "Я не могууу, меня мама наказалаааа!!!!" xxx: Сегодня же случилось нечто эпичное yyy: Димана мама отпустила гулять? ))) xxx: Нет, блин ) Сижу, чайок пью и тут такой жуткий бас со двора "Василий Аркаааадьииичь, выходитееее, мы вам принесли отчееееты!!!!" Я аж офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машутъ.

хабр: Omni: Я вам больше скажу, у меня в коллекции книг, которые меня потрясли, лежит скромная книжка в мягкой обложке «50 блюд из картофеля», издательства, по-моему, Ставропольского университета, 1992 года издания (да, тогда всяк крутился как мог). Так вот, на последних страницах, видимо, из-за университетского влияния, приводится список используемой литературы. Угадайте, какая книга там нашлась? Правильно! «100 блюд из картофеля» :-)

Видео-обзор смартфона сони, защищенного от воды (можно опускать в воду на метр). Коммент, набравший больше всех лайков (перевод): "Итак, я НАКОНЕЦ смогу смотреть порно в душе. УРА!!!"

xxx: Тестер, помни: багрепорт «ничего не работает!» оскорбляет чувства программирующих.

ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"