Все цитаты

111: а вот раньше почту по России на тройках развозили 222: ага. а щас лошадей мало, слоупоков запрягают.

С Христианского форума: Alexander: Я на пасху съел не освещенный кулич. Каюсь, прости Господь. Есть просто хотелось( Kor03d: Alexander, в следующий раз включайте свет. Негоже есть в темноте — можно случайно скоромного отведать.

Муфффтофка: А сколько тебе лет? ТарамБарзан: Намек, я смотрел "Иронию судьбы" 19 раз....

RavenOfSpeed: слушай, а надо с собой справку медицинскую возить, которая для прав нужна была? *ежик*: ну вози ) *ежик*: и из психдиспансера тож, в комплекте ))) *ежик*: - вы возите с собой мед справку? - ДАА - вы псих?! - нет... вот же справка ))

<udex|work> 30-летний водитель автомобиля ОПЕЛЬ ZAFIRA, не справился с управлением (предположительно произошел разрыв шины левого переднего колеса) <udex|work> вот нравится мне эта презумпция виновности <udex|work> что бы ни произошло - не справился с управлением, виноват <udex|work> предположительно на город упала атомная бомба, 500 000 водителй не справились с управлением и взорвались

XXL: не ненависти! Любовь - самое опасное чувство!! Алиса Дольская: не. самое опасное чувство это "да у меня ещё куча времени, я всё успею".(

yyy: ты еще не видел в какой творческой атмосфере я работаю xxx: кровать стоит на поваленом шкафу, тумбочка верх ногами и завалена, что сложно сразу понять про её наличие, а поиск дверей - самая сложна задача?

xxx: объемы большие, работа по большому счету бессмысленная =) xxx: в итоге мальчик, когда кладет трубку, думая, что я уже не слышу, добавляет - "до свидания, ...горите в аду". xxx: советуюсь с Машуней насчет сроков xxx: перезваниваю - "вас беспокоят из ада! сроки сдвинуты на 1 июня!"

Жена: Давай ещё ребенка заведём. Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.

kot003: Avast мне тут говорит что у меня регистрация заканчивается kot003: Я ему что, гастарбайтер чтоль?

Получил результаты анализа крови на мыло. Вот как должны поликлиники работать Replies: @xxx: мыло в крови обнаружено? @zzz: я сначала подумал что это был анализ на наличие мыла в крови @aaa: Ну и как, нашли мыло? @bbb: про мыло в крови пошутили уже? @ccc: вот сейчас я могу не заглядывая в комменты сказать, о чём они.

Из описания самоучителя языка Pascal: Паскаль (англ. Пасцал) — язык программирования общего назначения.

xxx: Все кто играл во вторую готику помнят Кардифа из таверны в порту. Он за 10 золотых давал информацию о городе. Сегодня у метро видел бабушку, продающую лотерейные билеты. На груди висит табличка: "Информация по городу 5 рублей".....

klepto: Это ты у нас, человек коммуникативный, а меня воспитали дикие компьютеры в заброшенном ВЦ

Ksyusha: ты что, хранишь мои фото?! Ksyusha: надеюсь, коллаж на свадьбу мне готовить не будешь? Anna: ни в жисть Ksyusha: спасибо Ksyusha: а то из тех фоток, которые у тебя есть, можно мне жизнь сломать

Из обсуждения топового смртфона ZOPO xenus13: Я вот представил... купил я этот замечательный телефон, а друзья у меня спрашивают: Вау.... а как этот суперский аппарат называется? И тут наступает этот неловкий момент...

Из обсуждения новости о финансировании NASA 3D-принтера для печатания еды на IXBT: ser100: - Ты чего голый тонер ешь? Иди распечатай себе еды по нормальному. - Да лана, мам, я по быстрому - опаздываю уже. - Кто сожрал весь мясной тонер?

Владивосток. Ни отопления,ни горячей воды. Гринч: Сфоткала горячую воду пока она была, люблю ее. Гринч: Пойду, на всякий, холодную еще сфоткаю. И электричество. Мешочек Комплексов: О'k. А я пока зарплату сфоткаю, люблю же. )

xxx: Ау люди у которых есть права(автомобильные) и деньги (рубли РФ)!! тут за 30-40 килорублей можно купить газельку 15 жопомест не считая вещей. Год выпуска 2003 пробег 280 тыщ км. на ходу с слегка помятым корпусом. не об этом ли вы мечтаете? торопись не скупись времени на раздумье неделя... yyy: 10-летняя битая газель с пробегом 6 раз вокруг земли? да об этом можно только мечтать!

xxx: У меня клавиатура профессионального геймера - с имитацией заклинивающего оружия! xxx: Полное погружение в атмосферу любого шутера - западающая клавиша "R"!

xxx: Мне надо готовиться к госам, поэтому возник такой вопрос: во что поиграть на компе?

