Все цитаты

ХХХ: клиенты жгут: хочу отсрочить оплату вашего сервиса потому, что купил себе новый спорткар и временно обнулил все счета! Х_х YYY: это он не шутит? Я такое только в анекдотах читала! ХХХ: это реальное письмо от клиента YYY: молодец чувак. Просто молодец. а что ответите? ХХХ: удерживаемся от ответа "побомби"

xxx: Друг ко мне в гости приезжал на выходные в Москву, встретил его, идём, разговариваем. А у него в Москве сестра живёт, он собирается с ней встретиться, и говорит мне такой: - Пойдёшь с нами в МакДональд'с?... xxx: Я на него посмотрел даже с какой-то завистью, и только и нашёлся что спросить: - Билеты уже взяли?

Нему: оказалось что закончились разом три картриджа и вот сижу я такая ... беззаботная. буду видимо весь день бумаги подшивать. нужное занятие, но дико нудное и превращающее меня во взбешенного суслика. а что делать? kanku: Нему, Вставать на задние лапки и высматривать: не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежит ли шакал. Ждать бампера. =Р

xxx: В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати. Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался :(

arahna: конец света будем отмечать? a-sim: а ты в него веришь? ) arahna: нет arahna: но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год

Обсуждаем с другом знакомства через интернет: Друг: и запомни, школьник, если на вопрос о комплекции\фигуре отвечает что "есть пара лишних кило", это читается как "пара лишних кило на килограмм нормального веса"

муж оформился как ИП. разбираю его бумаги рабочие. я: ты взял на работу исполнительного директора? с окладом 30 тыщ? муж: ну да. я: и что, ты платишь ему зарплату прямо?! муж: ну вот еще, он сам себе платит, он же взрослый.

xxx: Когда у меня в магазинах при покупке сигарет продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно так отвечаю: "Уже нет". Уже почти 10 лет, как мне нет восемнадцати (((

xxx: только что пополнил свой программистский лексикон фразой: "добавить переводы в транслейшены"

Wphone: в Индии поклоняются коровам, а у нас на факультете инфобезопасности поклоняются пингвинам.

xxx: а я до сегодняшнего дня считала, что гомерический хохот назван так в честь Гомера Симпсона

начальник: у вас четыре головы и вы не можете ничего придумать сотрудник: ну мы же не Змей Горыныч! начальник: да, в отличии от него у вас еще и четыре задницы

xxx: Сказал своей жене: - Где ещё найдешь ещё такого классного? xxx: Улыбнулась в ответ (

xxx: Работаю в перинатальном центре сисадмином. Сегодня с половины десятого до десяти привезли одну за другой восемь рожениц. Голову не покидает мысль - ДДОСЯТ.

ххх: интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику? ххх: это же будет куда интересней! ххх: - Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище. ххх: - Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку ххх: - Всё ясно, вы днище, Елена. ххх: - :( ххх: - и не надо делать грустное личико, мы сейчас вам дадим 40к и вы пойдете собирать себе компьютер, а ваш босс вам поможет, мы будем наблюдать за вами, помните. ххх: *спустя 2 часа* - Ну что же это такое, Елена, ну что за материнку вы взяли со слотами DDR2, ОМГ, она ещё и видео сапфировскую взяла под неё, ололо, ой не могу, вот вы днище, да можно было картонку винтами прикруть вместо такой материнки, сейчас наши эксперты вам покажут, как надо. Вася, покажи им ххх: - встает сисадмин Вася в свитере, с бородой и шарфиком, начинает собирать комп и походу дела объясняет, что куда втыкать и почему выбрали именно эти комплектующие, все хлопают и радуются. ууу: я бы смотрел такие передачи :DDD

yyy: привет, чо делала? xxx: по магазинам гулять ездила ) yyy: чо нагуляла? xxx: силу воли )

xxx: Cамый большой фэйл за последнее время - сдать запароленный ноут в сервис, а потом пытаться вежливо объяснить, что пароль - "мойохуенныйпароль"

