Все цитаты

GoblinQueen: я так люблю теребить старые раны, что надо задуматься о новых на будущее

Видео, где кот ударил лапой крокодила и тот ушёл под воду. xxx: хотел бы, сожрал yyy: да. кот просто был сытый

xxx: да вообще xxx: когда учим математику - всю дорогу так, сначала нельзя того, потом можно, нельзя этого - и потом опять можно xxx: неудивительно, что потом люди начинают употреблять наркотики и заниматься однополым сексом - они думают, что это тоже скоро станет можно - вот оно, пагубное влияние неправильно построенной программы образования xxx: а так бы сразу с первого класса - тригонометрическая форма комплексного числа - фигак xxx: ну, а к пятому классу и яблоки бы считать научились

xxx: о, смотри, гитару отдают в хорошие руки. правда, без струн, колков и дека треснута. ууу: откликается на кличку "Счастливчик"?

Arael: наш java-кодер только что сказал "Задолбался, пойду погуляю", открыл гуглмапс, выбрал какой-то парк, включил вид от первого лица и начал себя по этому парку двигать.

xxx: коллега на работе как-то произнесла незабываемую фразу: "мой айфон отражает мою индивидуальность".

capsmolet: кому не нравится где дверь покажу Likbjorn: мне не нравится, где у тебя дверь Likbjorn: а что ты покажешь?

Лисёна: Купи той колбасы, что на новый год брали Cyborg: Это какой? Лисёна: Ну которая как салями, только не салями Cyborg: ? Лисёна: Ну клбаса Cyborg: Да я понял, что не мотокультиватор, чо за колбаса то?? Лисёна: Ну такая почти как салями но другая Cyborg: Какая? Цена, название, диаметр.. давай хоть какие-то признаки Лисёна: Ну круглая (цилиндрическая) коричневая вкусная как салями но другая Cyborg: Так, погодь. Она выглядит как салями или она на вкус как салями? Лисёна: Нет не выглядит как салями и на вкус другая. Но она как салями

На хабре обсуждение статьи "Деннис Тито планирует отправить людей к Марсу в 2018 году" javax: Слишком сложно и дорого. Не полетят. Готов заключать пари. Loki3000: Дорого — дорогу в Сочи строить, а это так — семечки...

Сидим с подругой в кафе, философствуем на тему компьютерных игр и фобий. И тут она выдаёт: - У меня на работе есть один парень, вылитый Гордон Фримен. То же худощавое сложение, зачёсанные назад каштановые волосы, бородка и квадратные очки. Так вот, дело было в ночь на 21 декабря того года. Я тогда этого парня увидела первый раз, он как раз прошёл мимо меня с монтировкой в руках. Теперь я знаю что такое страх.

<shimon> Да вот пришла идея идиотская, что надо куртку постирать, чтобы бомжом не выглядеть. А с ней подкладку <shimon> Подкладка была с искусственным ворсом и сделана была в Китае <shimon> Короче, то, чем ворс клеили к подкладке, от стирки пропало нахрен <shimon> В результате теперь все, что стиралось рядом, стало с нее6ическим начесом, а подкладка лысая <shimon> Обиднее всего, что сосед положил в тот же загруз стираться свои джинсы и мелочь типа носков <shimon> И теперь оно все тоже в чорном ворсе <shimon> Стиралку еле почистил <shimon> Вся ванная была с начесом <shimon> В общем, утром мне предстоит объяснять, почему от прикосновения к джинсам ладони становятся волосатыми

С автомобильного форума про покупку запчастей в Китае: XXX: Небольшой оффтоп про тренировку языковых навыков (так, поржать): на прошлой заказывал кнопки на руль. Общение пришло в тупик после того как я ему пытался объяснить, что хочу подсветку в кнопках, а он мне доказывал, что черных светодиодов не бывает

xxx: Матерю на зачеты, дипломы. Оплата услуг по факту

ххх: а чего ты ожидал? что она повернётся к тебе спиной, укажет на задницу и скажет что-то типа: "да, именно этим местом я всё вижу, слышу и понимаю"?

xxx: А что там показывают в плане шоу? yyy: селебрейтисов xxx: спасибо, у меня вытекли глаза yyy: ты не любишь калькированые англицизмы? xxx: ну не настолько же yyy: русский язык он такой, он может под свои нужды любое слово испоганить :)

mocos: Нашел баг в Win7. При загрузке компа выдает: "Для входа в инет могут понадобиться дополнительные данные. Щелкните чтобы открыть браузер." Щелкаю, а открывается какая-то программа Internet Explorer.

