Все цитаты

xxx: единственное, что хочется после больничного - отпуск

Kidar: Вчера тоже понадобилась, правда, не для марсохода, а более земных нужд. Вспоминал, какой стороной ее засовывать в компьютер. Stalker_RED: А я помню! Шторкой вперед, основой диска вниз (круглая такая металлическая штуковина). isden: На одном предприятии мне встречались системники, собранные какими-то хитрыми людьми. Флоповоды там были перевернуты.

xxx: Это из жизни, сама была свидетелем. В Домоедово в дютике два мужичка уже чуть подогретых берут на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой, пропикнув посадочным говорит: - "В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека". Один из мужичков весело отвечает: - "А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!"

oleg71072: у меня айпад 2 16 гб вай фай мне предложили обмен на самсунг 5100,хочу узнать ваше мнение стоит или нет обмениватся? basilura: Обязательно стоит - рассказ об этой истории мы будем ждать с нетерпением.

yyy: Я вдруг понял, что меня неумолимо тянет съесть мороженого xxx: ха, это легко исправимо yyy: Да? Понимаешь. Мороженое - это цель. Если я щас его пойду и куплю, у меня не будет цели. А кто я без цели? Существо, которое хочет спать. Потому что студент блять.

Из ЖЖ: xxx: Что есть в каждом автомобиле, о чем никто не знает? Ну, скажем, никто не знает, что можно менять высоту крепления ремня безопасности, чтоб в шею не впивалось. yyy: крутилку климат-контроля кой-где можно нажимать, меняется показания градусника внутри/снаружи салона zzz: Снаружи салона? Огонь! Какая сука -30 вечно выкручивает зимой?

arxont: Одна девушка в бухгалтерии постоянно называет меня программистом. arxont: Я её поправляю, что я системный администратор. arxont: Сегодня обнаружился прогресс - стал «прогаммистким администратором»

xxx: Я понял, почему существует мужская и женская косметика! xxx: Чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта (((

xxx: ворд 2010 стал гораздо хитрее предшественников. xxx: написал ему предложение, ворд подчеркнул отсутствие запятой. поставил запятую, он подчеркнул другую. поставил вторую - подчеркнул третью. xxx: согласился и на третью - подчеркнул все предложение, как перегруженное знаками препинания.

(Знакомый недавно постригся, до этого лет 10 проходив с длинными волосами) xxx: Блин, я задолбался менять везде аватарки! xxx: Особенно трудно это сделать в паспорте!

xxx: насчет съемок известных фильмов в России на 4-5 частях.. xxx: жду с нетерпением пятых Пиратов Карибского моря.

ххх: Здравствуйте, ресторан Н ууу: Добрый день, скажите пожалуйста, у вас есть кальян? ххх: Есть, но он занят ууу: А сколько он стоит? ххх (в сторону): Сколько у нас кальян стоит? Звук упавшего предмета. Мужской голос, мрачно: Нет у нас больше кальяна... ххх (в трубку): Приходите со своим!

Из разговора с сестрой: - Да я "Тихий Дон" прочла. Повод для гордости. - Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: "Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?" ты скажешь: "Я "Тихий Дон" прочла". - Да ну... Я к тому времени "Войну и Мир" прочту.

xxx: Мне кажется, через пару лет проще будет сразу делать USB-розетки в стене )

xxx: так у меня естественно нету дискретной звук карты, но как вызвать интегрированную? yyy: некрономикон для айтишников, страница 69

xxx: ну да, мама говорит, что там дыра в полу, все просыпается вовнутрь, так что яд - не вариант. пена тоже не держится, купила раствор. говорит, что за ночь все заново там. Ира в ЖЭК звонила, ругалась, вчера без результата, сегодня опять звонить будет. yyy: тогда нужно поймать главного и набить ему морду,как в щелкунчике. xxx: начальника ЖЭКа? вариант, чо

НК: Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно. Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить - борщ или суп с фриками" переодически повергают меня в ребут.

xxx: будешь смеяться, но купленные мной велолеггинсы налезли мне только на руки. Зато подошло один в один. yyy: леггинсы - что это? колготки? ххх: чулки, без носков. от задницы до щиколотки. ххх: вот я и думаю: значит ли это, что у меня руки из жопы, или ноги от шеи?

