xxx:
Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.
Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль.
Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно?
Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда.
Вот так вот, в детстве я играла на рояле...
www: Я собрал в *** кастомную пиццу, назвал её *** и заказал
www: Гера меня покарает
www: Мне очень захотелось предложить вам одну идею
www: Всем
www: Как-нибудь взять и заказать кастомную пиццу со всем, она будет стоить невиданных деньжищ, но зато!
aaa: вообще всем и двойным?
www: Не, двойным - это уже чревоугодие какое-то
aaa: а я согласен. ютубу не хватает смешных видео
aaa: а так мы заснимем, как ты будешь её есть
Комментарий к видео "Банк Почты России"
xxx:
Почта России хочет стать банком?
лучше бы она почтой стала, блин
Lipka: я - нет /o o\
Lipka: этот смайл должен был изображать печальные глаза со вскинутыми бровями
Lipka: а не дарта вейдера :(
Фотография отрезка шоссе где-то в Лос-Анджелесе, выполненного в несколько уровней в форме огромного скрипичного ключа, вид сверху просто восхитительный!
Андрей Щукин: В Южном Бутово есть такая же концепция, чтобы оказаться по прямой в 10 метрах от точки заезда, нужно километр проехать по кругу и оказаться в 10 метрах от заезда, чтобы продолжить путь. Правда не уверен, что с высоты птичьего полета это выглядит как скрипичный ключ, скорее как задница слона все таки
boss: В общем это были все новости на сегодня. У вас есть, что сказать?
it-admin: Шеф, у меня тоже есть для вас новости. Одна хорошая, другая плохая...
boss: Давай с хорошей.
it-admin: Я все поднял.
xxx: Молоко не может найти, говорите...
xxx: Мой благоверный с периодичностью 2-3 раза в месяц съедает еду для собаки из холодильника. Потом жалуется, что каша с мясом не вкусная была.
xxx: То, что на специально заведенной для этого отдельной кастрюле большим буквами выведено масляной краской "для собаки" его не смущает. И так два года. Зрение в порядке, работает инженером.
xxx: А вы говорите - молоко.
С форума, тема о дискриминации по половому признаку
zzz: Кроме того, и девочкам много чего нельзя. Я очень любила лупить мальчиков, а мне говорили, что нельзя. Причём не потому, что людей бить нехорошо, а потому что "ну ты же девочка". :(
Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет - красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.
С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.
xxx:
Надо бороться с матом в интернете точно также, как в реальной жизни. У нас ведь как в реальной-то жизни? Сматерился, скажем, посетитель ресторана. Так владелец ресторана обязан в течении суток замуровать тот зал, в котором сматерились, и сжечь там всё дотла. А иначе придёт ОМОН, и снесёт весь ресторан.
коммент на авто.онлайнер.бай
xxx:
Да, помнится, задремал на переднем сидении по дороге из аэропорта вечерком. Вдруг просыпаюсь - я на месте водителя, руля нет, ебашу по встречке и впереди фары. Так сильно в пол я ни до ни после не давил.
Друг собирается купить себе паука:
ааа:
его можно даже мышами кормить
вместо кошки дома держать.
ввв:
ну да. гостей в доме у тебя будет "навалом" ))
заходят, а к ним огромный мохнатый паук бежит о ноги потереться )))
xxx:
...А один раз свидетелем была: мужчина на красный перед автобусом выскочил, ну и словил капот, так, когда скорая приехала, опять на красный к скорой побежал, еле с гаишником уже поймали.
Из вк:
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
xxx: Андрюх, ты чего это чай без ничего пьёшь? Обычно с плюшками разными...
yyy: У меня сегодня разгрузочный день
xxx: В смысле?
yyy: Столовая сегодня не работает. Негде плюшек купить
xxx: А есть такая программа для телефона, что бы она взяла дни рождения из контактов, и сама автоматично рассылала поздравительные смс? И даже например рандомно выбирала текст из набора заранее подготовленного?
yyy: и сразу вторая: нужна программка, которая, если тебе приходит автоматическое поздравление, отсылала в ответ «иди в жопу, ленивая скотина»
Akula: Дерево не посадил, дом не строишь, сына не будет... Крякнешь, — и ничего не останется, даже и вспомнить о тебе некому будет. Пшик...
beast: а вы надеетесь на то, что сидя на облачке и болтая ножками будете наблюдать за своими детьми и внуками, и радоваться их непрерывными воспоминаниями о вас?
