Все цитаты

обсуждение генератора музыки на Хабре: dixx: Это всё прекрасно, но музыка по своей сути есть один из способов передачи человеческих эмоций, переживаний. Какие эмоции у генератора случайных чисел? alex_blank: случайные

xxx: Дойдешь до площади - переходи на сторону Адмиралтейства yyy: "Переходи на сторону Адмиралтейства" yyy: у вас есть печеньки? *)

Хруст: меня терзают смутные сомнения (с), что пока жена гостит у своих родителей, ее там ЗОМБИРУЮТ. Потому что, когда она возвращается от родителей домой, то сразу начинает есть мне мозг. :.(

xxx: Мы тут видео тянем, из инструкции к IP-камере: xxx: "В случае необходимости сетевой кабель можно приобрести отдельно или при наличии необходимых материалов и инструментов ИЗГОТОВИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО". yyy: ну наверное имеется в виду обжать самостоятельно xxx: Ну да, но все равно от такой фразы представляется суровый монтажник, который перед тем, как кидать видеонаблюдение, плавит кусочек меди, вытягивает из него проводки, надевает изоляцию и ловкими движениями сплетает в витую пару X)

xxx: В который раз убеждаюсь, что вершины профессионального мастерства закладываются в раннем детстве. Склонность ребёнка к какому-либо делу, нередко определяет его успешную профессию в будущем. yyy: Ну да. Бла-бла. Я вот в детстве любил игрушки раскурочивать. Как это мне поможет с "успешной профессией"? zzz: Реверс-инжиниринг? Да, совершенно бесперспективное занятие :)

Работаю в сталеплавильном цеху. В одном из помещений цеха идет ремонт, который делают гости из средней Азии. Чтобы им попасть в то помещение нужно проийти мимо печи с работающей электродугой. Наш сотрудник с кардиостимулятором всегда очень шустро пробегает мимо этой печи, т.к. стимулятору вредны электромагнитные поля. А гастарбайтеры не понимали, почему он так пробегает мимо печи. Но на всякий случай тоже стали бояться и старались побыстрее пробежать мимо нее. Наверное, думали, что там шайтан живет.

xxx: Мне на днях бывшая девочка написала, с которой сохранились очень хорошие отношения: "а че ты не лайкнул? все бывшие лайкнули, а ты нет" yyy: Ответь, что лайкаешь всех бывших по порядку и до неё просто ещё не добрался

Читаю отзывы про жёсткие диски: Достоинства: Работает уже больше 2-х лет и не разу не глючил. Один раз вылил на включённый системник кастрюлю с компотом, всё сгорело, кроме винта.

xxx> идём с сотрудницей в столовку, я хвастаюсь - вот, беру наконец-то отпуск в августе. первый раз за 2 года. - да как ты смеешь брать отпуск, ты такой нужный незаменимый сотрудник, ты же понимаешь, что мы тут не сможем работать! и т.п. xxx> Я говорю - то есть вы предполагаете, что единственным разумным оправданием моего отпуска или прогула является СМЕРТЬ?! xxx> так и представляю, лежит мой разлагающийся труп в коридоре, а вокруг ходят сотрудники, хмурятся, тыкают в меня палочкой и ругают "Андрей, почему всё не работает!"

ххх: Позитивные люди работают у нас в пейнтбольном клубе. ххх: - Веранда, мангал - все, как заказывали. - А баня? - С баней небольшая техническая проблема... - И какая с ней проблема? - Баня сгорела.

opennet.ru: Линус Торвальдс анонсировал первый кандидат в релизы ядра Linux 3.11 (rc1), который ознаменовал закрытие окна по приёму новшеств (merge window) в ветку 3.11. Новому ядру присвоено кодовое имя "Linux for Workgroups".

Вот почему, когда тебя шеф на своем мерине подвозит домой после того как ты за него презентацию проводил, а в пакетике "Осло дьютифри" лежит твой старый ноут - никому ты нафиг не нужен? Но стоит в драных трениках зайти в магазин, чтобы на мелочь купить бутылку дешевой водки - сразу куча знакомых по пути. И ведь хрен докажешь, что водку ты обещал Семёну с первого этажа, чтобы он помог вынести старую ванну, треники потому что ремонт, а мелочь - потому что с пятерки сдачу хрен дождешься...

zombiracer: Мама Фореста Гампа говорила, что для счастья не надо много денег/вещей. zombiracer: я с ней согласен. мне не надо посуды больше, чем помещается в раковину.