Shadowhowler: омг, пипец мне Мурашка: Ну что я опять не так сказала? Shadowhowler: да всё нормально Shadowhowler: смайлик забыл поставить к конце )

xxx: Сегодня, когда ехал на работу в метро, совершенно случай заметил, что моя зп недавно наконец-то обогнала зп машиниста электропоезда. и это после 5 лет работы в международной компании :(

[11:15:37 AM] salsadoka: По идее к обеду будет суп, придешь? [12:52:24 PM] salsadoka: бу, я его запорола (( [12:52:29 PM] salsadoka: можешь не приходить

Иду в магазин в 1 час ночи. В 100 метрах от меня вылетает белый хэтчбэк. Его заносит, сносит один знак, вылетает на тротуар, сносит знак "Пешеходный переход", вылетает на другой тротуар, останавливается. Подхожу ближе (мало ли, может помощь нужна). Выходит симпатичная, стройная, молодая девушка из-за руля, с пассажирского парень средних лет. Далее диалог: Д: Саш, ну че ты молчишь? Ну че ты молчишь? Саш, она у тебя в каске? Ну че ты молчишь??? Че молчишь? А Саша стоит, теребит себе бороду, смотрит вдаль и молчит.

Из жизни WoT: Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних. В чате: - КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем! - КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

wut: А людям, присылающим кучу фото в вордовском файле, дизайнеры и верстальщики потихоньку плюют в макеты!

YYY: Ты извини, что Аня тебе не позвонила. Она забыла о моей просьбе и не сказала мне об этом!

С Хабра: red_andr: Похоже, единственным путём решения проблемы, в случае чуть более грамотно написанного трояна, является регулярный бакап. Evengard: Сначала прочитал как «регулярный факап» ) Flammar: Это потенциальная альтернатива регулярному бэкапу...

ххх: Го с нами с ночевкой на рыбалку? У тебя ж, вроде, мотор лодочный есть? ууу: спасибо, прям сейчас ответ дать не могу, назревает межсемейный конфликт.... ххх: Как это межсемейный? ууу: Люди, которых я видел всего лишь раз (родители мужа моей сестры), хотят чтобы я ехал с ними на выходные к ним на дачу, которая хрен знает где за 150 км, на целый день, они там будут что-то делать, а я, в это время буду, варить им забор. ххх: а почему не ихний сын будет варить им забор? ууу: потому что моя сестра не хочет туда ехать и она отмазала своего мужа (ихнего сына) на эти выходные!!!

xxx: Рабочие будни... xxx: Сидит наш Паша и задумчиво звонит снабженцу. А тот долго не берет трубку, в общем Паше это надоело и со словами "А ну его на @#$!" он почти кладет трубку и в этот момент слышно как все таки взявший трубку снабженец успевает сказать "И тебя туда же"

xxx: Первый снежный день зимы - это тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что тот сугроб, который ты только что обошел, завелся и куда-то пытается поехать.

xxx: пошёл в ванную руки помыть xxx: а из "холодной" идёт горячая вода xxx: из горячей тоже горячая yyy: включи оба крана и потечёт холодная

xxx: Спросили сайт, где можно скачать календарную сетку. Начал диктовать: Y - A - N - ... На букве N на меня обиделись

Iscander 29.11.2012 17:08:53: Как хорошо вечером, усталым сесть за свой комп, захотеть пить и обнаружить почти полную кружку кофе, которую ты налил утром, с мыслью: "Вот сейчас попью кофе, пока никакого пиздеца не случилось и за работу..."

xxx: Ты же в поход собирался, какого фига в скайпе висишь? yyy: Я возьму компьютер в лес, у меня есть UPS! :-)

Переписка в банке между службой безопасности и юристами. СБ: Добрый день, уважаемые коллеги! У нас возник вопрос касаемо передачи умерших клиентов в Юридический департамент. Прошу дать Ваши разъяснения. Юристы: Господа, я всё понимаю, но у нас же не морг, в самом деле.

slashlv: а почему у тебя такой ник? °~Милое_КотЭ~°: котеек люблю))) slashlv: и ты решила замаскироваться и влиться в их общество?

