Все цитаты

Она: Как расшифровывается ddos? Он: Davai Do Svidania Она: А ну да! я так и думала

ххх: если раньше после просмотра фильмы хорошим тоном считалось сказать "книга лучше", то теперь — "трейлер лучше".

С хабра: TIgorA: Бюджетник на андроиде дает время подумать, хотели ли вы звонить контакту и передумать. А не так, что эти шустрые телефоны, только клацнул на человека, а тот уже трубку берет.

Утро рабочего дня, начальник (Н) разговаривает с партнерами на предмет подписания необходимых документов: Н: документы должны быть подписаны, нет, меня не волнует транспортный коллапс, нет, приезжайте и подписывайте! Мне нужно до конца света сдать все документы в бухгалтерию!

xxx: привет )))) ты винчестеры ремонтируешь? yyy: попробовать можно xxx: слушай попробуй пожалуйста!!!! очень нужно!!!! там столько всего важного, а он гад сломался.... ну я ему конечно в этом помогла, но он сам виноват )))))))))))))) yyy: он системой хотя бы определяется? как сломался вообще? и как ты ему в этом "помогла"? xxx: Он включался загружался долго думал, но никакую папку так и не открывал. В итоге я разозлилась и его укусила, потом там что хрустнуло и вход в который шнур вставляют отвалился, потом я его вскрыла пилочкой смотрю а там отпаялся этот вход от платы, ну это видимо хрень по сравнению с самим винтом, так мне сказали в сервисе, еще что данные можно перекинуть на другой носитель и это будет стоить от 4 х тысяч руб, вот )))) yyy: ну я все понимаю, но кусать-то зачем? xxx: Потому что бесит ))))

yyy: Хорошо смотрится ) xxx: Я просто обмолвилась, что хочу купить себе свитер с оленями... xxx: Суровый, сисадминский свитер. xxx: С суровыми сисадминскими оленями. xxx: А мама купила кофту. С золотой молнией и с бегунком со стразиком.

Mr.Олень: Не обращайте внимания на ник - так сложилась судьба...

xxx: Посмотрел Call of Duty - крутейшая штука, взрывы, вертолеты, стрельба! xxx: Вот бы по ней игру кто-то сделал!

xxx: у меня с ссд появились проблемы :( xxx: комп работает настолько тихо, что я, когда засыпаю, слышу как кот вылизывается

Улыбастик: Почему нет мороженого со вкусом пива и начинкой из орешков, кальмаров или рыбки?

Комментарий к пятому айфону xxx: у нас, в селе Кузыкино, есть один Афоня. так назвали сына доярки-передовички. И он как раз пятый по счету! дай боже, вырастет высоким, не то, что его младший братик!

из the settlers online xxx: у тебя последнее время поселенцы лису не вешают? yyy: бывает yyy: и флеш падает часто yyy: Ты только под вечер пятницы такими ребусами не говори

ОН: ты где трудишься? ОНА: я тружусь над собой =) учусь =) будущий ландшафтный дизайнер =) ОН: на бульдозере будешь ездить?

xxx: Эйнштейн был первым патентным троллем. Запатентовал скорость света в вакууме как наибольшую в мире. И с тех пор никто не может придумать как обойти этот патент. yyy: Даром, что и работал старина Альберт в патентном бюро.

@VietCafe Один мальчик забыл сделать чекин в отпуске - И ВСЁ, НЕ ЕЗДИЛ, СЧИТАЙ.

Современный сленг радует. xxx: Я с тела раздам вафлю через жопорез.

xxx: какие доки там нада? yyy: ну вот справка yyy: еще, пенсионная, рнн, удо, сик yyy: брак, если есть yyy: вроде все. xxx: уже все собрал? yyy: ага. yyy: самое тяжелое было - свидетельство о браке. 1.5 года ухаживал, чтоб этот документ взять ))

xxx: Прыгать совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map? yyy: боюсь zzz: ага, прыгнешь, а он не загрузится yyy: да, на быстром зуме может и не прогрузиться

[Гость]: Да, не спорю, лучше видно пешехода. Но вот я, к примеру, девушка, и я должна искать красивую, женственную одежду с светоотражающими элементами? На кого я буду похожа!?!) Жека: На живую девушку до конца жизни будешь похожа.

