Все цитаты

<Огонек> Кстати а почему в России все фокусы показывают со словами "абра кадабра", а в Гарри Поттере эти слова убивают? <Heavywave> что русскому хорошо, поттеру смерть

Akimura: Хочешь, я тебе приснюсь сегодня? Только на мне будет шляпа, и зелено-красный полосатый свитер.

xxx: А я в детстве думал что Фокс Малдер - это Валерий Сюткин...

Л: у тебя там ключей на 7 не завалялось? А: В гараже если только Л: На винду 7, блин!

xxx: Костя ты любишь свою работу? yyy: Мы любим свою работу! yyy: Труд есть дорога к благоденствию zzz: боишься, что сисадмин шпионит? yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

Комментарии к статье: xxx: а зачем, извините, мониторы больше даже 17 дюймов тем, кто не занимается круглосуточным просмотром фильмов и редактированием фотографий? Чтобы больше можно было мышкой водить? yyy: Зачем квартира больше 10 кв. м. человеку, который по ней не ходит постоянно? Чтобы дольше было до ванной топать, да? :)

ххх: Я смотрю и до вашей глубинки добрались модернизация с инновацией ххх: помидоры витой парой подвязываете

ххх: Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину? ууу: 10 баллов, - ответили яндекс.пробки

xxx: я тут сижу на кухоньке, решила поправить скатерку, на которой стоит монитор. xxx: подвинула. xxx: появилось сообщение "сетевой кабель не подключен". xxx: отодвинула обратно скатерть - "скорость соединения 100мб/сек". xxx: у меня что, инет через скатерку?!

young_lipetsk: Я порой подключаюсь через RDP клиента к маршрутизатору, от туда по RDP на контроллер домена, от туда по RDP на требуемую машину... Так что, если честно, сюжет фильма "начало" мне показался банальным и избитым...

Nil: а вы когда-нибудь видели рожу парня, который в метро, делая вид что спит, захотел чихнуть?

xxx: Ооо боже, какая я сейчас была сосредоточенная. xxx: Лежу в кроватке, на пузе ноут, в руке полная кружка чая. xxx: ВНЕЗАПНО поняла, что сейчас чихну...

xxx: собак вчера исполнил, сосед за каким-то хером решил ковер на забор повесить. xxx: с одной стороны забора сосед с матом тянет ковер на себя, с другой собака с рычанием на себя. xxx: вес соперников: собак 70 кг, сосед 75кг. xxx: счет по встречам 0:1

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

strah4: У нас офисный талисман заказали. strah4: Питон 6 метров в здоровом террариуме. strah4: Обещают что наказывать опоздания и выносить выговоры теперь будет лично талисман.

xxx: Чо делаешь? ууу: Да, генеральную уборку затеял ххх: Ба! Чо это ты? ууу: Да самому бардак надоел - ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся - нету! Вот, порядок навожу, девушку ищу. Родители её волнуются, наверное, уже...

xxx: Nippon Steel Corporation выиграла заказ РЖД на поставку в первом полугодии 2009 г. 70 тыс. тонн термообработанных рельсов. В 2008 г. Nippon Steel уже поставила в адрес РЖД 20 тыс. тонн данной продукции. xxx: Япония, в которой почти нет природных ископаемых, поставляет рельсы в Россию. А вы еще говорите "продавать снег эскимосам".

ххх: в конце месяца на узи пойду и там может узнаю yyy: ставки еще открыты ? ххх: ага ххх: друг тут нам сказал - если будет мальчик, то он ящик шампанского поставит, а если назовем его Денисом, то еще два ) yyy: а если назовете Денисом девочку, тогда я - три

Коллега (xxx) вернулся с трехнедельного больничного. xxx: Я в больнице волновался, не испортился ли мой бутерброд. Надеюсь, его кто-то съел? yyy: Да, я съел. xxx: Очень хорошо, с тебя 80 рублей.

xxx: Поскольку %username% будет на свадьбе единственным неженатым самцом, игра "кинь самцам подвязку" будет напоминать вышибалы в последнем раунде

Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих - пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она: - Ну и кто у тебя муж? Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа - как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения - айтишники, потому на автомате гордо отвечаю: - Админ-сиськовод Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер: - Ну, что сиськовод - это понятно

Surmise: После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.

