Все цитаты

d8of97we: На всех форумах система меня вежливо спрашивает: "Забыли пароль?" d8of97we: Паролей-то у меня штуки 3-4, да и все, собственно d8of97we: А вот логин-то свой как запомнить, плять?!

Различный Win: Хочу весну наконец! Rekken: А я хочу зиму.. Различный Win: Сдурел? Тебе мало того, что сейчас творится? 28 марта! Юг Курской области! -17 градусов! Трассу за трое суток еле расчистили! Rekken: Вот и я о том же. Зимой гораздо теплее было..

<strm> почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора? <nom> есть <nom> только она у других людей )

[user] 3004-327 Your password has been expired for too long. 3004-321 Please see the system administrator to change your password [user] предлагает просмотреть на администратора :) [admin] ну приходи - посмотри [admin] нас много - на выбор [user] а по фото не лечите пароли?

С хабра, к статье "Биометрия: пора отказываться от банковских карт" Flyd: Можно еще экспресс-тест на ДНК проводить. Придется приложить палец для считывания отпечатков и плюнуть в банкомат Shirixae: Плюнуть в банкомат сбербанка. Черт, заманчиво. pentarh: Надо еще защитить систему дополнительным анализом мочи

d-cangoo: зять ваще повернутый что на охоте, что на рыбалке d-cangoo: я как того кабана вспомню, так до сих пор колени дрожат... d-cangoo: а я чото булки расслабил и повелся на его предложение за куропатками сходить d-cangoo: и хлоп...выходит мля "куропатка" Невский-150: ты на лося когданибуть ходил? d-cangoo: угу. не понравилось. Невский-150: ты видел лося в 280к? когда он на тебя гонит? d-cangoo: понимаешь, когда ты идешь "на лося", даже если ты вернешься с 1 зайцем, у тебя оружие ни хрена не дробовик d-cangoo: а когда млять выходит "куропатка" d-cangoo: а у тебя в руках ни разу не сайга d-cangoo: то становится как-то неинтересно сразу d-cangoo: кабаны гонят куда опаснее лосей. их до последнего не видно, а скорость - звездец. хорошо этот просто видимо воздухом свежим подышать ходил

ххх: вот всем наш офис хорош и люди замечательные, единственный косяк - ВСЕ ложат вместо того, чтобы класть yyy: ну пусть ложат ) yyy: пока кофе вкусное пьют ) xxx: кофе пить мешают, постоянно кто-то звОнит ) yyy: это евонная проблема ) xxx: не скажи, он считает, что ихняя!

xxx: Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку.

xxx: я с другом сейчас создаю survival-horror игру, действие которой происходит в нашем городе Благовещенске. yyy: Главный герой, живя на одну зарплату, взял в ипотеку однушку на окраине?

Екатерина: Такое впечатление, что по мнению коллег, выйдя замуж, я перестала быть человеком. "Ты замужем, тебе нельзя ходить в такой короткой юбке", "Ты замужем, тебе нельзя стриптизёра в офис на День Рождения"...

ххх: Можно много всякого сказать про фильм "Метро", но как русские могли снять русский фильм про русское метро с русскими людьми в русской Москве в русский час-пик, и чтобы за весь фильм не было НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА В НАУШНИКАХ!!! ууу: то-то я где-то скрытый подвох чувствовал во время просмотра...

Годицкий: И вообще, до того, как я начал читать этот код, я думал, что мужчины не плачут.

xxx: Я придумал идеальную бизнес-модель! xxx: На предложение клиента "Давайте поиграем со шрифтами/цветами/вон той загогулиной" всегда нужно отвечать "Давайте поиграем с бюджетом проекта"

Разговор с сервисным центром (СЦ) крупного интернет магазина: Я: Вы прислали мне СМС, что Вы мне завтра доставите замену. СЦ: Да. Завтра доставим. Я: А что конкретно Вы мне завтра доставите? СЦ: То, что Вы хотели. Я: А что я хотел? СЦ: Вам лучше знать что Вы хотели.

Надя: сука, у меня видеодрайвер вылетает постоянно ­Татьяна: не ругайся при мне такими словами. ­Надя: сука? ­Татьяна: видеодрайвер!

xxx: в России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причём вовсе не машинально...

Тема «Самые богатые порно-звезды». Первый комментарий: xmb1pb: Ну эти-то точно насосали.

