Все цитаты

xxx: Иду со школы домой. xxx: Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним. xxx: Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"

ответы с mail: 1: Помогите выбрать себе игрока в l2. Сейчас качнул темного эльфа сх. Впринцепи доволен-только каст 847 с тату и скроллами. Мб еще есть какие нибудь хорошие профы ? Посоветуйте новичку..ЖЕЛАТЕЛЬНО МАГА) И еще вопрос:почему когда я качнул саб сс на человеке то на нем маг.атака меньше чем на светлом эльфе сс? 2: Качать лучше всего ген. директора успешной фирмы, ну или в крайнем случае руководителя отдела. Друг недавно качнул менеджера среднего звена, в принципе ему оч нравится. В дальнейшем все рекомендуют качать сабклассы типа "отличный муж", "хороший отец", "замечательный друг". А спелсингер, это так.. ватненько..

xxx: хочу класс ватрушки yyy: может, объект? xxx: нет xxx: класс и наделать кучу объектов xxx: а деструктор уже готов ...

tertuykalach: В 15:00 технический перерыв, можно чай пить. ВНЕЗАПНО заходит генеральный, такой мне: "где у вас тут календарь?". А у меня пол клера во рту... В кои веки гендир обратился, а я, блять, можно подумать, эклеров не ел сто лет. Витек: *ROFL* tertuykalach: был вариант промычать "опоздали, батенька, ноябрь доедаю", но я не рискнул...

С автомобильного форума, выбор первой машины: Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего :)

xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России

xxx: Рекламный слоган "Вдохнём жизнь в каждое бревно!" у меня почему-то ассоциируется с половым актом :-)

xxx: а куда доктор градусник ставит? yyy: смотря с кем в доктора играешь

xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче! xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...

yermax: привет) yermax: ты тут? yermax: ау!!! yermax: У вас молчанка. Это аутоимунное.

Вика маркетолог: Когда работает антивирус, я не могу работать. Предлагаю, админу выделить мне второй компьютер, чтобы на одном работал антивирус, а на другом - я... он пока думает...

xxx: В чем ты сейчас? yyy: В делах, блять... xxx: Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

xxx: Размер заработной платы жены (классной руководительницы первого класса) - 4500 р. xxx: Размер пособия по безработице - 4900 р. xxx: Образование бесценно, ибо не имеет цены.

akill: Чувствую себя птичкой из Angry Birds. Хочется тебя, свинью, убить.

Она: ты хотел бы попробовать секс втроем? Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...

xxx: У нас в городе опять борьбу со сквернословием начали yyy: название надо какое-нибудь хлесткое придумать yyy: например, "Вихрь-Антихуй"

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес". xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

xxx: Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме" xxx: я даже уже не знаю, как реагировать...

Разговор с девочкой на работе: xxx: будешь конфету? yyy: задолбала ты со своими конфетами, что ты колбасу не носишь?! xxx(плача): мне не дарят колбасу, я же деееевочка

xxx: Мне очень нужна работа... yyy: Зачем? xxx: Как зачем? А жить я на что буду? yyy: Охотой и рыбалкой! xxx: Я против убийства животных... yyy: Так ешь живьем!

lizi: Я работаю в фотостудии. Часто заходит ко мне странная клиентка, как она говорит, педагог в какой-то школе... - Танечка, ты меня сфотографируй сразу. - Я не Таня. - Во, кофточка твоя мне нравится, только не было бы этого и вот этого. Да Тань? - Я Лиза. - А вчера ты работала или нет? - Я. - Ну значит Таня! lizi: Уж больно жалко мне её учеников...

svipride: Нам зарплату выдают в конвертиках svipride: а конвертики просят возвраща-ать!

ххх: Все парни думают что они сильнее девушек, но для каждого найдётся та, которая заставить его страдать одним взглядом (с) ууу: Сильнее или нет, можно поспорить, но я своему ребро сломала! Достал!

xxx: Знакомая рассказала. xxx: Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита. Ей говорят: -Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата. Она аж вскочила в ужасе: -Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?

xxx: что за процесс mixer.exe? xxx: что еще за бытовая техника у меня цп жрет?

