Все цитаты

xxx: вчера, часов в 11 ночи заехали с друзьями на автозаправку кофе попить. Мы с парнями зашли в магазин, а 2 девченки в машине остались. Нас минут 10 не было, а одна из девченок решила нас напугать: отогнула заднюю седушку и прямо из салона в багажник перелезла ))) а обратно никак. Почувствовал себя гангстером, когда мы, не спеша, попивая кофе, вытаскивали взъерошенную девушку из багажника и за всем этим молча наблюдал наряд охранслужбы ))

Zohan: у пасанов тут базу увели со стейджинга, а там часть паролей подходит к продакшену Zohan: и сейчас кто-то брутит по этой базе продакшн Zohan: во кипешь у чуваков Artem: это на твоем проекте? Zohan: нет Zohan: на моём проекте пароли плэйнтекстовые Zohan: там даже брутить ничего не надо

xxx: солнце, почему это с нами случилось? yyy: ты про что? xxx: ты раньше всегда провожал меня взглядом, смотрел вслед, а сейчас уже не смотришь yyy: я же за рулем, солнце, мне надо смотреть вперед xxx: потому что если бы ты смотрел, ты бы увидел как я остановилась, едва отойдя от машины и пошла обратно, пытаясь ее догнать xxx: потому что забыла в ней коробку конфет )

ххх: Подарил маме робота-пылесоса. Филя (мамкин котэ) сначала в шоке пребывал. Потом ушёл из квариры (он у мамки вольный кошак. Уходит и приходит когда вздумается). Через 4 дня вернулся и приволок мышку, видимо в подвале поймал, положил перед роботом, а тот мышь обмёл своим чудо веником и объехал мыша. ххх: Короче, не стал жрать грызуна))) ххх: Вот, ждём, когда робот кошака на глоток живительного электричества к розетке позовёт...

xxx: В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих

xxx: кстати в тему — слыхал про чела который в экселе игру похожую замутил? )) yyy: он бы ещё в 1С-Бухгалтерии её написал. Кстати, там даже реальнее. xxx: ну в 8-ке да, туда ж вызовы внешних ДЛЛ добавили, так что теоретически хоть функции директикс 11 с пятыми шейдерами вызывай)) yyy: я представил этот изврат. Для тех бедолаг, у кого на рабочих компах всё залочено - установил модуль для 1Ски — и играй в крайзис своеобразный. xxx: в контру )) Бухи против отдела снабжения например )) цель — свести годовой баланс в свою сторону, пихнув недостачи и косяки на соперника ))) yyy: квартальный отчёт has been planted

Пишет разработчик тв-плеера xxx: вчера взял в кровать ноутбук досмотреть фильм xxx: нашёл в плеере баг. кодил лёжа до 5 утра. теперь шея болит :(

Another Games: купить игру, скачать игру, зарегистрироваться в Рокстар Клаб, зарегистрироваться в GFWL, запустить игру, обновить системные приложения для запуска игры, запустить игру, ввести логин и пароль Рокстар Клаб, зайти в игру, создать в игровом GFWL учетную запись, войти в GFWL, обновить GFWL, выйти из игры, продолжить обновление GFWL, запустить игру... пойду я спать, ну ее нафиг эту GTA

Обсуждаем на работе фильмы-сериалы. - А Californication кто-нибудь смотрел? Ну там Духовны играет парня, у которого талант клеить женщин. Но он этого не хочет, потому что любит жену и пытается хранить ей верность. А теперь сюжет: 6 сезонов он трахается со всеми подряд, кроме жены.

Yasunori: у меня нехватает рук для фейспалмов ward2: используй ногу, Люк !

С ВиО ххх: в чем измеряется скорость судна УУУ: в узлах ZZZ: Определяется скоростью перемещения санитарки, которая это судно выносит, как правило измеряется в км/ч.

Манагер: Каким образом организована телефония в настоящий момент? Клиент: Asterisk Манагер: А как же безопасность? Клиент: Безопасность чего? Манагер: Телефонных разговоров Клиент: Безопасность снижает тупость человеческая, Астерикс тут не при чем

xxx: что-то эти статьи про настройку апача похожы на уроки рисования филина xxx: сначала рисуем кружочек, потом ещё один, потом опа и быстро рисуем филина

xxx: В восьмёрке и так многовато нововведений, большинство пользователей не готовы к такому количеству новшеств, не хотят менять свои дурацкие привычки. yyy: Давайте я вам прикручу унитаз к потолку, а потом поговорим о привычках. :) zzz: Не думаю, что для Балмера это будет в диковинку.

xxx: Иваново - Москва, Москва - Иваново. Стоимость 500 рублей. yyy: напишите пожалуйста номер телефона. А 500 руб в обе стороны? сколько будет в 1 сторону? xxx: Стоимость 500 рублей в ОДНУ сторону. zzz: А в какую? извините.

