Все цитаты

xxx: public bool AddNode(Node NewNode) xxx: хотя нет, я же рисковый парень xxx: unsafe public bool AddNode(Node NewNode)

ххх: бывает попадаются девушки с ником "Не ТвОя =(*_*)=" ууу: ага, и смотришь на фотки и думаешь: слава богу что не моя

xxx: А потом Солнце станет красным гигантом... yyy: Растолстеет! xxx: А нефиг жрать после 6 миллиардов лет!

Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал: - Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.

Я — барышня с довольно характерным кукольным личиком: большие глаза, аккуратный носик, маленький ротик. Встречалась с высоким крепкий юношей, с очень красивыми полными губами (нравится мне такой типаж очень). Теплый закат, мы в парке, глаза в глаза, и случается первый поцелуй. Юноша через минуту открывается и с искренним умилением произносит шедевральное: «У тебя такой рот маленький... Как же ты им ЕШЬ?».

xxx: депутаты предложили ввести 2 % налог (с работающих граждан) "на содержание родителей" yyy: Чьих родителей?

den_stranger: Наткнулся на Втентакле на шикарное объявление: den_stranger: Продаю меч в отличном состоянии, использовался только один раз! den_stranger: Вот теперь сижу и думаю, либо хозяин сделал сеппуку, либо рубанул первого встречного, остался недоволен и выставил на продажу :)

xxx: Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, "кошка дома?" Если - нет, то приходит воровать еду xxx: Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом xxx: Дитё приволокло трёх котят xxx: Котята пищали и плакали. Все умилялись xxx: Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе xxx: Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом xxx: Котята выгнали кошку из будки, кодка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора - миска стоит рядом с крыльцом. xxx: Тёща заперла на ночь котят в будке, "чтобы они не замёрзли" xxx: Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке xxx: Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот - за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам. xxx: Чото как-то страшно

4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон. Первый комментарий: "я скачал вашу прогу..., козлы("

xxx: А мы избавились от мух в офисе! Повесили на форточки сетки и под потолок липкие ленты! xxx: Правда большая часть мух умерла от передоза лимонада в стакане директора, который он оставил на ночь случайно ))

rolll: когда у тебя в последний раз был секс? slashlv: 19 лет назад rolll: но ведь тебе 18 slashlv: вот и я о том же

АА: сын просит купить черепашку. я против всяких живностей дома окромя домашних. но не смогла ему отказать. поделитесь своим опытом, какие проблемы, какие особенности, что обязательно нужно знать. и куда можно отдать в случае моей несовместимости. спасибо! ПП: Самое важное! Если черепаха большая, отзывается на имя одного из художников эпохи возрождения, любит пиццы и друг крыса. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ее не бери!!!

форум по выбору видеорегистратора xxx: тоже думаю купить китайца за 800 рублей и все. yyy: Да любой пойдёт. zzz: главное что бы метеориты хорошо снимал )

Супруга хочет сделать тату. Решила набить себе ворона. С: хочу не орущего, с закрытым клювом, сосредоточенного С: солидного С: и не статичного, а в движении Я: в движении... Можно набить ворона, стремительно бегущего по земле за червячком! главное, что б крылья были сложены - так веселее ))) С: ! С: издеваешься? ) С: мне нужна гордая, мудрая, солидная птица, а ты мне чо предлагаешь?! Я: гордую, мудрую, солидную птицу... Я: ... бегущую за червячком :D

ххх: Привет. тут? yyy: на 50% xxx: а второй рукой что делаешь?

работаем в юридической конторе. есть горячая линия, люди звонят для краткой консультации. очередной звонок не предвещал беды... вроде бы. xxx: юридическая консультация "xxx", здравствуйте yyy: молодой человек, здрасте, у меня тут такой вопрос к вам. у нас дело в суде. так суд постановил осуществить фотоэпиляцию двора для установления факта наличия в нем транспортных средств.... всё, что было сказано дальше - было неважно.

xxx: ...фигня, я вот не так давно уже почти хотел убить человека который в названии функции JS написал букву "c" в русской раскладке yyy: я тоже, но оказалось что это будет самоубийство

Обсуждаем с женой последствия завтрака в нашей семье с 3-мя детьми: жена: Странно, вроде только кашу поели, а уже столько посуды. Вот раньше, когда без детей, можно было кашу прямо из кастрюли поесть Я: Да, и чай - из чайника попить...

