Все цитаты

Аля: У меня почему то сейчас ассоциации - как в начальной школе сочинение на тему - "кем ты хочешь стать")) Anton: я тогда бред всякий писал в таких сочинениях Anton: был бы постарше - писал бы "долбоебом" Wasabi: это было бы сочинение "кем я стал"

чат букмекерской конторы D1mka7: ПОЧЕМУ МАТЕРИТЬСЯ В ЧАТЕ НЕЛЬЗЯ????? D1mka7: мне так много нужно сказать!!!!

Из ЖЖ a_young: У меня был забавный случай с совой. Несколько лет тому назад я с большим удовольствием смотрел в дупло эстонской совы через веб-камеру. Работал за компьютером, а рядом стоял ноутбук с совой и яйцами (позже с совятами), красота. И вот однажды любимая всеми фирма Майкрософт выпустила настолько важное обновление, что ради него ноутбук мало того, что проснулся в три ночи с закрытой крышкой, так ещё и выключенный на нём звук включился на полную громкость. Всё бы ничего, но проснулся ноутбук вместе с открытым окном, в котором было совиное дупло. Я бы ничего не заметил, если бы сов не вернулся домой и не застав возлюбленную сову, не начал бы истошно и грустно орать прямо в камеру... Я спросонья подумал, что какое-то животное зажевало в мясорубку. Потом предположил, что у компьютера сорвало кулер и он перемалывает в корпусе все внутренности. Я мечусь по комнате, а рядом с кроватью что-то вопит и вопит, хрипло и оглушительно, будто подкроватный Бука прищемил себе ножкой то, что детям до 18+ и в сказках не опишут. В конце концов открываю ноут, а с него на меня сова пялится. Я знаю, что такое "бросило в холодный пот", но тогда я моментально вспотел с кубиками льда, долькой лайма и кажется даже воткнутым маленьким зонтиком.

xxx: Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

ххх: Я вот задумался над драконами-вегетариа­­нцами. Им и рыцари, получается, без надобности будут, и принцессы, и замки. ууу: Ну да. Такие тихие, мирные драконы. Как ручные, только больше/ ххх: Прям как эти... чихуахуа, только драконы и большие XDD ууу: О боже! Такой... ванильный маг с большим драконом-вегетариан­­цем на поводке! ххх: Ванильный маг с хрустальным шаром-зеркалкой, в розовой мантии до зада и с большим драконом-вегетариан­­цем на поводке. ххх: "Он пьёт остывшую живую воду, сидит на подоконнике Волшебной Школы и думает о ней. О степени архимага" XDD

xxx: А разве реальная экономика замкнута, если смотреть в планетарном масштабе? yyy: Именно в планетарном она и замкнута :) Для одного государства нефть появляется «ниоткуда», а доллары пропадают «в никуда», а для другого наоборот. А в планетарном только доллары появляются ниоткуда.

Stelve: Писатели-фантасты видели человека 21 века покоряющим космос на ультраскоростных звездолётах. Они считали, что этот человек будет способен решить любую глобальную проблему, победит болезни и будет чертовски образован. Итак, что мы имеем сейчас? Человек будущего, экипированный здоровой лопатой (С ГИБКИМ ДИСПЛЕЕМ!!), лежащей в кармане, с чудо-очками на глазах и часами на руке (которые показывают что угодно, только не время), постоянно висит в соцсетях, выкладывает фоточки с очков в Инстаграм, а видосики - на Ютюб, параллельно перепрошивая часы на новый кастом, "а то на том вайфай постоянно отваливается".

=Strogg=: На одном форуме есть музыкальный раздел, который называется "Прекрасная музыка добра". Выложил я туда песню группы Bloodhound Gang под названием I Hope You Die. Админы форума чуть морду не набили мне за это

<gohdan> закроют википедию, возьмутся за словари <gohdan> а то там на К - конопля, на С - самоубийство

xxx: Вот сейчас поймут только мужики. xxx: Я сегодня пришла в юбке исключительно потому, что у меня закончились чистые носки.

xxx: Воюю с соседом. xxx: Он с утра сверлит, я слушаю Рамштайн. xxx: Учитывая слышимость в нашем доме, боюсь, что скоро придут другие соседи и наваляют нам обоим.

xxx: Работал продавцом-консультантом в комп.магазине. Кроме продажи орг.техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота, от нечего делать обжал 1,5 см кроссовер кабель. Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичок: "мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше!". Видели бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель ))))

xxx: Говорят, на ЕГЭ по информатике в части C можно будет использовать любой язык программирования, главное - указать название и версию языка xxx: Подговариваю друзей учить brainfuck.

xxx: А интересно, если выпускать клей и на нем писать что-то вроде "со вкусом малины", это сильно увеличит покупаемость?

