Все цитаты

Misericorde: а я какой, умный, добрый, верный или красивый?) Март: ну давай идти от противного Март: до красивого тебе еще -10кг жира и +15кг мышц Март: добрые по заднице не бьют Март: а для верности тебе еще мозги надо

xxx: до сих пор не могу поверить, что ты избавилась от этой пиявки! Поздравляю!!! yyy: ну... вообще-то, это он нас бросил ;) xxx: милочка, запомни, если ты на ручках нежилась и потом БАХ(!!!) об пол, тогда тебя бросили. xxx: А если ты по собственной глупости повелась на голые понты и посадила себе на шею некую липкую пакость, потом несколько лет изматывалась таскать и его самого, и вашего общего ребенка, а он паразитировал на тебе и (прости уж!) регулярно испражнялся на вас обоих не слезая с шеи, и вдруг чудесным образом он от тебя отцепился — это называется "освободил"!

zot-inside: на работе девушка выдала системному администратору: "Слишком медленный интернет, сделайте мне выход в сеть не через ай пи". Таких круглых глаз, как в тот момент у админа я никогда не видел)

xxx: Хочется, чтоб в гта была более продвинутая экономическая система.. чтоб денег не хватало, и их надо было зарабатывать всякими побочными заданиями. Это было и ранее, но после пяти минут игры денег было хоть жопой жуй. Например нужно на задание, а патронов нет и купить не на что. Пошёл, заработал как–то.. Или покупка дома в какой–то части города выливалась бы в непростой и долгий труд. Вот тогда бы было бы максимально интересно. yyy: Взяли бы тогда уж, и скрестили Гта и Симс, прости господи. zzz: — Фрэнк, ты сделал дело? — Да, Микки. — Я хочу знать, как эта гнида сдохла. — Застал его в бассейне с парой шлюх. Кретин даже не рыпнуться не успел, пока я убирал лестницу.

xxx: в детстве я много играл в денди. И однажды увидел в газете объявление какого то сервис-центра, "заправка картриджей". Спросил у брата что это значит - он ответил что "картриджи со временем опустошаются". После этого я стал играть на денди очень мало - опасался что Марио в картридже закончится первый. Так и продолжалось какое то время. Однажды я сделал брату замечание, типа не играй много, игры кончатся. И только после этого наступило просветление. Заодно меня и долбоёбом назвали

Из одного IRC-канала на тематику VoIP: <@ibl> мой клиент жаловался на прозвон с банка <@ibl> я сделал переадресацию при звонке с номера банка обратно в банк <@ibl> они повыносили сами себе мозги и унялись быстро

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь. - Ты беременный?

xxx: Сдам на лето дачу семье из 15-20 человек, любящих громкую музыку, часто устраивающим праздники, скандалы. xxx: Наличие и любовь к пользованию мотоблоком, мотокосой, бензопилой и т.д. приветствуются.

kizu: вот нынешнему поколению совсем ничего не надо. ни хобби, ни дружбы, ни родителям помочь. kizu: мне кажется, если начнется атомная война, то они будут смотреть ее отрывки на ютубе и лайкать :С

[Rotk0]: Кстати, а почему во всех фильмах крутой Сигал всегда моргает при выстреле? Он же так не увидит попал или нет! [Kredo59]: Он заранее знает что попадет. Просто ему на мгновение становится стыдно, что ВСЕГДА попадает.

tarasov: вошел в состояние активного поиска работы, расплакался от перспектив. Гульнарка: а ты составь сначала себе резюме, чтоб не плакать, а понять свои преимущества turik: иногда при составлении резюме еще сильнее плакать хочется

АК90: решил ради практики языка смотреть фильмы исключительно на английском и без субтитров. Посмотрел "Восстание планеты обезьян" ****: И как успехи? Все понял? АК90: Ну, знаешь, первую половину фильма, где шли лабораторные исследования и множество диалогов я понял довольно смутно. Но вот вторую часть понял очень хорошо. ****: А что было во второй половине? АК90: Толпы обезьян с ревом мочили людей дубинами)))) ****: идиот((((

Спускаюсь в коридоре по лестнице. Третий этаж. Два грузчика, пыхтя, тащат мимо меня наверх пианино, и один второго спрашивает: "Ты уверен, что квартира N3 - это на четвертом этаже?"

xxx: Подключила наушники к компу. Включаю музыку — не играет. ххх: Отключаю наушники — всё нормально. Подключаю — не играет. ххх: Оказалось наушники в уши забыла вставить xD

xxx: У нормальных людей собаки приносят к кровати тапочки. xxx: У меня коты принесли мне кроссовки. Соседа. Разные!

