Все цитаты

из обсуждений на сайлог.ру: SERGEY: А у меня и посейчас прекрасный почерк. А захочу, любым стилем могу, любым наклоном и с завитушками. zzagar: Ну, вордом то тут все владеют.

Dimon: Я выпил, мне нельзя за руль. Iren: А я играла в ГТА, мне тем более нельзя за руль!

ХХХ: Кредитуюсь в 6-и банках. Сегодня все кредиторы поздравили меня смсками с днем рождения, пожелали здоровья и финансового благополучия. Издеваются суки.

xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды". xxx: и как-то жутковато стало... XD

xxx: Ну, и напоследок, вы еще раз правы, у меня нет девушки. Двое детей и жена какбэ против. yyy: Это ПЯТЬ! :) zzz: Это 4, а не 5. Жена + 2 деток + ТС

С форумов фото.ру: xxx: У нас в стройбате, когда нам выдавали валенки из сушилки, дабы не создавать толкатню возле оной, в руки давали по 2 штуки, причем не обязательно парные. Потом выстраивали в одну шеренгу и те, у кого оба левых, делали два шага вперед, у кого правые - один. Потом вышедшие из строя обменивались одним валенком (причём, что интересно, любым). Ну а задние в это время в основном отдыхали, или помогали переобуться тем, у кого валенки смотрели в разные стороны.

с 4pda про ожидаемый флагман от LG kara puz: ...устройство будет настолько тонким, что на торцах не останется места для кнопки блокировки и качельки громкости — они будут вынесены на лицевую панель... Jester31101: А аккумулятор будет вынесен в отдельный чемоданчик

Сижу с дитем знакомых (10 лет), обедаем. Дите не доело суп, я выливаю в канализацию и говорю: - Ну, зато мы покормили крокодила, который живет у тебя в унитазе! Ребенок смотрит на меня огромными глазами и произносит: - Юлия Петровна, вы что, в Свомпи переиграли?

xxx: Чем больше боли в моем сердце, тем сильнее я нажимаю на педаль газа... zzz: У тебя машины-то нет vvv: Ну может педаль газа есть!

xxx: Рядом с каким-то рестораном наблюдаю совершенно замечательную растяжку: xxx: "IRISH PUB & ИТАЛЬЯНСКИЙ & УЗБЕКСКИЙ" xxx: Узбекский паб. Окей.

Обсуждение исходников Принс Персии: Shere: а ты знаешь же про замечательную хохму в другой игре Мехнера, Karateka? она была выпущена на двустороннем диске, но полностью помещалась на одну сторону. поэтому на другую сторону записали точно то же самое, но с одним маленьким изменением. и когда вставивший диск не той стороной клиент звонил в техподдержку, он на всю жизнь узнавал, что в случае перевернутой картинки надо перевернуть диск в дисководе :)

xxx: "И поэтому "Калигула" Тинто Брасса и "Тропик рака" Генри Миллера, несмотря на предельную откровенность - литература, а "Эмманюэль" - порнография." yyy: Калигула Тинто Брасса - литература. Сразу видно культурных людей. Я вот тоже люблю на досуге послушать симфонии Достоевского.

обсуждение игр со смыслом и не очень. ShamanKing77: Тем кто ищет глубокомыслия, пусть в инди играют. redneck291: А ты имеешь право говорить кому-то что они должны делать? Avti: Ну вообще-то имеет. А мы имеем право его не слушать =) redneck291: А если он начнёт настаивать? cherepets: То вы можете не пить его настойку.

ххх: Под конец железного человека 3, появилось смутное ощущение, что все эти 40 костюмов Тони Старка объединятся в МЕГАЗОРДА, главгад увеличится, и битва будет происходить на фоне картонных небоскребов как в Могучих Рейнджерах. ххх: но надеждам моим не суждено было сбыться(((

Nancy Hrew: набирала вчера в телефоне слово весна Nancy Hrew: сначала набралось ад Nancy Hrew: потом бдсм Nancy Hrew: у меня все стабильно

Коллега рассказала: Пришла в субботу в банк. Народу мало и дверь закрывают на магнитный замок, который открывается если карточкой провести. Сделала свои дела в банке и стала выходить. Дверь закрыта. Подумала что чтобы дверь открыть надо кнопку нажать, как в офисе. Нашла рядом с дверью кнопку с крышкой. На ней написано открой крышку, нажми кнопку. Ну я и нажала. Сработала пожарная сигнализация. Сирена орет, все в панике бегают. Еле ноги унесла.