Various Artist: Жаль, что писательским даром меня бог обделил. Замутил бы серию каких-нибудь романчиков и взял бы псевдоним "Илья Обломов". Или закосил под бабу и назвался Анной Карениной. Школота бы знатно протроллилась!

Хабр, обсуждение перевода МКС с Windows на Linux. ideator: Потянет ли МКС новый КДЕ? Captcha: Если пропатчить - потянет. Rivethead: Может подскажете, как пропатчить МКС под KDE?

xxx: А у кого есть скайп zzz? xxx: Надо его в чатик добавить yyy: он сидит через стол от тебя, спроси xxx: Чувак xxx: 21 век на дворе xxx: я напишу ему email

xxx: Я несомненно удачливый человек. Только в моем случае действует метод "альтернативного везения". То есть если я при подготовке к экзамену выучу всего пять вопросов из 60, мне эти пять вопросов никогда в билете не попадутся. Я получу неуд, расстроюсь и пойду нажраться в ближайший кабак. Там я споткнусь о потерянный кем-то кошелек. Но я же альтернативно удачливый человек, я споткнусь с таким шухером, что это все заметят и придеться изображать из себя совестливую няшу. Поэтому я найду документ, удостоверяющий личность человека в кошельке и с тяжелыми думами начну искать владельца. Зато когда я найду владельца. окажется что это Он- мой принц на белом коне, к тому же сын ректора. Так что при помощи двояка я обеспечу себе любовь всей своей жизни и безмятежное существование в универе до диплома. Вот что такое альтернативное везение.

4pda, Концепт Nexus Smartwatch: Google Now на запястье Sevenfolder: Если такое и вправду выпустят, держу пари, Самсунг будет делать часы с 6 дюймовыми экранами MirZz: И народ будет кричать, что мало Sevenfolder: Народ будет кричать, что хотим 8 ядер и 3 гига оперативы. в часах...

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

xxx: Надо было купить переходник за 56 р. Интернет-магазин предложил кредит - всего 6 руб в месяц!

Лофт: А что вы хотите? У нас почти вся страна уверена что менеджер - это продавец. Страной должны управлять менеджеры. Но раз народ считает что менеджер это продавец, то политики, дабы не разочаровывать граждан, не управляют а продают. Так же большой процент населения считает, что менеджеры ничего не делают, и политики, дабы не разочаровывать граждан...

(Терминал на Линухе) Продавец: привет ИТ-отел: привет Продавец: у нас терминал не работает Продавец: тот который заменили ИТ-отел: чё пишет ? Продавец: он не звонит, в сети нет ни кого, через сайт тоже не звонит ИТ-отел: а сам сайт загружается то? Продавец: сайт загружен Продавец: а опера не грузится ИТ-отел: как сайт грузится, если опера не грузится ? Продавец: на сайте менеджеры в сети, а в скайпе нет никого Продавец: но дозвониться не можем ИТ-отел: как сайт без оперы работает ? Продавец: фантастика! ИТ-отел: какой программой сайт тогда отображается ? Продавец: opera Продавец: но она не загружается ИТ-отел: вот смотри ИТ-отел: ты говоришь примерно так: ИТ-отел: у меня не грузится джаббер ИТ-отел: но я с тобой переписываюсь ИТ-отел: опера не запускается, но сайт она грузит ИТ-отел: кружки нет, но молоко в неё я наливаю

звонит папа: папа: пропылесось квартиру. я: хорошо. папа: а то мама вчера хотела, я ей не дал, сказал, сам пропылесошу!

ххх: а как зовут твою кошку? ууу: глубокооо теоретически - Муся ххх: а не глубоко? ууу: а не глубоко её не зовут - бесполезно)))

mlurker: Популярный в 90х анекдот про детей новых русских, которые в песочнице игрались с пейджерами и сотовыми, опять становится актуальным с появлением «лопат» от Самсунга.

shadowrzn: Чем думал человек с именам Паша, называя свою собаку Палыч?

xxx: Голова профессора Доуэля xxx: Позвонил по скайпу своим в Израиль - у них там праздничный ужин. Попросил брата подать меня (на лэптопе) к столу. Полный сюр. Лежишь весь в салатах, улыбаешься родным лицам и слушаешь голоса: - Фима! Женю принесли! - Поверните его ко мне! ... - А он нас видит?

