Все цитаты

Kucka: я кажется влюбилась )) Андрей: везет тебе Kucka: он женат, у него ребенок ) Андрей: ого, тогда не очень Kucka: аха Kucka: и муж не поймёт

xxx: Щас только-что тетка из соседнего отдела подошла к мусорке с грушой, резким характерным движением, как чеку из гранаты, выдернула из нее палочку, и кинула в мусорку, после чего удалилась за угол. Я аж шею втянул и сердце чаще забилось, думал, щас рванет

Моя жена (лёжа на диване с ноутом): - Пошлёшь дурака за котлеткой, так он, дурак, одну и принесёт!

ххх: блин, мои дома все взбунтовались против желания велик купить ххх: видите ли, нечего лоджию захламлять. типа купи квартиру и покупай туда велики ххх: и че мне теперь, ради велосипеда ипотеку брать?

xxx: По телевизору идет обзор Honda CR-V xxx: "Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7 дюймовый планшет или пачка доширака"

xxx: Папа перед тем, как пройти техобслуживание, заносит всё из машины в дом. И каждый раз декоративная собачка с болтающейся головой оказывается на микроволновке и осуждающе качает головой каждый раз, когда я разогреваю себе среди ночи пожрать.

xxx: Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. xxx: А потом призывной возраст закончился.

mefisto: сейчас подвис на несколько минут пытаясь закомментить комменты в коде

xxx: а знаете, что если в четыре утра выглянуть на улицу, можно по свету в окнах определить всех студентов, задротов и фрилансеров?

xxx: Смотри, сразу за знаком есть свободное место для парковки! yyy: Ты имеешь ввиду: за знаком "остановка запрещена"?

xxx: Поезд "Новый Уренгой - Новосибирск"! Только здесь объединяются непримиримые враги-конкуренты. xxx: Проходящим по поезду продавцом всяких "девайсов", мне был предложен планшет APPLE, внимание, на базе ANDROID. И ведь покупают...........

Виктор: я пришел улучшать продукты, а не удовлетворять заказчиков. прости

ххх: вы ведь друзья с ним? ууу: да, мы в армии вместе были ххх: так в чем проблема? ууу: он любит лизать мне пятки ууу: НЕ ТЕБЕ ххх: ????!!! слава богу что не мне!!! не пиши мне больше я не такой ууу: да всмысле отправил не тебе!!! это я сестре писал! КОТ пятки лизать любит!!! КОТ!!!

Про 8-е марта Сковородкер: А может лучше ромашки и прогулка под луной? Китти: Молодой человек, вы ничего не понимаете в женщинах)) Сковородкер: Конечно нет, я нормальная здоровая девушка, зачем мне понимать в женщинах? мне мужчины нравятся.

xxx: не люблю я 1 апреля xxx: читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли xxx: через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой

Эдуард: ты видела что за окном происходит? Шурочка: та да, если что, гоу сегодня на санках кататься Эдуард: я на работе, я взрослый состоявшийся человек, Саша, какие санки? Эдуард: и во сколько, если что?

xxx: как настоящий буддист, я считаю, что она ничего

ххх: идем в поход с нами по селам? мы с осени планировали, криптозоологическая экспедиция! у нас даже наклейки официальные будут "Українська чупакабра 2013" ууу: ты в окно смотрел?! у вас больше шансов найти снежного человека...

xxx: Помню приехали как то в магазин холодильник выбирать, я в это время отошел гитары посмотреть. Увидел офигенную акустику с небольшим дефектом в грифе, в связи с чем стоила она всего 600р. Думаю надо брать и не думать, зову консультанта, приходит волосатое существо, примерно с минуту смотрит на гитару, задумчиво так изрекает "да ладно...всего 600...", потом "она не продается!", снимает ценник и уносит у себе в каморку.

