Все цитаты

Переписываюсь со своей девушкой по поводу НГ: Д: пиццу на новый год делать? Я: Да, а сейчас можешь тестовую сделать? Д: какую? какую? Я: тестовую! Д: Что это значит? Из теста что-ли?

xxx: у нас вчера такая ночка была! xxx: у малого живот болел, орал дурниной. еле успокоила, он заснул некрепко. тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе. xxx: я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. на наш концерт прибежал муж. он вытащил меня, но застрял сам. xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА. xxx: и это все в два часа ночи! вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ xxx: все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). про хомо соседусов ничего не известно.

xxx: Уважаемые работники фитнесов. Те, которые за баром. Не надо пожалуйста взбивать коктейли дольше 1 минуты. Это ж просто невозможно сосать сметану через тоненькую трубочку. Я ж не Саша Грей! Суки.

ххх: играю в Walking Dead (игра про зомби и группу выживших). ххх: мир уничтожен, толпы зомби, жрачки не хватает. Обшариваю очередной дом на наличие полезного. ххх: На столе пакет, пытаюсь взять, звучит реплика: "Надеюсь мы никогда не дойдем до того, чтобы есть собачий корм". ххх: я один в детстве его хавал, когда не давали денег на вкусняшку? о_О

xxx работает в майкрософте ххх: тут просто чувак из нокии рядом сидит, задавайте свои ответы ууу: ххх, спроси собирается ли нокия перейти на Андроид ххх: Меня расстреляют, я в офисе

Lex: прихожу к начальнику. сзади него стоит шкаф с полупрозрачными дверцами Lex: я в отражении вижу: смотрит порно без звука и при этом втирает мне про то, что у нас продажи упали. ну не мудак ли?!

Radio_MANGO: В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

СМС-переписка с мамой: М: напиши мне мой электронный адрес Я: я его не помню М: ну примерно

ххх: И помните, лучшая защита - это нападение!!! ууу: Отличная мысль. Если видишь впереди толпу пьяных гопников, не теряйся, а с матом вбегай в толпу и начинай драться. Они будут обескуражены и растеряны.

Хабр, «Разработка Firefox 64 bit под Windows прекращена». xHR: Это что получается, Лиса не сможет отожрать больше 4 гигабайт?

X_serg: Зато там будет восьмиядерный ARM-чип от Самсунг! Не то, что Ваша керамическая крышка. Не то что аккумулятор, который держит неделю. Не то что принципиально новый интерфейс, с максимальным юзабилити. И куда там новому, неразбивающемуся корпусу. Ребят, я уважаю все бренды, в принципе. По-своему, но уважаю. Но где же инновации? Реальные инновации. А Роберт Земекис думал, что в 2012 машины летать будут. И одежда сама сушиться. XprogeR: Ну знаете, по повод машин не обещаю, но подозреваю если кол-во ядер в процессоре будет возрастать такими темпами то в 2013, одежда таки будет сушиться сама, стоит только в карман положить подобный девайс...

Артём: у меня у тараканов вообще министерство в моей голове есть посольства других стран, там сидят послы тараканов из других голов иногда у нас конфликты, войны но я качаю дипломатию

xxx: Готовлю макет к сдаче в печать. Прошу менеджера, занимающегося заказом, уточнить требования к печати. На что получаю письмо с эпичным содержанием: «Приветики, уточнили). Сдавай!»

Футбольные хипстеры смотрят футбол ради игры судьи.

xxx: Как-то переводили текст из учебника по ДВС с английского. Решили воспользоваться электронным переводчиком. Фразу "Spring pushes the piston" переводчик перевёл явно зная суть: "Весна давит на поршень" вместо "Пружина толкает поршень".

Чат работников газеты: ххх: представляете, нас на работу 1-го выгонят? ууу: ты лучше представь газету, которая выйдет 2-го ххх: ага, она будет вся в жирных пятнах от оливье. ууу: представь тексты ххх: а, не, текстов там не будет, зачем?

ххх: подсоединила клавиатуру - не работает. мышка тоже не работает ххх: *думает* ууу: ты силой мысли печатаешь?

ххх: я всегда смотрю кино только ночью, когда все спят. ххх: мама не может тратить время на себя. Сразу начинается: *включи-мне-мультик* и *мама-я-покакал* ххх: это в параллельной вселенной мамы могут кино смотреть спокойно. В той самой параллельной реальности, где картошка носит мундир и бегает за человеко-гопниками, а трава питается крупным рогатым скотом.

Лерочка: а знаешь почему я тебя сейчас достаю? Артур аka art2rik: Нет Артур аka art2rik: Почему? Лерочка: значит я тебя достаю? Лерочка: вот гад.

xxx: Жил я в Самаре, на "Пятнашке" (Это микрорайон 15) ну и научился здорово выносить мусор, выхожу с пакетом мусора в низ, закрываю дверь, и делая вид что что-то забыл, бегу на верх, в квартиру, а потом смотрю вниз, а там уже гоп какой-то с пакетом бежит))) Вот так и приносят пользу "Пацанчики")))

Bekker: Если у тебя никогда не было 3-месячного щенка немецкой овчарки который жрёт ВСЁ, срёт ВЕЗДЕ и умет доставать из под плинтуса провода, попутно перегрызая их, то ты ничего не знаешь о настоящем немецком порно!

xxx: В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало

xxx: Зай, посмотрим мне шапку в воскресенье? yyy: Посмотрим... В смысле посмотрим... В смысле... хрен его знает.

xxx: меня, например, уже давно мучает вопрос: как при открывании банки с вареньем, это самое варенье оказывается между пальцами?