Обсуждение темы того, что в wow магазине перестали продавать фигурки и игрушки. ххх: Купи себе конструктор ххх: я взрослая женщина ххх: я хочу плюшевую виверну, зачем мне конструктор?!

Виталий: К нам тут сейчас мужичек заходил. Просил "твердотопливный ускоритель", смущенно объясняя, что это такая штука вместо винчестера, от которой комп летает. Ну и тут я начал ржать. И ведь понимал, что хочет он "твердотельный накопитель", но ничего с собой поделать не мог, твердотопливный ускоритель в комп, от которого тот полетит.

Кристина: кот andrew: киса Кристина: котенка нам не хватает andrew: и хозяина. чтоб кормил

Веселый Ёжик: Интересно, а производители ИБП знают, как люто их ненавидят в офисах зданий, где перепады напряжения бывают достаточно часто? Веселый Ёжик: А ещё интереснее - они эти звуки для оповещения об отключении питания взяли из разработок военных по деморализации противника?

С Хабра: "Алексей Бабушкин в данный момент трудится над алгоритмом, который будет сжимать фильм размером в 2Gb всего лишь до 2-3kb" Tranced: Такой алгоритм давно уже придуман, формат архива — *.torrent :D HeadWithoutBrains: Он явно изобрёл md5. Только вот разархивацию не сделал еще.

ххх: а ты в парке-то этом была вообще? wt: была, помню озеро, беседку в греческом стиле и колесо оборзения wt: во всяком случае муж оборзел кабинку на самом верху качать 0_о

xxx: у Стаханова просто была алмазная кирка

Tweakker: Рассказал сегодня Алёнке что задонил триню на приста на хаст и с неплохим проком к спд. У нее был очень странный взгляд...

xxx: ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан

<@ThirdOfSeven> я тут продолжаю насиловать Mamba. Cразу после моей фразы о том, что многие напоминают продавщицу советского продмага с выражением "чо ннада?" мне написали "а ты чо хотел?"

xxx: У мужчин тоже есть свой аналог свадебного платья (одежда, которая надевается раз в жизни, а потом висит в шкафу). xxx: Это дембельская форма!

drshade: Я "Игру престолов" не смотрел, но так себе понимаю что это что–то типа "Айвенго" только без Айвенго. И людей очень много и все друг друга ненавидят и убивают. SuperRio: Ненавидят, убивают и трахают. gdy: Необязательно в этом порядке

Видео на ютубе про суперсовременные вездеходы... XXX: ...Урал-Полярник может застрять там, куда не? доедет ни один автомобиль повышенной проходимости. Водитель имеет возможность оставить там машину до зимы, экономя дизтопливо и моторесурс, а с наступлением морозов вернуться по разведанной дороге с мощным гусеничным тягачом ..

@porca_troia: Задачка: нужно перевезти через реку Дикаприо и два оскара. Дикаприо ни в коем случае не должен оказаться на берегу с оскаром. @tsubasaa_: берёшь два оскара в лодку и перевозишь. ДиКаприо плывёт следом, а потом трагически тонет.

(wd): не получается уменьшить живот, увеличивайте торс...

xxx: сегодня коту должны были клац-клац делать, но путем долгих переговоров, мама сжалилась и клац-клац перенесли на месяц yyy: забавное значение фразы "тянуть кота за яйца"

дизайнер: короче нам в честь 23 февраля девушки на работе заказали стриптизершу. а так как у нас самый большой кабинет, танцевала она перед моим столом. а мне за 10 минут до этого прилетела срочная задача от начальства. очень срочная и от большого начальства. и пока девушка раздевалась. я рисовал. а когда музыка затихла, спросил коллегу "таня, тебе в каком формате кидать, жпег или пнг?". представляешь, какой там ржак стоял

xxx: Вчера. В зале руки делал. Стою уже в конце, гантелями машу, сил не каких не осталось. Гантели 10 кг ели поднимаются. Тренер подходит и грит: "Ты не правельно делаешь, ты плечо включаешь. Смотри." Берёт гантелю и показывает: "Поднимаешь как телефон, не включая плечо" У меня первая мысль: "Е*ал я в рот такие телефоны". Вторая мысль: "Новый андроид с усиленной батареей" Хд

xxx: После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной

обсуждаем чей-то код на работе: xxx: Так вы представляете, у него там фрагмент кода в 15 строк повторяется 37 раз. Если вынести в функцию можно сэкономить полтыщи строк! yyy: это припев.

