Все цитаты

Ххх: Делаем лабу по метрологии. Расчетная относительная погрешность прибора составила 23490%! Ууу: измеряли ток линейкой?

xxx: никакое порево я не прятал на диске так, как прячу серии My Little Pony...

xxx: кто рано встает, тому Бог перфоратор дает

ххх: Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым лицом.

`ExTRo`: весь день сегодня в асасинс крид играл, ничего не хочу, хочу прыгать по домам и убивать людей. но проблема в том, что если я начну прыгать по домам, я убью только одного человека

Топик "Ищу Бейсбольные биты" ххх: В Кургане где продают? Хотелось бы из алюминия и небольшого размера. ууу: Бесплатный совет. В хозтоварах купить берёзовую скалку. ГАЙцы не в претензии, и работает не хуже, а то и лучше (вводит в замешательство борзых) чем бита.

Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда? Я даже потерялся, что ответить.

[21:59:22] * Разбудите_Витальсона_в_17_00 меняет ник на Негатив [22:01:31] <Негатив> недоволен вами

Kljaksa: Решила с сегодняшнего дня худеть. На работу и с работы тащилась пешком, ноги болят, жуть! Зато, таким образом сэкономила на транспорте 72 рубля! Kljaksa: на обратном пути возле дома не удержалась и на сэкономленные деньги купила 2 шоколадки (

xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))

13:55:03: у нас в цехе пескоструйную камеру запустили же, и один из рабочих её обслуживания в тот же день напился и уснул там же, в обнимку с этой пескоструйкой. Сегодня он принес объяснительную. "Я, такой-то-такой-то, такого-то числа обмыл запуск пескоструйной камеры для ее хорошей работы." На оперативке утром прочитали, прониклись и решили его не наказывать :-D

Пришел первым в офис - вроде как и не опаздывал...

xxx: Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор - это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё - ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.

xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно? xxx: Не разговаривает уже два часа...

xxx: В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили! УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался? ххх: Дык интернет отключили... УУУ: а пишешь ты мне как без инета? ххх: А я уже сгонял оплатил, ну ее нахер эту посуду.

xxx: выложил резюме. xxx: первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

Эльга: Ну почему медики в поликлинике не выписывают обнимания? Мне они лучше таблеток иногда помогают... Loki: Чтобы пациенты не занимались самолечением и не переходили на более сильнодействующие средства.

xxx: Как свести с ума любовника? xxx: Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

ihaveabomb: Остался один дома? Время смотреть порно СО ЗВУКОМ!

с автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня xxx: подскажите пожалуйста должен ли пищать не пристегнутый пасажир?? yyy: Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет? zzz: моя жена пищит когда я не пристегнут.

Базилио: У нашего админа есть один из серваков (одноюнитовый под стойку) без стойки. Он никуда не влез, а ещё одну стойку пока не приобрели. Теперь представь картину: стоит этот сервак в углу на столике, под ним 4 стопки домино, выполняющие роль "ножек", чтобы между столом и серваком пространство было. Корпус вскрыт, а сверху прям на самом серваке стоит кухонная вытяжка и работает (вытягивает воздух). Таким образом разогнанный ксеон работает в пределах нормальной температуры. У иностранцев (приезжали на фирму) глаза округлились так, что нам не забыть. Говорят там даже кто-то имеющий отношение к интелу был. Наверное тот, у которого глаза круглее всего были.

xxx: у меня однажды дома происходил спектакль по повести "Приключения Буратино". Пьяный отец забрался под ковер на стене и долго искал там дверь в туалет :)

Ходил на футбол, после прочитал на дружественном сайте: «18:53 Болельщики на трибунах активно обсуждают решение судьи, приходя к выводу о том, что одиннадцатиметрового, скорее всего, не было». Громогласное «Судья — пидарас» — это обсуждение?

pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...

С хабра: "В Швеции заработал сайт "Церкви копимизма". По их словам, «Религия основана на вере и ритуалах. Мы верим, что информация должна быть свободно распространяема и совершаем акты копирования и распространения»." kekekeks: Это что, теперь если кого-то посадят копирасты, можно будет кричать о религиозных гонениях, да?

Заглядывая в окошко газетного киоска: Я: дайте газету "Маклер" (толстая рекламная газета) Продавец (П): "Маклера" нет, асть "Авизо" (аналог Маклера), вам какую рубрику? Я: а она такая же толстая? П: простите, какая рубрика вас интересует? Я: да мне просто окна помыть...

xxx: На чем у вас кодеры пишут? yyy: Судя по конечному продукту - на галоперидоле

s4z: Сегодня первый раз кот со мной спал. Я думал, что добрее стал и понял о том, как я его люблю и забочусь о нем... s4z: А оказывается отопление выключили :(

xxxx: Недавно читал про животное, которое никогда не спит хххх: Если этот вид когда-нибудь станет разумным, то его эволюция остановится на стадии изобретения онлайн-игр.

