Все цитаты

ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл. ууу: негодуешь? ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился. ууу: так кота-то нашел? ххх: какого кота?

Cyber_Cat: Сегодня позвонила бухгалтер для продления ключей, лицензии и проверки программы на готовность работы со словами: "Нам с вами надо сейчас все настроить, чтобы мне после нового года выйти, похмельнуться и сразу за работу!" Молодец тётка) А ты, приготовил плацдарм?! =)

shsmad> Вы путаете, пираты они в морях-окиянах, на кораблях. poterin> Согласен, всегда считал это название неудачным. Возникает некоторая двусмысленность. Если сомалийский пират поставит у себя лицензионный Windows, перестанет ли он быть пиратом? :)

Разговор в IT компании: - Что бы ты купил на 40к руб, Ipad или Galaxy Tab? - Пожрать!

- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе. - Чувствую себя словом из трех букв. - Рим?

xxx: Сервисное заключение от нашего заказчика: товар-мышь дефендер флагман, неисправность - не работает микрофон, не фотографирует

Orile: Есть у меня на работе коллега, невнятного такого вида молодой человек. С виду - задрот задротом. Но тут сижу я на работе и случайно мой взгляд упал на дисплей его компа. И вижу я - читает он БДСМ форум, и даже пишет там то ли комментарий, то ли сообщение кому-то. Сразу посмотрела на парня другими глазами. зауважала, что называется. Kudeyar: Интересно здесь то, что тебе хватает беглого взгляда, чтобы уверенно узнать бдсм–форум. Orile: Ммм... Ну, там в левом верхнем углу было крупными буквами написано BDSM и что-то там =) Гулька: Быть может, там было написано FreeBSD?

Идем на предпоказ Хоббита, подруга заодно хочет сфотографировать компанию и сделать магнитик. xxx: ты тоже должен быть на моем супер-новогоднем магните ) yyy: а фотать кто будет? Оо yyy: или предлагаешь еще штатив прихватить,и на задержке сфотать? ))) xxx: можно и так yyy: и пойду в кину со здоровенным штативом... на предпоказ... БЕСПАЛЕВА ))

xxx: летом, возвращаясь в москву с Анькой и ее отцом застряли часов на шесть в Рязани. он раньше тут жил, решил показать город. сели вроде на тот автобус, заехали фиг знает куда, вышли, моя первая мысль - "какое тут ближайшее метро?", о чем я сообщила остальным. ну это же блин Анька!!!! так что через полчаса со словами "я не могу этого не сделать" она подтащила меня к мирно прогуливающейся пожилой паре: Аня: а не подскажете, где тут ближайшее метро? Они: ээ... здесь нет метро Аня: да? а какой это город? Они: ?? Рязань Аня: черт, опять не туда уехали!!

Аня а тут игра, 6 фильмов (!) о том как нашли мальчика полусироту, как он вырос как не стал Джедаем, женился, стал круглой сиротой, как отхреначили ему руку, как он пришиб беременную жену, как выросли его дети, он ПЕРЕШОЛ НА ТЕМНУЮ СТОРОНУ, чуть не пришиб дочу, УБИЛ ЗВЕЗДОЙ СМЕРТИ НЕСКОЛЬКО ПЛАНЕТ, как его сын РАЗХЕРАЧИЛ ЗВЕЗДУСМЕРТИ, нашел сестру, ЧУБАКА (!), он убил своего учители, отхреначил руку своему сыну, Luke, I'm your father - NOOOOO!, как сын целовался с дочерью, ИНЦЕСТ!, доча в золотом купальнике, а на нее отдрочило не одно поколение подростков, сына узнал СИЛУ, ЙОДА УМЕР, ДРАКА!, ПИЗДЕЦ!, добро в результате все равно победила, слава Лукасу! Дмитрий походу я плохо смотрел этот фильм

xxx: Брат вчера выдал на уроке информатики. Дали задание - нарисовать в простеньком редакторе картинку новогоднего содержания. ххх: С поправкой: "Что захотите". Ну, он и нарисовал - ёлку, на ней сверху чучело сидит, а под ней валяется dead moroz с мешком подарков. ххх: Причём, да, именно dead - с верёвкой на шее. За шедевр поставили "2" с занесением красной записи в дневник, который и так уже весь исписан. ххх: Мама жалеет, что не назвали брата по моей просьбе - Вовочкой, ибо ведёт он себя обычно как этот самый пресловутый герой анекдотов.

virtulis: Паша, если ты хочешь заказать одну большую Венецию, то тебе нужно звонить не в службу доставки пиццы, а в службу доставки суши. podmostom: @virtulis Венеция — весьма сомнительная суша. Yascherko: @podmostom @virtulis вам принесут мелкие клочки суши, плавающие в зелёном соусе!

