Все цитаты

Только что наткнулся на интересное резюме: Наталья, 21 год, мужчина ... WinRAR – уверенный пользователь.

ххх: Ира, а у тебя есть внутренний голос? ууу: ну есть... ххх: и что он чаще всего тебе говорит? ууу: Ира, промолчи!

xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

Сейчас был звонок, девушка спрашивает: Она: Можно мы пойдем, что-нибудь в серверной переткнем? Я: Что вы собираетесь перетыкать? Она: Не знаю, вот мы вам звоним и спрашиваем, что нам в серверной переткнуть. Я (офигевая): А, собственно, зачем? Она: У нас принтер медленно печатает!

xxx: Вчера посмотрел "Три дня на побег" yyy: Это про выращивание цветов?

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". xxx: Меня это всегда пугало.

ххх: я голая ууу: я медленно снимаю с тебя кожу...

ааа: это же штраусс играет сейчас? ббб: похоже на вступление к звёздным войнам, или чему-то такому ааа: а мне почему-то напомнило КВН ббб: ох уж этот штраусc! у всех натырил!

xxx: Штраф 14 тыс. долларов специалисты по охране труда выписали во время проверки съемочных павильонов Флинта, где презервативов не было по меньшей мере у трех актеров. yyy: А я бы их ещё на профсоюзном собрании пропесочил! Что это за хуйня такая? А завтра он на высоту без страховки полезет?

xxx: Привет! Ты как? yyy: нормально, живот только что-то болит =( xxx: может пресс? ;) yyy: ага, режется...

xxx: слушай xxx: я параноик. Когда варю пельмени, кажется, что один или два пельменя пропадают из кастрюли. yyy: чувак, я живу в общаге. Когда варю пельмени, половина пропадает естественным путем :)

Лира: На четырех лапах, а не собака. С хвостом, а не собака. Лает, а не собака. Друг человека, а не собака. Кто это? borg: ребенок? borg: жена? borg: работа? Лира: Не знаю, это Яне [8 лет] на окружающем мире задали разгадать. Лира: Механик говорит - автомобиль.

lizi: Это пиздец. У меня бабушка морально готова, и даже будет рада, если вдруг случайно сейчас окажется, что я беременна. Мол детки, круто все. Но если, вдруг узнает, что я не девственница, и прошу прощения, трахаюсь с кем-то, это будет финиш... Как мне жить дальше?

inkvizitor68sl: > Это плазма падает, а юнити аккуратно ложится. inkvizitor68sl: Аккуратно ложится, медленно снимает с себя core и призывно постанывает в сислог.

Два студента в столовой: ххх: чего ж очередь такая маленькая? ууу: ты тоже надеялся на пол-пары опоздать?

ВиО мэйл: Вопрос: С чем предпочтительнее носить черную клетчатую арафатку? Ответ: С автоматом Калашникова. И модно, и стильно. А самое главное - актуально для данного момента.

Snow Green: у меня у соседки на полке две книжки стоят Snow Green: "Японский за три месяца" и "Ассемблер: это просто" Snow Green: из одной серии походу

В топике обсуждают снарягу. ххх: Коллега, я турист со стажем, служил в армии! ууу: Тебя сильно наебал туроператор с этой поездкой, турист.

xxx: У меня дилемма, с чехлом планшету безопаснее, но, хоть чехол и тонкий, планшет толще становится. ууу: носи чехол без планшета: и тоньше и безопаснее

"Правительство РФ утвердило прожиточный минимум в целом по стране за 4-й квартал 2010 года в размере 5 тысяч 902 рубля на душу населения. Соответствующее постановление подписал премьер-министр РФ Владимир Путин." Комментарий: xxx: Ладно, с котами всё понятно, а когда прожиточный минимум для людей утвердят?

музофоб: Сижу, жую сушки, перед собой их насыпал побольше, в тумбочке ещё есть... музофоб: И как-то иначе осмысливается термин "источник бесперебойного питания".

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками: - Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились! - Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю! - И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь. - Конечно, милая! Пока! Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Пиздец! Угораздило ведь встретиться!". Да, вот они, искренние чувства.

xxx: Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения. xxx: И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.

xxx: Сегодня пришла на работу в новой кофточке, с большим таким пушистым воротником меховым - серо-белый, длиннющий ворс, простой искусственный мех. Коллега долго выясняла, из какого он животного, не веря что искусственный, но на реплику, что это китайский подкустовный длинношерстный шушпанчик почему-то обиделась...