Надумал купить соковыжималку(на подарок) и вай фай роутер(себе). Разговор с другом: - Хочу соковыжималку и вайфай-роутер купить. - Ты хочешь выжать из вайфая всё?

xxx: Кошка - идеальный предмет быта. xxx: У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

xxx: Современная одежда напичкана всяческими опциями, спрятанными, как правило, под молниями. Молнию не воротнике расстегнул - капюшон. Между рукавом и плечом - была куртка, стала жилетка. Видела сегодня человека с вертикальной молнией на спине в районе поясницы. Так и не поняла, что можно спрятать в таком труднодоступном месте. Может пропеллер?

xxx: Думал лечь пораньше, но вспомнил, что завтра просплю, и передумал.

Отзыв на айпэд. ххх: экран потемнел с той стороны где магнит на чехле, может это так магнит повлиял, хотя может из-за того что он несколько раз падал, пока причину не узнала.

xxx: На днях приходили соседи снизу, всей семьей, даже своего горластого младенца притащили. Предъявляли бог весь чего. На резонные замечания о курении практически под нашей дверью и многочасовых ночных ариях их молодого дарования, в ответ раздался уже просто какой-то собачий визг. Сегодня у них непривычно тихо. Очень надеюсь, что они наконец-то, услышат, что мы вообще-то совсем не шумим.

xx: ну ты где там заблудился? уу: в дтп попал хх: ого! ты как там? уу: открытый перелом машины уу: короче не ждите =(

xxx: Встретил старого знакомого, он рассказал как съездил в дубаи с молоденькой подружкой, и как здорово они там отдохнули. Спросил у меня, как дела. xxx: А я че... Два с половиной терабайта на торренте за месяц раздал )))

FLASH: Было в ней что-то привлекательное... Наверное, то, что у меня давно не было секса.

Masterovoj> у нас не на с++ программинг, мы проектная контора. Поэтому программист должен не только писать код, но и осуществлять системное администрирование компов, монтаж и наладку оборудования. Vladson> А у нас грузчик должен иметь права на грузовик, иметь высшее образование и танцевать румбу, по этому мы нанимаем дворников. И мы тоже потом удивляемся почему "кругом бардак"

Из билетов по охране труда: 9.4 Что необходимо выполнить в случаях укусов змей: 1) Удалить жало из ранки

xxx: комедийная короткометражка "чего хотят заказчики". xxx: сюжет: главный герой получает в ходе аварии мозга способность читать мысли заказчиков. в результате он умирает от парадокса.

xxx: Чтобы повысить успеваемость в школе, достаточно пригласить на классный час «Люди интересных профессий» оператора очистных сооружений, санитара морга и лаборантку отдела мочи и кала городской поликлиники.

xxx: Работодатель! Воспринимаешь своих работников, как роботов? Будь готов, что они относятся к тебе как к банкомату!

из комментариев к он-лайн учебнику по JS (глава про текстовые редакторы) xxx: Скачала SciTe по ссылке приведенной выше. Подскажите плз что с этим дальше делать, беспонятия как открыть редактор, заранее благодарю... yyy: Не поймите меня превратно, но я уверен, что, учитывая тот факт, что Вы не знаете, что делать с zip-архивом, за JavaScript Вам браться рановато.

KloN_X: Народ, перестали поглощаться души драконов! Ram13: Довакин переполнен или защищен от записи.

xxx: в полшестого утра звонил какой-то чудак xxx: надо будет часа в два ночи перезвонить, спросить че хотел

Обсуждение фильма "2-Headed Shark Attack", на постере двухголовая(ВНЕЗАПНО) акула разинула пасти на двух девушек. ХХХ: а вот интересно, если эти тёлки на постере одновременно в разные стороны разбегутся, то акула порвётся?