Ж: мой бывший муж не понимал меня, когда я сидела с ним в кафе и молчала Ж: смотрела в окно Ж: не понимал, что я так расслабляюсь, пью шампанское и мне хорошо М: это не страшно, не всегда у людей совпадают настроения Ж: да, и просто он меня заебал, чего уж

чат перевода про металлургию (электродуговые печи) multiwiis: написал "электродуговых печений" multiwiis: это же надо Clairseach Bheag: они работают на кексующемся угле?

xxx: не люблю оставаться с подругами на ночевку. yyy: почему? xxx: я разговариваю во сне. и главное просыпаешься и не знаешь что сказала, а люди-то слышали! и вдруг ТЫ ИМ РАССКАЗАЛА ПРАВДУ — ЧТО ТЫ ТОНИ СТАРК И ЗНАЕШЬ ВХОД В НАРНИЮ И ПОТЕРЯЛА ДЕВСТВЕННОСТЬ С ФАВНОМ

Пишет мне сегодня чел на тех. поддержку: Геннадий: Кирилл? Кирилл: да Геннадий: вопрос по оплате: как срочно она должна быть произведена, в течении суток? Кирилл: да Геннадий: сутки обычные или 24 часа? Кирилл: извините, а в обычных сутках сколько часов? и вот тут начинаешь задумываться...

Kiseen Leprosy: Недавно услышал от жителя сельской местности слово - Кособайтер (гастарбайтер, как оказалось на самом деле). Теперь, взяв это слово на вооружение, зову низкоквалифицированных наёмных программистов кособайтерами.

ххх: А у Вас есть"Windows 2003 Server User's manual"? yyy: Есть ххх: А на каком языке? yyy: На русском xxx: А перевод нормальный? yyy: перевод Гоблина

любимая: У нас на заводе эти шайбы изготавливает один пьяный мастер, причем он совсем не Джеки Чан!

xxx: тебе бы, Таня, каптером в армии быть. Фраза "не дам" у тебя больно хорошо получается.

С ВиО Google: Измениться ли вес HDD, если его полностью забить информацией? Ведь у электронов тоже есть масса...

xxx: Клиент xxx: "20 евро в год для меня много, у меня нет таких денег" xxx: и подпись "Отправлено с iPad"

XXX: Ты хоть представить можешь, что такое миллиард лет? Это не 1000 лет и даже не миллион. Ты вдумайся в эти цифры. Ты посмотри как человечество за 2000 лет продвинулось во всех направлениях. Мне даже страшно представить, что будет через скажем 10000 лет. YYY: FIFA 12014 ZZZ: HALF-LIFE 3 выйдет?

xxx: В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"

Хабрахабр, новость о компании, которая продаёт семена светящегося в темноте тополя. tavel: Кроме того, за $10,000 эти ребята предлагают закодировать в ДНК растения любое сообщение длиной до 30 символов и остаться таким образом в истории, если вдруг и правда через сотню лет ночную Землю будут освещать деревья: Zibx: Так вот что у нас за мусорный днк. Неизвестный язык, стандартная кодировка галактического альянса и сообщение рассказывающее как сделать варпдвигатель и прибыть для получения дальнейших инструкций. tavel: И кому-то ведь это стоило кучу космокредитов.

Валерия (18:30): Заехала щас к родителям и такое пережила О_о Иван (18:30): какое? Иван (21:34): Лер, ты точно пережила?

xxx: сейчас вот приду домой, лягу спать xxx: с утра с радостью проснусь xxx: с радостью пойду на работу xxx: с радостью отработаю последнюю официантскую смену xxx: а потом с радостью сниму форму И СОЖГУ ЕЁ НАХУЙ

Племя Караваи, Новая Гвинея: Поймать и съесть чужеземца для них - священная традиция. Едят Караваи и своих соплеменников: специально отобранных красивых девушек они таким образом могут принести в жертву богам. xxx: Каравай, каравай - кого хочешь выбирай! )))

RinaHunter: Еду я дня три назад к метро, за мной сидят две гламурные кисо, которые щебечут что-то на твиттерском - ладно, думаю, скоро выходить, пущай себе щебечут. И тут мы встаем в пробку. Я прислушиваюсь и познаю дзен. Дважды, честное слово. - Я не ем продукты с ГМО, - говорит кисо слева. - Потому что в них есть гены. (О!, - думаю я. - Щаз будет откровение! И действительно.... ) - А в продуктах без ГМО генов нет, - продолжает кисо. - Ты представляешь, они добавляют гены людей в еду! (Воображение так и рисует такого Доктора Зло, фигующего картофель собственой ДНК) - Это же так вредно! - подхватывает кисо справа. - Я слышала, что если человек ест человека, или его гены, ну, как-нибудь, то он умирает от отравления... Я вот теперь думаю. Может, у меня живот болит, потому что я гены людей в пищу употребляю, а?...

