Все цитаты

xxx: Когда слышу в метро "Не бегите по эсклатору", так и хочется добавить "всё тлен"

Обзор лазерного проектор для вечеринок: Недостатки: Не хватает опции «переключиться в режим боевой треножник и уничтожить всех человеков». На случай если празднующие надоели.

Пару лет назад в конце марта в Подмосковье сперва была оттепель, потом заморозки, потом оттепель, потом заморозки. Снега не осталось совсем; чёрная земля была покрыта толстым ровным слоем льда. Сидим мы в лесочке на днюхе друга. Пьём. Я задумчиво: "В такую погоду и лыжники и велосипедисты выглядят одинаково по-идиотски." Через минуту мимо нас пробегает лыжник, а ещё через минуту - проезжает велосипедист.

Из переписки на форуме по автоэлектрике: - Такой вопрос!!! А что надо включить на приборе чтоб проверить утечку? - На каком приборе? - На обычном - На обычном приборе включаешь обычный тумблер. Обычно это описано в обычной инструкции.

Apokalipsec: Как все меняется со временем. Раньше друзья спрашивали "Пойдешь за меня на стрелку?", а теперь "пойдешь за меня поручителем в банк?", только задница сжимается в предчувствии неприятностей всё также.

С форума: ххх: я рассказала про проблему мужу,он почитал что мне народ посоветовал, потом тоже пробовал закинуть книги но кобо завис и ни на что не реагировал, муж потом сзади скрепкой нажал, там по инструкции так написано. ууу: Так не честно! Инстукции читать - это неспортивно! Проблемы нужно решать интуитивно на форуме, желательно с теми, кто этот прибор никогда в глаза не видел. Муж вам испортил все удовольствие.

— Мама, а кто этот странный дядька в растянутом свитере? — тише, тише! Это мафиози, он раздаёт на торрентах нелицензионное ПО и фильмы.

xxx: Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос: "где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли". xxx: Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником таким-то" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".

Shik: Наталья, ты в курсе, что тоже нарушаешь озоновый слой? Nataly: Как это? Shik: Вот у тебя есть в туалете освежитель воздуха? Nataly: Есть Pikin: Почему не пользуешься?

xxx: Терминатор в конце умрет. yyy: Терминатор не живой. Х))) zzz: А в конце ещё и умрёт.

Еду на экскалаторе, передо мной молодой парень лет 25-27 держит сына на руках лет двух-трех, слышу следующий диалог: - Папа, а бомж это кто? - Это человек, у которого нет дома и он живет на улице - На улице? - Да - Я тоже хочу быть бомжом - Но у бомжей нет компьютера с играми, нет машинок и конфет - Нету конфет? - Нету - Тогда я не хочу быть бомжом

xxx: Я с подружкой. Покупаем мороженку. Абсолютно без задней мысли и как так и надо "Дайте это конусообразное мороженое." И продавщица "Вы из политеха что ли?"

да блииин! что такое лечь спать днем с надеждой просто, блин, поспать: - ты вдруг оказываешься любимым сыном, с которым надо непременно поговорить. - ты самый лучший друг для всех, даже для тех, кого едва припоминаешь. И всем нужен именно твой, блин, совет. - на таботе ты оказываешься незаменимым работником и всем, блин, непременно надо спросить как и что делать. - домашний телефон, блин, становится справочной: а это детский сад? ой а как туда позвонить? - и наконец: почему-то именно в этот день надо, блин, менять эти едрические столбы на дороге и отдалбливать вручную, отбойником, старый асфальт на тротуаре. писец. чем я так прогневал богов?! всего-то навсего хотел поспать пару часиков, оказавшись волей случая дома.

Комментарий под фото визы в США: - Так вот они какие, права на трактор

с Хабра про объединение машин и людей: druf: Представьте, что вы не просто управляете космическим кораблем, огромной боевой машиной, высотой в сотни метров, и т.п. вещами, а сами являетесь ими. Видите в самых разных спектрах света, «слышите» звуки за миллионы километров от себя, обладаете ни с чем не сравнимой броней и огневой мощью. Лишь одной силой мысли контролируете все и вся. Это как аугметика, только «бионические органы» физически больше человека. syschel: Извините конечно, а как же делать секаса? zviryatko: к вашему кораблю ежечасно пристыковывается по 10 маленьких, во все свободные шлюзы… ;) syschel: воу-у. По легче. Не все шлюзы могут быть предназначены для стыковки. Да и не каждый корабль охото пристыковывать. Я как бы с традиционными взглядами на стыковку.

LY: У меня муж такой ласковый ) попросила у него колбаски браундешвейской купить он согласился, пошел в магаз, лапочка ) оттуда мне звонит, спрашивает какая колбаска, какой производитель потом увидел цену и так нежно спрашивает: У ТЕБЯ ЛИЦО НЕ ТРЕСНЕТ ТАКУЮ КОЛБАСУ ЕСТЬ?!