хх: Да кому ты говоришь о взрыве мозга? хх: У меня есть одна компания-поставщик, в которой менеджер, с которым работаем, - Дмитрий, но во всех его письмах в поле "от" значится Андрей Семенович, а подпись "С уважением, Мария"

xxx: Недавно чистил реестр. Сносил что плохо лежит, ключи игрушек, софт. Стал глючить комп - искал зловредов, не нашел. Теперь догадываюсь, что WoW64 была не игра.

xxx: совещание было xxx: зам. дир. вещает: "а программисты в начале дня пущай докладывают, что будут делать, а вечером - ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ" xxx: дословно, кроме шуток

xxx: Как правило, все гениальные женские планы по завоеванию мужских сердец, содержащие пассажи вроде "и тогда он подумает, что я" безуспешно проваливаются просто потому, что объект, который так усердно пытаются завлечь, этих планов не читал, а потому и не догадывался, что ему предначертано было о чем-то подумать ))

с Хабрахабра: openkazan: в бытность работы у одного из местных провайдеров (начало 2000ых) пришло письмо от известнейшей киностудии (парамаунт или коламбия) Смысл письма в том, что кто то из пользователей (его IP, все дела) скачал нелегально фильм, и эта студия _требовала_ «вернуть его назад»… Goodkat «вернуть его назад» == «остаться на раздаче»?

ххх: ну пока я встаану, пока умоюсь... как раз час и пройдет ууу: ты так долго умываешься?! ххх: я так долго встаю...

[Обсуждение на форуме поста, в котором предлагается вешать на подъезд доску с предупреждениями соседей, когда кто будет шуметь.] Серебра: Ну, в курсе ты теперь, что в 25й квартире не просто кто-то шумит, а тетя из Саратова приехала, а в 841 не просто шум перфоратора, а Василий Иванович дырки под полочки ковыряет, и что, легче и тише от этого? Так и представила доску: Цитировать 1. Сегодня с 19:00 до 21:00 мы с женой занимаемся сексом. Все в курсе, что моя жена издает громкие звуки во время процесса, прошу понять и в потолок не стучать (планируем еще анал, так что возможно, будет еще громче). С уважением, жильцы квартиры 11. 2. Я плохо слышу, т.к. стар и сед, сегодня буду смотреть телевизор допоздна, т.к. у меня бессонница (т.к. я стар и сед). Прошу терпения и уважения к старости и сединам. Никифоров, квартира 14. 3. Ребенок сегодня будет плакать с: 11:00 до 13:15 (включительно), с 16:25 до 16:40, с 23:10 до 00:12. Квартира 7. 4. Если кто не понял, у меня орет кот. К сожалению, точное время, когда он замолчит, спрогнозировать не могу - т.к. он орет по-кошачьи. 5я квартира, с уважением, г-н Иванов. 5. Сегодня у нас вечерина!!!! Будет 20 человек гостей!!!! Планируем шлюх!!! И выпивку!!!! 55 квартира, студенты

Обсуждение блокировки видео на youtube xxx: Выходит, что если на канале НТВ выложить кусок какого-то видео с ютуба, это изначальное видео будет заблокировано? yyy: А никто не знает, что нужно выложить на Youtube, чтобы заблокировать НТВ?

C женского форума: Был у нас когда-то котяра, циничный черный кусок шерсти, за свои хотелки готовый пойти по трупам невинных (нас с мужем то есть). Мало того - он был эротоманом и человекофилом. Когда мы занимались сексом, он просто не мог не присутствовать. Садится на подоконник и смотрит - нет, даже не смотрит - НАБЛЮДАЕТ. Выгонять из спальни или запирать в ванной было бесполезно - это чудовище вопило так, что стены тряслись, приходилось его впускать и чувствовать себя героиней порнофильма для котов-извращенцев.

Разработчик мобильного приложения: "не могли бы вы сделать так, чтобы если вы не нашли значения какого-нить параметра возвращать не "<null>" а пустое значение того же типа"

XXX: В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п. И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

xxx: а че вы ожидали от конторы, у которой вместо i дилдо нарисован

После семейной ссоры выхожу во двор в 3 часа ночи. Не успеваю прикурить, материализуются 3 полицейских. - Доброй ночи, молодой человек. У вас все нормально? - Здравствуйте, ну как сказать... Любимая выгнала. А так, да, все нормально. - Значит, все нормально. Удачной ночи. Ничего не понимаю