xxx: я сегодня в такую нелепую ситуацию попала xxx: я последнюю неделю ношу оранжевые туфли, оранжевый шарфик и оранжевую сумку xxx: сегодня утром в сумку не помещалась собойка и зонтик, я все это добро сложила в пакет и счастливая отправилась с малым в сад xxx: когда мы дошли до сада, я случайно обратила внимание на свой пакет xxx: на пакете было написано: ОРАНЖЕВЫЙ ВЕРБЛЮД

namikiri: Больше всего добивает понятие «тру». Ubuntu не тру, Arduino не тру, Qt не тру. Только Gentoo, голые микроконтроллеры и ассемблер, это же тру. vyacheslav_ka: Настоящее труЪ: самописное ядро, выращенные на кухне кристаллы и программирование перемычками.

xxx: Я в техподдержке одного интернет оператора работал, на первой линии приема звонков. После тяжкой ночной смены по дороге домой зашел в продуктовый. Набрал еды, расплачиваюсь. Девушка кассир протягивает пригоршню монет: - Вот ваша сдача, спасибо за покупку. - Вам спасибо за звонок, до свидания. И вышел. Осознание пришло через через пару минут.

xxx: утром админ в подвал лазил какой-то свич искал (а там света нет). Сначала из подвала послышалось как он ударился обо что-то металическое, потом загремели какие-то упавшие откуда-то толи вёдра, толи тазы, послышался сдержанный мат, затем ещё гулкий такой удар об бетонное перекрытие, снова мат, потом ещё что-то металлическое загремело, потом он вылез, весь грязный с шишкой на лбу, говорит, что свич не нашёл, и что на него напали киборги

Разговор о сдаче проекта Заказчику: ПМ: дедлайн - 1 августа Разработчик: умрем, но не сдадимся!

luty: Кто-то на ганзе отвечал на вводную "Вы без еды, компаса, карты, ножа, одежды, связи и огня оказались в тайге зимой. Что делать?" - прилечь в сугроб, улыбнуться и принять позу, в которой вы хотите остаться в вечности.

xxx: Корпоративный спорт - отличная штука! xxx: Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

CommFort запретил публикацию сообщений пользователю olffy (2 дней, 12 часов, 0 минут). Причина: "22. Грубость и оскорбления чатлан любым способом.". Brain Explosion: ага, двойное ку не сказал Brain Explosion: или цак снял

Вконтакт, комментарии к фотографии с участниками фан-феста Eve-Online. xxx: ушлёпки какие то yyy: xxx, своё мнение высказывай там, где оно кому-то интересно ххх: yyy, бабушке своей это посоветуй, щегол zzz: Вы прослушали дружеский диалог двух Ева-задротов и сейчас дочитываете комментарий третьего.

С автофорума: ххх: Где можно купить дешево кожу алькантара для перетяжки салона? yyy: дешево вы можете купить только шкуру молодого дермантина!

xxx: как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте": - Раньше всех на х@й посылали, а теперь на сайт...

alevarh: Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Вячеслав: Здравствуйте. Это Ваш бывший студент. Сразу к делу. Вы знакомы с dotNet? Мне необходима помощь с WCF-службой. Алексей: Добрый день, Вячеслав. Я думаю, что вам будет лучше обратиться к фрилансерам ;) Вячеслав: они не работают бесплатно

xxx: Я имею в виду, что орфография в интернете — это твоя «одежка» из знаменитой русской пословицы, и чтобы сразу же не послали, надо сразу писать хорошо или хотя бы стараться писать хорошо.

coderage > посоветуйте хороший сайт с загадками для программистов pavelkolodin > самый крутой сайт с загадками для программистов - багтрекер на работе!

ххх: *безысходность... yyy: тлен ) yyy: маленький тлен ) xxx: - Ты в постели - бренно. xxx: - А у тебя маленький тлен.

yyy: На улице хорошо xxx: я знаю xxx: я там была уже yyy: На улице? xxx: ага ))) yyy: На какой? xxx: бывшая Ленина xxx: сворачивала на другие улицы, там тоже ничего так было )))