Все цитаты

xxx: твой конфиг эквалайзера называется «у ударника спиздили литавры»

xxx: Не, самый самый задрот - это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают? ууу: погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают! ххх: ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!

очередной звонок в ТП: я> у меня подключена услуга статического IP адреса, но он меняется он> сейчас у вас интернет работает? я> да он> тогда я не понимаю, в чём у вас проблема

Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца. Я: А ты точно уверен в этом? Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться. Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее

Sanchous: и ещё... В этом году в поход без гречки идём!

/*Разговор о маленьких собачках*/ Ххх: чем вы своего мыша кормите? Ууу: всем Ууу: собачий корм, суп, каша с мясом, овощи, мягкие игрушки, ЛЕГО..

masha_miller: Классические питерские интеллигентные бабушки в метро с электронными читалками неимоверно доставляют :)

3ABXO3: Вот и представь: На пароме в Хельсинки взяли с собой 4 больших сумки. Решили запихать их в камеру хранения. А одна ячейка там стоит 4 евро. Ну не две же брать. Начали пихать в одну. И один мудак, что с нами плыл, на телефоне включил музыку из тетриса! 3ABXO3: Со стороны картина маслом - два дебила под музыку из тетриса пихают кучу больших сумок в маленькую камеру хранения. Финны, бухавшие рядом, даже пить от смеха перестали. Один начал на камеру снимать. Самое интересное, что запихали-таки сумки-то! Freem: Тетрис рулит!

_Lanze_: Когда я зачитывался фантастикой в далеких девяностых, я, конечно, мог представить, что меня может в начале 2011 года может поразить плазмой. _Lanze_: Но не думал, что причиной раны будет упавшая на ногу 42 дюймовая плазменная панель.

из барахолки одного форума: xxx: необходимо сделать объемный макет воинской части, срочно, кто сможет помочь пишите в личку. yyy: Добрый день! В какой программе нужен макет и как срочно? zzz: Видимо ты не служил....=)

ххх: эх, кто работал в русаппорте, тот в цирке не смеётся... ууу: Я не работал в русаппорте. Я работал продавцом. Я в цирке тоже не смеюсь В( ххх: ето да, жестоко ууу: Самое простое, например. - Дайте шапочку на девочку. - Какой размер? - Девочка, иди сюда! И к прилавку прируливает кобылица лет 25 - та самая "девочка" х_Х

История из уст театрального хореографа. Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.

Сижу и решаю мат. анализ. Мама подходит и говорит что не работает калькулятор. Мама: Я нажимаю 210-105 и кнопку равно и ничего не происходит. Я начал его рассматривать, двигать всякие переключатели, которые даже не знаю для чего.) Истина дошла только минуты через две...

Ом решил поснимать на плёнку. теперь я как человек, который только купил фотоаппарат - фоткаю всякую обычную херню, но с особым, "художественным!" взглядом Ом а уж если в кадр попадает кошка, то это вообще автоматически превращает фото в шедевр

xxx: Раньше было: "Кошелек или жизнь!". xxx: А сейчас "Вход или Регистрация!"

> Офисное наблюдение: > Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась. > Если парень с утра сонный - спросят сколько пил. Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.

коллега1: А вы знаете, коллеги, существует такая теория мироустройства, по которой считается, что если где-то в глухом лесу упадет дерево и при этом вокруг никого не будет, то звука от падения дерева тоже не будет... коллега2: Хм, а можно как-нибудь обмануть звук? коллега1: В смысле обмануть? Зачем? коллега2: Ну в смысле сделать так, чтобы звук подумал что тебя нет рядом, а ты на самом деле спрятался где-нибудь неподалёку и проверил - будет слышно или нет.

xxx: у нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали xxx: тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.

Лис: чувак-коллега, только что по телефону с поставщиком: "Какие именно параметры нужны? Секундочку, сейчас уточню". Закрывает трубку ладонью, оглядывается по кабинету, ерошит затылок и со словами "А я ебу!" вежливо в трубку: "Не получилось уточнить"....

Новость: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья" Комментарии: xxx: Да тупые мы. Опять не сообразили, что плутоний бывает хороший демократичный и плохой тоталитарный. yyy: это пищевой плутоний

Со слов знакомого: Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело. Мама малыша: Может у него что-нибудь болит? Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

комментарий на сайте к порно-ролику с групповым сексом: САМВЕЛ 26.02.2011 Им всем делать нечего чтоли. Лучше бы почистили снег у меня во дворе, а то ходить невозможно

123: в dragon age 2 в борделе случайно, не разглядев, трахнул эльфа. Второй день думаю, стоит ли рассказывать жене...