Александр Комаров: В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?" Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...

на совещании по проблемам кадров. - Нужно просто создать людям подходящие условия для работы, чтобы они хотели туда идти! Наример, вернуть статью за тунеядство.

xxx: Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. xxx: Сработало как-то наоборот.

с форума russian.fi: brodaga @ po zizni: Если б Вам довелось взглянуть как-нибудь на срез снега в Череповце, Вы за финским снегом бы бегом бежали (предполагаю). Все цвета радуги! Очерёдность - в зависимости от розы ветров. Местные так и определяют: розовый - с хим.комбината\с севера. Зелёный - с металлургического. Да ещё и уточняют, с какого именно и как плавка прошла...

Одна моя коллега, отработавшая когда-то 20 лет следователем в милиции, рассказывала, как однажды в камеру пробрались мыши и погрызли изъятые образцы наркоты. Представьте себе потом картинку: коридор УВД - и по нему зигзагом идёт мышь. Ей пофиг на людей, пофиг на крики - она под кайфом! А однажды нас, тогда практикантов в районной прокуратуре, послали уничтожать по акту вещдоки по закрытому уже делу. Ну что, взяли ящики, отволокли на пустырь за зданием, развели костёр... Потом акт составили: мол, такие-то такие-то предметы по уголовному делу номер такой-то уничтожены путём сожжения. Всё бы ничего - да только среди вещдоков имелись ломик и фомка, формально тоже сожжёные. Помощник прокурора, давший нам задание, офигел: "Ну, практиканты пошли! Захотят - из ломов костёр разведут!"

Знакомая рассказывала про атракцион в диснейленде Ольга: изо всех сил вцепилась в подлокотник, а в конце оказалось что подлокотников там не было, а это была рука знакомого. я с извинениями вытащила из нее ногти :D а ему тоже не до этого было... :D

Брадобряк: Голосом и интонациями Дроздова можно всё что угодно читать, хоть учебник по астрономии: "Температура поверхности протозвезды пока еще мала, но она уже излучает в инфракрасном диапазоне, а потому рождающиеся звезды можно попытаться обнаружить среди довольно многочисленных источников инфракрасного излучения."

xxx: Я когда учил билеты к экзамену на права, то сложнее всего врубался в сигналы регулировщика. Не мог понять системы. После того как начал ездить, то больше всего боялся, что встречусь с регулировщиком на сложном перекрёстке и не буду знать что делать. И вот мой кошмар сбывается. Подъезжаю к светофору первым, а там он с палочкой. Но оказалось, что регулировщики всё понимают и пользуются двумя простыми и доступными знаками. "Давай, давай, давай!!!" и "Стоять!!!". И действительно, чего это он такой красивый и толстый будет стоять, руки на уровне груди, так и устать можно.

xxx: Так что ты думаешь об альтернативной службе? yyy: Ты меня знаешь. Мне на все пофиг. yyy: Призовут, так призовут. yyy: Нет, так нет. xxx: Охренеть отношение к жизни. xxx: Буду жить, так буду жить. xxx: Убьют, так убьют. xxx: Все так относятся. Поэтому так и живём. xxx: Сделают дороги, так сделают. xxx: Украдут бюджет, так украдут.

Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи. Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь. Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!

Dobrey: Он знаешь какой сильный. Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам))

xxx: Вот кстати про ваху. Начал читать правила, дошел до раздела руины. Прочитал правила для имперской скульптуры (которая, в частности, дает сейв 3+ за укрытие). Фраза "За императора!" приобрела новый смысл.

xxx: течение воды действительно в чем-то похоже на течение судьбы - плывешь себе, вокруг все мутное и вдруг каааак даст бревном.