Иду со своим лидом на остановку. Прохожу прямо под большой сосулькой. он: а вот если упадет? я: мне тогда уже будет все равно. он (задумчиво): а нам еще твой код суппорить...

xxx: Вечером, после работы, сажусь на заднее сиденье своего авто, за водителем и с пол минуты ищу руль одновременно пытаясь вставить ключ в зажигание. Подвисаю и начинаю лихорадочно соображать, почему вместо руля у меня в машине отросла спинка кресла водителя. Понял, пересел, доехал. Утром следующего дня написал заявление на отпуск.

ххх: тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем если натупить на старте

xxx: Стоим на светофоре, гляжу по сторонам, рядом грузовик, в кузове серая будка с дверкой, на двери надписи "не влезай - убьет" и череп с костями. Над надписью прорезано окошко, из окошка выглядывает мордатый мужик и тоже смотрит по сторонам.

xxx: Наш руководитель однажды, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты на самолет. И отключил телефон. Неделю искали))

Хабр - обсуждение темы - "Северная Корея стала хостером The Pirate Bay" shergin: Серверная Корея.

На работу устроился в одну контору. Посадили на место, спрашиваю - кто тут раньше сидел? Да парень один - отвечают. А куда делся? А он женился. И ржут хором. Сижу и думаю - это ж как надо было жениться.

Из чата WOT: AgrASSor: Блин ты так виртуозно катаешься на Т-50-2, я думаю ты в нем и родился _4elius: У меня недавно была ОКА.

комментарий на DNS-shop к новости о выходе Samsung Galaxy Camera: KoRkUnOff: Представляю картину: стоят двое, один с планшета разговаривает, другой с фотоаппарата ))

xxx: Коть, ну расслабься сейчас, забей на всё, вспомни первый поцелуй наш, как мы первый раз занялись любовью.. yyy: В наш первый раз ты сказала что-то вроде "охренеть, меня трахнул мой хил"

Коллега, просматривая фильмы в локальной сети: - О! "Астерикс и Обеликс в Британии" выложили, кто-нибудь уже смотрел? - Да ну, уже скоро должен выйти "Астерикс и Обеликс в России", Обеликс как раз уже переехал туда!

Коломчанка: Хороший был метеорит. Нас свекровь целых три дня не доставала. Занятая была просмотром телепередач про оный. Когда следующий?

Комментарии на одном петербуржском портале: xxx: Была в Ленинграде маленькой. И с тех пор полюбила Санкт-Петербург. Мечта жить в Северной столице. Но срываться с места страшно. Да новерно и позно. yyy: Вообще никогда не поздно. Наверное. Но если вы пишите "новерно и позно", то в этом случае просто не надо.

xxx: помню, когда у меня один клиент записал в иждивенцы человек 15, ну он думал, что соседи по коммуналке тоже считаются

Den Stranger: Эх, и с работой сегодня не получилось. Den Stranger: Попытался пойти продавцом, а мне дали от ворот поворот. Den Stranger: Посчитали меня чересчур амбициозным! Den Stranger: Сказали, что вы от нас через два месяца сбежите SilverMetal: это похоже на "ты слишком сильно меня любишь, поэтому бросишь через два месяца, и поэтому я тебе не дам" )

Чучело юрлица Разговариваем с бухом Я: Масленица скоро, блины! Бух: Ага, у нас куча бумаг уже приготовлено. Я: Зачем? Бух: Директор сказал, что старую фирму можно сжигать...