- Да я вообще была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы "эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место". - А в чем удовольствие? - В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья (скорее, даже дырки от сиденья). Кажется, я даже сказала "садитесь, пожалуйста" -_-

xxx: золушка, я смешала в банке болтики от корпусов с болтиками от жеских дисков с кругленькими шляпками... xxx: за ночь ты должна разделить их на 2 банки!

с saintist.ru: VladY: Зачем ставить целый плагин, чтобы поставить куку, ума не приложу. saintist: многие не очень хорошо знают или совсем не знают чистый javascript , поэтому пользуются костылями в виде jQuery Vitali: Многие не очень хорошо знают ассемблер, поэтому пользуются костылями в виде C++ saintist: люди не идеальны ))

Комментарий к раздаче: chyvakkk91: насколько это аниме должно быть хорошее что на сайте по количеству сидов переплюнуло все хентаи?

xxx: Делал уборку, нашёл запрятанными по разным уголкам 5 разных видов прокладок. Обьясните в чём прикол? yyy: ну, мало ли трубу прорвёт, чтобы быстро починить, пока мужика в доме не будет. yyy: Или о каких прокладках речь?

Как-то раз, собрав последние деньги, мой друг купил блок Мальборо и банку кофе. К нему пришёл басист, чтобы поехать на репетицию. Наш герой отдает ему пакет, не говоря о содержимом и просит подождать его на улице. Басист выходит на улицу, у него срабатывают рефлексы, что пакет с мусором, и басист несёт его к мусорному контейнеру, выкидывает и возвращается обратно. Когда друг вышел на улицу и не увидел пакета, то побелел до языка: Д(друг): Басист, где пакет? Б(басист): Дык, выкинул. Д: Ты чего, обалдел? там блок Мальборо и кофе! Я на последние деньги купил! Тут уже басист меняется в лице и несётся со всех ног к контейнеру, а до него метров 50. В это время к контейнеру подходит бомж и начинает пакет этот дербанить. Басист подходит к бомжу вплотную и происходит такой разговор: - Слышь, отдай пакет! Бомж, ни секунды не раздумывая, переворачивает пакет, вытряхивет содержимое на землю и протягивает пакет пустой басисту, со словами: - Пожалуйста! Все настолько были ошарашены смекалкой бомжа, что требовать остальное просто не смогли :)

С комментариев Лента.ру к законопроекту об уголовной ответственности за съемки экранок: ххх: Мне знакомый уже звонит и спрашивает: "Здаров, че дума седня запретила?"

xxx: трудно забыть объявление на лотке с мороженым в Айа-Напе. ТОЛЬКО на русском: "с 500 евро сдачу не даём"

CherryJB: лежим вечером с мужем, засыпаем... вдруг как за окном каааак грохнет! дождь как из ведра!! CherryJB: вот лежим и ждём, когда раздастся мат-перемат. у тут за окном раздается топот и грубый мужской голос: "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя! То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя.." CherryJB: поэзия плавно удалялась в дождь.. )))

Из темы про ВАЗ: ххх: лет через триста люди будут в очередь стоять что бы посидеть в таком автомобиле.... ууу: В парках развлечений? ххх: в музеях автомобильной техники, когда мир внедрит грузо-пассажирскую телепортацию, на вазе внедрят задние стеклоподьемники и ESP...

xxx: Сегодня "доблестная милиция" попросила предъявить НАЛИЧИЕ карманов. xxx: Потом ещё остряком обзывали.

xxx: новость дня: космический корабль долетел до МКС за 6 часов xxx: а тут за 8 от края москвы до края не доехать xxx: прогресс...

xxx: сижу, значится, пью кофе утром. хорошо так пью, хоть и кофе не очень, но по кайфу. звонок: одна из коллег: саш, ты на работе? (время 8:30). говорю - нет. она: а у меня вот к серверу не подключается, общая папка не работает. допил, помыл чашку. лезу смотреть, поправляю конфиг роутера. пишу ее коллеге в чате: пусть проверяет, мол. должно работать. звонок, та же первая коллега: спасибо, тут все само в 9-00 заработало xxx: хорошо им xxx: все само работает xxx: вот бы мне так

xxx: Звонила по работе в одну крупную компанию. На мой вопрос, кто занимается N-ой работой мне ответили, что имена сотрудников конфиденциальны и данных сотрудников они не разглашают, зато продиктовали мне рабочую электронную почту сотрудника: ivanovalena@******.

обсуждение, должна ли компания предоставлять бесплатный чай и печенье программистам на Хабре: cramen: Да ладно. У нас туалет поломался, а руководство сказало, что не будет его чинить ибо мы сами виноваты в поломке.

