Все цитаты

Из обсуждения преимуществ МКПП и АКПП: xxx: И что такого? У меня вон пульт ДУ лежит на телевизоре обычно. Чтоб не терялся. Надо переключить - подхожу, беру пульт, переключаю и кладу обратно.

lj-user grossfater_m: Получаю СМСку: "Иван Григорьевич М. перевёл вам 1300 рублей с комментарием "С днём независимости!"" Страшусь представить, каким образом я способствовал независимости РФ - и почему за это так мало платят.

Дмитрий: мне нравится концепция Angry Birds СВИНЬИ УКРАЛИ У НАС 3 ЯЙЦА УСТРОИМ МАССОВЫЙ СУИЦИД

xxxx: В России не прнято четко выполнять трудовые обязанности. Принято либо перевыполнять, либо недовыполнять. Эффект одинаковый yyyy: ну эффект разный немного - обычно за недовыполнение нагибают меньше ) xxxx: Вот и я это заметил

Solpin: Действительно, давайте принимать больше законов о том, чего нет! Запретить вероломные шествия динозавров! Нет насекомым весом более тонны в стенах высших учебных заведений!

xxx: А где ты работаешь? yyy: Судя по скорости инета, в 90х )))

Из общения с другом - аспирантом в США Я: ну да, насколько я знаю, для местных универов вообще не проблема технически обеспечить исследование. Написал диссер - запустил ракету Друг: ну да, по политологии написал диссер - запустил ракету

habr: olegafx: Нет ничего постыдного в том, чтобы использовать русский язык в коммитах. Но делать это нужно только в том случае, если вы на 1000% уверены, что данный код будет интересен только русскоязычным людям. Например, у вас есть скрипт для VK, который указывает на карте всех фанатов Стаса Михайлова. Очевидно, что это будет мало кому интересно среди зарубежных граждан. Да и для россиян тоже, если честно.

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. - Что такое «наоборот»? - Кошачий туалет.

xxx: Живу в Питере. На день независимости 12.06 ездили "на шашлыки" за город на озеро. Оделись по погоде. Послала подруге в Воронеж фото. Получаю ответ: "Хорошее место! летом там, наверное, купаться можно". Питерское лето - такое лето!

Подслушано в метро. Судя по всему, девачко лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо начальных классов) лет 50-55. ... Учительница: а личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла еще? Девачко: ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано еще. А у вас как? У: а у меня уже двое внуков. Д: ого! А дети есть?

xxx: мой телефон сошел с ума. полчаса назад у него было 16% зарядки. сейчас 19% yyy: это телефон-упырь yyy: вбей ему зубочистку в гнездо наушников

lilita: ...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки-и-и! wut: это про войска Наполеона, отморозившие, пардон, жопы?

ххх: "газпром - мечты сбываются" ххх: что за идиотская реклама? ууу: это не реклама, это они хвастаются

Из обсуждения очков Google Glass xxx: Сплю и вижу огромный командный пункт куда стекаются тысячи терабайт записей с очков. Неугодным пользователям на очки посылают сигнал который заставляет батарейку за ухом сдетонировать.

Статья про разработку боевых роботов в Индии. Комментарии: - С системами распознавания намучаются. - А чего там мучатся. Если не поет и не танцует - значит враг.

xxx: Ну ты ж знаешь как с почтой россии бывает... xxx: лето, жара, медведь в горящей копейке заезжает в распределительный центр...

ambi: почему люди пользуются ie6? Laz: им пользуются верстальщики, которые считают, что им кто-то пользуется

Из обсуждения планшета: xxx: а так в нём всё есть. единственное что мне не нравится что он модемчатый, а я хочу симчатый.

xxx: Пятница, вечер, ни у кого в офисе не осталось сигарет. Спускаюсь в курилку, открываю свежую пачку. xxx: Таких преданных и любящих глаз я даже у своей собаки не видел ни разу.

buz [12.06.13 | 13:34] Есть у нас на работе мужик, одной из его обязанностей является передвигание красного квадратика на календаре. Вот третий день он в отпуске, и мы сидим и думаем, то ли Лёшки нет, то ли понедельник такой длинный.

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

xxx: у нас на заводе из-за этого запрета на курение стабильно полцеха на работу опаздывают. xxx: говорят, автобус вызывать теперь нечем...

xxx: 12 июня у метро чуваки раздавали экземпляры Конституции РФ с гимном. Нафига, спрашивается? yyy: Читайте Конституцию России! Спешите, её осталось совсем немного!

xxx: Вчера один из местных электриков выдал, обращаясь ко мне: "А Вы, местный айпишник?" xxx: Я не нашёлся что ему ответить...

Из обсуждения новости о раскачки Арни :]) ddd: Где-то слышал, что Терминатор-235 снимать будут. Может к съемкам готовится? ggg: Арни готовиться к съемкам "КОНАН против Пенсионного фонда". ттт: или против Почты России ххх: против почты России даже у Арни нет шансов.

xxx: Вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит. xxx: Ну а что? Я же вся красивая, в коротком платьице - загляденье. xxx: И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас.

xxx: Уйдешь с проекта, а Кате кто будет помогать? yyy: Я обучу кого-нибудь! Всему, что знаю! yyy: За два дня! xxx: Мда... Немного ты знаешь.