xxx: Я два года исследовал ситуацию с гастроэтерологами в москве, перебрал всех известных, прижимало меня очень сильно. Так вот мне лично порекомедовать некого. Вообще. У всех своя специализация, по которой они свои докторские защищали и каждый найдет у вас именно свою болезнь и будет до упора лечить её, независимо от успехов.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Из жж А я, а мне, а у меня... Я сегодня монтажника за ноги держал из окна 14-го этажа, потому, что этот мудак-надомник не взял обвязку. А из страховки только бельевая веревка. А еще бабки, увидев такую картину, ментов вызвали. Менты в дверь ломятся, а я, раскудрить его ректально, не могу ноги монтажника отпустить. Дверь починили, дождались пока хозяйка с документами подъедет, вроде все хорошо. Только руки после наручников болят.

Статья на хабре: Ваше приложение медленное? Это потому, что наша цивилизация гибнет. Сергей Новиков@vk: Теперь буду так клиентам отвечать.

MrY: стирать? носки? у меня носки были, фирменные, в магазине сказали антибактериальные и можно месяц не стирать! только они не фартовые были, я через пару недель с друзьями всеми поругался...

xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке. xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.

xxx> еще надо обязательно взять пластинки от комаров yyy> компакт-диски от мух не надо? yyy> и mp3 от моли

Дед Пафнутий: Если у нас в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

Billy: Уже погуляли? В слинге или в коляске? Antonovka: Да, в слинге. В этот раз быстро. Billy Что так? Antonovka: Я сказала Соне, что сейчас пойдем пообедаем и ляжем спать. Она немедленно задрала мою майку, пообедала и легла спать.

Furisubi нервно наблюдает за кучкой ос, которым понравился какой-то гнилой фрукт как раз около лавочки, где я сижу Furisubi: Главное, чтобы эти сцуки не нажрались этого гнилого перебродившего персика и не решили по пьяни радостно кому-нибудь (мне, разумеется) вломить люлей Furisubi: Кто их знает, гопников полосатых

Поехали с другом на пляж. Искупались, загораем. Вокруг очень много малышни бегает, прямо практически по лежащим людям, чуть поодаль ихние мамашки и бабульки расположились. Рядом с нами стайка мелких куличики из песочка лепит. Мы от нечего делать глядя на них детство вспомнили. Болтаем о жизни, что-то машинально ваяем из песочка. Через какое-то время краем глаза заметили, что окрестные мамашки с бабульками стали резко подрываться, хватать своих чад за руки и с шипением от нас оттаскивать, при этом очень неодобрительно на нас косясь. Еще минут через пять вокруг нас обрадовался вакуум. Как-то не придали этому значения, разве что тишине порадовались. Позагорали, оделись, собрались уходить. Случайно взгляд упал на наши куличики. Только тут поняли, что я слепил голую бабу без головы и рук, а друг - хуй в человеческий рост с глазами и крылышками...

Мамульке какой то гений сказал, что против огородных вредителей отлично действует шампуни от блох для домашних животных. Мамулька безвылазно живет за городом, так что квест на покупку зелья получила я. Мой диалог с продавщицей в зоомагазине: Я: Девушка, а можно какой-нибудь недорогой шампунь от блох? Продавщица(П): Конечно! А вам для кошечки или для собачки? Я: Вы знаете, вообще то для редисочки... (П): О_О В итоге сбежала не купив шампунь, пока скорую не вызвали =))

Представьте мой шок, когда в реферате по общей геологии я читаю копипасту из интернета: "Песчаник — блок, который можно скрафтить из песка или найти в природе. Используется для строительства сооружений, например, песчаных замков или пирамид. В отличие от песка или гравия, песчаник не падает вниз, а висит в воздухе. Песчаник обычно генерируется в природе на глубине 4 блока под песком. Песчаник может быть использован для создания плит".

из комментариев к новости о том, что на 3д-принтерах можно печатать человеческие ткани и прочие био-материалы: ххх: вот и подходит тот день, когда шутка про интернет-зависимость и про пельмени, скачанные из интернета, перестает быть шуткой...

xxx: Прикинь, я - мудак yyy: ??? xxx: По версии Ромки. xxx: Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч. yyy: ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик :) xxx: Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!!! yyy: А ты куда возил-то его? xxx: В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов. yyy: Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.

xxx: ...и тут вдруг оказалось, что от зайки у нее только уши...

xxx: У нас работает парень - самый стереотипный программист, что я знаю. Свитер, борода, чашка, черная от кофе. Все время что то жрет на рабочем месте. xxx: Одна беда - работает он помощником менеджера. А программист у нас ходит в костюмах и с галстуком, прилизанный и аккуратный. xxx: Часто думаю, что они на спор местами поменялись.

xxx: Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

У меня волосы крашенные в красный цвет. На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка. Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои? Я ему: свои! Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))

XXX: почему контекстная реклама мне выдает операцию против геммороя в Екатеринбурге? XXX: это потому что у меня указано место работы РЖД, или хобби барабаны?

xxx: Зомби-хипстеры перед тем, как съесть человека, фотографируют его в инстаграм.