С Хабра: Да все верно, у моего отца в сарае наковальня стоит — так её еще прадед мой 100 лет назад покупал. Чего только за век на ней не клепали — до сих пор как новенькая. А на ноутбуке один-два гвоздя согнешь — и все, царапины.

xxx: Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку. xxx: Попросила чтобы я часы на час перевёл.

С форума: у нас картоха дороже ананасов и бананов народ уже интересуется, можно ли жарить ананасы.

katriona-cat: Нет, всякое бывает, конечно. Вот платки носовые из карманов перед стиркой достать забывают - и они так в карманах и стираются. Деньги стираются. Документы. Ключи. Записки. Значки-брошки-бусинки... Но постирать вместе с халатом кусок колбасы - это надо быть нашей бабушкой!!!

k-k: Хорошо когда на майке абстрактная хуйня нарисована k-k: Капнул соуса и незаметно )

xxx: любимый, а ты же сегодня не задержишься на работе, правда? yyy: не должен, а что? xxx: просто ) я же тебя жду дома ) скучаю по тебе сильно ) xxx: и это... сигарет купи по дороге, плс )

ххх: Ехал в инст от девушки утром. Ночью с ней "экспериментировали". ххх: Ну, и перед зачётом у завкафа из моего рюкзака выпадает... ххх: Баллончик Contex Strong! ууу: А ты неплохо подготовился! :D ххх: Мне завкаф то же самое сказал. ххх: Но зачёт поставил.

xxx: Жизнь - это игра в шахматы... yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально. yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок. yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). yyy: Программисты - что жизнь - это программа. yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =) Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

xxx: единственное, что мне в нем действительно нравилось, так это его кошка...

xxx: стою, курю на улице. xxx: мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка xxx: и орет "ОН РАБОТАЕТ!!!"

Alf_)): Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры

Profugus: блин, побрился, теперь руку не обо что почесать (

xxx: Миша, я наверное отъеду скоро, у меня дела yyy: Вова, какие еще нахер дела? xxx: Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь? yyy: Что, где-то обнаружилась партия недопинанных хуев?

ххх: Даже не знаю, чем тебя и накормить, ты же у нас привередливый. ууу: я не привередливый, я вегетарианец. ууу: можешь накормить меня чем-нибудь растительным... ххх: Маслом?

xxx: приедешь? yyy: не, у меня генеральная уборка xxx: ого! С чего это ты? yyy: Да понимаешь, пригласил позавчера девушку домой yyy: А с утра просыпаюсь и вижу - она с плесенью в холодильнике разговаривает

ХХХ: я просто пытаюсь тебя отвлечь УУУ: ну дорогой, знаешь, очень сложно отвлечься от мысли, что есть шанс, что внутри тебя совершенно без твоего ведома, желания и согласия пытается зародиться посторонняя жизнь. УУУ: и это, сука, не колония добрых бифидобактерий

Степашка: Позвони мне. Оля: сам позвони Степашка: Не Степашка: Ты лучше. Оля: конечно, я лучше Оля: а ты звони

Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?

ххх: Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим голосом. Кажется, я поседела.

xxx: Иду к первой паре. Сонный. Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки. xxx: Подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд. xxx: Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!". xxx: Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..."

st-del: Юля, я нашла про эти гребаные инфекционные причины абортов! st-del: Особенно радует, что причиной может быть заплесневелый корм... st-del: И вообще, как думаешь, на экзамене по акушерству прокатит информация с сайта "перспективное свиноводство"?

xxx: Ненавижу, когда клацнешь в проге какую-то незнакомую кнопку, так прога мгновенно виснет и начинает мееедленно и зловещще открываться Интернет Эксплорер. xxx: Такое впечатление, что эти кнопки инквизиция создает, чтобы знали, согрешил - и пиндец, земля разверзается и здравствуй АДЪ

xxx: был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам. одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка. бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного 34!

xxx: Да забей, интернет большой, пока везде забанят, я от старости помереть успею.

ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета. Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?