Принимали к нам работу нового сотрудника в отдел мониторинга сетевой инфраструктуры. Первый день! Обучение, ввод в курс дела, падает канал провайдера, коллега, проводивший обучение новоиспеченного кадра, вводит в командной строке ping xxx.xxx.xxx.xxx (железка провайдера) -t, новый сотрудник, решив блеснуть своими знаниями говорит: - Я знаю что ты делаешь! Ты проверяешь температуру!

xxx: Недавно шла в метро, вижу мужичка модного: шапка волосатая, пуховик заостренный сзади, джинсы с откровенной дыркой и ботинки, а еще походка ленивая. Причем дырка большая и под самой задницей! xxx: Обогнала, смотрю - бомж.

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега: - Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберём стол! Я: - Кулинарная программа для линуксоидов!

Aska: Если ты отравилась одной конкретной печенюшкой, то это не значит, что все печенюшки просрочены!!! threepwood: но верить печенькам после этого нельзя! S-shpilka: Печенькам вообще верить нельзя! Самые коварные твари в мире!

xxx: А у бабушки-дедушки МГТС оптику проложило (в Москве МГТС заменяет потихоньку свою лапшу). xxx: Теперь приходит в квартиру оптика, стоит конвертер и к нему подключен старый дисковый телефон :-)

awakeman: Сбербанк. Основан в 1841 году на месте стихийной очереди. Пронося традиции сквозь века.

xxx: Он вообще без царя в голове ) xxx: То есть у его тараканов демократия.

xxx: Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедился, насколько велик и могуч русский язык. Чего только стоит вопрос пробегающей мимо медсестры "КУДА СИДИМ?" xxx: Причем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально.

Отзывы на яндекс маркете о клавиатуре: Достоинства: Идеальная профессиональная клавиатура. Для игр, для работы, для забивания гвоздей. Большие и удобные кнопки, по которым сложно промахнуться. Недостатки: Появилась аллергия на другие клавиатуры.

xxx: щас, секунду, я пытаюсь разобраться, чем Matiz Standard по характеристикам отличается от Matiz Best xxx: пока что единственное отличие в том, что у Matiz Best нет ширины

Пару лет назад завелась у нас дома кошка, мы с сестрой придумали ей необычное имя - Сигма. Сейчас я на втором курсе в колледже телекоммуникаций, а кошка уже начинает понимать, что на Удельную Проводимость тоже надо откликаться...

Синтетика: я рассказывала тебе перл, который выдал мне мой достопочтенный тятя, когда увидал мою крохотную татуировку на ноге? Помимо стандартных стенаний в стиле "в старости пожалеешь", "ты теперь не выйдешь замуж, "тебя не возьмут на работу", он глубокомысленно помолчал и добавил: "а если тебя пригласят на БАЛ?". И тут я поняла, что совершила колоссальную ошибку, и путь в свет мне навсегда закрыт.

xxx: Я вот тут давеча, посмотрел Трансформеров (первую часть) снова, и как то иначе начал смотреть на Челябинский метеорит... xxx: Мысль про сурового оптимуса с логотипом Камаз не покидает мой моск.

Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит), на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"

@ir_kill: Знакомая решила пошутить и с вопросом "Угадай кто это?" закрыла мне глаза. Я сказал "Хэдкраб!" Обиделась. (((

<Spi|DW> кто тут занимается варкой оптики? <yekm> а если я ронял очки в кастрюлю с супом, это считается?

xxx: Что для Valve баг, то для Blizzard пасхалка.

Кризис у меня. Неправильно я воспитала свою семью. Не, ну, я все понимаю кто-то молод, кто-то стар, кто-то вообще кот. А посему, зарабатываю - я, по дому - тоже я, починяю в доме, что могу опять же я. Но почему, в то время как наш взрослый и нестарый кот сладко спит, нагло неразвалившись на моей постели, именно я ловлю ночью непонятно откуда взявшегося в квартире хомяка?!