Из Хабры: комментари к статье про EVE Online: al_bozo: Существует мнение, что главная особенность Евы состоит в том, что читать про нее интереснее, чем собственно играть.

ffrrggtt: нет, так не пойдет, если есть наказания, должны быть и поощрения, так сказать метод кнута и пряника Металиканна: не знаем мы никаких пряников.. только кнут, только хардкор!

Из чата он-лайн игры: Iuda: Ребята, сколько стоят эти сапоги и при чем тут 30 серебреников?

Утром, с девушкой (Д). Чищу зубы Д: А ты так тщательно чистишь зубы Я: Конечно, я сегодня же к стоматологу иду Д: Ты наверно никогда их так не чистил Я: Чистил. В прошлом году когда был к стоматологу

Мама купила новый зонтик и спустя неделю поняла, что он слишком большой для нее. Мама: Придется тебе его отдать. Я: Не надо, я не люблю зонтики Мама: И что? Никто не любит, но и мокнуть не хочется! Была у нас одна на работе, которая зонтики не любила, так она надевала на свою накрученную голову целлофановый пакет и так шла, как дура!

Мама купила новый зонтик и спустя неделю поняла, что он слишком большой для нее. Мама: Придется тебе его отдать. Я: Не надо, я не люблю зонтики Мама: И что? Никто не любит, но и мокнуть не хочется! Была у нас одна на работе, которая зонтики не любила, так она надевала на свою накрученную голову целлофановый пакет и так шла, как дура!

mr. proud > Салют, как дел? =) Mary > Привет! Просто супер! Пришла с утра - 1598 сообщений. Один умник в Китае в 6 утра послал что-то "на всех", а ему по всему миру еще 1500 умников ответили "не ставь копию на всех"... Международная корпорация, блин! mr. proud > Сочувствую =)

xxx: мне для супруги пришлось всю техническу­ю часть диплома написать (( xxx: под угрозой отлучения от борща

Бобби: а я на коней не люблю. Мою психику подорвала частая езда с дедом за сеном. Во время путешествий можно было досконально изучить диаметр задних отверстий и маскимально возмжную длину переработнанной травы. Поэтому нервы ни к черту с самого детства Бобби: поэтому решил стать военным, чтоб хоть люди списывали неадекватные поступки на последствия армейских тягот и лишений

ON: Закачал себе на планшет вчера Google Sky Map. Теперь звёзды и планеты рассматривать - одно удовольствие! N.W.: Заправлены в планшеты космические карты!

xxx: Однажды ты спросишь меня, что я хочу на день рождения. Я отвечу: машинку, маленькую, Ягуар. Ты подумаешь что я охренела и уйдешь, так и не узнав, что я имела ввиду швейную Jaguar mini

Из жж: - Это правда, что игуаны кусают свою жертву, а потом следуют за ней, пока она не умрет? - У меня кот так делает

ххх: Сегодня испытал настоящий страх ххх: Наш сын решил себе сделать меч из дерева просто так (пока я шёл домой из работы,а жена ушла в магазин) ххх: Сначала взял брусок и края сделал полукруглым (чтобы не было так больно) и раскрашивает серым цветом ххх: Решил на этот брусок для красоты нацепить гирлянду из надувных шипов (купил для прикола в барахолке) ххх: Нацепил на неё и включил (гирлянда от батареек) ххх: Начал делать рукоятку, решил примерить очень выпуклый кусок фанеры. ххх: У меня за ширмой в моей комнате была мастерская, и он пошёл туда,включив верхний свет. ххх: Сын начал примерять кусок с сделанной доской. ххх: В это время начали резать длинные ветки у деревьев ххх: Захожу в свой дом и, не раздевшись, иду в свою комнату. ххх: А ТАМ ЗА ШИРМОЙ КТО-ТО С БЕНЗОПИЛОЙ!!

xxx: Если следовать логике наказаний за нарушение авторского права, то пойманный безбилетник, прокравшийся на концерт какой нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, так как нелицензионно прослушал (то есть украл) произведение, защищенное авторскими правами.