<Chegee> Что за примета, когда кофе проливаешь? <Печенько> руки из жопы значит

заявление на повышение зарплаты одной из девушек: Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 т. рублей а мужа или его заменяющего у меня нет. резолюция директора: Срочно найти мужа или его заменяющего

xxx: Как можно обмануть тест по моче? yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью. aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана. zzz: Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Фея: ты меня растроил sir.Cer: И тебя теперь три?

ххх - На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул... ууу - видимо вазочка одна, вербу ставить некуда :(

xxx: тут вопрос как раз к тебе xxx: смотри: на западе атеисты в общества собираются, рекламу на улицах вешают, а у нас? yyy: у нас рекламой атеизма занимается церковь, и лучше вряд ли у кого-то получится

^^ФоксИ^^: На самом деле, я пытаюсь избавиться от всех вредных функций телефона и оставить одну основную. Но пока, как видишь, не очень получается alogicman: это какую? ^^ФоксИ^^: Прием - передача вызовов alogicman: тебе нужен Nokia 3310 ^^ФоксИ^^: В нем только эта функция? alogicman: нет, им еще в футбол можно играть

xxx: а давай Шуру возьмем в кафе с собой? yyy: ээээ, давай? xxx: это вопрос? yyy: это вопрососогласие. подразумевает выражение "можно, но нахрена?"

Дочка не попала в детский сад в 3 года. По очереди - 108. В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т.е. в 6 лет. Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т.е. в 13. И, кроме того, набирают только трехлеток,остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдет.

ю.г.: как сделать фотку в таком стиле? с.ш.: руками ю.г.: а точнее? с.ш.: из плеч растут 2 отростка...

xxx: Что у пьяного на уме, то у трезвого на следующее утро в объяснительной с корпоратива...

xxx: как же радует иногда склероз! xxx: пошёл заварить себе чаю, отрезал себе параллельно пирога. Пока заваривается чай, отнёс пирог в комнату и ушёл ждать заварки чая, параллельно поиграл с собакой, пощёлкал каналы. xxx: Наконец взял чай и пришёл в комнату, А ТАМ ПИРОГ!!!!! xxx: Первые доли секунды пока была мысль "откуда он тут???" - это было неописуемое счастье...

Poisonblack: Внезапно. В статусе не пиво а кофе наконец то. Poisonblack: Привет, печень. Как твоя Даша?

Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает. Я: кто это был? Д: это к Маше инквизиция Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня... Я: может всё же инкассация? Д: а, ну да, я всё время путаю

Axilles 182=): у меня в офисе главбух работает по совместительству уборщицей Axilles 182=): днем она обычный клерк Axilles 182=): а ночью-безжалостный борец за чистоту и порядок!!!

Из обсуждения сериала: aaa: Ждешь месяц - полтора, а просмотр укладывается в 40 минут. Вам не кажется, что кто-то в этой Вселенной нас всех серьезно накалывает? bbb: Не пробовал еду готовить? Ровно та ж фигня

Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков?

xxx: Жду, значит, препода на пересдачу психологии. Ночь не спал, глаза закрываются, так еще рядом с аудиторией темень. Чтоб было понятней - там несколько кабинетов объединены в отдельное крыло. Препод ведет пару у другой группы, а я сижу под дверью, залипающий в темноте. И тихий вкрадчивый голос из ниоткуда рассказывает про симптомы шизофрении... Страшно...

жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила. я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги! я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек? муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? ) муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть ) муж: приложим в сковородке - будет как целая муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?

SvetlanKO: мне уже дипломный руководитель по ночам снится ( SvetlanKO: о, кстати, у тебя есть ее фотка? надо на рабочий стол себе кинуть, чтобы напоминала pRosto_Я: лови ) SvetlanKO: блин, у нее и впрямь такое лицо укоряющее... SvetlanKO: "Твоего научного руководителя расстраивает твоя дипломная" ) pRosto_Я: точно ) - "Научный руководитель смотрит на тебя как на второгодника" - "Пиши диплом. Пиши диплом, сука!" - "Она доктор наук. А чего добилась ты?" - "Это научный руководитель. А ты жалкое говно!" - "Ябнаписала"

С ВиО. Правда ли, что пингвины падают на спину от пролетающих вертолетов и как это происходит? Ответ: "Когда пингвин на северном полюсе падает, он попадает на земную ось и своим весом немного проталкивает ее. Из-за этого на южном полюсе земная ось немного вылезает. Это видят сородичи упавшего пингвина, живущие на южном полюсе. Обнаружив непорядок, они проталкивают земную ось обратно. Ось пихает упавшего пингвина в спину и ставит его на ноги." Ребят, у вас все ок?