С хабра, обсуждение головоломок от Google на собеседованиях. Примеры вопросов: «Сколько в мире настройщиков пианино?», «Почему крышки на канализационных люках круглые?» eReS: Чтоб, когда воруешь люк — было легче его укатить, он же тяжелый :)

mishka-gammi: А что, тётки из навигаторов такие вредные? Странница: Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели....

World of Tanks, обсуждение обновления 0.8.6. @Alex@: Парни, у вас такой проблемы нет? Командир при пробитии, вместо "Есть пробитие!" говорит просто "Есть!". Уже достало. Вот думаю, это у меня такой косяк или у всех. MercyKiller: командир хочет есть, покорми его

ДНАА: Ф топку старые размеры: Дактиль с ямбом и хореем! Мы выточим новый, Размер нефиговый... Зараза, опять амфибрахий

xxx: Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат... xxx: Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

Пресс-служба университета с гордостью постит во "Вконтакте" запрос из областного Следственного управления: "В связи с расследованием уголовного дела №*** прошу Вас направить в мой адрес сведения обсерватории о фазах луны такого-то и такого-то числа сего года". Лучший комментарий: "В городе орудовал оборотень?"

xxx: Такое ощущение, что любой новый девайс будет успешно работать только до тех пор, пока коробка от него бережно хранится дома...

Комментарий на торрентрекере к фильму "1408" (ужастик про комнату в отеле, в которой живут привидения): Фильм основан на реальных отзывах американского туриста о проживании в советской гостинице

Сегодня застал диалог двух одногруппников: xxx(учтивым и вежливым тоном): Роман, почему ты не был на матане? yyy(с полной уверенностью и громко): Я БЫЛ НА МАТАНЕ! xxx(всё так же спокойно): Роман, у нас не было матана.

вроде бы запатентовано использование двух пальцев (мультитач). yyy: а Вы внимательно почитайте — У Эпла — два пальца одной руки, у остальных — два пальца РАЗНЫХ рук. а потом если и этого мало будет, то два пальца разных рук РАЗНЫХ человек

из ЖЖ Села дописывать диплом, завтра последний день сдачи на кафедру, надо напрячься. По такому случаю выпила таблетки для улучшения работы мозга. В итоге никаких умных мыслей для диплома мой мозг не придумал, зато выдал десятки гениальных отмазок, чтобы отложить сроки сдачи и еще пару дней похалявить. Видимо, сначала надо было выпить таблетки от лени.

xxx: ну лан, я думаю, мы предложим новую концепцию, когда реализуем неправильную...

xxx: нет чтобы меня в загс позвать, он мне инвайт на доту 2 предлагает

sss: Тут периодически всплывает тема переноса сознания. Как биолог, могу утверждать следующее. В переносе сознания нет ничего мистического, и для этого даже не требуется какая-то специальная техника. Я вот только что перенёс своё сознание в ближайший киоск, купил там сигарет, а потом перенёс своё сознание обратно. При этом пользовался исключительно штатными средствами - нижними конечностями. Перенос, правда, был не мгновенный, пара минут туда плюс пара минут обратно. Тем не менее, перенос прошёл вполне успешно. сознание не пострадало, рыскание-вращение в норме.

xxx: У меня тут в шкафу вещественное переполнение

xxx: Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого хрена там в ручках три дырки под пальцы?!!! xxx: Их что, создатели Симпсонов проектировали?

penetration - это обычно имя переменной с типом double

Д: Ты чего по монитору бьёшь? А: Да полоска прогресс-бара остановилась, сбиваю, может застряло где-то. Д: Ты, наверное, и электронный термометр дома стряхиваешь.

У ххх уехала жена, забрав всю технику из дома: ууу: а ты-то где был в это время? ххх: и близко и далеко ууу: как это? ххх: в соседней комнате, но в глубоком ахуе...

xxx: Во дворе стоят ауди а8, фокус третий, какие-то киа, приоры, калины, но сигналка орет каждый день только у раздолбанной семерки

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста. Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей. Она: Ну так и позвоните Жене. Я: В смысле, я ошибся номером? Она: А вот теперь вы не ошиблись!

XXX: Мояточка:***Кисюличка мой!!!С Добрым Утром, Сонышко мое:***Пласыпааайся, моятусичка мой:***Малышечичек мой, больше всей своей жизни тебя люблю!!!ТЫ мое все, любимочка!!!:**********Верю в тебя, любимый!!:*Ты у меня самый лучший!!!Ты у меня умочка:***И я всегда всегда рядышком с тобой, малыш:***********Удачи, мояточка!!!:************ YYY: У меня одного такое ощущение, что кисюлечку сейчас заливают розовым сиропом и сжирают, причмафкивая?