Все цитаты

Из холивара на тему C vs C++ для микроконтроллеров на caxapa.ru... Лeoнид Ивaнoвич: Ну а какая красота кода без глобальных переменных - просто неописуемая. Раз в полчаса отхожу от монитора и издали любуюсь.

xxx: ты чем свой телевизор протираешь? yyy: ну это смотря с какой стороны, если изнутри, то мордами политиков

Диалог в строительном магазине: Покупатель (показывает руками что-то длинное и узкое): У вас есть в продаже?.. Эти... Продавец: Штакетник? Покупатель: Нет. (Мучительно пытается вспомнить слово.) Эти... (потише, думая вслух) какой у Петросяна юмор... (в полный голос) А! Плинтусы у вас есть?

Mr.Bugs я сегодня видел - идет от вокзала на первый путь мужик с бабой, им на вид лет по 45. мужик такой весь сумками нагружен, прет их. а баба идет налегке с одной сумочкой и так изрекает: АХ, КАК ХОРОШО ВМЕСТЕ! Mr.Bugs Выражение лица мужика в этот момент не передать!

Обсуждаем в парикмахерской администратора, которая написала "риз" вместо "рис". Посмеявшись и вспомнив заодно ЕГЭ и остальные ужасы современности, начинаем недоумевать: как в слове из трех букв она умудрилась ошибиться? - Может она использовала проверочное слово "ризотто"?

xxx: Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю ещё сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдёт.

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент: ххх: Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

Про шикарный спортивный кабриолет мне подруга написала. Когда то вляпалась в брак с богатым, слава богу, отпустило. xxx: КАнешно камара непрактичная. МНЕ ее муж на рождение дочки подарил, когда денег дохренищща было. НИКОГДА НЕ забуду, когда мы с ним поссорились и я не стала у него машину просить..ВЫгнала свою камару лысую, без потолка )) и на переднем сиденье маме в квартиру унитаз повезла. ПРИстегнула его ремнем и повезла ))) У ней ремонтом я тогда рулила.. Это зима была, крышу заклинило, я в шубе, на кабриолете, без крыши, как на табуретке, на переднем сиденье унитаз везу. И падает снег.

xxx: Сейчас домой иду от знакомого, навстречу 2 бабули, одна подходит и спрашивает. Молодой человек, можно ли установить мир? Я говорю: - Можно, устанавливайте! И иду дальше, чувствуя себя при этом владельцем планеты Земля =)

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил: - Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я. У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает: - Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного. Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

xxx: Под новый год дело было. Муж с работы поздно пришел, спать лег. Я с чего-то на мужа обиделась, уложила ребенка, позвонила подруге и ушла к ней в гости с двумя бутылками шампанского (идти-то через дорогу), думая, что через пару часиков вернусь, муж и не узнает вовсе. Двух нам не хватило. Когда часов в пять утра я проснулась и увидела 113 пропущенных звонков от мужа и всех близких подруг, то заботливо решила, чего это я им в пять-то утра буду перезванивать, спят же люди, попозже перезвоню. Таких п...лей я не огребала давно, позвонив мужу часов в десять утра и сообщив, что буду через пять минут. Он меня даже на корпоратив не пустил.

@ra_galios каждый раз когда я понимаю, насколько у нас престижнее быть программером, чем инженером, я чувствую себя так, будто меня обогнал одноногий

Директор с сестрой поехали в деревню, пошли купить куриц-уток домашних. Встречает их русская баба из анекдота (коров подоила, живность накормила, грядки прополола, вроде все сделала! ой, у меня ж мужик еще не ...бан): Курей нада? Та без проблем, пяток дам. Тока мне тута некогда, берите живых. Дир.: Нет, живые не пойдут. Русс.б.: Ладно, зарублю так, щипать не буду. Дир.: Не, нам нужны ощипанные. Русс.б.: Ой-ой-ой-ой-ой, а шо, маникюр не позволяет?????? ))))

xxx: 4 бекапа - это еще не гарантия безопасности (((

ххх: У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!".

FAQ по теме "Скважина на даче": - Насос вообще не гудит! Что делать? - За зиму его могли снять и унести. Для начала проверьте его наличие.

danyisill: по статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина-смертью

На работе у Коллеги убитый вид. Я: во сколько лёг вчера? К: в половине первого. Я: тряпка! я пересилил себя и лёг в одиннадцать. К: Ну ты мужик!

Мужья обсуждают беременных жён. mincka: у меня тут печалька - огурцы пересолил верховная богиня недовольна хехе надо делать заново, а то эти "хочу - не хочу" будут длиться вечно Егорко: когда Аля дружила с белым другом - мало что могла есть и монолог выглядел примерно так: - хочу жрать неимоверно... буэ... .... - да штошь за песдес... буэ... хочу жрать... буэ... не могу жрать, но ... буэ... хочу... буэ... Егор, буэ, приготовь чего нибудь, пожалуйста, буэ... только не того, буэ, и не того буэ... потому, что я от них буэ...

Telindo: Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.

Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму: - Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?

Sk1p: Яндексу нужно вводить новый сервис - Метро.Пробки

xxx: был у меня такой опыт. когда еще жила в пригороде Самары и котейка была. первый этаж. лето, жара. окно открыла полностью. правда с сеткой. а утром зашла в кухню, а тааааам... один кот приходует мою кошку, еще один на табурете смотрит, второй ест из ее мисок, третий спит на столе. Сетку сорвали и бордель устроили, пока спала.