Статья про автомобили в КНДР на сайте газета.ру "...По данным блогеров, в стране широко используются различные вариации советских грузовиков, работающих на газогенераторах, или, иначе говоря, на дровах. В таком случае в кузове машины расположена бочка для сжигания поленьев, а машина может перемещаться со скоростью до 30 км/ч." dixord: угу, с утра вышел, срубил ненавистную сирень под окном, заложил дровишки в газогенератор своего Лексус, и поехал на работу со скоростью 30 км/ч. А зачем больше? у меня средняя по бортовому компьютеру все время 22-24 км/ч

c warandpeace.ru: ABN AMRO готов выплатить вкладчикам взамен золота - деньги по рыночному курсу. Комментатор: Это напоминает обещание вернуть горохом и по рыночной цене взамен принятой на ответственное хранение, но неизвестно куда-то подевавшейся черной икры...

Проходим маркировку грузов: - А что значит череп и кости? (ядовитые газы) С задних рядов: - Пиратский груз! Йо-хо-хо!

@wardchen: Заходишь в вагон метро, а там все в гаджеты уткнулись. Я серьезно не понимаю, как и когда тупые игрушки стали интересней алкаша в углу.

сантехник: ну я вообще очень люблю копаться в технике. недавно вот пятерку себе прикупил. я-то думала, что пятерка - это жигули. причем ровно до того момента, пока он не достал пятый айфон )

Николай: Своим упертым/упоротым отсутствием желания вставлять microsd в девайсы, компании показывают свою истинную сущность жадности и желание заработать больше денег не взирая на желания потребителя. Piro: Назови хоть одну компанию,которая реально думает об потребителях sergio: Tefal :D Стас: В моем чайнике Тефаль нет microSD. Они не думают о потребителях! Только желание больше заработать! И камеры задней тоже нет.

xxx: Вы думаете, ножовка - это не кухонный прибор? Это вам родичи 6кг замороженного мяса не притаскивали!

xxx: вот что значит человек с ноутбуком. приходя к другому такому, ты интуитивно чувствуешь, где на захламленном рабочем месте находится место под кружку с чаем. х)

Alex Exler: А знаете, что самое лучшее в Испании? В Испании НЕ НАДО СТАВИТЬ ЗИМНЮЮ РЕЗИНУ! Doctor Notes: Ну и что? А у нас теперь летнюю не надо ставить.

ххх: надо аву менять ххх: а то весна не придет ххх: люди должны отмечать приход весны сменой зимних аватарок на летние! ххх: это второй этап после выноса елки в апреле )

ххх: разговаривал с подругой детства. Снова влюбилась в "плохого парня"... Ну почему они не видят разницу между "Плохой парень" и "Мудак"?

xxx: писать грамотно? ты мне не училка я ни на дектанте yyy: Желаю, чтобы тебе в магазине всегда отвечали: "Чё? Сдачу тебе неправильно дала? Ты мне не учитель математики!".

Chapla: общался с девочкой на форуме. От неё пришла какая-то длинная история с огромным количеством эмоций и смайлов "))))" "((((((". Может попробовать в LISP-интерпретатор закинуть, глянуть, что будет?

Tor0s: какого хрена инет после полуночи пропадает? Shame: Новый тариф "Золушка"

Входящий звонок от директора разрушает тонкую атмосферу сонного понедельничного утра. Директор в бешенстве и кричит в трубку каждое слово отдельно: - Миша! Блядь! Если бы! Ты! Был маленьким! Сраным проводком! От моей грёбаной нокии! Где бы! Ты! Сейчас! Лежал! А???? Всё! Пиздец! Ты бы лежал в папке! Договора за апрель! Спасибо!!! И отбой. И тишина. - Не за что... - отвечаю я в пустоту.

xxx: Кстати, вспомнил, что 27 ноября в армию ушёл Женька. yyy: кудане в курсе? xxx: Нет, кудан я предупредить, увы, не догадался ((

xxx: Уже который год работаю летом вожатым в одном лагере. Сегодня ездили на летучку в этот самый лагерь. Во время летучки вышел парень глав.вожатый и сказал: - Вы знаете, что в самих комнатах розетки в целях безопасности уже давно обесточены. Рабочие розетки в корпусах есть только в вожатских и комнатах персонала. Поэтому просьба: скажите родителям, чтобы они давали детям с собой мобильники попроще, которые не нужно часто заряжать. Расскажите им про прошлогоднее массовое побоище между мальчиками с андроидами за свободную розетку. А также про то, как девочки мстят друг дружке, фотографируя соперниц спящими в неглиже и отправляя фото в "контакт" и инстаграм.

