Все цитаты

xxx: Заходит ко мне Надежда Ивановна (из столовой), спрашивает: "Ты нитками ничего не ПРОШИВАЕШЬ?", я отвечаю: "НЕТ" :) , она в ответ: "Ну у вас же есть слово какое-то "ПРОШИТЬ", вы же что-то ПРОШИВАЕТЕ" :D

Никогда бы не подумал, что услышу это собственными ушами, но сейчас шел по улице, пишу смску. Мимо меня идет какая-то размалеванная барышня, говорит по телефону, и до меня доносится обрывок разговора: "Ну, может давай не в Турцию, может в Анталию, например..."

xxx: Самый страшный момент в разговоре с современным человеком настает, когда он перестает ставить скобочки и начинает писать точки.

IDDQD - Команда молодости нашей, команда, без которой мне не жить.

armanx64: Кстати, давеча проезжая по городу видел спутниковую тарелку. Я долго всматривался в неё, пытаясь понять, что же меня зацепило - ну немаленькая, ну прямая, стоит под углом, вроде на хотбёрд, типовой приёмник, ну вроде всё в порядке. И вдруг понимаю - блин, да тарелка вся чёрная и под хохлому расписана!

xxx: когда я вижу фразу "неправильный пороль", мне хочется сказать - "ващъ отецъ оченъ мало васъ пороль"

SM: ну, приведи пример красивой картины, такой, чтоб прям дух захватывало TTB: "Черный квадрат" Малевича! SM: с какой стороны он красивый? TTB: с любой! это же квадрат!

xxx: Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться? yyy: да так и обращайтесь... xxx: Очень приятно! Скажите, пожалуйста, Вам сейчас удобно говорить? yyy: Да, я на диване лежу сейчас!...

xxx: Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

xxx: плохо писать для чего-то с отрытым кодом. xxx: думаешь не только про то, чтобы оно нормально функционировало, но еще и чтобы код не оборжали потом.

а сегодня меня просвещал мужчина лет за 40-45 с бородкой. зашёл от приёма моего начальства, посмотрел на комп и строго спросил есть ли у нас кто-то, который занимается компьютерами. "есть кто-то", - скромно ответствовала я. благоразумие сказало молчать, что этот человек на данный момент типа я и есть. - что на панели задач нельзя держать "ссылки на программы, ну картинки которые", а то компьютер портится; - что удалив файл, ты его не удаляешь (хотя может он имел в виду корзину? только дошло), а он хранится в компьютере. и даже если ты целый документ изнутри удалишь и сохранишь пустой файл, то информация останется и будет засорять комп! - что компьютер очень грязный! его надо чистить! (я вслух предположила, что пыль наверное в корпусе имеется в виду) нет! чистить надо электрическим методом! есть специальные программы, которые электрически чистят. тут мои мозги задвинулись. электрический стул, млин. деликатность спросила не имеет ли он в виду программы для чистки реестра? дяденько расстроился, согласился с моим предположением и ушёл.

Одна из раздач с известного трекера: Описание фильма: Грузовик сбивает человека, убегающего от кого-то или от чего-то в панике. Прибывшие на место полицейские выясняют, что погибший — ночной сторож из близлежащего морга. Так что так напугало несчастного? И куда делся из отсека N3 недавно привезенный в морг труп? Перевод: Одноголосый закадровый (Хихикающий доктор) Кажется я догадываюсь что, а точнее кто напугал сторожа...

Aik: Как радиация влияет на IP-пакеты, не мутируют ли они? DGrey: Каждый TCP пакет распадётся на два UDP с высвобождением энергии в виде одного ICMP пакета

xxx: полчаса собирал в ботве личинок колорадского жука ххх: в голове все время вертелась мысль: "Это такой дебаггинг IRL"

arxont: А какая модель роутера? Няша: Модель "срань господня" arxont: дир-300?

xxx: Малый, 5 лет, увидев крюк в виде буквы S: "Мама, смотри! Как английская Ы!"

Дочка жалуется на своего десятимесячного сына, что тот не понимает когда она его ругает. Д: не поймет он что "айайай" означает это плохо и так делать нельзя Я: а ты представь что ты мужа ругаешь, а не мелкого. Д: не, ну нельзя же на ребенка ТАК орать!

ххх: решила сесть на диету ххх: сегодня только первый день, и уже дико хочется жрать ххх: сижу грызу яблоко, в то время как организм настойчиво требует КОЛБАСЫ ууу: какая нахрен диета? ууу: у тебя растущий организм, вредно на диетах сидеть! ххх: ага ххх: организм, растущий вширь

xxx: Сегодня увидел новую магию вуду: десигнер тыкает карандашом в аватарку заказчика...

xxx: ребят, я опаздываю, у меня машинка стиральная сломалась. разберусь - подъеду ууу: да не парься! езжай на обычной :)

xxx: Наблюдаю из кухни картину: Мой полуторогодовалый сын грызет провода под столом; мой муж машет палкой от детской кроватки и выкрикивает "эксперлиамус!"; мой двухмесячный котенок ссыт под кровать. xxx: Бляяяя... Я многодетная мать.

Юрий: У тебя струна первая есть, кстати, лишняя? Дмитрий: Бля.... первых струн ЛИШНИХ не бывает! Они либо единственные, либо отсутствуют! Закон Мерфи, мать его.

В юности довелось мне поработать плотником в местном ЖЭКе. Но по плотницкой части работы было мало, и потому плотников припахивали на разные необязательные работы, типа, грузить мусор, таскать баллоны пропановые с места на место или, скажем, чистить мусоропровод. Просто гаситься-ховаться - палево. Мой метод ухода от таких необязательных вещей был такой. В углу плотницкой лежали битые деревянные поддоны - источник бруса на разные нужды. Так вот, когда текучка была сделана, я дергал с кучи поддон и начинал его неспешно разбирать. Пробегающие мастера видят - человек с молотком, монтажкой, что-то ковыряет - занятый, значит. Дергали свободных. Поддона на день, понятно, не хватало. Не беда. Собирались выдернутые из этого самого поддона гвозди и, опять же неспешно, прямились. Гвоздей было валом, их не считали, но - сидит человек в уголку, что-то там постукивает - занят. На два месяца хватило. Потом ушел.

Подрабатываю отделочницей с напарником-бетонщиком Володей на подстанции весьма и весьма высоковольтной. При прохождении краткого курса ТБ Вове наказали: "Копай осторожно: под землей может лежать кабель!" Возвращаюсь с обеденного перекуса, Володя уже пашет-лопатой машет, вовсю работает. Внезапно остановился и дергаться начал. Зрелище жуткое. До Вовчика метров 50 бегу, ищу глазами какую-нибудь палку и предательский кабель, в который бедняга ткнул лопатой и который нужно этой палкой отбросить. Я бегу, Вова дергается, птички поют, цветы пахнут. В общем, напарник мой в наушниках музку слушал и дабстеп танцевал. А теперь еще и мороженку мне должен. За ненанесение побоев.

ххх: ну как прошло? ууу: первый мой вопрос был "а где твоя родинка на левой щеке?"... короче, я не виноват что у неё все фотки а-ля "я на другом фоне в той же позе", а у меня монитор был чем-то заляпан =\

xx: ты когда приедешь? xy: фз xx: фз?) xy: фиг знает. я вежливый.

ххх: гы... ходил тут фоткать чуваков во время страйк бола. по плану они должны были прочесать один из холмов (там еще ориентир был - большое одиноко стоящее дерево), далее - двигаться в сторону леса. ххх: они, типа, за фашистов были :) там каждый на какой-то стране и периоде времени специализируется. они при полном параде: шмайсеры там, форма, каски. ххх: идут неспешно цепью, тихо переговариваются. дорога в горку, ничего впереди не видно, но по плану рядом "врагов" быть не должно, поэтому не парятся. ххх: как дереву приблизились, оказалось, что там какая-то семья пикник устроила. семья в три поколения: старшее еще вторую мировую застало. ххх: дед, как нас заметил, у внука топор забрал. так и простоял с топором, пока мы не прошли. ххх: думаю, сложно ему такие игры понять...

Многи годы живу в заводской общаге. Сегодня утром идя на работу, заметил что вахтерша - женщина лет 60ти, смотрит свои сериалы не на допотопном телевизоре, как раньше, а на современном планшете. Будущее наступило, господа

Обсуждение очередного видео с ДТП xxx: А ведь ехал бы водитель 40, успел бы затормозить. yyy: а ехал бы поездом — на верхней полке спал бы. xxx: Знака "А теперь едь поездом на верхней полке" на обочине не было :)

<avot> Хотел получить козу <avot> и получил козу <avot> всё вроде зашибись <avot> я охрененный маг!