Сотрудник (С) протирал какие-то детали ваткой, смоченной в водке. Подошла девушка (Д): Д: Это у тебя жидкость для снятия лака? с: Это у меня жидкость для снятия стресса.

xxx> Нами был только что испытан канал передачи данных со скоростью в 128 Гигабит! xxx> Была брошена через стол и успешно поймана 16 гиговая флешка. yyy> А теперь на очереди испытание 8-ми терабитной передачи данных?

xxx: короче на механике ему попался билет про прецессию и ее применения, по его лицу видно, что попал он xxx: ну я ему подсказываю, мол скажи про гироскопы xxx: так он умудрился преподу с совершенно серьезным видом ответить, что на явлении прецессии основано действие ГОРОСКОПОВ yyy: зато разрядил обстановку )

Из-за, так сказать, несчастного случая, у моего друга были выбиты передние зубы и ему вставили временные два передних зуба, замена на финиры должна была быть позже. Короче, сидели на набережной, ели сэндвичи... лучи солнца... романтика...нежные прикосновения, он откусывает сэндвич, улыбается мне... а его зубы так и остались в сэндвиче.....

На совещании у директора: Дир: Как продвигается проект? xxx: Продвигается нормально... Дир: Ну а конкретней, на какой стадии находится? xxx: Ну это... у нас всё по плану! Дир: А можно увидеть план? xxx:(невозмутимо) Ну это ... у нас типа нет плана.

Bobuk: Ну и да. Презентация Apple обвалило цены на рынке донорских органов. Особенно в цене упали почки.

Дема: А вот вы зря ругаетесь, времена сейчас нормальные! Человеку, чтобы прокормить кота, надо работать всего один месяц!

xxx: Пообедал, пошел мыть вилку. А в это время зарплату привезли - идут два инкассатора и тащут здоровый мешок денег. А тут я навстречу, с вилкой ))) Один аж за автомат схватился, но я сбежал раньше!

xxx: На работе увидел лестницу,прислоненную к стене xxx: Первая мысль была - вот он, вход на следующий уровень!

ххх: Не знаешь, чего у меня со вчерашнего телефон весь разбитый? ) ууу: Так ты ж сам его ххх: Разбил свой мобильник?! ууу: Ну как разбил... Перевёл его в режим полёта. Кинул и орал: "ТРАНСФОРМИРУЙСЯ, СУКА!!!"

Error: Супер, раскопала древний хард на 80 гигов, и нашла на нем сэйвы первой мафии, мною так и не пройденые, сижу, прохожу, игра 10 лет ждала ) Error: А еще нашла хард на 2,6 гига Error: Мне страшно Error: Вдруг там недопройденый второй дум на найтмаре...

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Комметарий к описанию телефона: Минусы: ... 3) Покрытие экрана Gorilla Glass. Я вот мясо не ем, кожу и мех не ношу и телефон из горилльего глаза не буду использовать по идеологическим соображениям;

(Про оформление загранпаспорта.) xxx: Сижу я, значить, сегодня у тети-майора и показываю ей бумажки. Меня, в общем-то, отправили к черту с комментариями "а вот тут печати не хватает", но соль не в этом. Рядом с ней сидит деффачко-блондинко-секретутко и трепется по телефону. И говорит там кому-то: "Ты представляешь, в городе появился новый колдун. Сильнее нас с тобой. Представляешь, как это плохо?". И мы с госпожой майоршей такие: О_о.

Обсуждение с форума о поездах метро: xxx: На этом форуме обычно говорят, что пассажиры виноваты. Возможно они, редиски, выкинули на ходу в окно кувалду, которая и перебила кабель, положенный еще при тов. Сталине.

Иду вчера по двору, никого не трогаю, и тут из распахнутого окна на первом этаже истошный женский вопль: "Даааааа! ОНИ ВЕРНУТ МОРРИГАН!!!" Е3 приносит русским людям счастье...

Описание сиквела "Прометея" на кинопоиске: «У вас есть героиня, а у нее в сумке — голова андроида с IQ, равным 350." ххх: я тоже хочу персональную голову в сумке. она будет рассказывать мне анекдоты ууу: да збс, с айкью в 350 анекдоты ххх: анекдоты про бозон хиггса

Коллега (К) молодой парень, у него трехлетний сын в детский сад ходит, говорит: К: - В садике летом отрабатывать нужно, думаю вот несколько деревянных игрушек сделать. Я: - Да-да-да!!! И к полу их прибить не забудь! ДАЁШЬ СУРОВОЕ ДЕТСТВО!!!!!

ххх: а как проводил годы в академии ты? ууу: не, я почти не ходил ххх: не ходил? чем ты занимался, бесстыдник? ууу: спал ууу: сейчас жалею... ууу: ...мало спал

xxx: Не могу серьёзно воспринимать мужиков с проволочными ободками в волосах. xxx: Моя бабушка, сколько я её помню - носила именно такой ободок.

xxx: у знакомого при АЗС псины жили. Одна дура куснула за колесо девятку. На ходу. Да так что клык в резине застрял. так и моталась вместе с колесом. Пока зуб не сломался. Ничё.. Долго ещё брехала на машины. Но издали

xxx: Я тут записалась на участие в экскременте:) yyy: Прости, В ЧЁМ??? О_о xxx: В экскременте. Психологическом. У нас на факе проводиться будет. yyy: Аааааа. Ну что ж, в наше время все обожают ставить везде свои экскременты...

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня? Он: а кто играет?

Vyacheslav: Юля это ты? Юлия: Нет, это сиреневый осьминог Vyacheslav: ого, бывает мутации но что б так, а печатать удобно?:) Юлия: Очень. С восемью конечностями еще как Vyacheslav: присосками за стены не цепляешься?:) Юлия: За кафель только

xxx: поздравляй я женюсь на свете! yyy: На всём?

xxx: "Поэзия заключает с языком брак по любви, а лингвистика - по расчету." yyy: а по залету кто?....))) zzz: журналистика

ХХХ: Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова - ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ )