Все цитаты

xxx: мы не рассчитывали на то, что в архиве будет именно файл.

killas966: я не знаю чего он там ломает конечно, но в своё время у меня все работало на ура Перис Хилтон: не то ломает. руки ему надо сломать, чтоб правильно срослись.

xxx: кстати о землетрясении... xxx: выяснилось, что лень это не мое личное, а родовое проклятие. xxx: во времени последнего землетрясения моя тетка проснулась от того, что все в комнате дребезжит и шатается. на ее одиннадцатом этаже это особенно заметно. xxx: что вы думаете она сделала? не угадали. она просто оделась, чтобы ее голой потом из завалов не тащили и легла дальше спать.

пост "?СРОК жизни НОСИТЕЛЕЙ ИНФОРМАЦИИ" комментарии: xxx: Пфф-ф... *изображение - наскальные рисунки древних людей * yyy: это относится к твердым накопителям? zzz: К очень твердым.

xxx: Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Alexander: а я еще я по-моему только что сотворил свой первый борщ Alexander: это было бы прекрасно, если бы не должно было быть лагманом Alexander: а борщ с лапшой вызывает противоречивые чувства

Весь контакт иллюстрируется одной записью: паблик "Записки успешного человека" запись "Что делать, если вас закопали в гробу"

xxx: Я стараюсь не разочаровывать руководство xxx: Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю )

xxx: Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

С хабрахабр про HTML5 книгу: bandit: Спасибо вам, с недавних пор жена начала интересоваться версткой… :) Думаю будет хорошим началом для нее. Indexator: Где вы таких жен находите? :C MAXH0: Надо взять обычную и перепрошить.

xxx: я в ваш интернет больше не играю с недавних пор xxx: была у меня подружка одна, с которой мы отлично общались больше года xxx: я её уже лучшей подругой считала, всеми тайнами с ней делилась xxx: ну, говорила она от мужского пола, но меня это не смущало, потому что многие так делают xxx: да её же звали Валей, откуда мне был знать? xxx: ну и настал момент, когда нам захотелось увидеться ирл xxx: в общем оказался, естественно, мужик xxx: влюблённый xxx: пришлось трахать xxx: и замуж выходить xxx: так что я в ваш интернет больше ни ногой!

xxx: Сижу в очереди в больнице. xxx: Врач ушла на пятиминутку. xxx: Пятиминутка с 8 до 10....

xxx: варианты что дарить Оле - фотик, настолка и резиновый член, расписанный под хохлому yyy: Резиновый член это хорошо xxx: да вы сговорились?

Знакомый велосипедист рассказывал как он безуспешно пытался заниматься бегом на набережной, где выгуливают много собак: Бежишь метров 300, а потам лезешь на дерево. Хозяин говорит: "не бойся, она не укусит!" - Конечно не укусит, я же уже на дереве!

С 4pda, комментарий к теме о программе для скриншотов: - Вчера качал такую v1,84, в отличие от этой делала нечитабельные скрины в полоску. А эта сразу же вылетает после запуска.

Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт. - Сань, у тебя на телефоне фонарик есть? - Ща, его скачать надо. Пауза - Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

В отделе программистов - Апхчи! - Будь здоров, расти большой, не пиши код лапшой :)

- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь! - Ну ок, откройте браузер - Что такое бразер?!

xxx: Привет! Я его все-таки купил! ууу: Андроид? ххх: Ага! Процессор: NVIDIA Tegra 3, 1500 МГц Количество ядер процессора: 4. Гиг мозгов!!! ууу: Будь аккуратней! Вот встанешь однажды воды попить, зайдешь на кухню, а там... ОН ТВОИ БУТЕРБРОДЫ ЖРЕТ!!!

Обсуждение машинного масла "Wolf" в жж-сообществе Spb_auto cmpax_u_pagocmb: Говорят, это масло настаивается на волчьих хвостах по старинному рецепту real_jack: а коробка не завоет потом?

Из анкеты. Вопрос: Как вы можете охарактеризовать степень своего усердия? Ответ: Я прошел все части Марио и Adventures Island на Денди.

На Хабре, обсуждение статьи о квадрокоптере, "доработанном" при помощи черной изоленты zelishe: Надо было синей изолентой! Поломается ведь! veell: Это может показаться странным, но похоже всю синюю изоленту скупило NASA для своих марсоходов. Я за последний год видел изоленту всех возможных цветов, но только не синего. Firz: Самая популярная, еще бы она просто так валялась на прилавках.) nochkin: Не удивительно. Синяя изолента для професионалов, ее надо покупать контрабандой через дилеров за огромные тугрики. А остальные цвета для чайников. shiro: Главное не попасться на продавцов поддельной синей ленты. Есть негодяи, которые берут изоленту других цветов и перекрашивают ее в синий. Такой суррогат заметно уступает оригиналу по надежности и числу функций. Webnode: «Они скупили всю синюю изоленту! Сволочи!»

smerch112: мой комп меня троллит частенько ): smerch112: я конечно понимаю что там где то с usb проводами или то что статическое наприжение и всё такое... smerch112: но получается весьма символично, только я встаю из за него и отхожу, воспроизводится звук изъятия оборудования, а как сажусь - звук подключения >_<

Я тут подумал, а ведь всякие продавцы когда кричат наименования своего товара в самых разных вариациях, типа "пирожки, горячие, вкусные, свежие, с капусткой, с мясом, с картошкой, соки, чай, кофе", они ведь просто теги указывают, чтобы в поиске легче искалось.

<Roman> почему кошаки, когда просят им дверь открыть, и ты открываешь, стоят и тупят долго в проходе? <SteiN> ждут когда текстуры загрузятся

DrRoy: Господа, ответьте, это только у меня есть фантомный виброзвонок в кармане брюк?

