Все цитаты

xxx: Как-то после серфинга по сайтам вакансий девушка спросила меня: "а почему программистов java называют сеньорами?". xxx: Не нашелся, что ответить )

Комментарий к третьему железному человеку: KLIMENT-LUYBOV: Первых два фильма смотрела - понравились, а этот как-то не очень, еле осилила половину - похоже на комикс какой-то...

xxx: Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос. xxx: И понял, что это мой волос. ххх: И он еще не выпал.

Из обсуждения одного видео на известном трекере пикантных фильмов для взрослых. xnamebsd: а что за модель ноута? rrrzzz: IdeaPad S10 Ran.: Есть еще видео с таким ноутом?

xxx: Ну, и грибников-покойников, говорят, тут много было) Чуть ли не семьями попадали под удар. yyy: Бред какой-то! Ходить на действующий полигон для испытний различных типов боеприпасов, специально отгороженный от посторонних колючей проволокой, за грбами - откровенное самоубийство! zzz: За забором грибов всегда больше))

в теме о беспроводной зарядке телефона.. xxx: по легендам бухгалтерш и бабулек (и бабулек-бухгалтерш), телефонные станции, Wi-FI, беспроводные зарядки и прочее запекают медленно, но верно, мозг. Спасти от этого злобного излучения может только артефакт, известный как "шапочка из фольги". Тогда и телевизор показывает хорошо, и пенсия большая, и страну не развалили :D

Сидим с (П)подругой в кофейне. Не виделись примерно месяц. Я: Ну что, ты все одна? И когда уже мужика себе найдешь? Сходила бы куда-нибудь... П: Я не виновата. Мне ведь хороший парень нужен, а не первый встречный-поперечный. Я: Ага, хороший, с большим монитором и Диаблой. И чтоб ночью не мешал играть. И чтоб борщ жрал только с салом. П: (Жалобным голосом) Неужели я так много хочу?!

Серж: а у тебя дома есть тараканы? Freakstyler: Раньше были... А потом я стал слушать дабстеп.

Комментарии к обсуждению теории относительности на joyreactor.cc: inkvisitr: А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью что это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам вселенной а все это происходит у меня в голове потому что я псих? Genby: Ребята, он догадывается...

После анонса Galaxy S 4, в котором не хватило места для радио, вспоминается фильм "Дети шпионов", в котором в супер-часах с навигацией и другими плюшками места для часов не хватило

Снежанна Бобырева: Сижу в поликлинике, жду очередь, никого не трогаю, читаю книжку. А именно - Пи Джи Вудхауса, "Дживс и Вустер". Кто читал, тот поймет, почему я кусала губы, чтобы не ржать в голос. На моменте, когда Гасси Финк-Ноттл толкал свою знаменитую речь, все же разрыдалась от хохота. И какая-то тетенька, сидевшая напротив, и давно за мной наблюдавшая, так понимающе кивнула: - Донцова, да?

Ars: Чувак, я тут капнул на пивом на твою клаву, как мне это убрать? Maks: Быстро! Это нада убрать быстро!

ххх: приехала знакомая из америки, ночное время она проводила в клубах ххх: и составила очень четкое и емкое описание того, что происходит в сегодняшних ночных клубах моего города ххх: "...но такое ощущение, что никто не отдыхает, все слишком заняты состраиванием надменного ебла"

ххх: как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала "алло, здравствуйте!" ххх: поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать. ххх: психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись. ххх: справку дали.

Папа сидит и умиленно смотрит на ящик, который теща 20 лет назад спрятала у сарае и только сегодня он случайно нашелся. Банка солидола, бутылка водки, пять пачек беломора и гиря. Папа злобно смотрит на тещу, вспоминает, как искал пропавшую водку и бормочет: - Снаряд времени йопта... И один я не понимаю: нифига было прятать гирю?!

xxx: это партнеры по бизнесу, так что в багажнике их возить не вариант(( YYY: ну это как бизнес пойдёт

Артём: А чего ты достигла в жизни? Живешь с родителями, машины нет, работы нет, институт не закончила... Настюшка: Идиот, мне 13 лет :)

xxx: Все-таки неудобно, когда у планшета динамик один и сзади yyy: с людьми такое тоже бывает yyy: это хуже yyy: у них так руки растут

С хабра из обсуждения функции голосового управления в новом обновлении Debian: Ist: Я, конечно, не в курсе дел тех, кто использует Debian... Но установка с помощью голосовых команд... Зачем?!!! turboNOMAD: Отмена последнего действия по команде "б**ть!". На этапе разбивки диска пока не поддерживается.