Наша кладовщица на складе по поводу грузчиков: - Ну куда они делись? Я их послала, а они ушли!!

xxx: Недавно узнал, что нашу книгу выложили в свободный доступ на одном из сайтов. Интересно, что тот кто сканировал без нашего разрешения, ещё и копирайт на вёрстку поставил. Ему видать обидно, если его труды без разрешения кто-то использовать будет.

TheFros: Кошак сейчас смотрит на меня, моргает левым глазом, затем правым, потом обоими и снова смотрит. Че эт с ним? Семён: Фокус настраивает.

xxx: У моего компа повысилась многозадачность: если раньше он под виндой работал и глючил, то теперь он теперь работает, глючит, тормозит, крушит плагин и пишет дамп. Скотина.

xxx: ...Я сильно поругался с родителями, мама сказала что вообще денег больше давать не будет... пока не верну эти... И я вот ушел от них и не знаю вообще что делать! yyy: о боги yyy: ужас какой yyy: ты вообще куда собрался-то сейчас? xxx: Ну в смысле в комнату ушел от них...

ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке

xxx: Самая приятная фраза за день от начальника: "Хрен с ним,пусть под IE не работает"

Статья на Хабре: Полиция Финляндии конфисковала ноутбук девочки, скачавшей альбом с торрентов "...Девочка нашла через Google на сайте The Pirate Bay альбом Кису — и скачала его... Однако, её IP-адрес вычислила финская организация TTVK. Она прислала письмо с требованием компенсации ущерба в размере 600 евро..." Из комментов: mihmig: фиг с ним, с ноутбуком и 600 евро — у папы дочку хоть не отобрали!?

ххх: думали продать ковер. ну а чистить никто не хотел, и тут в подъезде реклама кирби. ххх: позвонил. от меня требовался ковер, крепкие нервы, слушать их ахинею и пару часов времени ххх: зато в результате чистый ковер и деньги в кармане )

XXX: доа, мужики как мужики XXX: горящую бабу остановят XXX: или как там

Tiana: у меня задание - загадка Tiana: есть QR-код и в нем надо нарисовать Мону Лизу, ничего не убрав и не добавив

ХХХ: Я когда был мелкий проникся антитабачной пропагандой, и если видел на улице курящего человека я подходил к нему и говорил: "дядя, не кури, ты умрешь" - дословно. Сам не помню, но говорят что дяди чуть сигаретами свими не давились от такого нежданчика)

xxx: Делаю онлайн-магазин для завода железобетонных изделий... Вот думаю, оставлять им бонусные баллы и накопительную систему скидок? :) yyy: "Купи три лестничных марша и получи фундаментную подушку в подарок" xxx: xDDD

ххх: Да он книжный червь и идиот.. ххх: Женька сказал ему концову книги, которую он год ждал, а он проболтался со злости, что спит с его девушкой.. ххх: И тепеп он реально не понимает почему ему хотят разбить морду, считая что они квиты.

ххх: как говорили у нас в роте: среда пришла - неделя прошла yyy: у вас рота состояла из студентов, отчисленных из-за wow?)

xxx: Я сделала не одну чашку чая, как обычно, а сразу две. Сижу, кодю, и вдруг чай в одной кончается... xxx: И какое тёплое чувство наполняет, когда знаешь, что тут же стоит ещё одна, полная %)

zzz: ты любишь картошку с грибами? yyy: а картошка какая7 zzz: пюре yyy: неее yyy: я жареную люблю с грибами zzz: жаль zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить

RT @nett00n Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы охуели" на "Да вы верно шутите". Эффект чудесный.

xxx: я иногда думаю, что провода под моим столом проще будет разрубить.

xxx: Решил познакомиться с флорой и фауной клавиатуры. xxx: Теперь сушу клавиши в тазике на батарее. xxx: Думаю накрыть чем-нибудь - вдруг разбегутся.

xxx: Как быстро и полностью меняется мир... yyy: ну не полностью) xxx: Три года назад мы отказывали в работе всем, у кого были аккаунты в социальных сетях... yyy: а сейчас не отказываете? :-) xxx: А сейчас мы отказываем тем, у кого нет аккаунта ни в одной соц. сети.

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор. В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот. Мётаный кот обижается уже минут двадцать.

в жж useless_faq: kvadratnyvatnik: Энтомологам: почему муха трёт передние лапы, иногда и задние? screw_turns: Огонь добывает. Вот так и возникают лесные пожары.

Чат клана в Lineage: Лидер: ГРИХА! Я тебя руки оторву! ГРИХА: можно поинтересоваться, по локоть или по плечи? Лидер: да какая тебе разница?! ГРИХА: да вот думаю мне и дальше копить на новый щит или уже нет...

xxx: Когда мне плохо, я начинаю сжигать мосты с прошлым. xxx: Например, закрываю ненужные вкладки в браузере.

Работал эникейщиком в одной 1С компании города. С тех пор батя подкалывал меня в этом направлении очень долго и, вроде как, перестал. Сегодня мама взяла принесенный мною несколько месяцев назад пакет с логотипом 1С, уставиласт в него и задумчиво спрашивает: интересно, он много может выдержать? Батя улыбнулся, повернулся в мою сторону, подмигнул и говорит: все, кроме обновления, верно, Васек?