Читаю заголовок на Рамблере: "Готовим лже Веллингтон". Далее диалог с мужем. Ж. Да я что такое Веллингтон-то не знаю, тем более лже. М. (погуглил, читает, ржёт, потом выразительно перечитывает мне вслух) Как известно, для Веллингтона нам, помимо филе-миньон, нужны фуа-гра и трюфели... Ж. о_О М. Филе куриных бёдер маринуем в вустерском соусе... Ж. О_О М. А пока делаем икру Бэби Портабелла... Ж. Икра из бэби, значит? М. Результат получается не только вполне съедобный, но и довольно-таки вкусный... Ж. Пойду-ка я лучше Молоховец почитаю. У неё хоть по-русски написано и понятно: "Сходите на ледник и возьмите баранью ногу".

Slightfox: Как говорила Фаина Георгиевна Раневская, «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. System32: Есть и третье: диалап через IP-телефонию.

roni: какой ты нахрен фотограф? Ты хозяин цифровика, мудило!

xxx: zzz вот поставила ультиматум xxx: либо я раз и навсегда перестаю вести себя как мудак (даже совсем чуть-чуть и по праздникам), либо шёл бы я нафиг xxx: угадай, что я собираюсь выбрать yyy: идти нафиг. xxx: bingo! yyy: а как же любовь? xxx: любовь случается, а быть мудаком - бесценно.

Работаю в сфере HR. Искала недавно сэйла начального уровня. Вот какими навыками обладают некоторые соискатели: «нечувствительность к отказам», «обостренное шестое чувство», «элегантная выкладка товара», «работа скассой», «отслежование правельности», «стресса устойчивый», «доведение покупателя до продажи». Также впечатлил парень, который работал препаратором (вскрывал трупы) и решил вдруг пойти в продажи. Не все свои таланты стоит указывать в резюме ;)

xxx: меня в это плане убивает римское исчесление yyy: Римские цифры полный атас xxx: надо было быть семи пядей во лбу что вычитать и складывать yyy: Непозиционные системы счисления вообще ппц xxx: в древнем риме в ашане наверное наебывали постоянно yyy: И срались на форумах xxx: ну это само собой

Елена: Отдам даром взрослое алоэ без горшка. Андрей: что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили? 22.07.2013 (#423582-423601)

MaLenьkaя*: папа, я тут учителя по математике нашла, сказали что она хорошая, но сказали что она не берет никого... и я думаю может ты ей позвонишь и она тебе не откажет со мной позаниматься? Olex: давай телефон и как зовут. MaLenьkaя*: Наталья Георгиевна Olex: гыыыыыыы MaLenьkaя*: ??? Olex: ух она меня гоняла в свое время, пилюлей получал как бешеный таракан. MaLenьkaя*: о, так может вы договоритесь? Olex: за то что курил в школе MaLenьkaя*: эээх, папа!

Из ЖЖ exidna_i: у нас на конюшне овсянки наклевались забродившего компота и пьяные валяются. кошки брезгуют, не едят алккашню.

xxx: я нашёл в инете рецепт яйца-пашот :) почти на мои похожи :) xxx: в смысле, на мои приготовленные xxx: точнее на куриные, приготовленные мной вчера

Когда я был маленький и в warcraft 2, шахта представлялась мне складом с мешками золотом, поэтому я долгое время хотел быть шахтером

xxx: Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа. xxx: Теперь злые тети не выдают ее, потому что я не я.

xxx: Помню, когда брат интересовался японской культурой, мама как-то во время просмотра телевизора закричала ему из комнаты: "Срочно иди сюда! Тут что-то японское харакири себе делает!".

xxx: Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют... yyy: И? xxx: И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.

Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдёт на улицу - потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лёг. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА - НА МЕНЯ ПОПЕРЛА!!! ЖИВАЯ!!! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом. Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много - благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла - коты понеслись на вольные хлеба! Ну а я долго вспоминала свое имя потом...

xxx (03:23): го спать. я постелил

xxx: сука! xxx: SyntaxError: missing ) after argument list xxx: смайлы оно мне показывает xxx: издевается xxx: SyntaxError: missing ) after argument list )))))))))

ZsaZsaZu: экселевская функция ЧИСТРАБДНИ мейкс ми край. звучит как глагол. ZsaZsaZu: пойду чистрабдну ZsaZsaZu: а еще есть функция РАЗНДАТ. ZsaZsaZu: "он был красив и разндат" ZsaZsaZu: КУБЧИСЛОЭЛМНОЖ СУКА!!!!! ZsaZsaZu: есть еще древнегреческий ученый ДСТАНДОТКЛ ZsaZsaZu: ДАТАКУПОНДО - это боевое искусство такое. ZsaZsaZu: ПОИСКПОЗ - функция для тех, кому нехватает разнообразия ZsaZsaZu: вот еще греческого философа нашла: СРОТКЛ ZsaZsaZu: я прнс ЛГРФПРИБЛ

xxx: Да что ты знаешь об умении разжалобить! xxx: Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала. xxx: Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить :)

xxx: вот в этом-то вся твоя проблема, ты всегда молчишь...и твое молчание привело к моей беременности не от тебя

SkaN: а ты не в курсе, мощность у колонок определяется мощностью? MrJeos: ))) мощность - да )))) SkaN: ой MrJeos: даже могу формулу написать! MrJeos: мощность = мощность

xxx: Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.

xxx: Вы сильно заблуждаетесь. Хамство - это не признак брутальности истинного мужика, а лишь результат того, что мама с папой вас плохо воспитали

КоСтег: Круто, когда высшее образование помогает устроиться человеку(специалисту) на работу, решает проблемы с жильем, особенно аспиранту, в общагу, сантехником...

xxx: Я тут подумал, как было бы замечательно, если взять удариться головой и вдруг забыть прохождение фалаута второго полностью...

eugene386: все, ключи от квартиры получили eugene386: это чувство, когда закрываешь главный квест >_<

Спускаюсь по лестнице на улицу, на спине ружье в чехле. Навстречу сосед: - Привет! На рыбалку? - Привет! Почему "на рыбалку"? - Ну вон у тебя удочка за спиной! - А, удочка. Ну тогда на рыбалку!

Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения - велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое "счастливое место", где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была - пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать. Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное - не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая - солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к "счастливому месту". сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору "Вот только, сука, выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика). В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше.

xxx: ты служил? yyy: А что? :) xxx: я придерживаюсь мнения что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик! yyy: Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"? :) xxx: а кто тебе сказал что я хочу чтобы меня называли "баба"??? yyy: А ты начинаешь понимать суть ;)

Иду себе по улице, слышу. Он: Ты скажи мне, «да» или «нет». Просто «да» или «нет» и поставим точку на этом вопросе! Нормально мне скажи! Только «да» или «нет»! Она: Да. Он: Что «да»?! А вы говорите, женская логика.

xxx: сегодня интересный случай произошел, искали на рынке резиновые шлепки ребенку. Подходим к одному мужику, спрашиваем есть ли. На что он отвечает: "А вам для мальчика или для девочки? А то у меня только одни остались - зеленые" ...

xxx: Искал в интернете, как бороться с тараканами. На одном сайте, перед тем как написать наиболее изощрённые способы их травли, с такой любовью описали их жизнь и быт, что если б у меня их не было, я б наверное завёл.

xxx: у всех есть план на случай зомби апокалипсиса, но большинство не знает чем заняться вечером.

ххх: На работе в процессе переезда в другой корпус обнаружил в старом системнике без крышки неслабый запас орехов :) Боюсь, какому-то мышу я обломал безбедную жизнь до конца следующей зимы..

Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом. Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.