ХХХ: Помнишь прикол с педсовета? Ты ж знаешь, что, когда в Мийнала школа сгорела, то учителей к нам в Салми перевели. Ну, и выступает дирик на педсовете "Процесс оптимизации образования в районе проходит нормально. Одна школа сгорела, вот ещё одну надо бы закрыть, да с учителями не знаем, что делать" А училка с места (та, с начального звена, что "основы православной культуры" вести будет): "Как что, закрыть их в школе и поджечь".

xxx: видел объявление в троллейбусе: "на постоянную работу требуются кондукторы, з/п от 16 тр" xxx: снизу ручкой приписано: "не выдают"

xxx: то есть, если я возьму себе ник МозгоЁб, я нарушу правила форума и пользовательское соглашение, а вот пользователь BrainFucker уже полгода ничего не нарушат, так?

xxx: Да его высокомерие не знает границ, я даже знаю, как он прокомментирует работу персонала по окончании контракта xxx: "Они совсем плохи, абсолютно некомпетентны, также как и их начальство и их учителя". yyy: Ну зачем же, Андрей не всегда говорит, что кто-то плох, иногда он хвалит себя.

Diez: работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено. Удивленного вопроса "на свое!?" я в тот момент точно не ожидал /)

ххх: я уже заблокировал у своих бабушек/дедушек функцию отправки сообщений на короткие номера. а ты?!

В разделе Буревого "Что почитать" xxx: Народ, посоветуйте пожалуйста что нибудь шедевральное! Такую книгу, чтобы не оторваться. Жанр не важен. yyy: Совсем-совсем не важен? Яойщицы, подскажите товарищу что-нибудь шедевральное. пусть проблюе... эээ... порадуется.

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Extrimmer: обьявление в рубрике "Отдам даром": Отдам даром траву для скотины, сами приходите и скосите её.

С opennet.ru: [12/11/2004] олег романенко: Действительно работает! Очень помогло - спасибо [20/02/2008] Coder: Кучу времени долбался, пока не понял, что &char[] не исть &**, спасибо, очень помогло =) [23/10/2012] Krj: Помогло, спасибо! Поддержим традицию - комментарий раз в 4 года!

yyy: как приучить маман носить ключи там, откуда их легко достать? "Ой, я не могла их найти... Ну я же устала после работы! Ну что, ты не мог открыть, что ли?" xxx: у меня все гораздо проще: в левом кармане куртки - рабочие ключи, в правом домашние.... yyy: вот я ей тоже так сказал yyy: а она обиделась yyy: а если бы я умер? xxx: не шути так yyy: Кто мне запретит? Черный юмор - это значительная часть человеческой культуры. Не, ну серьезно, я очень живо представляю мою маман, упрекающую труп: "Вот лентяй, не мог уставшей маме дверь открыть, похороню тебя в фанерном гробу, так и знай!" )))

Ххх: по ошибке с утра в свой кофе налил не воду, а ред булл Ххх: такое чувство, что я начал видеть время

Alkanost: Когда я в спортзале бегу дольше получаса и начинаю уставать, я представляю, что за мной гонится стая зергов.

Ксю: Глядя на Джорджа Мартина, мне кажется, что он убивает кого-нибудь из персонажей, когда у него заканчиваются пончики. Когда-то, когда он только начинал, его жена забыла купить пирожных... в этот день был казнён Нед Старк(

с d3.ru: just_reader: Аналогичный случай был в деревне Грейнджер в 1999 году. Три школьника по обмену смотрели порнуху, а тут пришли хозяева дома. Ну как пришли, зашли чо–то там взять и уйти. И школьники быстренько переключили канал на тырк–тырк–тырк, фильм про ковбойцев. Фильм про ковбойцев это законно. А в этом фильме ковбой и ковбойка уронили телегу в яму. И вытаскивают ее из этой ямы. Тут самый умный школьник отвернулся в окно, послушал секунд десять и молвил человечьим голосом: "Переключите обратно на порнуху, от неё палева меньше".

xxx: да он вообще дурак не романтичный! xxx: полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!

Коммент к видео на ютубе про самый дорогой майбах: Aleks6876: Самый дорогой авто - это старая девятка моего соседа, он уже в нее столько бабла ввалил, что охуеть!

ххх: звонил отец, просил посмотреть, во сколько и с кем завтра Россия играет в хоккей ххх: он звонил с телефона матери, поэтому отправил туда смску на ее телефон с текстом: "Россия - Германия 15:35" ххх: пришел ответ: "это во что они так играли???" ххх: сижу, ржу :D

в универе: - говорят, что эта сессия самая сложная за всю учебу - че, опять?

xxx: записывал диски, один запорол и чтобы не перепутать пометил его: нарисовал на нем череп с костями, потом весь вечер подрисовывал. А теперь и выкинуть жалко (

Про ребенка: лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет

xxx: Вы это видели? xxx: Сначала значит новый человек паук, который 1,5 часа ноет непонятно о чем, теперь миллиардер, гений и филантроп в депрессии и испытывает панические атаки - что дальше? xxx: Халк с комплексом неполноценности просит прощения у Локи?