Все цитаты

Комментарий к ЭЛЕКТРОННОЙ КНИГЕ: Эксплуатация показала что использовать ее для прослушивания mp3 крайне неудобно, поэтому вероятно буду присматривать другую модель.

xxx: а вообще, я считаю, что вы мужики - истерички один на нервах из-за того, что ему не дают. другой на нервах, из-за того, что ему дают, но не любят. третий на нервах, что ему дают, но не те.

xxx: На работе "добавили оптимизма". Меняют всем медицинские полисы и, пока новые полисы делают, выдали временные. Временные полисы действительны до 21.12.2012.

xxx: В наших берцах главное, чтобы нога приобрела форму ботинка, а потом все отлично и удобно.

xxx: Иногда так хочется наполнить чью-то жизнь смыслом. xxx: Например, свою...

А: а я в прошлом году календарь с димкиным псом делала на новый год. С: зачем? А: в подарок. С: псу?

@akterpnd: Жена постирала iPod. Ну что ж... по крайней мере, он теперь чистый ) @bigoodis: посуши, поди выкарабкается ) @akterpnd: Положил в рис на два дня. Говорят, помогает @bigoodis: главное рис теперь не сварите

ччч: Допрогался до того, что при чтении списка университетов США, пытался прочитать Oxford как шестнадцатеричное число.

Сижу играю в NFS most wanted 2 ххх: а еще если проходить опасные и резкие повороты, как в автошколе учили, то реально безопаснее получается. ххх: не зря в автошколу ходил хоть

xxx: В занятии любовью с женой самое сложное - уложить ребенка спать :(

Алёна: Ты завтра во сколько кто? Яна: с утра я кладбище с 12 я центр

Albi: что ни ломается, все к лучшему Albi: в основном к апгрейду :D

xxx: санек отжог ххх: на завод устроился ххх: там четырехзначные номера местных телефонов ууу: и че? ххх: че че, позвонил с мобилы начальнице ххх: вечером нам рассказывал что начальница готова исполнить его самые сокровенные желания

С хабра: Программист из США решил разнообразить свою жизнь подарками. Его программа берет случайное слово и ищет в Амазоне товары по этому ключевому слову. Если это книга, CD или DVD и стоит меньше бюджета который он заложил, то программа покупает этот товар. Программа работает в цикле пока не растратит весь бюджет или не купит определенное количество подарков. О том, что купил скрипт он узнает только получив товар по почте. imater: Мне кажется, проще завести жену. Она справится с случайными покупками лучше Silver_Clash: У жены сложнее программировать лимит бюджета...

Горожанин: Правовой отдел у депутатов, видимо, отдыхает в полном составе. Пора запрещать зиму, пробки, отключения воды и электричества, чаепития до 18-00 и тому подобное масяня: Надеюсь, они этот форум не читают. А то запретят пробки и начнут штрафовать всех, кто в пробке стоит :((((

Александр> Звонит клиент: "Здравствуйте, я 18 ноября купил в Кирове антенну направленного действия, и она у меня не взлетела... Могу я обменять ее у вас или ехать в Киров?". Что ответить? Денис> Спроси, каким топливом заправляли и заправляли ли вообще!

с фриланса "Требуется создать логотип дизайн-агентства"

Оля: За что я люблю бесплатные муниципальные клиники, так за недорогие услуги.

xxx: Это я раньше почему дождь любил? Потому что у меня телескопа не было!

xxx: мне страшно подумать, какую деталь снегохода можно поменять при помощи граблей. yyy: водителя.

Mithgol: Опечатка «срипт» гениальна; по своей силе она вполне способна вытеснить из грубого жаргона прежний (слишком длинный) термин «говноскрипт».

Anonymous: А зачем мне увеличивать член, если я им всё равно не пользуюсь?

[mika] сделал предкам удаленный доступ к моей медиапомойке ну, вы знаете – терабайты натгео, дискавери и прочих энималпланетов через полчаса звонят: что такое /hentai и почему access denied? ок, если так настаиваете... и вот уже несколько часов – тишина в эфире волнуюсь

ххх: Весь день воюю с нашими коммунальщиками. Это пиздец какой-то. 7500 коммуналки + 1500 за елестричество. Как тебе? Это за месяц... ууу: я знал, что ты во дворце живешь = ) ххх: А то :) Классический средневековый дворец: рвы по периметру, дыры в стенах, сквозняки, отсутствие отопления...

xxx: на самом деле жаль, что у рефератов есть некие рамки оформления... xxx: эх я бы оформил. со скринами, разметкой, комментариями автора yyy: и разбором механики этических учений Сократа? xxx: ну преподу же скучно читать текст xxx: сидишь такой, проверяешь очередной копипаст, а тут - картинки! я вот радуюсь когда в книжках картинки вижу :> yyy: уже представил умиляющееся лицо нашего историка, просматривающего фотографии чьих-то останков

Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука))) Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный...

ххх: слова "я уже всё посчитала" неизбежно ведут к ссоре

<xxx> ГРАБЛИ!!! О ДА <xxx> мы на них не наступаем <xxx> а прыгаем с разбегу

Из обсуждения семейного планшета на форуме. ххх: а что в нем семейного? ууу: то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нах@я мы его купили?»