4am: "В Японии организовали беспроводную передачу данных на скорости 10 Гбит/с" artemnet: если на пути следования сигнала подбросить в воздух стейк, на землю упадет medium rare? artemnet: или well done?

"В России обнаружены сосиски с кониной" xxx: Настоящее мясо в сосисках??! Быть того не может.

xxx: У меня в браузере уже 3 месяца висит вкладка - статья из Вики "Прокрастинация", потому что я, конечно же, её прочитаю. xxx: Чуть позже.

xxx: ты смотришь фильмы ужасов? yyy: нет, я в них участвую yyy: я живу в общаге

В предверии сессии идем с одногруппницей к палаточке, где распечатывают документы. Она, собственно, с этой целью туда и направляется. - Маш, а зачем мы туда идем? - Билеты надо распечатать. - По какому? - Нууу... Билеты. - По какому предмету, Маш? - На поезд, блин!

Аля: Зашла в магазин нижнего белья. Следом за мной заходит здоровенный брутальный мужик лет 30, не бритый, в косухе, короче эдакий "терминатор русская версия". Стала невольной свидетельницей диалога: "Мне это... для жены... нужно это... ну... НАСИСЬНИК!!!"

Мужская логика: ir.iska: Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане??? Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это??? Andryin: Зай,не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил. ir.iska: Хм...может быть ты тоже плохой? А? Andryin: нееее... я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...

xxx: Заказчик официальным письмом (от офис-менеджера) назначил встречу на 29-ое февраля (было 28-ое). Мы встречу подтвердили, огорчать, что встреча состоится через три года, не стали.

C хабра, первый коммент к топику "Суперкомпьютер IBM Watson может стать вашим следующим шеф-поваром или врачом": numitus: Программа ОРТ на февраля 2023 года: 10-00 Программа здоровье с IBM Watson 11-00 Программа Смак с IBM Watson 12-00 Обращение IBM Watson к народу

Коллега сидит за столом решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит: - Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!

buh: каждый раз, как достаю банан и начинаю его есть - обязательно кто-то заходит в кабинет. Постоянное чувство при этом, что тебя запалили за чем то стыдным. :-[

ччч: Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг (дяденька 40 лет) поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания: - А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль! - А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение! всё это громко и со взглядами полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!". Говорит, что попади сейчас в такую ситуацию, поступил бы точно также)

Никогда не понимал увлечения Ультрамаринами, Имперскими кулаками, Черными храмовниками, или эльдарами, некронами и еще какими ксеносами. На что вы тратите драгоценное время? На пустые несбыточные мечты. Одумайтесь! Ведь так пройдут лучшие годы вашей жизни. Пустые цели уводят ваши силы в сторону, выплескивают вашу энергию в никуда. Ведь вам никогда не носить powerarmor, и никогда не принять частичку Примарха в себя. Это же бред, согласитесь! Мечтайте о чем-то более реальном, о том, что действительно реально достичь. О том, что порой проходит мимо нашего внимания. Мечтайте о том, что действительно может вам помочь в жизни. Что поможет добиться успеха, развиться умственно, душевно, физически. Мечтайте, например, о службе в 597-м Вальхальском!

xxx: Есть дискотека 80-х, недавно появилась дискотека 90-х, я с содроганием жду дискотеку 00-х, это будет означать, что я уже старый.

serzzzh: мелкого забирал с садика, спрашиваю - как дела? В войнушку играли - отвечает. Зная, что оружия у них не так много, спрашиваю - а чем? Ответ - а мы лопатками! вот думаю - кто растет..

Помню, было мне лет 17, гулял я по Арбату с винцом, подходит ко мне девчонка тоже на вид лет семнадцати, сочный персик просто, и спрашивает, мол, не хочешь ли прослушать лекцию о чистой любви? Тут, мол, недалеко, квартирка у меня. Я, дурак, согласился (на Арбате и не такое предлагали), а в итоге мне натурально прочитали лекцию о чистой любви. Так блестяще меня никто больше не разводил...