Квартира на первом этаже, на дворе восьмое марта, жена сидит на коленках, обнимаемся... Жена: "Мррр, мррр-мяу". Откуда-то: "Мяу!". Поднимаю жалюзи, смотрю... А там грустный, обманутый, мартовский кот заглядывает в окно с надеждой.

Приглашение поехать в Крым на майские в контакте. На стене встречи обращение преподавателя к человеку, рассылающему приглашения: Евгений, я тебя приглашаю АКТИВНО РАБОТАТЬ над ДИПЛОМОМ и закрывать ХВОСТЫ здесь в ОДЕССЕ, а КРЫМ подождет ТЕБЯ пока:))

xxx: Докажи что бога нет! yyy: как это, докажи что нет? Докажи, что фей нет. Докажи, что русалок нет. Докажи, что громозека не живёт под кроватью(вариант не вижу не катит, бога тоже не видишь) xxx: ты не в сказке парень! Абсурд несешь!

Лайк: Я просто удалил Полину из контактов аськи. Ничего личного. Лайк: Собственно, поэтому и удалил )))

xxx: На Луговой подошла на остановку. Смотрю, сидят на лавке готы (по крайней мере внешний вид напоминал их, кресты, выбритые брови, соответствующий макияж и трости) с ними вполне обычная бабушка. Дискусируют. Причем бурно. Я подумала, что там что-то интересное ("Война поколений"/"Обсуждение внешнего вида"/"Смысл жизни"...и тд), подошла к ним типа тоже на автобус их. А они разговаривали про очистительные фильтры для воды, на протяжении минут 15-ти...

Комментарий к посту о новости "РПЦ предложила ввести в школах предмет «Смысл жизни»": xxx: На первом занятии написать на доске "42" - и забить до окончания курса сего неведомого предмета.

Новость на хабре: RPG-игра в рабочей книге Excel Бухгалтер из Торонто никогда не занимался разработкой компьютерных игр, но в совершенстве освоил Excel. Этого оказалось достаточно для создания RPG-игры, которая работает на макросах VBA, встроенного языка программирования Excel. m0sk1t: Ждем игрушки в Word, Notepad, Photoshop и т.д. =) AI_unzo: прочел как «World of Notepad» :) twentyfivesymbolsusername: Nota 2 :)

Грузчики вышли покурить. Рядом стоит Ауди Q7. г: Блин, вот это тачка! Я бы такую хотел себе. я: Нафига тебе такая тачка? Твоей зарплаты не хватит чтобы колесо поменять. г: Не, ну к такой машине и зарплату соответствующую и работу... я: Так ты тогда мечтай сразу о телепортации, шансы одинаковые.

xxx: Отправила папу купить молока. Вскользь сказала "1 литр". Он принес 2 пакета. Потому что был до 50 лет уверен, что молоко, как и водка, продается поллитрами.

Очередные споры на Хабре на тему ИИ: Sirion: Просто однажды ИИ понадобится больше вычислительных мощностей. И он решит, что, например, углерод, содержащийся в телах людей, достоин лучшего применения. amorphius: С расстояния 600км я чую, что Вы не программист и не бизнес-аналитик. В общем не тот, кто имеет дело с алгоритмами. Sirion: Восхищён вашим умением определять расстояние. А вот чутьё у вас так себе.

xxx: Приятель откапывал мою машину из пятидневного сугроба. Мужик из проезжающей мимо газели заорал: "Чаще надо ездить на машине, дебилы, бля!" xxx: Мне почему-то истерически смешно становится, когда вспоминаю эту сцену. Настоящий блеать-мужик из комикса! Даже кулаком тряс в негодовании. yyy: Это кто-то из мэрии видимо) А на прохожих орёт, чтобы чаще ходили и снег утаптывали, тогда и убирать не обязательно)

xxx: Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

xy: Ты же мужчина xy: Ты должен делать то, что ты хочешь xy: Но хотеть ты должен то, что надо