xxx: У соседки разрядился аккумулятор в авто. Я вышла, помогла ей прикуриться от своей машины. Говорю "ты покатайся немного, 10 - 15 км хватит, а то опять разрядится. Соседка утвердительно закивала и я с чувством выполненного долга вернулась домой. Вечер, 6 часов. Звонок от нее же, милая дама жалобным голосом сообщает что машина опять не заводится. Я, одеваясь, начинаю выяснять сколько же она проехала утром. Оказывается эта шумахерша утром благополучно заглушила авто и решила указанные мной 15 км проехать вечером, ибо нефиг бензин попусту тратить, а вечером ей все равно в парикмахерскую ехать...

Про блэк-метал: xxx: Сидим, значит, с девушкой, выбираем пылесос, я решил оценить шумность одной из моделей и полез на ютуб смотреть видео. Послушал, закрыл, посидел какое-то время и включил себе Darkspace в наушниках. Через пару минут девушка подходит, прислушивается, потом спрашивает: "Ты что, до сих пор пылесос слушаешь?"

Eol: Ты что сегодня вечером делаешь? Eol: Я бы предложил прогуляться со мной ML: на улице не очень уютно Eol: Как обычно у меня дома не получится, я хотел с тобой пообщаться один. А другие варианты мне пока в голову не приходят. ML: звучит, как стандартное сообщение любовнице! Eol: Мария, не желаете ли прогуляться под луной в компании бутылки шампанского и двух фужеров? ))) Eol: В программе занудно-романтичные разговоры с придыханием и вот эта сраная роза, которую ты уже третий час таскаешь в руке с мыслью "куда бы деть?" Eol: А потом долгое прощание у общаги. Капает дождик и ты думаешь "да вали уже домой, я хочу в тепло"

xxx: платье адель на оскаре весило 15 кг yyy: плюс 15 к броне )))

DarthRash: Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

Evangelisto: По-настоящему талантливый ИТшник-переводчик, может перевести даже такие фразы как "не переворачивается коврик а клавиатура не скачивается" "процессор что-то написал и монитор теперь не печатает, а должно быть красное и зелёное", "мне вот тут сказали, что биос от касперского лучше чем эксплорер от экселя?", "НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!!!". Ну и, само собой, - по тембру и эмоциональной окраске голоса (при этом слова не важны) распознавать словленный блокировщик.

ххх: Погружаемся на рэк. ууу: А что такое рэк? ххх: ну корабль затонувший. ууу: а почему рэк? корабль вроде "шип"? ххх: это когда он на поверхности, он "шип", а когда под водой - либо субмарина, либо рэк.

Neya: Почта России иногда может забавлять, оказывается. Получаю посылку, спрашиваю пакет еще. Работница почты исчезает куда-то минут на 10, потом выходит с пакетиком, говорит,: "С вас 3 тысячи, и пакетик около пяти рублей". Окей. "около")))

Troy: Я начал активно троллить коллег-физиков. Во время обеда сказал, что кто-то предлагал в отопительных трубах использовать жидкое олово вместо воды. Пока они спорили, я доел и ушел )

xxx: Сегодня женщина передо мной перекрестилась и пошла через дорогу, ни разу не посмотрев налево или направо. yyy: выжила? шах и мат, атеисты!

xxx: Существует какая-то сила, не позволяющая линуксоидам засирать рабочий стол...

xxx: Весне тот не рад, у кого дедлайн 1 марта.

Navi: здарова. скинь ссылку на нормальный тест на IQ PRavo: *ссылка на классического Айзенка* Navi: небуду его проходить. нихуя непонимаю вопростов PRavo: Ну, собственно, это тоже прохождение...

xxx: Знакомый сказал, что "сохраняя документ в Word'е нажимает на телевизор". Я понять не мог, что за телевизор. Открываю программу, прошу его показать, где это, он тыкает пальцем на... изображение дискетки. ТЕЛЕВИЗОР!!!