Все цитаты

xxx: Всю весну муж жаловался, что носки пропадают. Постоянно покупает новые, через неделю опять носить нечего. А вчера я убирала теплую обувь, и в ящике для сапогов нашла ВСЕ его носки. Грязные, свернутые, аккуратно припрятанные. Постирала, конечно. xxx: Теперь вопрос: куда, блин, повесить ШЕСТЬДЕСЯТ СЕМЬ ПАР ЧИСТЫХ НОСКОВ?!!

Хабр, обсуждений фейлов на работе: reaferon: Интернет-магазин с оборотом более 1 млн. в месяц. При округлении цены до двух знаков после запятой: $price = round($price,2); была допущена досадная опечатка $price = rand($price,2);

ххх: Помнишь, я тебе говорила, что у нас в подъезде почтовые ящики спиндили? ууу: Да ххх: Написала по электронке в Жилищную Инспекцию, что нет почтового ящика с марта, НЕ МОГУ ПОЛУЧАТЬ ПОЧТУ три месяца, разберитесь! Получила ответ по электронке: "Ваше письмо рассмотрено, ответ Вам отправлен ПО ПОЧТЕ!"

ХХХ: На днях произошедшее со мной: на рабочем месте в гараже под столом случайно обнаружил высохшую дохлую мышь, отодвинул ее ногой в сторону, зная что надо убрать но чувство брезгливости на том этапе победило и я оставил ее там где и обнаружил.. Через пару часов освободился, и т.к мне предстояла работа за столом, то я вспомнил про мышь и решил всеже ее убрать. Полный решимости беру совок и метелку, нагинаюсь под стол и ничего не обнаруживаю. Тщательный осмотр с помощью дополнительного освещения также ничего не дал! Вопрос- куда делась мышь, так и остался без ответа. В гараже кроме меня на тот момент никто больше не находился.... YYY: Кроме кота или крысы. ХХХ: Пропадало ли что либо подобным образом у кого-то из форумчан? YYY: У меня при схожих обстоятельствах пропала вера в людей.

Tommy: Требования: Испытывающий кайф при одном только виде радиодеталей Tommy: я прям представляю как меня работодатель выгонит за онанизм на рабочем месте. Tommy: а я скажу - я не сдержался, я возбуждаюсь от радиодеталей.

xxx: Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. xxx: Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!

Un Dostres: Одна девочка любила Михаила Круга, "Черный Квадрат" Малевича, и вообще - пёрлась по геометрии.

Alexander Zhuravlev: У нас как известно, политики и всякие топ-менеджеры страны — люди достаточно серые. Вот жёны у них! Бой бабы!! Въёбывают в три пота, получают в 3-5-20 раз больше мужей и при этом часто являются домохозяйками со стажем работы мизерным. Наверно такие прокачанные люди. Умудряются удалённо зарабатывать миллионы-десятки миллионов

ххх: "Microsoft запатентовала систему достижений за просмотр ТВ" ххх: ачивки за просмотр телека! ххх: это ж мечта целых поколений! ххх: ты сидишь, всю ночь пялишься в телек, а на утро умная коробка говорит тебе, что это достижение!

Друг в армейке, пишет: Саша: Иду, обходить территорию. Атмосфера аля fallout new Vegas, повсюду лужи радужные, немного зеленой травы, повсюду разрушенные но стоящие здания-склады. В руках у меня маленькая бита, сделанная из черенка пожарной лопаты, на всю домену которой красуется надпись "демидрол". И тут на меня из-за угла нападает стая собак, голов 6, бежать бесполезно, принимаю бой. И как назло режим пошаговой битвы не включается, а сохранялся я последний раз почти 24 года назад. Саша: Короче, успел добежать до огнетушителя, и напугал их громкими пшиками :)

xxx: Зашел вечером в магаз, смотрю пельмени. Читаю ценник: "Пельмени из отб. гов. рав-ло" 115,5 руб. xxx: Теперь хожу и думаю - что за зверь такой этот рав-ло?

с хабра. Комментарии к посту об установке прикуривателя на мотоцикл для зарядки техники. ilya42: О! А ведь есть же ещё электроскутеры — это прямо целый серьёзный бесперебойник на колёсах. Iliapan: Можно одновременно питать сервак и уезжать от налоговой. Лепота =)

Новость: В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт. Комментарии: xxx: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос! yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.

Из обсуждения новой камеры Leica M Mini, которая, как обещает производитель, будет чуть дешевле, чем просто M xxx: круто! Теперь нужно будет продать всего одну почку!