КРАЙС: Если котэ перестал жрать алоэ, значит нашол сцуко где-то старую котлету

xxx: Все переключения длились минут 10. xxx: Какова, бля, вероятность случайно щелкая каналы посмотреть 10 минут эфира без звука? yyy: Я однажды фильм скачал, с нормальным таким названием, тыкал на прокрутке в 8 разных мест фильма - все нормально. yyy: Сели смотреть с женой - оказалось, порево.

Хотела рассказать об относительности восприятия авангардной живописи. Сегодня мы на паре по МХК рассматривали картину написанную в рамках течения лучизма. Преподша начинает рассуждать, что вот, мол, многие авангардисты изображали животных: лошадей, собак, а тут изображена ворона. А под картиной по-испански подписано "Коты"...

Diamante: ну вот всегда так у нас :( Diamante: время на летнее перевели, а погоду нет!

xxx: я в шоке. xxx: 2 админа первой линии (читай эникейщики) ходят с травматами. xxx: лично мне было бы страшно. yyy: суровые админы! yyy: бухи наверное тоже в шоке yyy: только скрепка захрустела в принтере, тут же в затылок упирается холодное железо

JET: В детстве я очень боялся, что меня отдадут играть на пианино. Потому что видя в метро людей с гитарами и скрипками я был на 100% уверен что мне придется тащить за собой пианино. Да что там пианино, ведь мог и рояль попасться! (

Viper: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.

XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей. YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел? м: он в ванне. ж: Что он там делает? м: я на него нассал. ж: ЧТО?! м: я на него нассал и запер в ванне. ж: Зачем?? м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

xxx: нужон мячик для гольфа, 2 шт. yyy: сэр аристократ? ххх: сер делает ручку КПП в копейке, у меня стояло, очень удобненько...

Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин... Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит»

alex_aka_jj@lj: У меня есть хорошая знакомая, которая однажды нарисовала корпоративный календарь. Ей сделали выговор за то, что она дура и не знает, что каждый месяц начинается с понедельника, а у нее в календаре - как попало. На следующий день отнесла тот же календарь снова - взяли, похвалили. Не вру, честное слово.

xxx: как дела в военкомате? ууу: в порядке. помнят, любят и ждут.

Shoei: 29.3.2011 Встреча президента Д.А. Медведева со студентами в МЭИ ВалинаГ: круто ВалинаГ: пойдёшь? Shoei: нет. не пускают никого )))

Tairo: Не смешите мои тапки! Они щекочут мне пятки, и я не могу нормально читать форум.

xxx: У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность. xxx: О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет с остановки...

xxx: Мой бухгалтер с этого года, платя налоги на зарплату, шепотом при отправлении платежа приговаривает: "подавитесь" yyy: А моя дура радуется. Говорит, может хоть сейчас заживем нормально, вон налогов сколько платим. Оптимистка хренова.

ххх: Утром прикусила язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Боооольно Т_Т ууу: Ну а что ты хотела, битый пиксель.

Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем де глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь крайне сложно. А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком. Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.

xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога? yyy: для начала я поверю в оборотня

Matrim: кстати, всё думал, кому рассказать. Matrim: Моя ученица рассказала девушке, с которой я сплю - что я 100% гей.

Nefarian: живу около зоопарка. проснулся от грома и вспышек из-за шторы, выглянул в окно Nefarian: врагу бы не пожелал с бодуна увидеть на фоне грозового неба и вывески "заказ памятников" верблюда, гадящего на трамвайные пути

ххх: Жаль что презерватив на сердце не наденешь.

Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой. Alex: ?? Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком. Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."

Юльчик: Приходил сегодня электрик, ширинка расстегнута, смотрю на него, вроде и сказать стыдно, и хочется. Вот ведь как бывает, ширинка У НЕГО расстегнута, а стыдно МНЕ...

ххх: на холодильнике листочек с надписью курица, но холодильник как всегда пустой. что это может значить ууу: это курица все съела. оставила свой знак

Alexey: Керлинг придумали для тех, кто в боулинге катается вместе с шаром по дорожке...