Все цитаты

roumor: моя прабабка вскрывала и читала все письма которые шли матери, те которые ей не нравились — прятала. Но это все выяснилось после ее смерти, когда нашли пакет с кучей писем. chaotic: BABKA IN THE MIDDLE

Из новости о прорыве трубы с горячей водой при опрессовке на e1.ru: Место аварии огораживают, однако прохожих это не всегда останавливает. Очевидцы сообщают, что люди, пользуясь случаем, пытались мыть в фонтане головы - в квартирах многих горожан сейчас из-за гидравлических испытаний нет горячей воды.

xxx: Поражаюсь, когда девушки смущённо так говорят: "Ой, я на этих фотках такая толстая..." xxx: И ведь не скажешь в лицо: "Да фотки тут ни при чём, ты ж всегда такая толстая!".

xxx: Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство! yyy: ага, мужское

xxx: Так что я совершенно не понимаю в чём смысл призывной армии yyy: А дачи генералам кто по-твоему строить будет, таджики штоле? Это непатриотично.

xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )

Коментарии с Хабра по поводу запрета анонимайзеров: niosus: Вот мне интересно… Если я закрываю дверь в туалет? Я тоже скрываю что-то и собираюсь совершить преступление? SKolotienko: Не, ну по-любому скрываешь. Если смывом пользуешься, конечно. ArtCuffs: Да и смыв тогда можно квалифицировать как умышленное уничтожение улик.

Идет спор о том, можно ли есть кожуру киви или нет: Трямка: Я тут в интернете посмотрела.. Никари: ...а там киви - это вообще птичка

коммент к новости "Windows 8.1 – первое крупное обновление ОС Windows 8": - ждём 8.11 для рабочих групп

Хабр, обсуждение обручального кольца, которое светится если взять за руку: Kirhgoff: Вообще мне кажется, было бы правильнее, если бы кольцо светилось, если ее за руку берет не жених, а какой нить левый чувак. Светилось красным светом и угрожающе гудело.

Идем как-то с двумя бойцами. Лето, пиво, настроение приподнятое. И в этом приподнятом настроении обозреваем окружающую действительность, с комментариями. Попадается на глаза торец железного гаража, на котором во всю ширь написано "ЛЮДА". Высказываю версию, что это, наверное, раньше этот гараж стоял около какой-то забегаловки рядом с другими, и надпись полностью была типа "горячие блюда", чтоб видать издалека. А потом один увезли. Секунду информация переваривается, а потом один боец выдаёт: - А прикиньте, что тогда там осталось - "Горячие Б".

XXX: Вот я подумал - если у меня девушка будет cпец по вебапп секьюрити - это у нас идеальные отношения будут. Она хакает сайт и дает точку входа с веба в сеть - а я дальше пробиваться. И никакого секса не надо :) YYY: хотел сказать - никакого секса не будет?

Тема на форуме общежитий МГУ; chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились. Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу

игра "пофиксай багу": xxx: я пофиксаю этот баг за три часа yyy: а я думаю, что справлюсь за два xxx: тогда я попробую справиться за полтора часа yyy: ок, уступаю

incatauta: морская свинья с коридора притащила ко мне игрушку свою, перед компом положила и начала иметь, я вот не понимаю - это акт агрессии? или она меня так унижает?

eugene386: Когда эти воннаби хакиры у меня спрашивают, какая операционная система стоит на моем компьютере, я честно отвечаю, что семерка. eugene386: Debian GNU/Linux 7.0

ХХХ: в близорукости тоже есть свои положительные моменты ХХХ: например миопия в -5 помогает моей жене в борьбе с арахнофобией ХХХ: а на даче - так вообще выручает. Утром пошлёпала куда-то, в коридоре замерла, пробормотала - ну, надеюсь, ты бабочка, и проскользнула дальше ХХХ: даааа, бабочкааа ))

Misterio: наступает первое июня. день защиты детей Misterio: в этот день дети будут пить колу, купаться в фонтанах, строить и ломать куличики, бить себя и друг друга по голове пластиковыми бутылками из-под колы и лопаточками для песка Misterio: в общем, вести себя как всегда xD

Дима: А с чего это ты вдруг решила физику сдавать? Лена: Да я собиралась биологию, а потом посмотрела все серии Iron Man'а.

Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах. Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это. Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?! Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю. Бля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...

Только что не прошел на вакансию переводчика. В тесте необходимо было перевести строчку из песни "You're still here". С точки зрения HR данную фразу следует перевести следующим образом: "Ты. Сталь. Здесь". А потом вы спрашиваете, почему переводы настолько поганые. Отбирают нашего брата те, кто даже на простейшем уровне не разбирается в языках.

Из службы поддержки: Подскажите пожалуйста, есть ли на этом телефоне смартфон, если его нет, как его установить, и самое главное, как пользоваться! Очень бы хотелось узнать. За ранее, спасибо.

xxx: Обычно, в курятнике, те, кто откладывает на завтра то, что нужно было отложить сегодня – первые кандидаты на поездку в гриль-бар.

xxx: Ты пускаешь программистов в свой проект... xxx: А они делают детей твоим тестировщицам...

xxx: Вспомнилось тут - однажды я пошутила - и дала кирбистам телефон знакомой-иеговистки, причем двинутой конкретно. xxx: По сей день интересно - кто кого?