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил подколоть: Я: Вот за рулём помеху справа пропускать принято. Д (не моргнув и глазом): Я на главной, вы с грунтовки выезжали. И, оставив тупить меня, пошла дальше. Подколол, называется.

xxx: Тебе нужен фумигатор? yyy: у меня еще лицензия на тапочек не истекла.

Их ЖЖ ...Еще радовал парень, который сидел на ряд выше. В жутких сценах он смешно вскрикивал и пинал кресло. Я смеялась, а Наиля ругалась, потому что кресло было её.

Niko: семерка ругалась, что на диске С нет места, ноут тоже начал глючить, и сам выключаться, вот и решила разобрать, почистить.. полностью сняла крышку, клавиатуру, протерла, сдула пыль.. собрала, Включился!) и на диске С появилось 3 Гб места свободного... КАК? shad: пыль говоришь выдула?..

У я_ЛюБлЮ_НиКу теперь новое имя: я_ЛюБлЮ_нАсТю

xxx: на работе кто-то постоянно лысеет в писсуар!

xxx: я сначала составлял список людей, которые могут стать моими научруками, а после этого составляю список людей, которые потенциально могут захотеть мне вломить я не знаю, как я переключился с одного списка на другой) yyy: пересекаются, видимо

комментарий к статье "Антигололедный реагент на основе отходов сахарного производства будут применять зимой в минских дворах": xxx: А, понял - значит этой зимой мои туфли станут сахарные, а не соленые! ) yyy: Верно, пришли домой, сняли, облизали и в шкаф поставили.

ХХХ: А что ты подаришь мне на день рождение? :) YYY: Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ. ХХХ: Памятник? :(

ххх: Ну да, как плакатики общественные рисовать, говорят "на твое усмотрение", как поздравление декану/начальнику написать - "ну главно чтоб красиво было, а так на твое усмотрение". А как музыку к свадьбе или дню рождения ставить, все сразу "ну душевное что-нибудь, ну ты знаешь". и ты знаешь, что душевное - это Кадышева, Аллегрова, Михайлов, и охота послать всех с их "душевной", мля, музыкой... ууу: Я когда заканчивал школу, заставили выступление к последнему звонку готовить. В т.ч. и саундтрек подбирать. Хоть бы одна зараза сказала "на твоё усмотрение"! С родными стенами прощались бы под музыку Pink Floyd, Queen и The Birthday Massacre, но выпуск в итоге прошел под клубняк, реп и Григория Лепса ( ххх: Вот и слушаешь потом сидишь разговоры о том, что "скучаю по родной школе, блаблабла", а у самого в душе НЕНАВИСТЬ СУКА до сих пор от того, что сломали голубую мечту уйти красиво)

на сайлоге: kg: Телек - дура, ютуб - молодец. Искал для малой мультик "шарик в гостях у тузика". Нашел. Правда, это оказался "бобик в гостях у барбоса"...

Обсуждение снимающегося фильма "Her", где Скарлетт Йоханссон играет операционную систему: - Минимальные системные требования? - 28 сантиметров

xxx: Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. yyy: Рояль купи! Музыкантом будешь...

C форума квартала в СПб xxx: Только что позвонила, пожаловалась что вода пахнет бензином, что утром чистила зубы и чуть не вырвало. На что мне был ответ: "Такой водой вообще нельзя зубы чистить." Я спросила: "А почему тогда она из крана бежит?" На что был дан гениальный ответ: "Прибежала и бежит"...

Кирилл: я тут подумал Кирилл: что у нас общего было с Мариной Алексей: усы? Кирилл: мы решали вместе задачи на ассемблере!!! Кирилл: АХХАХА Кирилл: у меня нет усов ) Кирилл: они не растут ) Алексей: да Алексей: тут Марина тебя обошла (

grif: ничто так не греет душу во время поездки далеко на поезде, как вышка сотовой связи в пределах видимости

С vegalab (форум по акустике): Bery-bery: Кстати, в аптеке продаются тонкие резиновые кирпичного цвета трубочки для каких то сомнительных взаимоотношений с собственной задницей. Вот если их приобрести, и ни разу не использовать по назначению, получится шакарная прокладка для НЧ динамика.

xxx: Подал документы? yyy: не xxx: тебя надо привлечь за жестокое обращение с животными yyy: ...в смысле? xxx: Ну а чё ты тянешь кота за яйца!

xxx: Опять пресловутые 10-20 лет через которые наступит БУДУЩЕЕ yyy: Вам пока не достаточно разделочной доски, пол дня работающей без проводов, с которой доступны почти все знания человечества?

Работаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках. Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером значилось ТУРБОПОРНОВОД Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.