с обсуждения ничьи России с Катаром xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!

Из разговора с девушкой: Она: Блин, скоро 2012 год, а у меня еще столько одежды неношеной...

xxx: в ибне сдам экзамены и на каникулах! пока работу не найду ) yyy: студенческий месяц ибень приходит вместе с сессией...

работаю в тире, заходит парень (П) и девушка (Д) П: стреляем на желание Д: если я выигрываю ты мне колечко золотое даришь П: хорошо Отстрелялись. По очкам парень выиграл. Д: (презрительно) ЖМОТ!!!

Ingoldo: О культурности жителей Купчино, буквально, ходят легенды izm: буквально с моей мобилой ходят.

xxx: А моя мама не верит в конец света. xxx: Она говорит - тому, кто пережил перестройку уже не страшно НИЧЕГО.

xxx: у нас девочка ушла в декретный xxx: сейчас заходила к ним в кабинет, на ее столе стоит табличка xxx: "Рабочее место зарезервировано, просьба оборудование не разграблять" и подпись начальника.

xxx: У меня к тебе вопрос как к юристу. Вот если мы с мужем забыли выключить веб-камеру, это считается производством и распространением порнографии?

aqoustic: а папка с порно у него называется "фапка"

DoZa: а мне в универе отказались заверять справку (реальную!!!) мотивировав это тем, что я ее купил (справка из частной клиники) и заверяют они только справки из районных поликлиник! В итоге мне приходится покупать фальшивую справку, чтобы закрыть реальную болезнь. Дурдом.

xxx: обычно мальчики дают своему члену мужественное имя, а он бля xxx: "не дай моему серверу упасть!"

snorapp: Да ладно! Она — мальчик, он — девочка, — нормальная гетеросексуальная семья.

xxx: Суровые времена xxx: Работаю в больнице, зашел в служебный туалет, вместо бумаги висит рулон бинта

Виталик: знаешь, что такое фейл? Виталик: это когда ты пошел подстричься в рабочее время Виталик: а за соседним креслом гендиректора стригут

<xxx> едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа <xxx> едет по ней, а там ЯМИНА <xxx> упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный <xxx> полез в лужу за номером, нашел 11 номеров <xxx> кроме своего

xxx: Сейчас от одного из наших клиентов по электронной почте пришло сообщение о том, что у него не работает электронная почта.

Обсуждение стай бездомных собак в городе. lisi4ka: Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???! Fraggle: Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу? таракан: Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?

С форума: Господа, скажите пожалуйста, где найти корзину предыдущего Windows 7? У меня там дофига важного...

xxx: Люблю джин-тоник с жевательными химическими конфетами типа Старбёрст. Вчера взял две банки по 0.5 и конфет четыре пачки. yyy: Блевал радугой?

brend1999: ...А то секции то разные бывают, вот у знакомой сын пришёл со школы и с гордостью сообщил, что записался в кружок кройки и шитья. Отец-маршрутчег чуть своей "Балтикой" не подавился.

xxx: ну как там таня? yyy: та она меня бросила yyy: говорит, ты курить бросил, пить бросил и меня скоро бросишь yyy: решила сделать это первой

xxx: "Медведев велел всем министрам освоить блоги и соцсети" xxx: а так же бороды брить и немецкое платье носить.

Илья: постепенно, от книги к книге рассказывается о том, как автор проходил обучение у одного индейца Илья: учился на воина света sa6adanilov: электрика что ли?

xxx: когда я перетыкала все новые кнопочки, появилось странное чувство xxx: подобное тому, когда заканчивается пупырчатый полиэтилен

xxx: Привет. Сереж а чужой сайт можно из интернета удалить? xxx: Там чисто текст( реферат написан). Просто у нас преподша будет наши рефераты на плагиат проверять. У меня времени Нет реферат писать,хочу чужой с интернета скачать. xxx: А сайт с которого скачаю удалить

ххх: Да я, когда последний раз сделал умное лицо, зачет по бух учету получил...