Moray: ооочень скептически отношусь к факту хоть какого-то воздействия различных камушков на организм Похухоль: ну не скажи, углерод с особой кристаллической решёткой способен возбудить многих женщин :)

xxx: почему как что сразу питер? yyy: если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик а не бордюр

о полётах 4винтового вертолёта... Ariman: Говорят, ультразвуковые дальномеры не видят котов — коты пушистые и отлично поглощают УЗ-сигнал. Интересно будет посмотреть, как дрон пролетит над котом) Он должен воспринять его как пропасть) Firz: Начнет снижаться над пропастью и побреет кота?) Эдакая система самокотонаведения. Ariman: Это отличная идея для какого-нибудь соревнования коптеров — в качестве одного из препятствий будет загон с пушистыми котами! Вот тогда-то коптеры на УЗ-дальномерах и попадают )

Похоже, у наших телевизионщиков есть негласное правило. Если в новостях показывают какой-нибудь бытовой сюжет о том, что в неком городе/поселке/деревне происходит чисто бытовой ужоснах (нет воды, нет тепла, закрыли школу, не ходят автобусы, аварийное жилье), то строго обязательно нужно между кадрами обеспокоенных и изможденных людей вставить крупным планом няшного толстого кота, который спокойно сидит себе где-нибудь на подоконнике.

встреча с ректором в МАИ (Московском Авиационном Институте) Студент: вот меня отсылают на сайты, чтобы посмотреть расписание секций, а вот мне некогда посмотреть, допустим, нельзя иначе узнать информацию? Ректор: а какие же вы сайты смотрите, что вам некогда? Может я тоже с вами посмотрю?

mike: человек не может заглянуть за горизонт! digitalr: Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.

xxx: Хороший способ определять у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям

xxx: Моя принцесса в другом замке... yyy: В Вольфенштейне?

Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона. - Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица. - Хорошо, но у меня сотрясение мозга. Пауза, и такой бодрый голос: - А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

xxx: Прогу можно было бы закончить за две недели, а не за три месяца. Вся проблема заключается в одном единственном баге, из-за которого программа не работает так как должна. Но устранить его невозможно, потому что баг - это начальник, со своими постоянно меняющимися нелогичными и противоречивыми требованиями.

xxx: он так и живет со своей девушкой и её парнем?

2 недели пролежал в больнице, вернулся домой, дома сын 1,3 года. Жена говорит: "папа вернулся, Ваня, покажи где папа?" И сын показал где - на стенку с моей фотографией.

Денис (17 лет): еще совсем недавно я думал, что материнская плата - это денежные отчисления в компьютер...

Пришли с мужем в магазин. У витрины с сыром долго придирчиво рассматриваю явно просроченный кусок в поисках даты изготовления на упаковке. Из вредности подзываю продавщицу. я: Могу я узнать, сколько уже этому сыру лет? п: *с минуту изучает упаковку, дату естессно не находит, решает отшутиться* а у сыра, как у женщины, возраст не спрашивают! муж: вы еще скажите, что годы ему к лицу, а плесень придает благородства

xxx: короче, я смотрела седня гарри поттера, и подумала, что я же торчу во всяких пабликах по ГП, почему бы там не познакомиться с МУЖИКОМ. yyy: *ROFL* yyy: она поперлась на сайт гарри поттера за МУЖИКОМ yyy: знаешь, я думаю, что сайт фанатов Май Литтл Пони перспективнее

xxx: Была у нас одна такая. Перекачаные губы, из-за которых по форме ее рот напоминал чемодан. По содержанию - с говном.