С хабра (о технологии улавливания жестов человека по WiFi): Активация ресивера, WiSee, проводится специальным жестом, известным только пользователю. Yavi: Ваш жест недостаточно безопасен, используйте не менее 2-х сальто и позу из йоги.

xxx: мы золушку смотрим yyy: новую? xxx: нее, обычную, советскую. yyy. советская золушка ) в косынке ))) она убеждает принца, что все имущество принадлежит народу, принц раздает богатства народу и встает к станку. страна достигает немыслимых высот, производство на подъеме. мыши на тыкве первые летят в космос.

xxx: Паковать "Под Россию" европейцы научились. В крайнем случае с ними можно списаться и напомнить, что Россия страна дикая и паковать нужно хорошо. У нас доходило до смешного, когда в коробке 30х30 был масенький плафончик так упеленутый во пупырышный целлофан, что мы с трудом его обнаружили... И так нам доставляли все 15 штук >.<

xxx: Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить..

xxx: Это что, мне однажды после секса аспиранточка предложила решить примерчег по функану. Пришлось решить. xxx: Не сложилось как–то у нас. xxx: Позже она призналась, что так жениха себе выбирала.

<xxx> yyy: Привет. Сегодня опять дома? <yyy> xxx: ага, долечиваюсь <yyy> пока что зерга изображаю <yyy> страшный и в соплях

ххх: в такие моменты обычно мне хочется выпить ххх: а потом я вспоминаю, что не пью ххх: и от этого выпить хочется еще больше...

xxx: Алгоритм выигрыша очень простой — повышать каждый раз ставку так, чтобы при выигрыше покрылись все прошлые проигрыши+прибыль и остановиться в момент первого выигрыша yyy: Я слышал про похожий алгоритм для рулетки. Ставишь на красное. Если проиграл, ставишь еще рез, в два раза больше и.т.д. Но он не работает, рано или поздно выйдет так, что ставки будут повышаться, а победа не успеет придти — закончатся деньги. xxx: Деньги и время бесконечные yyy: Если у вас бесконечные деньги, в казино можно не ходить.

Я: как называется унарная операция уменьшения значения переменной на еденицу? Она: не помню! Я: Ну... Вспоминай! Давай еще проще вопрос... Операция увеличения значения переменной на еденицу? Я: подсказываю, с двумя плюсиками... Она: инкремент! Я: правильно, вот видишь - знаешь ведь! Операция уменьшения - звучит почти так же. Она: экскремент?

xxx: На работе все меня считают крутым компьютерщиком,поэтому все идут ко мне с просьбами типа "комп тормозит, найди фильм или поставь какую нить игруху". Ну так вот раз настраивал нашему сварщику ноут и влепил ему туда птичек (которыми с рогатки по поросятам лупишь). Благополучно забыл. А коллега стал чахнуть. На обеде спит, под глазами мешки, похудел. Через месяц я как то забежал к нему по делам, а он как раз в них рубится. И пока он на кухне ставил чайник, я за него прошёл один этап. Он вернулся,сел за стол и замер. Через несколько секунд ступора поворот головы и полный боли голос: "Ка-а-ак!? Как ты это сделал, сука!?". Он прошёл почти ВСЮ ИГРУ не зная, что птички могут взрываться, разделяться и т.п. И застрял на последних двух этапах. За это время он разругался с подругой, отгулял свой 2-х недельный отпуск за игрой и спал по 4 часа в сутки. Вот такая игровая зависимость.

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому щастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше :)))

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

xxx: Вот заставь дурака богу молится, он лоб разобьёт! yyy: Если бы себе...

Разговор про СВЧ печи 111: Гы. А я несколько лет думал, что в моей есть энергонезависимые часы. Только недавно увидел - после каждого случайного выключения лепестричества или дочь, или супружница доведенными до автоматизма движениями быстренько натыкивают время ;) 222: Да у тебя, дружище, просто вечные батарейки :-)))

lx> кодер налепил над монитором картонку такой же высоты lx> к обеду на картонке добавилась надпись "это солнце задолбло целый день светить в табло" lx> наверное, много спрашивали

xxx: Вот если со стола падает ложка, значит придет женщина. Если нож - мужчина. А если вилка?.. yyy: Тентаклевый монстр!!!

Наблюдательная астрономия через N лет: "Приносим свои извинения, но Луна заблокирована для просмотра на территории вашей страны — приобретите, пожалуйста, индивидуальную лицензию".

с хабра: Senecarus: Любой профессионал всегда в дефиците. Хороший сантехник сейчас зарабатывает больше чем руководитель IT департамента. Без шуток, это я на собственной шкуре прочувствовал. therussianphysicist: Ремонт унитаза, в отличие от создания и поддержки сайта, нельзя отдать на аутсорс в Индию.

По тв передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно что говорят): Свидетель аварии: Ну там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали, и пизды дали...