Trigger: Работаю в конструкторском отделе на заводе. По старой привычке в столовую не хожу, а таскаю обед из дома. К сожалению, микроволновки у нас нет и поэтому еду, естественно, не согреешь. Теперь я понимаю, почему в Return to castle Wolfenstein горячая пища прибавляла 50 хп, а холодная пище - только 30...

xxx: вот сцуко, не мог он меня сначала трахнуть, а потом бросить?

xxx: у нас при составлении штатного расписания сисадсмина обозвали "Сиситемный администратор". будет теперь СИСИтемный администратор для бюстгалтерии )

xxx: приезжали пацанчики за листовками про шлюх, полтипографии выстроилось на сутенеров посмотреть. Дикий народ!!! yyy: гыыы, возможно, это были курьеры )) xxx: ну я тоже так всегда думаю, но я же воспитанный. да и судя по харям - сами, сами

xxx: все, я приехал, я на ленинградском вокзале xxx: я взял такси, напомни адрес yyy: ул. паперника, дом xx xxx: вот жеж вы москвачи со своим олбанским xxx: коперника улица, коперника xxx: николай коперник, польский ученый, великий астроном, а вы его так, эх, не стыдно? yyy: точно, езжай туда

biser: Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой (((

Мама и брат пьют чай на кухне, я собираюсь в универ. Надела свитер на платье, верчусь перед зеркалом. Мама, задумчиво: а почему ты похожа на французского клошара? Брат, хихикая: а это мам, теперь хипстерами называется!

Из разговора разработчиков: - у нас сервис упал на тестовом терминале? - нет. он там не поднялся. чтобы упасть, сначала надо подняться.

xxx: когда ходила в гости к своему парню, он всегда сажал меня в кресло перед компом xxx: говорил, что я такая красивая, что у его торрента на меня скорость поднимается

s: мне базу для заливки выслали. 20000 строк. СКРИНШОТАМИ

xxx: нам тут задержали зарплату немного в холдинге, все грешили на HR, а шутили про Кипр. xxx: шутили-шутили, а теперь отдел расформировали из-за отсутствия финансирования с Кипра. xxx: дошутились, блять

xxx: У меня знакомая одна сказала, что она очень теплолюбивая. Специально взяла махровый халат что бы надеть его, когда пойдет купаться в проруби.

C forums.drom.ru: _Ray: Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны. Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...

Из комментариев хабры: Suncheez: А я бы сбросил. И заодно по маленькой двухотфунтовке в ректус каждому, кто этот спамхаус использует. На моём почтовике используется проверка SPF и reverse-DNS check. В качестве последнего бастиона стоит старый добрый байесовский фильтр. Если раз в две недели ко мне в инбокс пробивается спам-письмо, то я его даже читаю. Просто из уважения к спамеру. :)

С другом общаемся. Я: денег вообще не хватает, объектив купить нужно, джойстик... а еще татуировку набить очень хочу. Он: зачем тебе татуировка? Я: ну для себя, на руке, как черта индивидуальности, буду прятать. Он: ну да, в автобусе так стоишь, держишься за верхний поручень, мимо проходит красивая девушка и ты так невзначай рукав оттягиваешь, тату хвастаешься )) Я: это как вариант ))) девушки же любят татуированных плохих парней. Он: ты не плохой, ты программист ) Я: я скажу что я плохой программист, девушки любят плохих парней )))

Когда работал в коммунальной службе, был случай, когда труба водоснабжения прорвалась. Решили поменять. Но не тут то было - в том самом месте ее пересекала телефонная линия. Труба - на 3м под землей, а телефонные провода на 1 метр. На просьбу разрешить копать - Ростелеком ответил одной убедительной фразой - "Вы нам заплатите, за то, что положили свои трубы на наших линиях!" Только вот трубы прокладывали в 65ом, а телефонку в 93ем...

XXX: Что-то вспомнил, как в армии в часть принес распечатку снимка части из гугл-мапс. Тогда даже вменяемые завопили, что этих снимков недолжно у меня быть. YYY: Ну ты же сказал, что скачал их с американского сайта? Успокоил начальство?:) XXX: Оно не стало меня слушать YYY: Сразу заставило съесть распечатки, чтобы в следующий раз не выебывался? XXX: по логике начальства, я должен был удалить снимки из гугла и дезинтегрировать

Обсуждаем, что подарить другу на др (21 год) Енот: тебе не кажется, что мы с тобой Васе последние три года странные подарки делаем? Кимперт: да не, норм. радиоуправляемая машинка, плюшевые сиськи, железная дорога. Все чётко

