Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
С лепры:
tapka: У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.
Штопор: > интересно, а как в реакторе литий превращается в тритий?
PSA: нейтрон по ядру фигак! Оно все такое перевозбужденнное и на части разваливается-хрясь! И из него альфа частица такая вылетает-пиу!
xxx:
Девчонки когда тебя первый раз видят, обычно говорят: Миша такой неразговорчивый
Я отвечаю: так он же программист
Они удивляются: надо же, тогда он просто болтун.
ххх: ну и как он тебе? )
ууу: Ну представь: чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе, кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда, вместо кожаных штанов носит.
ууу: Так вот, он не ест мяса, потому что ему ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!
ууу добавляется в друзья ххх
ххх: Здравствуй. Чем обязан?
ууу: ничем
ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Нахуя в друзья ломишься?
xxx: лучшие друзья - когда приезжаешь на встречу, опоздав на полчаса, и никто на тебя не злится...
yyy: ага, приезжаешь, опоздав на полчаса, а там еще никого нет!
Andrey Fedoseev: блин
Andrey Fedoseev: замена пломбы
Andrey Fedoseev: в стоматологии по гарантии
Andrey Fedoseev: это как?
Даня: 3 года или 10 000 кг еды
xxx: "Одмин, 22 года, белый свитер."
xxx: Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?!
yyy: Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
zzz: а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке
Сармель: у меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. и сейчас у меня из тихого океана навител качают.
Сармель: заблудились походу :D
_Revan_: Если человек рожден для счастья, как птица для полета, то в мире пернатых я был бы пингвином.
xxx: Оля, никогда, слышишь, НИКОГДА! не пей кофе на работе по утрам. До обеда не уснешь :)
ххх: как-то я задумался о вреде и пользе онлайн игр, когда замдиректора назвал меня моим ником в линейке...
С форума:
ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.
ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?
К раздаче MLP:
xxx: Скачаю для дочки, спасибо.
xxx: Хотя, кого я обманываю... Нет у меня дочки. Нет у меня никого. Только пони.
Из жизни тех.поддержки.
оператор: Тех.поддержка интернета, здравствуйте!
абонент: Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания!
Гудки.
xxx: Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно!
xxx: Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают.
xxx: Причем иногда в два-три раза больше своего веса!
XXX: Помогите! У меня интернет стал очень маленьким,всё крошечное! Что мне делать?
YYY: контрол и колесо мышки
Зима. Мороз градусов пять. Возвращаюсь с работы домой. На газоне между подъездами лежат на спине два бомжа и совершают какие-то странные телодвижения. Шагах в десяти стоит толпа любопытных и хихикает. Поднимаю голову: на третьем этаже разбито окно. Замечаю, что с подоконника что-то капает. Присоединяюсь к толпе, что бы выяснить подробности.
Оказалось: у запойного алкоголика на третьем этаже нет холодильника, и он охлаждает водку так: кладет бутылку в пакет, открывает окно, мешок с бутылкой размещает на подоконнике, закрывает окно зажав ручки пакета окном (что бы не упало).
Эти два товарища кидали камнями в мешок, пытаясь его сбить. Сбить не удалось, но удалось разбить окно и бутылку в мешке. И теперь водка капает из дырок. А они, значит, ртами ловят.
Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25ти, средней патлатости. Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и исчезает. Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом..." Видимо это у них не редкость )
xxx: А вот и раскол.
xxx: Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой журнал.
Los - подруга из Норильска.
los: наконец то хомяка похоронили
or-hor: так достал?
los: типа того. в ноябре хомяк помер, ну, решили, утром закопаем, а так - в банку стеклянную положили и на балкон вынесли. муж расстроился, пошел покурить на балкон и окно потом за собой закрыть забыл... короче, с вечера был снегопад, ночью всё подтаяло, а с утра ударили морозы и всё это колом встало. вызывали мастеров, сказали - дверь ломать надо, а мы только переехали, денег по нулям, решили уж до весны подождать. так всю зиму и провели - с видом на дохлого хомяка из окна. гости не верили сначала, думали, что шутим
los: зато свекровь в гости реже заходить стала :)
eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
Conrad: Самый терпеливый и невозмутимый человек, которого я знаю, это мой начальник. Я даже не могу спокойно говорить о том, чем он занимается. Меня коробит, выворачивает, я пытался ему подражать, но не продержался и 10 минут. Он уже пожилой, человек старой закалки, я все понимаю, но... Я не представляю, как это возможно, он УЖЕ ЛЕТ 15 каждый рабочий день играет в Lines по 6 часов !!!!
xxx: ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров.
xxx: Чуть что - ложится и притворяется дохлым.