С Лайфхакера (группа в ВК): Чтобы ускорить созревание фруктов (в особенности: абрикоса, персика, груши, сливы, киви и манго), положите к ним банан. Если положить в бумажный кулек свежие бананы вместе с переспевшими, свежие очень быстро переспеют. Александр Ладыгин: А бананы, в свою очередь, отлично дозревают в компании яблок. :) Максим Поздеев: Если положить к ним отрубленную голову лошади - созреют ещё быстрее!

xxx: выехали. и тут он ставит диск в магнитолу. музыка для релаксации. я за рулем. 1200 км в одну сторону. я ее нахер в окно через 50 км выкинул.

ххх: Я, блин, в шоке. Еду на велосипеде сквозь парк. Вдруг из кустов с диким рычанием и лаем выбегает здоровенная псина. ууу: Покусала? ххх: Не... За ней тут же выбежала хозяйка с криком : "Ты что людей пугаешь! Это же не твой велосипед!"

Хабр. Статья "История операционной системы GNU, или что случилось с Hurd?" vessi: оказывается, у Столлмана была девушка! track: но он потребовал, чтобы она распространялась под свободной лицензией, а та это не оценила?

xxx: Непонимание с родными? xxx: У подруги мать поехала к сестре в Германию, в гости. На следующий день подруге звонят с материной работы, что-то там надо у неё выяснить, просят номер немецкого мобильника. Подруга звонит тёте по скайпу и просит дать материн немецкий номер. На что следует ответ: - Настя, нельзя так привязываться к матери! Тебе уже пора отлипать от материнской юбки!!! xxx: *facepalm*

xxx: Наш бурундук, уже довольно давно, повадился жрать целлофановые пакеты. Ну, то есть как жрать, он набивает ими щеки, убегает и где-то прячет. В данный момент он делает это с чудовищным хрустом рядом со стенкой, за которой у нас живет довольно странная соседка - она по причине и без причины любит стучать нам в стену, чтобы мы вели себя потише. У нее, по всей видимости, кровать за стеной находится. И вот представляем мы картину: приходит наша соседушка посреди ночи к нам и спрашивает, а какого хрена, собственно, происходит у нее над кроватью? И мы такие на полном серьезе "Вы знаете, у вас над кроватью БУРУНДУК ЕСТ ПАКЕТ. Нет-нет, мы не ебанулись, куда вы звоните???"

ххх: паникую.. *%?№:;*%)%(№*№*№(№)№);**"!_)(%*::%:"*!(!)№(; ааааааааааааааааа ууу: а ну успокоилась! настоящий математик не паникует, даже видя число 0 в знаменателе))) ххх: настоящий математик паникует, когда видит число 2 в зачетке!!!!!

krysyra: У всех дети как дети, ложатся спать с мягкими игрушками, а мой с игрушечной пилой >_<

Про задержание "пирата" в Англии. xxx: В Англии полиция почти бесправная, ему все равно ничего не будет yyy: Это называется не «полиция почти бесправная», а «неприкосновенность личности».

xxx: Кто знает естественный безвредный заменитель кофеина? yyy: сон

yyy: Очень душевный фильм. В смысле, сентиментальный. Рекомендуется к просмотру со своей половиной. xxx: да я всегда целый

xxx: как житель студенческого общежития, могу сказать, что акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбоёб

xxx: Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?

ххх: Маш, привет, скажи номер Насти, а то потерял! ууу: привет ) тот же =))

ххх: Это нормально, что ракетами, выпущенными в 70-79 годах управляет компьютер выпущенный в это же время. Вы реально предлагаете каждые 3-4 года менять интерфейсы и переделывать пульт управления потому что он «уже старый»? yyy: Нет подождите — а как же юзабилити? Тач-интерфейсы современные? Интеграция с iPad? Раз, пролистнул пальчиком список городов для бомбёжки, нашёл нужный — появилась красивая кнопочка «Launch». Нажал, запостил в инстаграмм, поделился с друзьями по НАТО… =)

xxx: Приехали на историческую родину к жене. xxx: Заходим в кафе, а там спрашивают - Вам меню или пива налить сразу?