Из обсуждение смартфонов на форуме: xxx: У меня Н8 на вязанные перчатки реагирует =) причем только на один палец и в определенном положении. yyy: заштопай дырку на перчатке.

xxx: а вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? xxx: это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь...

С хабра, коммент к статье об ошибке в картах iOS 6, где город обозначен посреди пустыни. OlegMax: На месте Apple с её миллиардами, я бы отстроил этот чертов город где нарисован. И сказал бы «Выкуси».

Приходит соседка (С) стучит в дверь, я (Я) открываю, далее следующий диалог: С: Вы каждый день моетесь!!! Я: Да, а что? С: Вы каждый день моетесь, пар везде!!! Я: Вы чего хотите? С: Вы моетесь у вас пар все время! Почему когда вы моетесь у вас пар НАВЕРХ поднимается??? Я: По законам физики! С: Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается - у нас унитаз уже течет!

KorwinD: Бросил девушку из-за доты. Мучаюсь. Играть за ликантропа или за морфлинга?

ххх: скучаешь небось? ууу: не у меня работа веселая )) ххх: ты же вроде в строительной фирме, что там веселого? ууу: например наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками" )))

<Jindos> народ. Поочему в телефонах календарь ограничен? например у меня с 1970 до 2036 <ПанкСыроед> Jindos: а зачем тебе календарь на 25+ лет вперед? <ПанкСыроед> тебе девушка встречу назначила?

Комментарии на 4pda Chngz: Нормальный аппарат без претензий и "писькомерства". Особенно учитывая стоимость. И не надо ныть о том, что у нас он будет дороже и т.д. Покупайте в интернет-магазинах, 21 век на дворе. nody4u: Как же без писькомерства-то.... мы что тут все, зря собрались что ли?!

xxx: ну вот, Сумерки кончились.... чем теперь парней пугать?

zelishe: Надо было синей изолентой! Поломается ведь! veell: Это может показаться странным, но похоже всю синюю изоленту скупило NASA для своих марсоходов. Я за последний год видел изоленту всех возможных цветов, но только не синего. Firz: Самая популярная, еще бы она просто так валялась на прилавках.) nochkin: Не удивительно. Синяя изолента для професионалов, ее надо покупать контрабандой через дилеров за огромные тугрики. А остальные цвета для чайников. shiro: Главное не попасться на продавцов поддельной синей ленты. Есть негодяи, которые берут изоленту других цветов и перекрашивают ее в синий. Такой суррогат заметно уступает оригиналу по надежности и числу функций. sck_v: Тем не менее, известно, что синий цвет придаёт любой изоленте немного прочности и долговечности.

xxx: помнишь, рассказывала, что отец обещал к свадьбе машину мне подарить? yyy: Ага. подарил? xxx: подарил yyy: ну, какая марка? xxx: марка? BOSCH xxx: стиральную подарил xxx: но машина хорошая

xxx: Распечатал реферат, сижу перед компом, заходит мама, спрашиваю нет ли у нее папки, чтобы положить туда реферат, она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Ну создай!"

УУУ: У мелкого в школе на собрании был ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия ) xxx: Нормальной отмазы придумать не может? ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член. ууу: Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с херами наперевес. И на конях... ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов. ууу: Дети из Питера настолько культурны... :)

xxx: Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

xxx: Не будет будущего у Windows 8. xxx: Там нету ни сапёра, ни косынки.

xxx: а то 21 мы у длинного конец света отмечаем yyy: А меня мама не пустит xxx: почему? у вас традиция конец света в кругу семьи отмечать?

jdjohndoe13: Захожу в комнату и слышку, как сосед кому-то по Скайпу говорит: "Смотри, я сейчас покажу, как делается легенда!". Стало интересно. Подошел посмотреть - а он сокурснику, подключившемуся через TeamViewer, показывает, как добавить подписи к графикам в матлабе...

ххх: Играя по вечерам на пианино, я порой увлекаюсь и переваливаю за одиннадцать часов, отчего соседи начинают стучать по батарее. ххх: Мне всегда хочется представить, что это - аплодисменты, и продолжать.

xxx: Детей надо заводить когда уже достиг личного достатка, а не выезжать за счет них в хорошую жизнь. yyy: Детей не заводят. Они даются свыше. xxx: свыше - это когда мужчина сверху, что ли?

Корейцы снимают очередной сериал, который, очевидно, в большой части спонсировала фирма Самсунг, поэтому все герои, вне зависимости от статуса и возраста, говорят по Самсунг Гэлэкси. А вот Хёндай пожопился, поэтому на всех автомобилях логотипы заклеены непрозрачным скотчем. Корея такая Корея.

xxx: О ребенке, рожденном 21.12.12, можно будет говорить "это какой то конец света, а не ребенок!!!!"

Арсений (01:22:57) Ты всё учишь чтоли? Люба (01:23:19) да Арсений (01:23:30) Бедняшка... Люба (01:27:36) так, ладно. думаю, пора сказать об этом. во-первых, я не бедняжка, у меня все збс. во-вторых. СЕНЯ! ну е-мое! бедняЖЖЖка!! каким проверочным словом у тебя получается постоянно Ш?! от слова няшка?

xxx: Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: "в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб. Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет. Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30." xxx: Очень хотел спросить, а не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры".

С Хабра обсуждение загрузки ОС: olegsuv: В 2004 году мой WinXP на Celeron 1.7Ghz загружался где-то с минуту, что сейчас Win7 на Phenom X6 столько же. Раньше видимо ресурсы шли на полезные задачи, а сейчас, такое впечатление, что у меня при запуске ПК вычисляются параметры сферических коней в вакууме и паралельно собирается гента при запуске оперы.