Korvin: я как зашел на экзамен, сразу пошел сдавать
Korvin: первый и без подготовки
Korvin: за то что первый - +1 балл
Korvin: за то что без подготовки - еще +1
Korvin: сдал на 2
xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима."
xxx: пиздец.
xxx: они загранпаспорта будут у уток спрашивать?
я: есть такая контора, которая то ли бумагой, то ли расходниками занимается, называется контора "Белоснежка", и у них видимо с нами похож телефон. мне так нравится, когда нам звонят, на меня попадают и так ласково спрашивают: здравствуйте, это Белоснежка? я прям всегда теряюсь, не знаю, что ответить )
Гурына: Отвечай: Нет, это дежурный гном Марвин. Чего изволите?
YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки? )
Alex_Crazy: Кстати, у тебя щас чё на ноуте стоит?
panika: сумка с вещами
Alex_Crazy: Ух-ты. Стабильно? Глюков нету? )
panika: год назад пивом его залил
panika: теперь только сумку с вещами и удалось стабильно поставить
Новость: "Москвичей пересадят на велосипеды"
Гилл Бейтс:
Представляю!
ГОНовцы с мигалками на головах, на черных лакированных BMX, а медведев с путиным на желтом тандеме! Лепота! Только вот кто из них рулить будет?
xxx: купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
xxx: Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.
Дашуля..]: Где можно скачать бесплатно видеокарту на компьютер без смс..??
@nekokoneko С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, к в доме проститутка, а кто наркоман.
xxx: В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА
xxx: О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет
Trikster:
дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь* ... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!!
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
xxx:> так мне тоже недавно записали на флешку "Битву за Лос-Анджелес" а получилась битва с Порнобаннером
Убиралась дома, нашла тетрадку для записей разных полезных вещей. Листаю.
На первой странице определение экземпляра базы данных, системной и программной областей памяти, на следующей – что такое блокировки, ретроспективный запрос.
Переворачиваю страницу – рецепт борща.
Жизнь идет, приоритеты меняются. :)
Про собаку:
- Когда Марта мелкая была, это было ее место. Вот дашь ей команду "Место!" и она слушалась. Куда ей надо, туда она "место" и таскала.
xxx: Что у тебя за статус идиотский?
yyy: нормальный статус - коллекционер человеческих эмоций.
xxx: У меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался.
xxx: Он просто, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать.
xxx: Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.
xxx: Самый атмосферный момент в Deus Ex был когда я спрятался за колонной и подслушал, как по ту сторону колонны один солдат говорил другому "Мне не нравится это место. Всё время кажется, что кто-то к тебе подкрадывается"
xxx: блин я себя идиотом чувствую
yyy: я тебя тоже)
Нашла целый сайт, заселенных гламурными кисами... Темы форума:
Диета для мозга (ключевой момент)
девушки, а какой длины у вас ноги с внутренней стороны?
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
Если бы вы громко перданули в офисе, что стали бы делать дальше?
когда-то я была хомяком! хочу обратно свой вес!
как правильно встречать мужчину с работы?
а есть ли такие девушки, которые вообще не мастурбируют?
все-все! пишем свой размер ноги и объем талии!
Все мужики-сволочи!Главное найти сволочь не пьющую и с хорошей потенцией!
оцените грудь! уже коплю деньги, чтобы её подтянуть и увеличить! как срочно нужна операция?
какая мия колуччи лучше, луисана или анаи?
Туфли. Красота или грань безумия.
Ииии, как завершающий аккорд: тест на шизофрению! у кого сколько баллов?
xxx: мой папа шизофреник, но он - хорошие люди
Очередной пост про переводы фильмов.
Mowgli_Dahab: Мне непонятно как "Четверг" стал кровавым.
Nurkambay: Так же как и "Hitch" стал "Метод Хитча: правила съёма". Жалко, что название такое короткое, я бы ещё добавил пару абзацев и стишок.
xxx: Админ ты. И шутки у тебя админские :(
xxx: А почему говорят, что от капусты увеличиваются буфера? Там микроэлементы всякие?
yyy: увеличиваются. берете кочан, режете напополам, вкладываете в лифчик.
эх, программисты
xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?
ххх: люблю весну, это же романтика!
ууу: да, у меня по двору трактор плывет! романтично так, словно лебедь на пруду...