xxx: помнится мне 15 лет было, случай был. Познакомился с одной девушкой в чате знакомств, пообщались вечерок и договорились встретиться на следующий день, около кинотеатра. Подхожу, вижу её издалека, замечаю рядом чела. Ну думаю, друг или сосед какой нибудь, она ж не дура, как никак со мной гулять идёт. Подхожу, здороваюсь с ней, затем протягиваю руку челу и представляюсь. Он жмет мне руку, называет свое имя. Затем он сразу же вежливо прощается типа "ну ладно, я пошел" и уходит. Красотка начинает вовсю смеяться. На вопрос в моих глазах она пояснила, что она вообще этого чела не знает и он к ней познакомиться подошел, пока она меня ждала, говорит даже имени его не знала)

Работаю на заводе, каждое утро прохожу по шумному цеху. С каждым здороваешься. Через какое-то время я поняла, что меня все равно не слышат. Решила не заморачиваясь кивать головой и пошевелить губами, типа "Здравствуйте". Вчера поняла, что я не одна такая умная, когда два человека подряд, проходя по отключенному бесшумному цеху кивнули мне головой и пошевелили губами )))

Кирилл: пойдёшь с парашютом прыгать? Кирилл: возможно диплом писать не нужно будет

На собеседовании: - а куда делся прошлый сотрудник? - ушел в декрет - опасно у вас

Из отзыва о средстве для прочистки труб Достоинства: Устраняет засор и все живое в радиусе 3-х метров. Недостатки: Меня тоже чуть не устранил...

xxx: Попользавшись китайской туалетной бумагой, хочется предупредить братский народ. Не повторяйте чужих ошибок! У нас тоже развал страны начинался с того, что туалетная бумага всегда рвалась вдоль.

Коммент к статье о наводнениях в Германии xxx: Новая модель БМВ - два весла уже в базовой комплектации...

Подруга моей мамы тетя Марина очень спокойная женщина, этакая железная леди. И огонь и воду, как говорится. Сменила двух мужей, недавно вышла замуж в третий раз. Так случилось, недавно умер ее первый муж. Все вокруг говорят, что все никак не смог оправится после того как она 10 лет назад его бросила. Обсуждаем это с мамой. Мама: Ну я ей говорю: Марин, не переживай, попей Афабозол (успокоительное) Я: По-моему это Афабозолу нужно попить тетю Марину.

xxx: Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?

Mess: Заяц, ты слушаешь же амбиэнт вроде? a5tarta: Немножко. Mess: А можешь рассказать про него? А то мне тут надо аргументированно доказать чуваку, что амбиэнт - говно, а я понятия не имею что это.

х: - Не знаешь, как сварить невкусное варенье? у: - ??! х: - Ну вкусное на зиму закрыть не получается. Сразу съедаем.

xxx: Попросил в магазине у продавщицы: "Дайте пять йогуртов с разными вкусами". xxx: Дома проверил: четыре клубничных и один земляничный))

@svetvtonnele: Я очень гордо возвращалась домой, осознавая, что не потратила больше денег, чем нужно. А потом зашла в чайную лавку. И в магазин белья. И косметики. И туда, где журналы. Совершенно случайно.

xxx: Как жаль, что в воскресенье поздно наступает так рано...

Дело вот какое, живу в общаге. У нас отключили горячую воду. Мой сосед пошел в к коменде жаловаться, мол что за беспредел, на улице жара и тут такое. Она ему и заявляет - Антоша, не переживай, скоро дадут воду, я узнавала. - Когда скоро? - 25го августа.

ххх: Привет ласки нравятся? ууу: не люблю куньих. предпочитаю собак. ххх: И что ты хотела чтобы собака для тебя делала? ууу: виляла хвостом, охраняла, не гадила дома. что еще? знала элементарные команды. желательно, овчарка, можно без документов.

xxx: она одевается так, что когда мужиков спрашивают, какого цвета у неё глаза, то у большинства из них такое выражение лица: "0_o, у неё есть глаза?".

: Поставил dubstep вместо гудка. Теперь мне не звонят даже друзья. :(

Неадекват: больше идей у меня не было и я, опечаленный, своей неграмотностью опустил руки 0печаленный: Опечаленный - это я. И запятые ставить научись.

Гуляем по торговому центру с младшей сестрой, она видит классные бусики. Но, в раздумьях купить или нет, проходим пару этажей, возвращаемся - и их нет. Сестра, в слезах: "О боже! Они были идеальные!! ААА!Они ИДЕАЛЬНО мне подходили, ты понимаешь? Как теперь жить?? Я хочу броситься вниз с лестницы!" Я, пытаясь успокоить: "ну не переживай. Будь сильной. Есть люди, которые выше мелочей жизни. Например, буддийские монахи..." Сестра, перебивая: "У них ЕСТЬ бусики" ...Не нашлась что ответить...

жена вяжет крючком, и смотрит тарантину "убить билла". комментирует вслух: - четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. умеют же там у них в коме лежать...

Валим деревья в овраге на участке. Тащу бревнышко на плече. Ну как бревнышко - сантиметров 12-15 диаметром и метра 4 в длину. Мимо жены прохожу: я: вот каждый раз, как иду с бревном на плече, чувствую себя, как... Ж: как Ленин на субботнике? я: блин, зануда, как Шварц из коммандо!

Про конкурс фотографий (с голосованием): xxx: Бывают фотки настолько плохие, что их даже минусовать противно...

[admin1 is online] [admin1 is ofline] [admin2 is ofline] [admin2 is online] [admin2 is ofline] [admin1 is online] ххх: ты глянь-ка, одмины в сети мигают yyy: ххх, это к плановым работам на серваке.. :(

xxx: Почему в отношениях с женщинами я всегда нахожусь в ситуации между: "Ты собственник. Я свободная женщина и вправе делать, что хочу" и "Тебе всё равно? Ты меня не любишь."?