Akula: Мне достаточно того, что они у меня есть, и вполне неплохие. Пусть не вспоминают, но я в них продолжу существовать, хотя бы в виде генов.
vskryshka: любой донор спермы по этой логике прожил куда более конструктивную жизнь чем вы.
ХХХ: У них тут просто нахально вкусные торты.
ХХХ: Кстати, я не приеду.
ХХХ: Приедет небольшой бегемот, будет утверждать, что он Катя, вы уж с ним дружите!
xxx:
Когда-то мама мне рассказывала как она ходила на свидания с моим папой - сидят дома, он читает что-нибудь, а она занимается своим рукоделием (вяжет или ещё что-то). Романтика.
Так вот, ездила я на выходные к парню. Вечер, валяемся на диване, романтика. Он читает игру пристолов, а я кодю. Вспомнила слова мамы. Задумалась..
xxx: на обиженных воду возят
xxx: а на вежливых - все остальное
xxx: а подруга у тебя где?
yyy: на потреблядки ушла
xxx: ???
yyy: денег дал - шопингует
xxx: Кого тут размножение василисков интересовало? Просто петух сносит яйцо, а
жаба его высиживает. Все логично и очевидно :)
yyy: facepalm... где вы видели петухов, несущих яйца????
xxx: А то, что жаба его высиживает, вас не смутило?
zzz: Его, видимо, не смущает даже то, что из этого яйца вылупляется василиск )
xxx: Голуби. Меня задолбали эти крысы с крыльями, срущие на мой балкон. Я живу на 12 этаже, выше только технический этаж, и эти ублюдские создания облюбовали его для размножения. Помогите!!! Что делать? Как избавиться от этих уродов с клювами?
yyy: Какой ты мужик, если не можешь справиться с глупыми помойными птицами? Что ты будешь делать, когда высадятся инопланетяне?
xxx: В поселке ассорти асфальтов, но преобладает асфальт типа маасдам: в дырках можно от авианалетов прятаться.
Из ЖЖ vitkana
Была у нас на выпускном в детсаду, конечно, и фотосъемка. Согласно художественному замыслу, толпа радостных детей выбегает из-за угла садика и бежит на фотографа, застывая в вечности счастливо смеющимися лицами.
Увели детей за угол, тщательно построили небрежную толпу, дали отмашку. Побежали!!
И все нормальные дети побежали на фотографа. Только мой в техничном беге обогнул садик с другой стороны, пробежал огородами, перемахнул три забора и с криком "Я ПЕРВЫЙ!!!" приземлился у фотографа за спиной.
ххх: Это была первая эропогэ, в которую я играл.
ууу: Эм... "ЭРОпогэ"? Мы точно щас про дьяблу говорим?
lx> пришёл финдир
lx> ну как пришёл, забежал с криком "я несу зарплату во имя луны!"
lx> я в раздумьях
ххх: На помойке им очень комфортно, но нам-то каково? Они страшные и наглые.
ууу: Выход есть. Купи специальный клей для отлова мышей. Нанеси его слоем на любую картонку, фанеру, дощечку... Разложи в местах обитания крыс.
zzz: Три с половиной часа гонялись работники СЭС за крысой-сноубордисткой, проклиная все эти советы из интернета...
<zubastik> мну опечалено
<Розовый_Гусь> Я тоже иногда мну опечаленно.
Jktu: Но в главном я с вами согласен: если разработчики обещали линукс-версию, то должны сделать. Жаль, что они не японцы и не следуют кодексу бусидо, там ведь строго: врать или не выполнять обещание - недопустимо, не выполнил приказа босса - отрезаешь себе мизинец, в следующий раз - безымянный и так далее, а если опозорил себя или организацию - делаешь сэппуку. Бусидо-программистов в отечественном игропроме явно не хватает)
PHILIN: Они просто больше одного проекта не живут
xxx: я много чего видел. но вот чтобы в банк приходили с живой шимпанзе - это перебор!
yyy: бананов предлагаешь отнести?
xxx: нет, просто медленно отхожу от шока
zzz: поручителя привели?
xxx: Пришла квитанция за газ, цена выросла.
xxx: Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
dbsh: сегодня восстанавливал номер. меня там менеджер спрашивает: назовите хоть какие-то цифры того номера, который хотите восстановить? ...ну а я чо? , я его помню что ли? сказал +7
xxx: После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...
xхx: Ходили в кино толпой на ужастик. Маша боится этих фильмов, и выбежала из зала. Ну и я вышел за компанию. Стояли болтали. И настроение было не очень, она в итоге обозвала меня хамом и пошляком.
yyy: И убежала от тебя обратно в зал?
xxx: В общем да :)
Николай Троицкий:
Ну, не знаю! Это оценка ее депутатской и профессиональной деятельности.