(обсуждение цен на поезд Москва - Санкт-Петербург) xxx: там конечно от дня сильно зависит. но когда я увидел плацкарт в Мурманском №16 за почти две тыщи.. yyy: плацкарт-люкс? когда все торчат не рваными носками в проход, а туфлями балдинини? xxx: ага. с породистыми тараканами yyy: специально выведенными для этой категории вагонов и вкусно пахнущими клопами xxx: угу. с фирменной раскраской РЖД

из ЖЖ: Вчера новая секретарша разослала всем сообщение о том, что будет собрание на котором обсудим имбридинг нашей компании. Я подозреваю, что речь идет о ребрендинге, но идти как-то страшно )))

xxx: мама пытается всучить какую-то иконку xxx: я сказала, что она оскорбляет мои чувства неверующих xxx: она сказала, что эта иконка будет мне помогать xxx: я спросила: "как? напишет за меня пару глав диплома?" xxx: больше не пристает

Всю ночь во сне спасалась от желеобразного, меняющего форму чудовища. Утром дочка заставила играть с ней в пластилин.

На репетиции номера на последний: - Ребята, а ведь меньше чем через 10 лет вы станете профессионалами: инженерами, программистами, физиками. Вы связываете свою жизнь с точными науками. Вы молодцы, правда. Но ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОДНЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО РУКИ, А?

ххх: ну его, больше с Юрой гулять не пойдем ууу: это который на ветеринара учился? помню ххх: ага, он выучился, теперь как с ним дружить? у меня девушка беременная я с ним рядом ее видеть не могу! ууу: так она ж от тебя беременная?))) ххх: это да, но Юра на ферме работает и бейджик в куртку вшит, он так и по-городу ходит(( а на бейджике написано "Главный Осеменитель"

Стадион. Футбол. Мои соседи (три мужика и девушка), их диалог: - Кать, давай местами поменяемся. - Да нет, мне видно хорошо. - А с моего места лучше видно ,и ворота лучше видно. - Да мне видно. Зачем меняться? - Потому что ты футбол смотришь. А мы разговариваем.

Тема про обсуждения суеверий: xxx: Вот у меня один раз случай был. Стою возле подъезда, курю. И тут прямо перед ногами проходит чёрная кошка. Пока я размышлял, стоит или нет верить в это, из подъезда вышла девушка. Я на автомате поздоровался, улыбнулся. Она мне улыбнулась в ответ и неудачно подвернула ногу на ступеньках. В итоге пришлось вести её в квартиру, оказывать первую медицинскую. С ногой ничего страшного, а мне - да, повезло.

Елена: Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"! ))) Красов: в смысле - пока все 12 наденет, устанет?

Leo: Визиты к стоматологу - мои самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.

xx: коллеги у меня просто хитрые бестии. месяц назад с ними ругался по поводу чайника: как на кухню ни зайдешь - чайник пустой. мол, выпил чайник - налей заново. дык они через месяц приспособились оставлять в чайнике ровно на одну кружку. и все равно мне наливать приходится.

zzz: я вообще в странных отношениях со своим телом. в юности я думала, что у меня на животе ужасные кубики жЫра, а потом узнала, что это брюшной пресс.

xxx: только что начальник отдела пожелал на день рождения заместителю начальника отдела большого карьерного роста. xxx: что-то тут не так....

<xxx> Угнали Фита, из особых примет - гудящий автомат(хотя это вряд ли поможет), возможно на заднем сидении еще лежит куча всякого строительного инструмента, передний бампер имеет царапину и потертость синего и желтого цвета от парковочного столбика, Заднее левое крыло возле двери помято, на заднем бампере слева три глубокие царапины, на задней (пятой) двери небольшая вмятина, правое зеркало не родное, левое в скотче. фит 2009 года. новый. <yyy> думаю он сам сбежал от вас, чтоб вы его еще больше не замучили

Дема: Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют...

Lexx: Ок, а я пошел устрою себе квест на завтрак) Pirra Renard: Приятного аппетита! ) Йогурт (это шерстяное твороженное ЧУДО) я выкинула

С форума мотограждан: xxx: Видел вчера странное. Что-то спортивное, на нем парень, лет 25. В фул экипе, но без шлема. yyy: Это, Старина, Ты "Всадника без головы" видел!!! xxx: Скорее "Всадника пока еще с головой"

Axsor: есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит.

xxx: Примета нового времени. xxx: Если тебе хоть раз были доверены пароли девайсов твоего тинейджера, все, можешь успокоиться - ты точно состоялся как родитель.

zyr_hobbita: давай знакомится для встречи в реале? интим? andyDoing: мать моя... кому рассказать потом - не поверят. zyr_hobbita: всмысле!? andyDoing: представил, как я скажу друзьям: "я трахал жир хоббита"...