xxx: Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете! :)
yyy: Если бы можно было жрать и набирать сантиметры... А кто-то еще боролся бы с лишними сантиметрами. Так и представляю: "Скоро лето. Пора на диету. Если не сброшу сантиметров 25 - хоть на пляже не показывайся"
xxx: глядя на современную музыку и её развитие я так и вижу, что лет через 200-300, немногие из оставшихся ценителей прекрасного по вечерам будут надевать красивый костюм и идти в филармонию, слушать мелодии из кейгенов, при этом неистово духовно просвещаясь
xxx: привет народ, как игра? я тут новенький )
yyy: привет, игра хреновая, проваливай
xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
yyy: А зачем ты ему? :)
Оксана: мыло какое у них? :)
Оксана: это по ХД
Смени Двери: мыло я не знаю, какое =) Так как звонила старушка, скорее всего хозяйственное :)
xxx: Порой гости - единственное, что заставляет нас наводить в доме порядок
С Хабра:
Новость о внесение Википедии в реестр запрещенных сайтов и реакции ее основателя на это.
Комментарий:
hf35: Вот теперь Джимми уговорил меня пожертвовать на развитие Википедиии
О сбое в работе отслежки почты России:
Lexus: без паники! у них просто упс сервака сгорел :) сейчас, счёт на новый выпишут, оплатят и всё "восстановят" ;)
Condor: доставкой упса, видимо, тоже сами занимаются?
Исполнительница (копирайтер) уже в четвертый раз просит перенести срок сдачи заказа. При этом в ее статистике кол-во заказов в работе все больше и больше.
На 4-й раз я не выдержала и возмутилась в ЛС.
xxx: вы мой заказ на тысячу зн. третий день пишете, а новых заказов набираете.
yyy: войдите в мое положение, просто я беременная
xxx: вы из-за беременности не можете написать 1000 знаков за три дня?
yyy: нет
xxx: так в чем дело?
yyy: из за беременности заказов набираю - все время чего-то хочется и не пойму чего, а как заказ возьму, прямо становится легче
stbirdie: подарили планшет, с компа больше не сижу
stbirdie: но по привычке не гаджет на кухню беру, а еду в комнату, к планшету таскаю
Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить где спросить где она живет, и происходит следующего содержания диалог:
Я: А ты где живешь?
Она: У тети...
Я: А где тетя?
Она: А тётя спит.
xxx: Если раньше все напоминали друг другу не забыть перевести время на час вперед (назад), то сейчас все напоминают друг другу, что ваши телефоны сделают это без вашего желания.
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...
Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
xxx:
О новом Galaxy S4:
С опцией «Samsung Smart Scroll» тебе больше не нужно прокручивать документы, прикасаясь к экрану. Просто продолжай чтение, перелистывая страницы, наклоняя GALAXY S4 вперед и назад.
xxx:
Сразу видно, что создатели телефона не ездят на автобусе. Рванулся автобус на светофоре, и книжка перелисталась на 50 страниц вперед. Удобно, блин :)
xxx: Я не трус, но всё же, потратил дофига смелости, чтобы подойти познакомиться с девушкой, чтобы написать первый раз "привет", потом ещё нужно осмелится позвать погулять, дальше смелость нужна, чтобы поцеловать в первый раз, все это пройдено...
xxx: Но вот к знакомству с её мамой я не готов!
Она: возраста у женщин не бывает!
Он: только износ и амортизация.
Стою, жду электричку. Одна бабка другой рассказывает: я вчера передачу (такую-то) по телевизору смотрела, так плакала, так плакала! Тут зашел сосед, соли попросить, спросил: "Что ж ты, Никитишна, плачешь?". А я ему говорю: "Да вот рассказывают по телевизору, как все паршиво, да куда страна катится, а мне уж так плохо от этой передачи! Сердце колотится, хоть скорую прям вызывай!" А он мне: "Дура! Телевизор выключи - сразу полегчает!".
И бабки плавно перешли к обсуждению, какая же бессердечная сволочь этот сосед...
Dickie Dudgeon: Я крайне болен ;)
Андрей: я же доктор, какие вопросы?
Dickie Dudgeon: Доктор, пропиши меня красивым милым девушкам!
