Все цитаты

xxx: В нашей палате вчера трое родили: 2 девчонки и пацан yyy: О_О xxx: Результат в смысле, 2 девчонки и пацан РОДИЛИСЬ. xxx: А рожали по-старинке, девки только )

Bloodyhell: Привет. ) Что делаешь? Deathtofalsemetal: Привет ) пишу к себе мануал. Bloodyhell: зачем? Deathtofalsemetal: Дима на все наезды отвечает: "Откуда я знал, что так нельзя делать/говорить? К тебе инструкция не прилагалась." Будет ему теперь инструкция.

Sh00t: она родит тебе тройню и ты купишь минивен dervishdance: не. я тогда миниган куплю. будь уверен.

xxx: идите все нафих, я птица высокого полета! yyy: ага, дятел в стратосфере...

ххх: Папа заявил, что мне пора готовиться к самостоятельной студенческой жизни, в частности - учиться готовить. ууу: Ну и?... ххх: Хорошая новость: я освоила новое блюдо - лосось в сливках и белом вине. Плохая новость: кажется, в России нет вуза с соответствующими стипендиями.

xxx: Отключили горячую воду в связи с испытаниями на теплотрассе. xxx: Судя по огромной луже с горячей водой около дома, испытания с треском провалились...

xxx: случай был - однокурсник решил прогулять пару, доехал до киноцентрального, собирается пересаживаться на другой автобус, встречается с преподом у которого сейчас пара будет и на вопрос: "Вы тоже в университет, Иван?", отвечает "Да", садится вместе с преподом в автобус и едет обратно в универ.

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

ххх: вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "будешь конфетку? =)" ххх: я в ответ: "Буду =)" ххх: девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...

xxx: нет, я окончательно боюсь общаться с Надькой в инете xxx: мой организм не может переварить, когда она пишет мне "через 5 минуточек буду, солныффко <3" xxx: и через пять минут выбивает ногой дверь со словами "ну и хуле ты хотел, мудило?"

xxx: Прежде чем говном кидаться в бабушек, за всю жизнь хламом свои квартирки зарастившие, терабайтник свой расчисть, студент.

Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

sablin522: Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне женится?!

xxx: Стань обычной - выделись из толпы индивидуальностей!

xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

xxx: друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию xxx: мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Хуево-Кукуево.

ksennus: Подруга рассказывала: Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвёз. Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину: -Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо... -Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было! -А вот к нему-то мы сейчас и поедем...

ххх: Привет молодому папаше! Как дела? ууу: В общем, ничего... Но дочь свою больше солнышком не называю. ххх: Почему? ууу: Потому что солнышко по ночам СПИТ!

У кошки весна. Громко мякает под дверью. Сестра (студент-биолог) кружится вокруг, поет самодельную песню про "кису, которая хочет кота". Открывает дверь в подъезд и... как раз вышедшие на площадку соседи вместо "Здравствуйте!" слышат (нараспев): - Я животное! Мой яйцеклетки созрели!

xxx: Ещё фотки есть? yyy: нет xxx: Слава богу!

Miracle: почему такой короткий? ­RankoR: алгоритм - не член ­RankoR: чем короче, тем лучше

AnjyJo: Хочу таблетки от лени ( Chamie: Есть только свечи Chamie: Перцовые

111: Ванека, ты, наверное, уже уеал? 222: Мам, уточни плз какие клавиши у тебя не работают

ххх: а у брата, когда он военник получал, были права только на трактор, и ему написали, цитирую, "тракторист тракторов"

Риэлтор мой рассказывает: к ней в контору приехали девушка с парнем сделку оформлять. Цитирую: "А парень у нее того (*делает движение поворот кисти руки чуть выше виска*)... программист немного. Кушать стал просить во время подписания договора".

