Все цитаты

uksusss: Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними - хоккей. Xbox kinect 2.0 в действии.

На тротуаре лежит расплющенный голубь, мимо проходят мама с маленьким ребенком. Ребенок заинтересовался голубем, вопросительно посмотрел на маму. Мама: Это просто голубь сбросил зимнюю шкурку и улетел!

xxx: Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды >_<

ххх: "Как жалок вид их и как дик наряд! Вы живые твари? Вас можно спрашивать? Ответьте, если речь дана вам!" ууу: Альвир, расстреливать толпу зомби из дробовика и при этом цитировать по скайпу Макбета это уже жесть!

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей. christos: В Москве то же самое. persivalus: да и в Киеве тоже tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

xxx: Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

xxx: За что люблю Universal Studios, так это за логотип, земной шар. Он круглый. Можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.

Space: Если подумать, то месть - это окрошка

Лекция по экономики у стоматологов Лектор: Откуда взять деньги? Можно продовать товары. А что можете продать вы? (намекает на услуги) Студенты, подумав: ПОЧКУ!!!

xxx: Карты оплаты "Мегафон"! xxx: 15 лет на рынке гитарных медиаторов!

xxx: Распечатай мне пожалуйста 50 цветных страниц со схемами, у тебя вроде цветной принтер на работе есть. yyy: Не хочу xxx: Что, вломят? yyy: Не вломят, я там генеральный директор. Просто не хочу.

semiurg: Увидел в магазине искусственные ветки вербы. И яйца — красивые, пластмассовые, с надписью ХВ. Обрядность, идентичная натуральной. И усилитель религиозного чувства Е256, одобренный Минздравом. Глютаминат христианства.

xxx: Хорошо работать в интим-салоне! xxx: Это же можно целый день на законных основаниях пинать ассортимент!

xxx: Опыт обучение на матане подсказывает, что больше всего надо опасаться тем, в названии которых присутствует слово "Элементарный(-ая, -ое, -ые)".

Kiset: Недавно покупал ребенку глобус. Когда рассчитывался, промелькнула мысль: не устареет ли, за два года?..

xxx: В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался".

Окси: 8 утра. Звонок в домофон. Тащусь к двери, задевая на своём пути всё, что можно: -Да? Приятный вежливый баритон: -Здравствуйте, меня зовут Иван. Как Вы думаете, почему люди совершают зло? -Потому что их будят рано утром в воскресенье звонком в домофон >:-( -Эп... Извините..... Ивану повезло, что позвонил он не в дверь квартиры :D

С форума водномоторников. xxx: Вынужденно спал прямо в лодке под открытым небом, благо еще тепло и осадков не было. Утром был разбужен чьим-то топотом и возней. Подумал: "Вот, козлы!!!" Выглянул - и впрямь козлы...

ххх.: Сегодня купил программистское мясо ххх.: 1024 гр. за 256 рублей

Жена сходила на оперный концерт. Вернулась в восторге. Говорит: - Ну наконец-то разобралась в классификации оперных голосов. - И? - Мужские от высокого к низкому - тенор, баритон, бас. Женские - сопрано, меццо-сопрано и контральт... - ...Del? - Идиот повёрнутый!

маман: Опять с друзьями нажрался? сына: Не мам, ни капельки! маман: Думаешь, я не вижу, что у тебя горизонт завален?

тоша: после того, как я пролежал 2 недели в больнице, я сильно разочаровался в немецком кинематографе(

xxx: на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности

xxx: Ничто так не сгущает краски, как стояние открытой банки на жаре...

xxx: Зашел в кафе-бар, попросил меню, открываю МЕНЮ и вижу НАСТРОЙКИ и список внизу, чорт, НАСТОЙКИ. xxx: Нужно меньше работать.

-BJIADKO-: А ты кто, Укропсник или Ыкпончук? YkpOncHuK: Ты чё читать не умеешь?

с местного форума: Romka73 Off-topic: мы раз возле своей палатки утром обнаружили голого мужика в ластах, спрашиваем - почему тут спишь, он - напился и к себе не дошел; а почему в ластах, он - ночью холодно было, из одежды были только ласты :D

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

111: Лесозаготовительному предприятию на вахту требуются бульдозеристы, операторы харвестера... 222: Автоматчики, водители носорогов и пара дредноутов.