Я имею право, как журналист, оценивать.
Я не обязан каждую бумажку, вышедшую из-под депутата считать гениальной, правильной и хорошей.
arxont: Вызывает сейчас бух - не работает 1ска.
arxont: Начинаю распрашивать чего делали - "У меня тут была воткнута флешка. Но она не работала. Я на трех компьютерах её проверила! А другие флешки работают. Я и выкинула"
arxont: минус HASP ключ
xxx: Как-то устраивался продавцом софта и прочих музыкальных дисков. Дали продавца, чтоб научил меня всяким премудростям торговли, с какой стороны к кассе подходить, как смотреть стоит ли обменять диск, или покупатель придуривается и т.п. Первое, что он мне сказал, когда я вошёл в палатку, было не о кассе и не о торговле: - Баб здесь не трахай, вон в углу камера стоит.
xxx: Вот не скажи он это, мне б и в голову не пришло. А так, стал разбираться, работает она вообще, или нет. Интернет. Форумы. Монтажник компьютерных сетей и видеонаблюдения. Бригадир. Своя фирма напополам с приятелем.
xxx: А мог бы до сих пор играми торговать :)
- У вас что, вчера Стивен Сигал был?
- ???
- Микроволновка на 1 секунде остановлена
Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого "минимума". Но живут ведь, черти, и выживают даже!
ютуб, комментарий к видео с аварией
xxx:
Авария произойдет 26 марта 2019 года (если верить регистратору).
Нужно просто не забыть свернуть раньше :DD
Я хренею! На 009-й Ан-140 тормозостроительный завод прислал нам три левых тормоза и один правый. Ерунда, дождались комплекта на 010-й самолёт — и правильно сделали, там оказалось три правых тормоза и один левый, в самый раз.
комментарий к новости "Ученым удалось полностью остановить свет на целую минуту"
xxx: А чем нам ента фигня грозить???
yyy: свет подорожает
Когда я служил в армии, тут в Германии, у нас был один забавный случай. В комнатке у нас мы "жили" вчетвером. Две двухярусные, железные, довольно узкие кровати. Одна из них сразу слева от входной двери, где-то в полуметре. На верхнем ярусе всегда спал один парнишка, никогда не выделялся, был спокойный такой. Ну и решил один чувак из роты как-то раз пошутить над ним.
Дело было вечером. Парнишка тот после отбоя завалился к себе на верний ярус и спит спокойно. Далее всё как по нотам, как спланировали.
Раздаётся стук в дверь. Один из нас подходит к двери, открывает, получает удар в ногой в живот и отлетает чуть ли не на два метра назад. Пашнишка на верхнем ярусе открывает глаза и видит, что в дверях стоит чел в русском камуфляже спецназа, с маской на голове, в руках калаш с глушаком. Два сухих щелчка и мы с сослуживцем падаем со стульев. А вот дальше всё пошло не по плану. Вместо того, чтобы сжаться от страха, тот парнишка хватается одной рукой и ногами за раму кровати, а другой резко отталкивается от стены опрокидывая кровать на "спецназовца". Итог - неделя госпиталя и три треснувших ребра. Больше мы над ним не шутили...
yyy: Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной.
xxx: Капитану очевидности не обязательно быть капитаном. Капитану очевидности обязательно говорить очевидности.
Bravo: А теперь посмотри на циники в стиме в россии и в остальном мире, а потом еще раз подумай.
Vladimir Goryachev: На что посмотреть, простите?
Jorg Fischer: Не на что, а кто, автор хочет сказать, что вы все циники, на. Это язык военных, на.
Юлия: Как думаешь, Я******* будут четвертого заводить?
Борис: Когда завел троих, уже западло останавливаться
Борис: ведь там до 5 (и квартиры) - рукой подать
Юлия: К тому же надо мальчика
Юлия: Я вот поэтому и не хочу третьего
Борис: т.е. боишься, что придется и 4-го, и 5-го?
Юлия: ага
Борис: Ну, нам-то это не грозит. Мы детей не ради квартиры заводим, а чтобы быть похожими на Симпсонов
ххх: Пошли В бадминтон поиграем?
ууу: Пошли! Как играем? До первой крови?
ххх: Просто господь дал нам с Вами разный тип мозга. Мой думает вот таким, определённым, образом, а Ваш - просто уравновешивает Вашу задницу.