Shulz: Я живу в непревзойденной по степени своего виртуозного долбоебизма стране. Обычный двор пятиэтажки. Осенью какая-то добрая душа из администрации выделила бюджетных денег, и двор облагородили - сделали ограждения, чтобы на клумбы не заезжали. А снегопады этой зимой были суроовые. Ограждения скрылись в сугробах. Ну надо же двор убрать, в конце февраля хотя бы. С этой целью заказали трактор, опять же за счет бюджета. Который и снес их нахуй.

xxx: Прочитал на форуме: "Кто знает? Возможно-ли купить бронежилет! и где? до 18 кг. поясню сразу Для бега!" xxx: В опасное время живем...

На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками. Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья. Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные? Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите!?

sssnapeman: я живу с особо больными людьми в общаге для имбецилов. sssnapeman: же надо додумаццо травить тараканов подожженной покрышкой... С ОДОБРЕНИЯ КОМЕНДАНТШИ.

xxx: привет xxx: ты не хочешь с мной встретиться или выпить xxx: не хочешь, нет yyy: ты хоть знаки вопроса ставь, джедай-самоучка.

xxx: Будьте осторожны, пользуясь плоскогубцами для открытия некрякнутых фисташек... Радиус поражения заостренной фисташковой шрапнелью составляет около трех метров. x_-

Funnare: Нас с детства готовили к тому, что мир держится на социальном неравенстве, поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Старт и Селект

xxx: Ничто не молодит девушку так, как включенный капслок.

ххх: Не торопись особо - наверно наша ветка метро щас встанет. ууу: С чего? ххх: Я с объекта ехал - вёз в пакете пару мёртвых свичей, ворох проводов и кабелей. Задремал. Короче, я его в вагоне оставил. ххх: Мирно лежащий в углу пакет, с какими-то чёрными коробками и торчащими оттуда разноцветными проводками...

@koffboy: Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

xxx: Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? xxx: Бля... xxx: И с клавиатуры (

* Xomyachok has joined channel <Xomyachok> привет всем, здесь кто-нибудь разводит хомяков? =) <mike> тебя развести?

xxx: только ща был, простите, в сортире у нас на работе xxx: на стенке висит листик с рапечатанными анекдотами, причем анекдоты тупейшие, в стиле бесплатной газеты xxx: а сверху кто-то прилепил фотку моллюска и распечатанную надпись - Стенгазета "Шутки дядюшки Планктона"

koroko: приехал к нам индус. По нашему знает : 'да' ,'нет', 'любить', 'подпись', 'моя', 'твоя' и 'путин'. Как я должен ему обьяснить суть контракта? ДрелЕмоск: озадачил ) научите его слову 'если'. покажи документ и скажи: 'моя твоя любить если твоя подпись, если твоя не подпись, твоя не любить моя, твоя не любить путин'.

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий: - Але Прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги! - Маша? - Папа?

Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай. Соседка: Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую. Дочь: Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала. Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал)

xxx: читали загадки на работе в перерыве. xxx: "два брата видятся, да не сходятся" xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...

xxx: Зато на Пелевина сходил ) yyy: куда? yyy: вов что ли?

из useless_faq lageos: А если оборотень укусит сатира, кентавра или минотавра? neonohoret: Передняя половина кентавря в полнолуние будет пытаться схомячить заднюю.

sanzh: гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

xxx: я седею... xxx: бля, как можно додуматься сказать "сервер полетел" имея в виду, что он заработал быстрее?

xxx: Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпатичные фифочки с обложки. Одно только ломает мне мозг. xxx: Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

Негодяйк@: у нас тоже бухи на прошлой работе крякали ) Негодяйк@: неделю ржали всем коллективом, а Ванька-одмин, так просто хрюкал в истерике Milky: зачем они крякали? Milky: долбали на работе? Негодяйк@: да нееее. Ванька в запое был, на работу не выходил. По телефону поэтапно объяснял бухам, как какую-то програмку ставить. Когда дело дошло до кряков, они спросили КАК ЭТО??? ну он и сказал, как утки крякают, так и вы... Ну они и крякали Негодяйк@: думали - обряд... Негодяйк@: зря им, наверное, Ванька в свое время про бубны рассказывал...

Lizi: Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс? _ВеcенняЯ_ДевочкА_: мания величия

umka: моя подруга совсем не верит в бога, и вместо тоже чтобы просто сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения"