Все цитаты

ххх: У меня кажется дажевю... ууу: Даже ЧТО?

xxx: Пошла на обед, купила себе хачапури и лимонад, сижу, ем, книжку читаю. Подходит ко мне мужик и говорит: у меня есть бутылка водки, давай ее выпьем. Я ему говорю, мол, нет, спасибо, у меня обеденный перерыв заканчивается, да и не пью я водку в обеденный перерыв. Я ее вообще не пью. А он такой, ну вот, такая красивая, а водку пить не хочешь. И уходит, обиженно сопя.

xxx [22:13]: А мой любимый назначил мне встречу, чтобы разубедить меня в том, что он несерьёзно относится к нашим отношениям! xxx [11:00]: ...И проспал её...

shablin: Согласен. Умный человек не станет трындеть и устраивать провокации на каждом углу. Мог бы похитрее быть и уже давно стал бы мэром втихаря и замутить все что хотел. Умные люди меньше болтают, больше делают. b_rodrigez: Выпусти книжку: "Как стать мэром втихаря и замутить все что хотел." Нельзя скрывать такие знания от народа.

rutracker, комменты под фильмом aaa: Качаю! bbb: Как скачаешь обязательно напиши - скачал. Это так трогательно. А как посмотришь пиши - посмотрел. А как ..... ну и так далее, аналогично. ccc: И, да! Поставишь на паузу, чтобы пописать - тоже обязательно отпишись. Всем жешь интересно. ddd: и как жена вернётся с тёщей от бабушки, напиши - вернулись.

M: давеча смотрел дома вспомнить все M: там тетка с 3 сиськами M: мой ребенок был в шоке M: к маме под майку полез проверять M: чуть успокоили

xxx: как поедешь домой, купи яиц на завтрак yyy: у меня всегда с собой 2 есть xxx: а их жарить можно? yyy: нет, но можно лизать xxx: вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак

xxx: Изменим Россию! Начни с себя! xxx: Ну или хотя бы с кота.

xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека. Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )

ххх: вот она, обманчивая внешность! ххх: мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже ххх: и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"! ххх: когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.

Хотим снять коттедж в Финляндии. Друг переписывается с русскоговорящей финкой. Вчера получил от нее письмо: "Добрый день, Олег. Завтра с вами свяжется *** ***ов и подбреет вам варианты." Советуем теперь Олегу бережнее относиться к своим небритым вариантам =)

Андрюха Сантехник: Как родственника выжить? Илья Соболев: дихлофосом пробовал? Андрюха Сантехник: Не, эт реально серьезный вопрос. живет уже полгода, за хату не платит, жрет за мой счет, на вопрос об оплате ноет денег нет, на вопрос об отьезде завтраками отделывается. заебался я уже Илья Соболев: ну хз, смени замки Андрюха Сантехник: Надо бабу привести и сказать - она тут будет жить Илья Соболев: с ним? тогда пострашней выбирай

mihins: В том ящике, где всегда лежал фумитокс, нашел только беруши. Урок смирения.

xxx: По радио услышал объявление, что фирме требуется менеджер по рекламе с выразительными глазами. xxx: У меня как то сразу всплыл образ кота из "Шрека"

Сегодня наткнулась на кое-что в собственном коде и поняла, что для студии пунто свитчер пора отключить вообще public void Normalize(); //нормализует кватернион. Под нормализацией понимается пересчет x, y, я – так, чтобы длина вектора (x, y, я) равнялась единице.

volfy: Ситуация банальна, но прошу помощи, есть комп, на нем поставил SQL, загрузил базу, настроил веб клиент, всё работает.. А вот с другого компа в сети к этому компу не могу подключиться, прописываю тот же 127.0.0.1 и кластер базы. Что я недокрутил?

xxx: Современные языки программирования обязаны иметь встроенный метод ChuckNorris(), который возвращает нужные тебе данные из любого объекта, даже если их там нету.

xxx: Сегодня ехал в другой город на автобусе, впереди меня сидела мамаша с дочуркой лет 2-х. Девочка всю дорогу давала бесплатный концерт, состоящий из одной песни, которую в итоге выучили все пассажиры. xxx: Собственно, вот: (вступление, необходимо пропеть) Куки ка, какика (~ х15) (припев) Буги, буги, Буги, буги, Бля, бля, бля, Бля, бля, Бля. Бля. xxx: По-моему, трек называется "Я знаю, я родилась в России".

