Все цитаты

xxx: сегодня в метро наконец-то осенило, что же мне напоминают женские шубы с переливающимся цветом xxx: это ж зачарованные мантии из морровинда!

xxx: Зашел на Гисметео и пожалел, что там невозможно оставить комментарий.

ххх: А болеющую меня мама сегодня разбудила самой чудесной, милой и доброй фразой ххх: "Дочь, я нашла твой носок. Я протру им пыль с обогревателя"

ххх: Мне в новогоднем подарка фейхоа попался, только оно какое-то фейхуевое оказалось. ууу: Лена, нельзя так говорить, ты же девушка! ххх: А я тебе сейчас принесу попробовать, и ты поймешь, что оно именно такое, как я сказала.

xxx: Я на днях совершенно случайно выяснил, что Фауст Гёте - по мнению одной самоуверенной молодой особы - это такой человек. Зовут его так, Фауст. А фамилия его - Гёте. Только она не была уверена, литературный это персонаж или реальный человек. На мою сказанную вполголоса фразу: "А Слава КПСС - вообще не человек" она недоуменно пожала плечами, а я предпочел не углубляться.

С хабра: personazhe: Следующее поколение дисплеев Retina будет содержать волновые коллапсирующие пикселы, которые становятся видимыми, только когда их наблюдают. В отсуствие же наблюдателя пикселы находятся в суперпозиции между видимостью и невидимостью, тем самым сберегая до 50% энергии.

"21 декабря 2012 года, впервые в истории YouTube и Интернета, количество просмотров одного ролика превысило 1 миллиард раз. Этим видео стал клип PSY - Gangnam Style." xxx: а вы говорите - день как день... yyy: просто не так я себе представлял наступление новой эры по версии Майя, но, надо признать, у ребят было чувство ритма.

юзеф: А у нас в стране так: КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИНУТ БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ,ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ! НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ РАЗМЕРОМ В 230 РУБЛЕЙ, НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!!

xxx: "Горящая стена", "Огненный лис"... xxx: Такое ощущение, что интернеты придумали индейцы.

xxx: Я раньше обижалась, что муж женился в скайриме, а теперь увидела, как он развлекается тем, что подкрадывается к спящей жене и сшибает ее с кровати фусродой. yyy: А тебя не пробовал сшибать? xxx: Я для этого слишком много вешу.

муж: я тебе подарю такой подарок.... эээ... но боюсь, что ты его быстро сломаешь жена: лучше б я его порвала или пролила

<Stacy> читаю отзывы о ресторанах на Афише <Stacy> "Был со своим другом Петровичем в этом заведении. Посидели неплохо. Единственный минус - заказанный кальвадос принесли с мухами. Пришлось вернуть и попросить водки. Кальвадост этот нам в счет не включали, но его судьба нам неизвестна." <Stacy> мне почему-то особенно доставляет "пришлось вернуть и попросить водки" %) <Stacy> да я думаю, этот приём ко всему применим <Stacy> неудачный салат? закажи водки вместо него... <Stacy> плохо обслуживают? дождись официанта и закажи водки <Stacy> и т.п.

Buzuka: Как-то мне на глаза попались советы по тайм-менеджменту для фрилансеров. Автор - очень успешный копирайтер. Первый пункт этих советов гласит "Забейте на компьютерные игры" Buzuka: Я так подумала: ну я же взрослый и разумный человек, омг. К черту. И забила на советы по тайм-менеджменту для фрилансеров.

xxx: говорят его из универа кикнули yyy: АХАХААХ yyy: КИКНУЛИ yyy: да его банить надо yyy: по Мас-адресу yyy: за годовой афк

xxx: Кстати, тут есть те, кто разбирается с SOAP на PHP? yyy: соап - это вроде мыло, а псп по другому пишется, приставка такая

xxx: Мама купила магнит на холодильник. На нем нарисован мешок с монетами и извечный мужской тост "Чтоб стоял и деньги были". xxx: Она думает, что это про мешок.

xxx: Я такой выглядываю в окно (а там импровизированый каток залит) и вижу - народ катается на коньках, а с краю сидит мужик ко мне спиной и рыбачит. Потом оказалось - скамеек там нет, вот он и взял из дома раскладной стул дабы коньки переодеть. А со спины - фиг отличишь.

M.S.: суровая русская зима. M.S.: голуби, сидя на проводах, срут на прохожих кирпичами.

sz_279: Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

XXX: А мне сейчас подарок подарили :) Вернее два. XXX: Собственно - сам подарок и два квадратных метра плёнки с пупырышками, в которые подарок был завёрнут :-)

C хабра, обсуждение 3д принтеров: iLbstr: Купил принтер @ распечатал себе девушку DarthSim: Не дала

xxx: Господа, а вам не кажется, что длина члена не зависит от марки айфона и скорости интернета?

Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!" Так и оставили недоклеенной одну полосу. Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.

xxx: на призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни откликнулись только коммунальники

К слову о признаниях перед апокалипсисом ххх (23:24:46 20/12/2012) ну вот... осталось 36 минут ... ххх (23:25:23 20/12/2012) ты самое прекрасное, что было в этом году yyy (23:47:22 20/12/2012) херовый у тебя был год)

из чата одной ММОРПГ [креведка]: от меня это глупо звучит... но где можно поймать креветок?

Из комментариев к видео, где мужик кладет на наковальню стальной штырь и энергичными частыми ударами молотком по нему, доводит штырь до температуры, достаточной, чтобы прикурить от него сигарету: ххх: Я только не разобрал, это сколковская разработка или обыкновенная суровая челябинская зажигалка?

xxx: у меня сосед классический долбоёб: каждый день либо сверлит, либо с женой дерётся. xxx: сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?

@innokratka: Меня пугает обряд бракосочетания. Не люблю подписывать документы при свидетелях, операторе, фиксирующем все это, и плачущей маме. :)

ххх: не, порще надо ххх: *проще ххх: да и от порще я бы не отказался. Карета ГТ желательно ххх: *карера ххх: но и карета от порще тоже пойдет:)

xxx: к8щ9яфHigh School of the Dead xxx: ЭТО СООБЩЕНИЕ ТЕЕ НАБРАЛ МОЙ КОТ ) xxx: я отходил а он сел на нетбук ) yyy: любопытные у кота интересы

Разговор в курилке: - У меня сегодня кофейный автомат, сука, 50 рублей съел! - Ха, лошара, а у меня наоборот. - 50 рублей съели кофейный автомат??

nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял. asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее.. asterixos: Вводи четыре пробела.

xxx: Почему, если "соевая кулинария" лежит в отделе, как вы написали, "здорового питания" - они офигенски полезна. Соевый соус (к суши всяким) - тоже круто и полезно. А если добавлена, например, в колбасу - то страшный яд, ГМО и причина рака?

xxx: Кстати, раз уж начали в Голливуде снимать ремейки старых фильмов, то когда они переснимут "Санта-Барбару"?

xxx: звоню сейчас в сервис форда. xxx: мне автоответчик: для повышения качества блабла все разговоры записываются, играет музычка. xxx: потом кто-то берет трубку со словами "еебааааать..". 2 секунды тишины и трубку кладут.

Мария: мне работать просто лень Sergey: потому что я... Мария: тюлень

ххх: Лежу, ноги замёрзли, а вставать и одевать носки или под одеяло лезть лень. Засунул ноги под кота, пальцами зарылся в шерсть у того на пузе - идеально.

xxx: Решили расслабиться вечером и посмотреть под пивко последние сумерки с комментариями Андрея. На 10 минуте тот возопил: "Чем они там все занимаются?! У них там кто-нибудь работает?!."

xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают. xxx: Случайно вместо "почему" набрал "почемун" и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово. xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал "почемун". xxx: Подсказка мне выдала: "почемунеработаетпробел" yyy: Да, весьма символично. xxx: И, что главное, логично :)

xxx: Судя по трейлеру, не ту Каренину я в школе читал (((

На работе. ххх: Сегодня еле отправила сына в школу. Он сказал мне, что только жестокие матери посылают своих детей в школу в такой мороз. ууу: Наверное, я хочу, чтобы у меня родилась дочь. Мне кажется, девочки легче выпихиваются в школу. zzz: Зато они потом тяжелее выпихиваются замуж.

xxx: На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."

ххххх: выпал снег, пиздец, всё стоит. ххххх: буду копить на вертолёт. ууууу: на метро копи.

Собираемся в новогодние каникулы на Кубу. Danya: Скачал карту для навитела в телефон, сижу рассматриваю запутанные улицы города у побережья карибского моря... Но тут он нашел спутники и вернул меня в печальную действительность!

dp: с днем рождения, илья dp: пиши диплом Titan: с большой буквы пожалуйста :-D dp: Пиши Диплом

- Зая, я вышла из метро и заблудилась... - Так, на какой станции ты вышла? - На Юго-Западной! - Хорошо. Что видишь вокруг себя? - Да ничего я не вижу! - М-м-м... Значит ты где-то в межгалактическом пространстве и до нашей галактики пару миллионов световых лет, иначе бы ты видела хотя бы ее.

gil> серьезно, как побреешься - сразу шея мерзнет &#916;lenka> стало понятно, зачем вообще борода &#916;lenka> и почему серверные народы особо волосаты &#916;lenka> *северные gil> "серверные" тоже подходит )

YYY: Поругался в девушкой XXX: Что случилось? YYY: Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

xxx: у нашего шефа идея-фикс перевести всю контору на облачные технологии yyy: зная вашу контору, особенно после слияния и ребрендинга, проект можно обозвать "Табор уходит в небо" xxx: мы одновременно с этим в новый общий домен переезжаем