7th lvl Conjurer: С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: - Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся: - Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой. Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье. А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так: 1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов. 2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки. Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :) ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе ххх: Хорош троллить девок, изверг xD

xxx: романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

xxx: Ну, не владеет человек навыками грамотной письменной речи! Что теперь - убить его? Насмерть? yyy: Да! zzz: ДА!! ttt: Обязательно!

ходили с подругой в кинотеатр. в зале устроился удобно на кресле. я: оооо! шикарно! как дома! подруга: только ты думай о фильме, а не как дома, ладно!?

xxx: У тебя есть любимые девушки-героини из детства? У меня все диснеевские: Золушка, Белоснежка, Русалочка и Жасмин yyy: А у меня Саша Грей, Ева Анджелина, Джесси Джейн и Рэйчел Старр

xxx: На второй день я беру себя в руки и мою посуду. yyy: Звучит как начало страшного стишка, в котором на десятый день все умирают.

ххх: Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы. ххх: Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса?" ххх: На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...

XXX: Мне пришла в голову гениальная идея. Несколько тысяч программистов собираются и пишут ИИ, способный выполнять все функции чиновников, например, считать деньги, отвечать на вопросы касательно законов и т.п. Когда они напишут это чудо, они зальют его на самый большой в России сервер, и свергнут правительство. Заменят всех чиновников терминалами, и будет всем счастье. YYY: Тогда надо будет чтобы кто-то за этой штукой следил. XXX: Я все продумал. К власти придут сисадмины. Они будут следить за работоспособностью системы.

XXX: чегось делаешь? YYY: в душ собираюсь, а ты? XXX: это ты решил меня соблазнить? ;) YYY: Нет. Я решил помыться

На форуме. Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта Нинель: Вот хороший рецепт. Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

Quq: Через 15 лет: -А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"? -Марьванновна! Можно я? -Да, Вова? -Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!

wlasser: зашел на хмл.яндекс. там в качестве примеров использования есть игра: Отчество. Смысл прост: вбиваешь имя и фамилию, и яндекс на основе результатов поиска подберет отчество. Так вот, первым делом вбил себя(но я не знаменит и поэтому яндекс не смог выдать мое отчество), потом вбил Владимира Жириновского, после чего узрел ожидаемое: Вольфович. Далее вбил Стива Джобса... Пользователи рунета считают, что Стив Джобс имеет отчество долбаный.

ххх. О каких компьютерах с ним можно говорить, если он думал, что скорость инета зависит от оперативной памяти...

ххх: А прикиньте, где-то в другой галактике, на планете Х, в городе Х, доме Х, сидит существо, у которого вместо головы задница (так их эволюция сложилась) смотрит видео про галактики и думает "Наверное щас сидит где-то какое-то создание развитое в другой галактике и размышляет о существовании других галактик и существ их населяющих" ууу: Можно подумать, что у нас мало существ, у которых задница&#65279; вместо головы!

xxx: ты как думаешь, если я у своего парня деньги на пиво выпрашиваю посредством секса, это считается проституцией?

xxx: Однажды, прогуливались с другом, решили зайти в магазин. На дверях значки (перечеркнутая бутылка, мороженое, собака). И мой друг, с огромным желанием меня подколоть, высокомерно произносит фразу:"Тебя туда не пустят... (молчание)... Туда с собаками нельзя!!!"

В 2011 году Фантастической Четверке исполняется 50 лет. Издательство Marvel решило отметить этот юбилей самым радикальным и шокирующим образом: месяц назад они убили одного из четверых героев.

F078: у всего есть свои плюсы F078: вот у меня дача сгорела F078: за городом F078: теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки :-)

с автофорума: xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом??? yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь? xxx: правой. А что? yyy: да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.

<SAPRO> аэропорт. въезд по картам, которые время парковки считают. отдельный турникет для автобусов. у них безлимитная проксимити. <SAPRO> подъезжает двухэтажный автобус. и тут.. НАНОТЕХНОЛОГИИ!! <SAPRO> у водилы мухобойка, к ней скотчем привязана карточка, водила открывает окошко, тянется вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум открывается..