Greenhedgehog: Ну допустим, 100 зомби не смогут тянуть повозки быстрее. Поэтому нам нужен зомби-слон. Вешаем перед ним кусок мяса и он идет куда нам нужно. Greenhedgehog: Вот в Москве в зоопарке есть десяток слонов, и в случае зомби-апокалипсиса я думаю именно зоопарк станет основным призом в борьбе группировок. Бегемоты, носороги - умело привитые и обезвреженные. Greenhedgehog: Я люблю свой город, но мне кажется без слонов-зомби он обречен.

антон: меня такими темпами жена из дома выгонит! я: будь мужиком! ты же хозяин в доме! антон: вот выгонит жена - буду хозяином в доме!

Статья про американца, который построил подземный бункер, чтобы встретить конец света. Первый комментарий: xxx: и тут наводнение )))))

Обсуждение на форуме поста о борьбе с хамством: dr.Provocateur: я знаю девушку, которой однажды нахамили в овощной палатке) всё лето, дважды в день проходя мимо, она останавливалась и сообщала покупателям, что овощи тут плохие, тухлые и червивые вот это, автор - злопамятный персонаж, а ты, автор, так, среднестатистический терпила. Серебра: Мне еще рассказывали историю. Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную жопу, на которую и рулона не напасесся от ушлой старой предпринимательницы. С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)

Отзыв на лук Bearpaw Redman ($1.3к) на известном интернет магазине: xxx: Купил данный лук, заточил его на +16, вставил СА на крит. урон и фокусировку, также не пожалел фул АТТ на святость. Вышел на улицу на кач, нанес урон первому встречному мобу. В итоге получил 2 года условно.

xxx: Сегодня была ссора между моей сестрой и мамой. Причиной стало удаление страницы ВК моей сестры. После таких манипуляций мама больше не могла контролировать личную жизнь своей дочери и в приказном порядке настаивала на востановлении страницы.

Анна-Крапива: Конца света не случилось, но мы остались без еды на работе. Позвонили офисному курьеру - он за городом, с запасами провианта готовится к апокалипсису. Сцуко предрассудочное

xxx: да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. я не буду ругаться. xxx: просто скажи, что ты дурак, и забудем

xxx: С этими вашими евроокнами не на чем ребенку показать, как Мороз на окнах рисует. Спасибо ЖКХ – окно в подъезде все никак не поменяют. Ребенок в восторге!

XXX: Прекрасная погода установилась. Как мне показалось днем и вечером, офисный планктон массово не завелся. Дедушки с багажниками и в шапках/кепках жалко не все заморозились ((( YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, спизженный во время службы.

про битву экстрасенсов ХХХ: они должны были определить из семи пожарных машин, какая полная. 15 чел водили руками, гукали, закатывали глаза... только 16 летний мальчик "угадал". задачка - одна из водовозок на 15 тон тяжелее, чем она будет отличаться? конечно же! - почти на полметра сидеть ниже.

Компания обсуждает походы за покупками: Ваня: Всегда забываю один предмет из списка покупок: надо купить 3 вещи - вспомню две, надо купить 15 - вспоминаю только 14 :( Программист: А ты всегда запоминай на одну больше.

xxx: Работаю в крупном магазине. Старший кассир попросила установить прогу "Программа подготовки и печати препроводительной ведомости к сумке", которую им намылили. Открываю вложенный архив, а там PreVed.exe, PreVed.dat, PreVed.rtf и т.д. Вощем, полный превед!

Adept: а вы смотрели Доктора? Окстись!: кто? Adept: вы

@almaximal: #Парни, не соревнуйтесь с #таракан­ами в голове #девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.

xxx: знаете, почему меня угнетает будильник на симбиан? Он показывает, сколько мне осталось спать!

Звоню в поликлинику, отвечает девушка-оператор(о) Я: Запишите меня, пожалуйста, на приём к врачу. О: На какое время? Я: Ближе к 15. О: На 10:15 устроит?

<Дашич> На НГ подаришь мне подарок-сюрприз. Я скажу какой. <Медик> И в чём тогда сюрприз? <Дашич> Ну ты же не знаешь, что это за подарок )

Kartograf: Бог велел делиться. iDeBugger: Простейшие до сих пор придерживаются этого мудрого правила.

xxx: блин меня мой принтер бесит. не хочет печатать. опять эти танцы с бубном начинаются yyy: К бубну лицо разукрась и ветки вместо трусов одень, чтоб наверняка. А вообще потанцуй с отвёрткой, он заработает.