Андрей: для приема внутрь?
xхx: Начальник сейчас отжог. Звонит, говорит, Николай там? Нет, говорю, нет его на месте, отправить его к Вам, когда придет? Да, отвечает, отправвь, а то мне тут надо вставить, а она не даёт.
xхx: Колян у нас считается главным спецом по экселю.
Sergey: проще понять как самолет летает, чем внутренности ibm
Sergey: у самолета магия и местами воздух, а вот в ibm сплошная магия
XXX: Страшнее неработающей почты России только старательно работающая экспресс–почта России. Сегодня был разбужен звонком от курьера ЕМС в 6:50 утра. Нет, он ничего мне не принес утром. Он звонил договориться на вечер.
из жж:
На почте помимо газет с журналами ещё и семена продают. Стою за посылкой, ржу над названием сорта редиса - дуро краснодарское.
Зря ржала. У окошечка выяснилось, что я не на ту почту пришла.
На тему Весны.
<windYy> Недавно картину наблюдал возле какой-то больницы - Мужик вышел в бахилах, посмотрел на них и пошел по улице.
С форума беременных:
xxx: А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " Сколько можно ребенка в темноте держать! Зайка, ползи сюда - тут СВЕТ!"
С хабра, из статьи о взломе uPlay и утечке Far Cry 3: Blood Dragon:
ssve: Какое отношение игра имеет к «Far Cry»?
С таким же успехом можно было бы назвать «Doom: Blood Dragon», «Quake: Blood Dragon» или «Tetris: Blood Dragon»
Newbilius: «Tetris: Blood Dragon». В такую игру я бы сыграл с удовольствием...
xxx: Тяжело доверять преподавателю по информационной безопасности, у которого вместе с заданием на флешке (при наличии электронной среды в вузе), весело живут несколько вирусов.
Коменты к статье на хабре "RPG для обучения детей программированию на Java":
murr: Сравните пример с сайта (приводится пример).
В первом варианте целый сонм «мусорных», с точки зрения образования детей, конструкций. Для обучения Джаве может и хорошо, но для обучения программированию, напомню, детей (!), совершенно бесполезно и, скорее всего, даже вредно.
Suvitruf: Зато первый вариант намного читабельней для детей.
murr: Намного читабельней чем DSL? Да вы шутите!
— Дяда, а что такое import? А что такое class? А что такое public? А void? А зачем это?
— Заткнись и пиши, это магия.
xxx: в конце концов, кто у вас глава семьи???!!!
yyy: бардак
monzdrpower: "Мы с вами, друзья - просто объекты, на которые никто не ссылается, и вся наша жизнь - ожидание сборщика мусора."
XXX: Устным приказом даже жопу не подтереть.
^kei^: Коллега выдал замечательную фразу за обедом: "Ну, 0 гигабайт, это как 0 терабайт..." Спорить не стал.
(проджект-менеджер): Я тут недавно Джанго посмотрел - редкая гадость, и кто это только придумал
(программист, офигевая, про себя): И какого чёрта ПМа несёт смотреть фреймворки, тем более что мы на Питоне не пишем?
(владелец компании): Вообще-то Тарантино фигню не снимает, мне понравилось...
sameza: есть 5 штук занять? меня на свадьбу позвали, надо костюм купить)
FrancisDarroze: та не, сейчас вообще голяк, еще машину чинить надо... и сам недавно занимал 5 штук...
FrancisDarroze: Оля у меня 3 месяца с карманов мелочь собирала,в копилку складывала, мои справедливые возмущения игнорировались, и мелочь по прежнему пропадала у меня из карманов. На права копит =/
FrancisDarroze: а в воскресенье я ЗАНЯЛ ВСЮ СВОЮ МЕЛОЧЬ и обменял в магазине на 5500
FrancisDarroze: теперь я должен ей 5500 ...))
Катя: Только что был кровопролитный срач с начальством, почему я из вредности не хочу рисовать косу из двух прядей. Аргументы про неэвклидову геометрию и взаимоисключающие параграфы не работают.
"Военный вертолет США разбился близ границы с КНДР"
Сергей Н> Наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников.
zzagar: Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.
James Serious-Espio говорит: Схема включения человека в цепь тока.