<bethrezen> в папку общую в test/Music залил я музон всякий <bethrezen> слушайте на здоровье <kreksoverzum> Почему пусто в папке Anal Vomit? <kreksoverzum> Нет, это не первое, что привлекло моё внимание

Insane: как там кошачьи года в соотношении с человеческими считаются? А то расстался с девушкой, и у нее остался мой внебрачный кот. Сколько мне покупать ему вискас, катсан и когтеточки?!?!

ХХХ: Вот ты постоянно жалуешься, что неудобно сидеть с вэб-агента. ХХХ: Почему бы не поставить тогда нормальную прогу? УУУ: Понимаешь, системный администратор запретил устанавливать всякую мешающую работе херню. УУУ: Есть правда одна смущающая меня весчь в этой ситуации. Всё дело в том, что системный администратор - это я...

Техподдержка веселит: <[130] ВТО> Добавил, теперь всё хорошо <[130] ВТО> Оу, нитуда <[130] ВТО> Но у вас тоже все хорошо

xxx: Когда уже во всплывающих меню сделают кнопку "я сюда нажал случайно, верните всё назад как было, не надо ничего делать"?

demmus: Все тесты на трезвость, прохождение по бревну и выдры в гетрах - это фигня demmus: Ты попробуй выделить курсором длинную строчку в опенофисе так, чтобы не выделилась вся ячейка таблицы

С официального форума Diablo III: Иван: ЧТО ДЕЛАТЬ СО СПУТНИКАМИ??? MKC: на сайте роскосмоса этот вопрос нужно задавать

xxx: шикарней всего они измеряют рост и вес. Ты заходишь и они говорят: "Какой у вас рост и вес?". yyy: надо говорить "идеальный"?

911-666: Я раньше думала, что совы - милые, очаровательные, славные существа 911-666: ...до тех пор, пока начальство не стало просыпаться к вечеру и давать срочные задания под конец рабочего дня

Из описания Call of Duty Black Ops 2 в Steam: Внимание: Этот товар предназначен для распространения только на территории Армении, Азербайджана, Беларуси, Грузии, Казахстана, Киргизии, Молдавии, России, Таджикистана, Туркменистана, Украины и Узбекистана. Распространение за пределами этих стран нелицензировано. Игра может быть активирована и запущена только на территории перечисленных стран. Внимание: Эта версия игры не содержит русский язык. В ней доступны только английский, французский, испанский, итальянский и немецкий языки.

xxx: В принципе, мне нравится идея переносить Шерлока Холмса в наши дни. Но я никак, никак не могу уложить в своей голове, что он, такой умный, разбирается в истории и литературе и такой, бац и не знает про Конана Дойля и его книги. Или знает и внутренне каждый раз ржот, называя свое имя...

ххх: Недавно доказал для себя что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского оскорблением...

Краказябля: И был я счастлив со своим ником, пока не придумали фильтры матов :'(

Работаю в фирме по продаже-обслуживанию 1С. Пришла клиентка (К) говорит менеджеру (М) что у нее ничего не работает и не получается. К.: У меня ничего не получается, новая версия программы какая-то сложная и не понятная. М.: У вас какой-то конкретный вопрос по ней или вы не знаете как бухгалтерию вести? К.: Конкретный вопрос, да, как бухгалтерию вести?

хxx: у меня совесть борется с жадностью уyy: ? хxx: пришли 50 дефицитных телеков, хочу их все продать своему клиенту. но остальные менеджеры сделали страшные лица и сказали, что в таком случае сожрут меня с потрохами хxx: наверное поделим поровну ... хxx: а не, уже все. начальник отдела продал все 50 своему клиенту уyy: спорим, вас перекосило? хxx: мило улыбаемся

Baszczynski: был у меня один приятель, до которого я никогда дозвониться нормально не мог- то абонент не абонент, то ловлю его исключительно в метро, следовательно что-нибудь отчетливое услышать практически нереально. И лишь спустя 1,5 года, от общих знакомых, я узнал, что парень этот работает машинистом ))

Sav: Сижу в пустой квартире и горько плачу. Луковый Суп - serius business.

Ж: И почему наверное дела в "норме"? М: в смысле почему не "отлично" или "лучше всех"? М: ну, я сломал руку в чужом городе, сейчас отхожу от операции на съемной квартире, принимая обезболивающие, работать не смогу еще месяца 2-3, это в лучшем случае. в общем у меня просто в норме )

C хабра. Обсуждение систем шифрования данных. kriokamera: А есть системы, в которых достаточно удалить, скажем, первые 0,1% данных, чтобы расшифровываться что-то перестало в принципе, даже с верными паролями и максимальном содействии владельца данных? StShadow: А теперь смоделируйте ситуацию — паяльник уже греется, а вам надо быстро и главное понятно объяснить, что данные расшифровать уже невозможно. Честно-честно невозможно.

Katty: нет, ну представляешь, я на новой работе всево полтора месяца а со мной уже познакомились и охраник, и старший менеджер, програмист а еще директор в кино приглашал. ужас столько ухожоров тут More[KOBKA]: Ну ты прямо, как магнит. Попробуй одеваться менее вызывающе. Кстати, у тебя уши целые? Katty: чото я не поняла а причом тут уши то????? More[KOBKA]: Забей.

xxx: Правда ли, что количество и размер файлов на рабочем столе влияет на производительность ос Windows? yyy: Конечно. А SQL-запрос, набранный капсом, работает быстрее.