Из ЖЖ: Меня вчера курица тоже обманула. Я поставил её вариться, а она успела и свариться, и пожариться. Беда с этими птичками.

xxx: Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках

- Я вчера лег спать рано. - Да? Во сколько? - Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!

xxx: 12 апреля 1961 года тысячи жителей Москвы вышли на улицы, радуясь первому полету человека в космос. Через пятьдесят лет дети тех москвичей решили отметить этот радостный праздник, пройдя по улицам своего города в костюмах космонавтов, держа в руках фотографии Гагарина. Не тут-то было... Итог праздничного арт-шествия «Космофест»: семь человек задержаны, их ждет суд. yyy: xxx, а ты что, за вседозволенность? Хочешь чтобы люди радовались без согласования? Порядок должен быть! zzz: Не могу не согласиться! Радуешься? Будь добр заявочку в префектуру подать!

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

Santos: Как говорил заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете"

Пришло письмо: ОАО "Сбербанк России" - Среднерусский банк настоящим уведомляет Вас, что по итогам 2010 года в связи с возникновением налогооблагаемого дохода в виде материальной выгоды от экономии на процентах при пользовании кредитными средствами в сумме 10.42 руб. за Вами числится задолженность по уплате налога на доходы физ. лиц в сумме 4.00 руб. Звоню в банк. Отвечают, мол, вот проценты по кредитам чуток упали - вы получили выгоду - 10 рублей. А выгода это налогом облагается. Поэтому налог надо заплатить. Чтобы заплатить налог, мне надо: 1. Сходить в Сбербанк, взять справку. 2. Сходить в налоговую, заполнить декларацию, взять реквизиты. 3. Сходить в Сбербанк заплатить. И ВСЕ ЭТО ИЗ-ЗА ЧЕТЫРЁХ РУБЛЕЙ!!!!! Люблю свою страну.

xxx: я, кажется, вывихнул мозг нашей секретарше, поинтересовавшись, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.

ххх: Купил гитару и решил всегда, когда захочется секса, учиться на ней играть. xxx: теперь мозоли на левой руке.

xxx: Дикторы телевидению меня радуют последнее время. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса, в моменты когда рассказывают про ситуацию в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось "ААААА!!! ПАНИКА!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ РАДИАЦИИ, ОНА ПРЕВЫШАЕТ ДОПУСТИМУЮ ДОЗУ В 1.5 РАЗА!!!", а сейчас уже так будничным голосом говорят "ну сегодня там опять чего то взорвалось (зевает), ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта.

xxx: Ты что, не мог сказать, что она сзади сидит, за соседним столиком и всё слышит?! Ну, ногой пнуть, на крайний случай? yyy: А того, что я глаза округлил и покрылся испариной разве не достаточно было?

чат онлайн игры Блондинка: а ты девушка? AGATUSHKA: парень Блондинка: а почему ник Агатушка? AGATUSHKA: Агату Кристи люблю ) Блондинка: это твоя девушка штоль??

ХХХ: научите кто-нибудь моего парня не говорить правду, иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! уже зла не хватает!

Insaider: реклама которая врет людям - это зло, ненавижу Insaider: щас по радио про ипотеку шла Insaider: дети смеются на заднем фоне, птички щебечут, диктор радостный Evil: а надо как? Evil: ХЫЩ ХЫЩ ХЫЩ... гильотина по шее, все это под плач детей, звон цепей, на фоне колокола и такой скрим - ИПОТЕЕЕЕЕКААААААААААААА!!!!!

xxx: обитаемый остров ей что-ли пересказать... хотя я его не читал yyy: ничего, Бондарчук смог, и ты сможешь

xxx: В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

@gr00sh: Я сегодня укусил свою самку, она сказала, что теперь тоже превратится в дебила.

Корпоративный чат: менеджер: Ешкин кот! Там еще ни до одного органа не сделано! Такое ощущение, что они этот орган положили на наш заказ. директор: Ничё! Ща Славик приедет, быстро найдет применение их органам до самой смерти. Я ему уже передал всю необходимую энергию посредством применения органа в мозг. админ: Ну и какого [вырезано цензурой!] я антимат настраивал?

блонди: вообще-то мои фразы никогда не вызывали бурной реакции, не становились крылатыми. пока я не пошла в автошколу...

xxx: хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать

xxx: а какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева? yyy: хз, тебе зачем? xxx: из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю yyy: и? xxx: Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?

Nastya: Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"

из дайри.ру: стою щас такая вся в любимой маечке AC/DC, мою посуду и тихонечко напеваю под нос песню Михаила Круга. папа, задумчиво попивая кефир: - Что-то меня смущает, не пойму, что...

xxx: как пошел в первый класс, с тех пор не высыпался

Офис. Понедельник. Сижу хмуро смотрю в окно, девченки пьют чай: - Жень, давай с нами чаю с тортом? - Сладкого не хочу. - А что хочешь? - Полусладкого...