Настя: Я так дергаюсь, когда у меня астматический приступ. А у неё это, видимо, кокетство.

Viper_by: Вкратце о сюжете "Великого Гэтсби": У Гэтсби была любовница, у неё был муж; у мужа была любовница, у неё был муж. Вот именно он и убил Гэтсби.

Как дальше жить?.. yyy: Жень. Пора серьёзно поговорить. Ты давно не танк. А твой основной персонаж - девушка. Человек. Профессия не определена. Вкачаны - харизма, лидерство и чуть интеллекта.

xxx: Кончились сеточки для трубки. Чё делать, взял старую тетрадку, разрезал, свернул самокрутку. Курю, а в голове крутятся формулы интегрирования функций. Думаю, какого хрена. Потом вспомнил, что листок для самокрутки вырвал из тетрадки по матану. xxx: И тут у меня возникла гениальная идея, как подготовиться к физиологии.

Ах, этот сладкий миг!... О, это наслаждение для ушей!... Услышать как вопят друг на друга и чуть ли уже не дерутся дятел-сосед, никогда не расстающийся с перфоратором, и вечно бьющая в батарею истеричка-соседка.

Гена Ш.: У меня к тебе два вопроса. Гена Ш.: 1. Где взять чучело розового фламинго? Гена Ш.: 2. Когда я перестану тратить деньги на всякую херню?

xxx: Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой xxx: Вот полтора рулона отпуска уже просрал...

Задержалась на работе допоздна. Жду, когда за мной заедет парень и переписываюсь в скайпе с подругой. Я: блин, может лечь спать на диванчике прямо в редакции? Подруга: главное утром на работу не проспи...

XXX: Вчера чуть в сауне не утонул нахер XXX: Не ожидал я от внешне стандартного бассейна глубины 2,5 метра YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили? XXX: а он прозрачный, сука, хер поймешь, сколько там XXX: а я еще подумал, когда осматривался, нахрена бассейн делать на втором этаже? XXX: а оно вон как XXX: он на первом XXX: это вход на втором YYY: наши дизайнерские решения самые дизайнерские) XXX: ну я думал - щас как обычно по грудь залезу, беру балтику нулевку в одну руку, воблу во вторую XXX: и спрыгиваю с бортика XXX: хорошо пиво в банке было, бросил не думая YYY: а рыба-то уплыла? XXX: А рыбой греб на поверхность

mr. proud > Они там все в департаменте у себя креативные до жути, хоть бы один адекватный нашелся!

ххх: Это вы называете "профессиональное фото"??!! Да это убожество! Цвета не пойми какие, размытие внизу фото ни к месту совершенно, все эти пятна и точки, по видимому, должны изобразить ретро стиль, что у них совершенно не получается. Фоторедактора на мыло! ... ххх: Гхм... Прошу прощения. Это все из-за заляпанного монитора. Теперь я вижу, что фото вполне норм ))

Новости офиса: Открылась душевая. Порядок доступа следующий: сотрудник, желающий принять душ, должен подойти на пост СОКР (служба безопасности) на ресепшене, записаться в специальный журнал и получить ключи от душевой. После душа необходимо сдать ключи на пост СОКР. комменты к новости: ххх: Во избежание порчи имущества, а так же исполнения песен, содержащих пропаганду наркотиков, суицида и педофилии, душ разрешается принимать только при непосредственном присутствии сотрудника СОКР yyy: Хорошо, хоть в WC пускают без «регистрации» в журнале… Порядок доступа такой: сотрудник, желающий посетить туалет, должен подойти на пост СОКР на ресепшене, записаться в специальный журнал и получить ключи от туалета, а также 0.5 метра бумаги. После туалета необходимо сдать ключи на пост СОКР. xxx: и 0,5 метров бумаги…

onliner.by. Из обсуждения новости:" Россиянин заплатил 1,2 млн евро за полет в космос в компании с ДиКаприо" Imad: Быть с Дикаприо на одном большом корабле - плохая примета))

xxx: Зато в геометрии Лобачевского у нас прекрасно разбираются все строители. И любят ее. xxx: Сколько раз убеждался при ремонте квартир: две параллельные прямые обязательно пересекутся, завяжутся узлом и разбегутся в разные стороны.

Contemplator: ну, как тебе сказать, наш тимлид, он даже если на клавиатуре уснёт — у него код скомпилится!