Все цитаты

фото с красивым морским пейзажем и подписью "Раз в год отправляйтесь туда, где Вы никогда не были раньше!" первый коммент: Да, например, в Алтуфьево

xxx: К теме про казачью милицию. Предлагаю возродить! 1. Татаро-могольское иго (на Квадроциклах) 2. Римских легионеров 3. Ночные отряды ниньзя. На чёрных тонированных в ноль бумерах. Причем чтобы они все дежурили 24 часа в сутки.

Артём: Представляешь если 21 декабря выясниться, что наша жизнь была компьютерной игрой с полным погружением? :) А ты на самом деле толстый тридцатилетний марсианский парень живущий с мамой, который захотел побыть 13-летней девочкой. Очнёшся на рабочей окраине Марс-сити, а твой очкастый дружок-нерд скажет "Теперь я создаю!"

С хабра, осуждение статьи "SMS сообщениям 20 лет": entze: Говорят, в СМС-центрах есть отдельная стойка под «Привет, спишь?»

xxx: вообще, у меня рабочий день до 18.00 xxx: но в последнее время, когда я ухожу с работы в 18.00, у меня такое чувство, что меня пораньше отпустили...

ххх: слушай, не знаешь чем клеить линолеум? ууу: нет. гугль тебе в помощь. ххх: ну там клеем каким, или прибор есть? ууу: да не знаю я! отстань! тебя чо, на гугле забанили? ххх: нет, ты чо?! проходит пара минут... ххх: слушай, а за что могут на гугле забанить?

xxx: Репортаж по телеку представлен как "Снег в Москве будет идти до воскресенья и уже не растает". xxx: Осталось добавить "НИКОГДА" и инфернальный смех за кадром.

and: я отказываюсь жить в мире, где смартфоны на андроид умнее меня

Сейчас девушка заходит: Д: Здравствуйте Я: Здравствуйте Молчит Я: Вы что-то забрать, заказать? Д: А, да, визитки Я: Забрать или заказать? Д: Ну у вас заказывали визитки... Я: Раньше заказывали? Д: Да Я: Хотите повторить? Д: Нет, забрать. У вас Максим заказывал. Я: На какую фамилию? Д: Не знаю Я: На какую организацию? Д: Не, там просто на Максима визитки Я: Что на них написано? Д: Ну не знаю... (пауза) Там такая штучка, которую телефоном прочитать можно. Я: QR код? Д: Не знаю. Я (приношу визитки с QR кодом): Эти? Д: Наверное, не знаю... Но штучка эта... Да, я эти заберу

hamstermaster: в тыкве сверлят дырку, внутренности выкидывают, а туда - горсть риса или например, банан. Обезьяны хватают приманку, но не могут вытащить руку со сжатым кулаком и попадаются. sevcat: как я их понимаю... *sevcat печально смотрит на банку с помидорками.

xxx: Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю. Ещё раз извините.

xxx: Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.

ххx: че, он ее бросил? ууу: да она дура совсем ууу: ты ж знаешь, что он врач ууу: ну и в общем с секисом у них проблема была - он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет ууу: а лена - полено, ну, ни погладит его никак, ничего ууу: ляжет, как столб, а он об неё секисится кое-как ууу: я этой дуре говорю: ну ты приложи фантазию, бельишко сексуальное, ролевые игры, переоденься там в кого-нибудь ууу: ну и она не придумала ничего умнее, чем переодеться медсестрой

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прям посередке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.

sly: и после фразы "... и сделаем всё тупо по уму!" я завис

xxx: приветик как на счет познакомиться? yyy: Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

Нина: Какой-то ваш язык C (пауза) Я: Божественный? Нина: Да, примерно. Нечеловеческий.

Даша: Кость, а в какой программе фотошопят?

@ottenki_serogo: вытащил тросом с обочины девушку на Рено. С ОГРОМНЫМ трудом. Оказалось, она была на ручнике!

zzz: из новостей: "В деревне Иврак французской провинции Бордо строители «по ошибке» снесли замок де Бельвю XVIII века постройки, сообщает Associated Press. Как пояснили местные власти, рабочих наняли для того, чтобы отреставрировать замок и снести небольшое здание, располагавшееся по-соседству. Однако строители перепутали задания и сделали все наоборот." zzz: насяльникааааа

xxx: Дитё играет в Bad piggies. Каждый раз, видя как здоровая свинья падает с тележки, сообщает: "Папа упал, его надо спасти!".

xxx: Выпала каптча: "Not pass". сперва даж задумался... а стоит ли пытаться? xxx: но старика с палкой нигде не увидел, так что все же ввел, и прошло

KypcaHT: Была идея картинки, до сих пор руки не дошли. как наемный убийца склонился над трупом, обвернутй в полиэтилен с пупырышками и щелкает их )

21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий. Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе.

xxx: *Ходит ищет помпоны* yyy: Ты чего? ххх: Да клиент заявку к нам в техподдержку прислал... ххх: "Уважаемые сотрудники группы поддержки..." ххх: *Ушёл искать дальше*

xxx: Пройдя сегодня по улицам города, понял я, что брусчатку у нас именно "ложут".