Анастасия: а я платье купила :-ъ Сергей: А я тут причем? Анастасия: ни при чем, делюсь радостью, так сказать) Сергей: Я уже два купил в этом месяце =) Анастасия: ггг. да, ты бОльшая модница, чем я ) Сергей: Я неосторожно дал одну карточку не в те руки и купил два платья =)

Из обсуждения на onliner статьи о дорогом и пафосном клубе: Bullean: Ничего вы не понимаете. Это же новые ощущения, адреналин: Выпил воды за сто тысяч - взбодрился, сразу захотелось устроиться на новую работу Выпил трёхдолларовый коктейль за 150 - сразу выброс адреналина, горы можно свернуть. Говорят, если заказать там поесть, то видно, как волосы на груди растут прямо сквозь рубашку.

ххх: ну какая же сука придумывает пакет семечек, который не открывается, не открывается, а потом рраз и пополам?!

Супруга поддалась на рекламу и открыла демо счет на Форексе, удивив всех, включая себя. Спустя время спрашиваю : ну как, мол, смысл трейдинга уловила? Да вроде да, - говорит. Это как секс без презерватива - самое главное вовремя выйти.

ХХХ: играл в симс, переодевал как раз девушку, ну там платье новое и как раз в этот момент зашел отец, да ещё так тихо, что я даже ничего не успел сделать, только экран затемнить ХХХ: отец постоял, постоял и вышел, наверное подумал, что я порнуху смотрю ХХХ: я надеюсь на это

xxx: Пришла квитанция с коммунальными услугами. За отопление за июнь насчитали 6792 рубля. xxx: Обожаю эту страну

Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов. Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза: "Серег, мусор выбросишь?"

yyy (21:02): лежу короче сейчас. в комнату дверь двойная такая, ну две створки чтоль. на одной висит постиранное покрывало сушится, створки с полупрозрачными стеклами. и часть покрывала просвечивается через вторую створку так снизу чуть-чуть и кажется, будто чья-то мордо, кто-то сидит на корточках и смотрит. xxx(21:02): а точно покрывало? xxx(21:11): yyy, ты куда пропал?

xxx: я бы сказал, что ты абстрактный класс эмоций xxx: ты просто описываешь их, что бы твое окружение знало, что они есть xxx: сама ты их никогда не используешь

В начале зимы поехали с друзьями на первый лед (рыбалка), приехали рано, еще темно, машин на берегу довольно много, но на лед никто не торопится, мелкий колючий снег и ветер. Решил сходить отлить, заодно и лед посмотреть. Возвращаюсь в машину, глаза слезятся, плюхаюсь на сиденье, смотрю мужики уже чай разливают. Далее диалог. -Уже чай пьете? -Ага! -Ну тогда и мне налейте. Пауза, водитель удивленно: -Парень, а ты в свою машину сел? Вылетел с тысячей извинений, наша стояла через одну, друзья все это видели, подумали что знакомых встретил.

только что разговор в офисе Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны? Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе? Сотрудница: Ребенку на День Рождения Все хором: А, нееет, таких нету!

xxx: сейчас рассылку прислали: "тип похода - динамический водный поход; средство передвижения - байдарка" yyy: а бывает статический водный поход? xxx: это когда тупо ложишься на дно байдарки и молишься, чтобы тебя не расшибло о пороги

с хабра к новости про гибкую "электронную кожу", которая может "чувствовать" прикосновения, определять температуру и влажность: Scrooge2: Натянут на терминатора — знаем мы этих учёных!

ххх: есть патент или копирайт на огонь? ууу: да, Прометея уже повязали на раздаче

@Alena_xx: Коты в хозяйстве незаменимы! Их можно использовать, например, в качестве гантелей. Котам прикольно, и польза есть - можно руки подкачать.

Статус у девушки в онлайн-игре: О себе: Хотите общения. Пожалуйста без смайликов, и по грамотнее Тема_зеро: Привет! Поменяй статус на: Хотите общения? Пожалуйста, без смайликов и пограмотнее. А то те, которые пограмотнее, общения не захотят. ;) Детка: Я со смайликами не абщяюсь.