У нас позитивная компания. На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании. На острое навершие флагштока надета жопой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит. А мимо ходит всё руководство (рядом кабинет гендира) и представители заказчика.

xxx: Дверь и окна в комнате закрыты всегда. Но мухи в ней есть тоже всегда, несмотря на висящую клейкую ленту и регулярные разминки с мухобойкой. xxx: Я всерьёз начинаю подозревать, что у них где-то здесь точка респауна.

xxx: Проверяю школьные сочинения тему "My family". xxx: Читаю: "I have a sister and two braZZers". xxx: Задумалась ...

ххх: Женщине следовать за модой достаточно просто. Почитала Космо, посмотрела в чем остальные ходят, языком обработала мужа на финансирование - и готово. ххх: мужику сложнее - пришел в контору, а там все курить бросили и меряются кто больше с груди жмет.

xxx: Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи." xxx: Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.

xxx: Раннее утро. Снится сон про работу, коллеги. В полусне бужу мужа. - "Валер!" Понимаю, что что-то не то. - "Володь!" Хорошо, что мой муж Дима крепко спал...

Girl: Меня сегодня сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания... Girl: До сих пор, сцука, радуется (((

Дом у нас старенький, стены тонкие. Суббота, часов 10 утра. Сосед справа начинает что-то неистово сверлить. Я в ярости пошел ругаться. Тут услышал через стенку, как его жена орет: - Выключи эту хрень, а не то сейчас всех соседей позову тебя бить! Мужик перестет сверлить, что-то ей отвечает, на мне не слышно. Подхожу к стене: -... но учти, со своей сраной полочкой ко мне больше не лезь. Я спать...

xxx: Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: "Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне!". Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.

xxx: Еще вот интересно, почему люди, избавленные от необходимости как ходить на работу, так и общаться с коллегами (допустим, делающие в одно рыло объемный перевод) ВСЕГДА переходят на режим дня графа Дракулы? Светает - ложимся, встаем к обеду, цикл замыкается.

xxx: блин, столько дел навалилось: встретиться с одним заказчиком, дописать программу другому, перезвонить в банк, заказать запчасти на машину, закупить продукты, ответить на письма, а я еще и спать хочу!! yyy: ну, могу за тебя поспать...

xxx: Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.

<DimPot> ты резюме пришлёшь уже наконец: <funt> да, я поставил себе будильник на 22-00 с текстом "найди себе работу, сука" <DimPot> добавь себе еще один через 15 минут "ну что, ищешь, сука?"

С хабра, о информационной безопасности телефонов: Mezomish: Я, конечно, не знаю, как с этим обстоит в компании Asus (возможно, именно так, как написано), но я знаю как минимум одну компанию, где любая фича в первую очередь рассматривается через призму информационной безопасности: BlackBerry. Знаю именно изнутри, т.к. участвовал в проектировании и создании нескольких её программных продуктов. bebebe: да-да! мы уже все наслышаны об "одной компании", где все пропускают через ПРИЗМУ :)

xxx: В 15:39 позвонили из стоматологического отделения, чтобы я к ним не приезжал сегодня к 12:40.

С Хабра (разговор про Южное Ьутово): vvzvlad: Образ-то представляю. Но вот за это время ни одного гопника не видел. ЧЯДНТ? Прогулки по ночам с телефоном включены. phoenixweiss: Возможно, Вы — счастливый человек с хорошей кармой и чистой аурой. IDMan: Или с такой кармой, слухи о которой пугают даже гопников.

xxx: Еду в поезде, сидит пара молодая xxx: Смотрят калории в чипсах xxx: Читают - в 100 граммах 500 калорий, а чипсы 25 грамм xxx: Они считают, не могут сосчитать xxx: Потом достают телефон и на калькуляторе делят 500 на 25 xxx: 20 калорий - это очень мало xxx: Хорошие чипсы!

Сегодня в сбербанке хотела завести карту. работница банка: вам есть 25? я: скоро будет. она: значит мы не можем завести вам молодежную карту! Вот так внезапно сегодня в сбере кончилась моя молодость (

Переписка в VK: Она: я хочу тебя ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос! Она: Привет. не обращай внимание писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит Он: правильно ответил? ) Она: Да

angelofnet: Я вот теперь вообще не уверен, что России нужны граждане. Ей вполне хватило бы гастарбайтеров.

xxx: Только что привезли договор фирмой Pony Express. yyy: Им надо переименоваться в "My little pony Express". Будут пользоваться популярностью. ^^

xxx: все-таки со скриптами я лажу лучше, чем с Оксаной yyy: Со скриптами кто угодно ладит лучше, чем с Оксаной.

Pavel Markov: У меня кот бэйс джампер походу, он как-то с балкона упал (я на втором этаже живу) и ему так понравилось, что он теперь с разбегу все время вниз прыгает к соседям на бэкярд. Так они все время на него с таким сожалением смотрят, наверное думают что я его из дома постоянно вышвыриваю

Из ЖЖ: Котик, видя такой разгул кулинарии и неизменный сухой корм в своей миске, страшно обиделся, пошел на балкон и торжественно принял внутрикотиково пучок кроличьего сена. От чего к утру заскорбел верхом, а к вечеру и низом.

xxx: Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте: - И как же зовут это чудо? - Сашенька! (facepalm)

Комментарий на 4PDA про новые телевизоры LG с изогнутым экраном. Maxwell1994: Только что прилетел из будущего, там русские при распаковке таких телеков выпрямляют их, думая, что погнулись при транспортировке.

ххх: это стёб над тачкой на прокачку yyy: они там разве такое делали? ххх: такое - нет, но там же всегда идеи типа "мы установили тебе удочки и мини пруд, чтобы ты мог ловить рыбу, пока стоишь в пробке" yyy: :D xxx: "а на дно пруда мы поставили мониторы, чтобы ты мог смотреть ТВ пока ловишь рыбу пока стоишь в пробке"

Еду на работу в электричке. Рекламируют средство от боли в суставах, при растяжениях, всего за 80 рублей, снимает любую боль! Слышится нетрезвый печальный голос: - А душевную боль снимает?

про рыбу-бочкоглаза с прозрачной головой: ХХХ: я читал про эту рыбу. зелёное - это глаза, смотрят вверх. передние ничего не видят. УУУ: передние не видят, потому что они ноздри

Обсуждаем местную гостиницу. ххх: По поводу "Спартака". "Отдыхал" там три года назад Ночью одновременно за всеми стенами и под полом начали скрестись мыши. Здаараавеенные! Оставили на столе хлебушек. Какой-то мутант прогрыз дырку в буханке толщиной с кулак. Пошел к админше, сказал, что мы опасаемся за свои жизни. Она говорит, типа у нас люкс, поэтому от мышей есть решение Дает жирного кота. Принес его в номер, он у меня на голове всю ночь проспал, но остальная живность явно очканула) Реально спали с ним спокойно Так что если будете бронировать "Спартак", берите люкс! Там коты в счет включены )

xxx: А вот я подумал, зачем Андрею перфоратор, если он живёт в деревянном доме, да и дача тоже деревянная? xxx: эти функции же не пересекаются на области определения yyy: Ну, перфоратор помимо дырок производит ещё и шум. Возможно, в детстве он чувствовал себя ущемлёным, когда включал дома перфоратор и получал по шапке от соседей. И вот теперь, когда у него есть дача, он может тихими осенними вечерами включать перфоратор и наслаждаться забытым шумом деццтва... yyy: правда, он получит тогда по шапке уже от жены, но ведь так далеко он вряд ли думал, правда? xxx: Без бетонного блока метр на метр его счастье будет неполным yyy: а вот и идея для подарка!!!