[NekoByaka] мои смотрят Спартака. Все чаще у меня складывается впечатление, что я смотрю порно вместе с родителями >_<

С 4pda: Andrew927: Углы обзора -- 178 градусов, неправильно это. Даешь 360! :) Dr4pda: Andrew927, вы муха?

xxx: Я однажды видел как у пацана сопля с носа до вывода трансформатора строчной развертки свесилась, телик старый и черно–белый, там вроде что–то около 15 кВ. Пиздануло хорошо, но живой остался и насморк прошел. yyy: электрофорез, думаешь, дураки придумали?

xxx: Судя по занятости и нагрузке на работе - меня повысили. xxx: Судя по зарплате и разноплановости задач - меня просто расширили...

Bernik: у девушек появилась еще одна причина не идти куда-либо. Bernik: помимо стандартных "у меня голова не помыта" и "я не накрашена" Bernik: появилась "у меня мобилка не заряжена"

Ллевелла: Вот ты говоришь, почта России медленная, посылки по месяцу ждешь... Ты лучше объясни тогда, почему мне счета за коммуналку всегда вовремя приходят!

Обсуждение с хабра про бионическое ухо напечатанное на 3D-принтере: Useless_guy: А куда их вешать? :) kamiram: воплотить понятие «жопа с ушами» в реальность.

xxx: Это да! У меня был картридж с чуть ли не 9999 игр! Я был малым и не мог понять, как такое количество игр помещалось в такой маленький картридж. И знаешь что? Я вырос - и не понимаю до сих пор! :)

Контакт. Одна из игр. Чем больше друзей в игре, тем больше плюшек. Если друг давно не появлялся, это показывается. У одного из друзей аватарка сменилась на какую-то свадебную фотку, через дней пять заходить в игру перестал. ОК, человек женился, тут не до игр. Спустя несколько месяцев аватарка меняется на кадр с какой-то адской пьянки с этим персонажем в главной роли. Дня через два снова онлайн, да причём каждый день вот уже вторую неделю. Вот за такими простыми явлениями можно прям человеческие судьбы видеть, знаете ли.

разговор на Хабре о том, как уронить Windows функцией масштабирования окна. EvgeniyKirov: Функция ресайза окна в ядре. Это прекрасно. Milfgard: Не, ну а куда его ещё с таким названием ОС?

Tinlit: Сказала Лёше, что маленькая соната - это сонатина. Tinlit: Теперь вместо ласкового "Катерина" он дразнит меня маленьким катером =/

ххх: а он говорит, что разбирается в электродинамике! ууу: гуглит он все...

xxx: Пришел домой после 50-тикилометровой вечерней велопробежки, уже засыпаю, как вдруг мне в контакт стучится некто, говорит что меня ему посоветовали в качестве веб-разработчика, который ему позарез нужен. Не желая что-либо менять в своей карьере, я вежливо объяснил ему, что его предложение меня не интересует, даже при более высоких ставках. Напоследок вспомнил про одного знакомого, который искал подобную работу. Посоветовал того знакомого своему новому собеседнику, на что тот грустно ответил: «вот все вы отказываетесь, и кого нибудь советуете, ты уже пятый подряд, кто продолжает эту цепочку :(»

xxx: Я иногда ненадолго выхожу из контакта, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь (

xxx: Понедельник. Утро. Еду в транспорте на работу. Засмотрелся на девушку, сбоку стоящую, думаю: какая же гладкая у нее кожа на лице, абсолютно, интересно чем же так можно выбриться хорошо, чтобы вообще под ноль... и только через пару секунд до меня доходит...