James Serious-Espio говорит: отличный вопрос
James Serious-Espio говорит: люблю свой универ
ххх: Так и хочется в баннер "создавайте новые и яркие приложения для Windows 8" добавить фразу "ну пожаааалуйста"
xxx: Вчера сдавал экзамен на получение лицензии на оружие, был с нами один чел, лет так 25ти, сдавал третий раз.
xxx: Не сдал.
xxx: На экзамене, и в офисе центра и в тире, он был со своей бабушкой.
из ЖЖ gutta_honey:
Отличайте понимание людей от их проекций. Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге.
xxx: заболел чтоли?
yyy: да не то слово. из носа течет так, что я уже начинаю думать, что я зерг, а не терран.
anton: Захожу в лифт на подъем, при попытке закрытия лифт глючит и снова открывает двери. В лифте стоит... ЧУВАК ИЗ ОТДЕЛА ТЕСТИРОВАНИЯ. он смотрит, подпрыгивает, и, в определенный момент, лифт закрывает двери и едет дальше. Я в шоке смотрю на него (никто больше его действий не заметил), мы оба давим ржач, ждем, пока на пятом этаже выйдут девушки (потому что находить баги в лифтах я считаю не очень нормальным; он, видимо, тоже), и начинаем тупо ржать. Оказывается, он давно приметил, что во время таких глюков нужно подпрыгнуть ровно в момент, когда двери начинают закрываться, и тогда лифт поедет.
xxx: вчера пообещала клиенту в коробку с пленкой засунуть коньяк
xxx: сегодня он меня спрашивает - коньяк мол искать?
xxx: говорю - конечно! я ж обещала!
yyy: нашел?
xxx: вот у него уже 2 часа статус - не беспокоить...
Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:
"Дорогой коллега-книголюб!
Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".
Мне есть что рассказать тебе.
Всем хорошего дня!"
Коллега 1: Вы видели, на корпоративном сайте выложили новое положение об оплате труда!
Коллега 2: Нет, а о чем там?
Коллега 3: Для тех, кто хочет по прежнему получать оплату труда -- придумали новое положение...
Диалог о страйкбольном снаряжении.
Я <мечтательно>: Вот когда мне придет новый бронежилет....
Жена <мрачно>: ...то он тебе понадобится!
xxx: Посмотри сериал "Игра престолов". Твоя тема!
yyy: Уже год как смотрю.
xxx: А мне показать не мог, спасибо, друг (((
yyy: Я упоминал. Ты назвал меня задротом и посоветовал найти девушку.
<@juriy> я бы продал что-нибудь по сходной цене
<@juriy> почку там, сперму, или кровь
<_Лео_> расточитель
<_Лео_> распродажник!
<@juriy> пусть достанется хорошим людям
<@juriy> мне для хороших людей ничего не жалко
<@juriy> тем более, если по цене договоримся
<_Лео_> сейчас нет хороших людей
<@juriy> потому что я еще не продал сперму
<@juriy> как продам - будет много хороших людей
shturn: Какие же мы, все–таки, внутри отвратительные и хрупкие. Инопланетные металлические и кремниевые организмы смотрят на земное белковое антропоморфное желе, как на говно!
Doctor_Mengele: а может наоборот. смотрят и завидуют "как у них всё гармонично. всё стяжечками собрано, изящно обтекается и охлаждается сложнейшими жидкостями. само зарастает. живёт в агрессивнейшей кислородно водяной среде. не то что у нас. кристалилки сыпятся. чуть ЭМИ шарахнет — и пиздец. от воды ржавчина сразу везде, от кислорода — и того хуже."
или сидят у себя в лепр… не.. в сайте "Ржавчина" и обсуждают своего кристаллохирурга,который песчинки умеет перекладывать с микронной точностью, и центры кристаллизации задаёт лучше всех. а ещё виртуозно залечивает раковины в металле раствором силикатов. которые потом всёж приходится менять. засаливаются…
Вопрос к объявлению о продаже автомобильных колес:
xxx: Можно ли у вас купить резину, а расплатиться подарочным сертификатом
на 6000 руб в мужскую парикмахерскую???
Продавец yyy: спасибо! Я ЛЫСЫЙ.