Хабр: boramod: Очень напомнило мою историю (в меньшем масштабе). В далеком 1999-м принесли мне ноутбук. Toshiba T1910 (выпуска 1994 г.). Дело было спустя пару недель после поступления в ВУЗ. Нашел недельку — съездить в деревню к дедушке. Там у меня была своя еще детская комнатушка на чердачке. Взял «новую» железку с собой, с идеей настроить, поставить Win 3.11 да приобщить дедушку к IT. Все прошло успешно, за исключением последнего. У ноута был мертвый Ni-Mh аккумулятор. Аккум не выкидывал, но купил небольшой 12-В. соляной, необслуживаемый. Деревня, свет часто «прыгает». Спустя 2 дня меня срочно зовут назад, в город. Потом все закрутилось, ВУЗ, переезд в другой город, самостоятельная свободная жизнь в 1000 км. от дома, 6 лет универа, работа, командировки… Семья..., в общем 12 лет пролетели незаметно… Прошлым летом звонит дедушка, и говорит, слушай, Саш, я думаю у меня на чердаке воробьи завелись, приезжай, на море покупаешься, крышу почистим, перекроем… Приехали… На чердаке меня встретила, под скрип и хруст 200-метрового винчестера, Win 3.11 c 12-ти летним ап-таймом и запущенным «сапером».

С Foursquare: ххх: в суши лосось нежный, как крайняя плоть ууу: ххх, мы из-за твоего комментария уже третий месяц спать не можем!

yyy: Ты ответственный теперь. Попробуйте только не выиграть ))) yyy: Выиграете - напеку тебе кексов ;) yyy: Хочешь? xxx: не, мне больше зажигает идея проиграть xxx: и ты меня буудешь наказывать) yyy: Я ТЕБЕ ТОГДА НЕВКУСНЫХ КЕКСОВ НАПЕКУ!

c ru_cats@livejournal: pelleroja: вспомнился мамин кот, который к приходу гостей красиво улегся в блюдо, приготовленное, кажется, под утку. и хвостик так аккуратно подвернул.

xxx: ты с ним лучше не спорь, он нервный yyy: а чего так? xxx: закодировался от пьянства yyy: понятно , а чего он с начальником своим ругается? начальник же тоже закодированный xxx: может , в разных местах лечились yyy: кодировка разная?

xxx: Вот смотри. санти-, милли-, нано-... Какие ещё ты приставки знаешь? yyy: X-box 360

ххх: Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему, обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и выдает: "Ненавижу эльфов..." :D

ХХХ: Надежда, а Вы подправили шаблон Заявления? YYY: да. но я ничего не изменила

ххх: На работе такой завал, что даже брови выщипать некогда!

Босс: Не отвлекай программистов от работы свой болтовнёй, а то я тебя накажу. Босс: Мы будем делать то, что тебе не нравится. Ты и я. Босс: Готовить документы в Россвязьнадзор. Босс: Мы будем делать это снова и снова!

xxx: В армии ж как: круглое - несут, а квадратное - катят. xxx: Вот стою и смотрю на снеговика в нашей части. Квадратный. xxx: Все правильно - накатали.

с d3: sreversor: 1. "Шансон года" 2. в Кремлёвском Дворце 3. при поддержке Министерства культуры. Не могу связать эти 3 словосочетания вместе. 2 могу, но вот 3... Нет слов. o0o: при поддержке хуячечной

*трудовыебудни маленькой конторки художников* - Вы можете на стене нарисовать что-нибудь на тему вампиров, у меня дочка их любит? - Луну, ночь, старинный замок, летучих мышей, волков, Дракулу...? - Лучше что-нибудь из этих Сумерек, гламурное такое, романтичное. - Эдварда, Беллу, Ренесми? (Кир, меланхолично продолжает за мной) - ...Отремонтированный замок, лес, увешанный розовыми сердечками, волков в ошейниках со стразами, Дракулу, которого тошнит летучими мышами.

user: Портал на ковчеге лежит нормальный?) admin: какой портал? user: \\kovcheg\Backup\portal2 admin: это бэкап виртуальной машины. нафига он тебе?

xxx: Фильм стал полнометражным дебютом Федерико Альвареса. Для режиссера проект стал осуществлением детской мечты, ему предоставили неограниченную свободу и позволили снимать свой фильм так, как он сочтет нужным. По словам супервайзера по физическим спецэффектам, на съемках фильма было израсходовано около 25 000 литров бутафорской крови и около 300 литров рвотной жидкости. xxx: Веселое же у человека было детство...