Armand Vilbois Халтурим с приятелем на новогоднем празднике, мы - попугаи из мульта "Рио", он - Голубчик, я - Найджел. И вот готовятся выйти иллюзионист с ассистенткой, так он их объявляет в микрофон: - А сейчас подарок от Деда Мороза: настоящие волшебники прилетели к нам из самого сердца страны... Волшебляндии! И тут же Илья весь скукоживается, понимая, что он сказал, а я ему, тихо так: - Голубчик, ты лучше не чирикай...

xxx: Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".

xxx: И только сейчас, будучи матерью 5-летнего сына, я поняла, почему я в 5 лет, единственная в своей группе в садике, умела читать. Мои продвинутые родители решили: зачем читать ребенку тонны книжек - проще научить, чтоб читала сама.

<black-_-cat> а что у линукса нет режима восстановления? <unhack> как ты себе это представляешь? <unhack> приходит бородатый мужик в свитере и отнимает у тебя клавиатуру?

locky: а еще у меня был знакомый саша, хлипенький такой маленький тощенький мальчик, из тех "а где вы их с лопатой видели". locky: слушать как он поет под гитару о том, как "аллигатор тащит огромный щелочной аккумулятор" - было просто за гранью добра и зла

СМС первого мая: xxx: Как настроение? yyy: Настроение первомайское xxx: То есть хочется чего-нибудь продемонстрировать?

xxx: Судя по количеству молока в холодильнике нашего отдела, у нас очень вредная работа.

xxx: мне нечего показывать xxx: я гуи не дописал yyy: потому что гуи нужно было писать, а не пинать

Iren: бабушка вчера жаловалась на деда, ныне покойного Б: ну странный он был человек, никаких дат не помнил вообще: ни годовщин - а ведь 50 лет прожили! - ни дней рождений, ни моего, ни даже детей наших. Я: а свой-то хоть помнил? Б: свой помнил неправильно

xxx: Будешь плохо кодить, придёт Java и съест всю твою память.

В подъезде завелся сосед с перфоратором. В течении месяца около восьми утра он в течении нескольких секунд сверлил стены. Десять секунд каждый будний день! А я ложусь поздно, сплю чутко и, если проснусь, не могу снова заснуть. Месяц хожу невыспанный. Сегодня на лестничной площадке этажом ниже сосед со шпателем заделывает цементом отверстие возле двери. Спрашиваю, мол, что случилось? Пытались вскрыть? Все оказалось поэтичнее. Два сына его, среднего и младшего школьного возраста, пробили дырку со стороны квартиры перфоратором. Начались в интернете про "соседа с перфоратором", и решили поселить его в нашем подъезде. Когда взрослые уходили на работу, они включали инструмент. Сверлили в одном и том же месте под картиной, пока не вышли за пределы квартиры. Подрастает поколение…

xxx: кроме того, необходимо запретить клетчатую ткань. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок стал шотландцем?!

xxx: как тебе подарочный сертификат? zzz: тот еще подарок zzz: уже на выходе меня останавливает охранник и просит достать всё из сумочки и показать чек. достаю, показываю, он делает лицо как у индюка: вот эти тени, их нет в чеке. Галя, позови службу безопасности!!! я ему спокойно: это старые, при покупке новых сравнивала цвета. Потом это лицо сдувается. Они мне хором: извините, ничего страшного, приходите еще, приходите в среду!!! zzz: я им в ответ: хрен я еще приду

xxx: Разбираю фотографии с пьянки. Смотрю: горизонт люто завален. Спрашиваю у жены (она снимала): "А чего так горизонт-то завалила?". Она смотрит и отвечает: "Ну и что, зато мальчики хоть вертикально стоят"

xxx: нам в офисе установили лампочки большей мощности. Начинаем подозревать, что это то самое светлое будущее, которое нам обещало начальство

xxx: тебя не затруднит на праздниках помочь мне с ИДЗ по матану? yyy: попробую, но математик из меня, как из хера - якорная цепь xxx: Чак Норрис смотрит на тебя, и в его взгляде читается: "Ты отличный математик"