ТЗ для сайта: "Текст ниже. Его надо ровно выравнить, чтобы он был ровный."

Из обсуждения Chevrolet Spark: Недостатки: Теща не влезает, хотя это плюс, скорее

xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

ххх: А ещё я в универе ходил к чтецам. Мы там голос и дикцию ставили. Туда парень один ходил 5 или 6 лет. Так у него знаешь какой голос был!? Глубокий, Зычный, хотя сам он маленький был. Эх... ууу: Да ничего, у тебя неплохой голос. ххх: Да я потом тоже научился. В армии за год )

курД онДжантан: уже опять шесть часов курД онДжантан: кто жрет время? курД онДжантан: лангольеры под окном жрали время омномном

про новую Анну Каренину ххх: "Роберту Паттинсону была предложена роль Вронского". охренеть. ууу: ну там играют охрененные актеры. но этот, который Вронского играет, ну вообще не катит. хорошо хоть усы ему пришпандорили ххх: ну конечно, Паттинсон лучше, ага ууу: а то. Каренина прыгнула под поезд из-за того, что узнала - Вронский - вампир!

Barvinok: Произошло нечто ужасное. Мне пришёл спам, рекламирующий мелкосерийное производство деталей. И я у них собираюсь сделать заказ

xxx: А чего такого ужасного в слинге? Очень полезная вещь. Мы даже как-то арбуз из магазина в слинге тащили.

жена: я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? я: ок, давай 50 на 50 жена: ты офигел, я столько не зарабатываю!

XXX: Почему на Руси не дарили сорванных цветов? Наши предки достоверно знали о том, что сорванный цветок старается выжить, а оставаясь без корней и питания начинает активно вампирить жизненную энергию из окружающей среды. Под раздачу попадают все: и люди, и животные, и другие ... YYY: а венки они с корнями плели?

xxx: Новое лицензионное соглашение iTunes - это пзц.. yyy: посильнее Фауста Гете? zzz: сразу кровью подписывать?

ххх: в детстве, лет 6, я очень грамотно развела свою маму, сама того не подозревая. Близился новый год и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун нового года я увидела платье! И все, мир сошелся на нем клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы. Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идем домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу! ...разумеется, новогодним утром, под елкой я нашла куклу *от Деда Мороза* )))) ...а мама до сих пор припоминает мне этот развод )))

ххх: Ничто так не убивает желание работать, как желание проверить как ты работаешь, возникшее у начальства, которое ничем тебе в работе не помогает и никем тебя заменить не может.

CKuB: Есть в России такая традиция: в случае неизвестности и безысходности - яндекс пинговать...

xxx: Соискательницы стесняются вставлять фото в резюме, однако указывают дату рождения, ФИО и вуз. xxx: Люди, контактик по этим данным, иногда, тааакие фото показывает, что ппц

xxx: Пошли тут сегодня с детишками в гости. Ну и по пути воспользовались предоставившейся возможностью и стали лепить снеговиков. Слепили две штуки среднего размера и успокоились. А часа через полтора из гостей возвращаемся - все снеговики сломаны, разбиты вдребезги. xxx: В общем, ерунда, конечно, но все же, интересно, не в этом ли наша главная беда?

dows# ностальгия: только сейчас вспомнил как успокаивает мигающий курсор — прям как собачка, виляющая хвостом. нынешние компы какие-то высокомерные — а этот ждет команды, тут же исполняет, виляет хвостиком в ожидании следующей команды. эх, старею... :-)

xxx: Подбирали подарок приятелю. Понял неожиданно, что старый анекдот: - Давай подарим ему книгу, книга - лучший подарок! - Не, книга у него уже есть. ...как-то неожиданно потерял актуальность. Технический прогресс, однако!

xxx: Есть два способа слепой печати: 1. Не глядя на клавиатуру 2. Не глядя на экран :-)

C 4PDA обсуждение новых андроид-телефонов: temper89 для меня очень странно, что в линейке девайсов конца 2012 года нету ни одного смарта с 2Гб озу! Это никуда имхо не годится. GooglieS, Сударь, у Вас там крайзис тормозит при открытом фотошопе? Вот-вот...

Читаю про варочную панель. xxx: Недостатки: Кот в скором времени поджарится, подходит, садится на нее и лапой включает.

Mister_Key: Добрый человек с самого утра сжёг мне мозг идеей того, что Тони Старк летает на варенье. И дружит с Малышом, ага. Голубоглазым блондином, который стоит дороже тысячи миллионов крон - Да кто ты будешь без костюма? - Мужчина в полном расцвете сил, филантроп, плейбой

ххх: Блин, такое ощущение, что я в этой семье не только козёл отпущения, но еще и свинья доедания!

xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!