Мой дядя - большой оригинал. Довелось мне лет 10 назад у него жить пару недель, так утром нам с сестрой будильник нужен не был. Каждое утро нас будил (думаю, и соседей тоже) дядин рубленый армейский голос: - Я ЛЮБЛЮ свою работу! Мне НРАВИТСЯ моя работа! И так минут 5-10 с небольшими перерывами. Судя по тому, что он до сих пор работает на том же месте, самовнушение - великая сила)))

snegurk@: я на 5–ом этаже живу, утром глаза открываю, а в окне мужик стоит. меня чуть не парализовало. а это оказывается тополя рубили

ххх: В Районе Тихой (район Владивостока) рекламный щит упал. УУУ: В городе ЧП. Сотни людей остались без рекламы. На место проишествия уже выехала группа маркетологов.

DrBobby: на скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"

С Хабра. Программист,cпециалист по информационной безопасности с сайта SecurityTube.net с приятным удивлением узнал, что голливудские режиссёры использовали его исходный код в одной из сцен нового фильма. Судя по всему, свободная лицензия позволяет использовать исходный код даже таким способом. Комментарии. dimakey: А вот если бы программист вставил кадр из фильма в код, то ущерб составил бы квадриллиард долларов. aitras: ...и 5 пожизненных сроков

xxx: Когда-то в 90-е, когда только начали появляться мобильники, все ходили, держа их в руках. Во-первых - чтобы все завидовали, а во-вторых - реально, ни в один карман не умещался! xxx: Всё развивается по спирали!!!

galickoff: Сегодня обнаружил в доме не запароленый WiFi. Называется "У меня дочь! Бармен, всем WiFi за мой счет!".

daluxe: Буквально сегодня шел через детскую площадку, верхний слой снега растаял — площадка ровно усеяна собачьими кучками. Представляю, что там будет, когда растает весь снег. liziza: умиляет еще и запах, когда выходишь во двор. почему весна ассоциируется с запахом фекалий, а не цветущих Бегоний? 646angel: Потому что собаки не умеют срать бегониями.

xxx: Новость на сайте первого канала по поводу запрета на прием международной почты: "Когда из Японии приходит почта в Москву, а потом из Москвы обратно идет на Дальний Восток - это неправильно, и мы на сегодня оформляем 80 процентов всей почты в Москве за всю страну", - сказал первый заместитель начальника Московской таможни Алексей Павлов." xxx: А я до слов Алексея Павлова думал, что это нормально заказать посылку в Китае, а получить ее с московским штампом, в почтовом отделении сибирского региона.

Среди комментов на хабре: Indexator: Наше государство по такому принципу и делает всех нас счастливыми — сначала сделать хуже, потом вернуть как было... Elegar: Беспроигрышная тактика, я такое еще в симсити использовал. Когда люди начинают жаловаться на налоги — поднимаешь их процентов на 50, а потом процентов на 20 снижаешь — и все счастливыми делаются )

Denis: Бриться не буду пока) Denis: Потом, в конце недели побреюсь Анна: ты как девушка, которая решила худеть с понедельника Denis: Только я на самом деле бреюсь

На работе вчера. ххх: Что мне делать сегодня без zzz? Я сейчас проект сдам и мне делать нечего. ууу: Спать, отдыхать. ххх: на рабочем месте я не могу. ууу: А ты через не могу.

xxx: На улице +18, солнышко, а я, чтобы пойти покурить на балконе, по-привычке накидываю тулуп (

NaTaFkA : весна, весна, ручьи запели! Симб@: ага. и птицы потекли )

ууу: "Возьми деньги, отложенные на черный день и купи себе новые туфли. Возможно черный день так никогда и не настанет." - Эвелина Хромченко. ххх: ага. только бери из натуральной кожи. их в случае чего съесть можно...

ххх: кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности ууу: деньги потерял?

vizza: У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутрення война.

Со Спрашивай.ру Вопрос: На каком музыкальном инструменте вы бы хотели научиться играть? Почему? Ответ: На фортепьяно, потому что мне скоро гос по нему сдавать.