казалось бы, чего проще: получить подпись у Надежды Николаевны. НО! Надежда николаевна отмечает день рождения Анны Егоровны в кабинете Ольги Евгеньевны, который заперла Наталья Анатольевна, чтобы никто не мешал Надежде Николаевне и Анне Егоровне, а ключ оставила Елене Андреевне, которая ушла к Алевтине Михайловне, но не дошла, потому что встретила Анастасию Павловну, с которой они ушли пить чай к Нине Владимировне, но у Нины Владимировны в кабинете ещё три тётки, и поскольку шоколадки на всех не хватит - Нина Владимировна, Анастасия Павловна и Елена Андреевна пошли в кабинет временно отсутствующей на дне рождения Надежды Николаевны. а я стою и охреневаю....

C хабра: <Vass> Чужой ориентировался больше с помощью запахов. <VoVanJinn> Запаха кирпичей? )

ххх: Привет, что я до тебя дозвониться не мог? yyy: Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения. xxx: Ииии? Чего не отвечал то? yyy: Да они в краску металической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет )) xxx: Это такая фича? yyy: Ага, хотят красить школы и университеты. xxx: Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла? yyy: ну, по мнению школьников - ДА!

Дарья: привет Алексей: приветик ) Дарья: как дела Алексей: нормально почти ))) а следующий вопрос последует - что делаешь? Дарья: к химии готовилась.а ты

4PDA, "Спроси админов и суперов" maha.city: При авторизации запрашивается результат сложения или суммы. А если человек не умеет считать? Smartecs (супермодератор): Нужно оторваться от компа и наконец-то пойти в школу.

xxx: шеф меня боярыней назвал:-) yyy: на санки и в Сибирь, что ль? :))

с Хабра, обсуждение китайского смартфона. Aux: Я про свой опыт написал. В туалете мне GPS ни разу не пригодился. backmeupplz: везучий вы :(

Я мужу: Надо нам уборщицу нанять. Муж: Хм, горничная.. (затуманенный взгляд) ..Да.. Заодно уборку сделает.

xxx: Это как сравнивать Порш Кайен с микроволновкой. Машина хорошая, но суп ты в ней не разогреешь

ххх: я купила-таки компьютер, мне нравится, но хочется услышать мнение профессионалов, а не этих заумных мальчиков из магазина. В общем, системный блок от Ирбис, пишу русскими, это понятно. Не знаю, что это за компания, но дизайн по крайней мере хорош - черное с серебром. Работает быстро, как вы думаете, хороший компьютер? ууу: Пожалуй, красное с серебром быстрее будет работать.

В последнее время мне гораздо больше проблем доставляет слишком умный софт, нежели слишком тупой.

ariadna: Еще лет 10 назад я тоже в -30 натыкалась на эксгибициониста, причем, блин, он очень близко за углом оказался. Метрах в 5 наверное. Дак с такого расстояния было заметно, что он в руках пластиковую письку держит. Перестраховался, блин))

С известного форума о мобильных устройствах: vseznayka: Здраствуйте господа, впринципе этот вопрос уже задавался, но всё же прошу подсказать более точно,как вставлять симкарту. Пихал по всякому, давил что-было сил, не могу никак вставить до щелчка. vseznayka: всё-таки вставил, может кому пригодится, правильно вставлять так, как нарисовано на картинке возле слота

xxx: Сегодня сын(7 лет) написал письмо деду морозу: "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"

ххх: привет! как вчера корпоратив? yyy: плохо, обожгла лицо, прикуривая от свечи ххх: сильно? yyy: ну так yyy: волосы немного подпалила и пол-брови :) yyy: ОТОЖГЛА

С Хабра: PEgorov: Мои коллеги из одного очень большого и известного федерального провайдера писали фильтр для писем от то ли Sony, то ли Universal, который выдирал из письма название фильма, который требовали удалить правообладатели, искал его по торрентам и сливал в особую папочку, для дальнейшего просмотра, мол, если они так заморачиваются, значит кинцо годное.

xxx: сон какой-то совсем дурацкий снился. yyy: о расскажи, расскажи, у меня сонник есть xxx: посмотри, что означает засовывание рюмок в презерватив?

Лежим с девушкой на диване. Целуемся, греемся в романтике. Д: Ты теплый, как одеяло. Ещё и целуешь. Представляешь у тебя было бы такое одеяло? Я: Я бы точно несколько кирпичей отложил, если ко мне ночью одеяло целоваться полезет!