звонок в IT отдел: - Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.

xxx: а пмс может быть целый месяц? yyy: нет yyy: это характер

c 4pda обсуждение одного ведущего производителя электроники: oleggggg33: только гнусмас что-то производит, все остальные молча сидят и прибыль считают oleg-ros: Прибыль то как раз самс и считает Guzon: А кто ее не считает? Кто-то из производителей работает ради идеи? Alexei-90: Автоваз

avkdo: Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

C форума САПР2000: xxx: Таким надо на первую страницу трудовой ставить красную печать "Осторожно, АвтоКАДчик!!!". А то они чертеж, спецификацию, и баланс предприятия в один файл запихнут: "а зачем мне на компьютере ДВА файла?"

xxx: Ща девки местные приходили в качалку вместе с Вадимом (или Владом, я понять не могу как его зовут xD) пару раз махнули гантелькой, потом обложили его и просили рассказать как правильно питаться. Он с умным видом нес какую-то ересь, а они сидели и ахали какой он умный и сильный xxx: а я думал только об одном: заржу - уроню штангу :D

он: расскажи про себя коротко :) она: я - это я

xxx: зацени цитату: "Разработать общий концепт согласно задач на регистрацию автоматизации, для урегулирования процессов актуализации новых данных как на коммуникационных носителях так и наличие информации у кл. и банках в том числе. Ответственный - xxx" xxx: сразу видно - профессионал писал. ни хрена не понятно, зато ответственным назначен непричастный.

ххх: Напомнило мою самую первую встречу с будущей датской свекровью. Сидим с Алланом у его родителей в гостях. Она спрашивает нас, как мы общаемся? Мы отвечаем - по скайпу. Она делает большие глаза: "У вас в России тоже скайпом пользуются?" Говорим: "А еще иногда по сотовому". Она: "У вас что, тоже сотовые есть? И что, такие же как у нас?" Не выдерживаю: "Да ну что вы? Откуда? Я вообще дома в шкурах хожу, это только тут уже кофту купила".

ххх: Я охренела от своего окулиста ууу: чу он? оО ххх: представь, картина маслом: тетенька самого добродушного вида милейшим голосом говорит, что мне надо больше играть в шутеры, причем в те, где больше кровищи ххх: Чтобы быстрая смена действий тренировала глаз ууу: дай мне ее адрес, плз ууу: кажется, я нашла окулиста своей мечты

xxx: Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. xxx: Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне :( ххх: Зато голова прошла. ууу: Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли :D

ххх: как дела? ууу: Да на работе завал какой-то ууу: Диссертация не пишется ххх: много еще? ууу: По-моему, еще вся

111: а ты площадку уже сдавал? 222: завтра 222: и город завтра 111: я помню, как нас фоткали после сдачи, уже сразу на права. Это страшнее, чем ксерокопия фотки в паспорте. Потом надо было расписываться, нам прямо пальцем тыкали, где, и один всё равно расписался не там. 111: и вот после площадки, несколькочасового ожидания, сдачи города, потом похода в сбер с квитанцией, и всё это по жаре - какая фотка может получиться? 111: Наверно, гайцы так и различают - кто купил права, а кто сдавал. Если морда заёбаная до усрачки - значит, сам сдал

Коллега, добросовестный работник, но только частенько сразу же засыпает сидя, если его не трогать, так что я его бужу, когда прихожу с обеда. Ушёл я в отпуск и он мне пишет: - Сегодня картина была, я как обычно уснул, сижу и тут меня будит начальник. Ни крика, ни мата, а только прикосновение к плечу и привычно спокойный голос мне командует: активация - =D надо было пикнуть спикером и загудеть x'D

На тему законопроекта о выселении из квартир шумных жильцов. xxx: Вот чую, грядет время! Заходишь такой купить перфоратор в магаз, а там рядом стойка страховой компании. Мы готовы застраховать риск вашего выселения.

xxx: Читаю новость: "Биологам удалось воскресить белок возрастом 4 млрд. лет". xxx: Слегка завис. xxx: В памяти всплыла белка из мультика "Ледниковый Период".

Товарищ работает в сервисном центре, технику различную починяет. На днях ему притащили ноутбук залитый борщом. Сейчас пишет: - Коварный ноут. - Утро. Я хочу ЖРАТЬ. А на столе он, ацетон и ватные палочки. - Как же он аппетитно пахнет, сука, борщиком. Как же я сильно хочу из-за него ЖРАТЬ.

xxx: мои бухгалтера довольно далекие от инет-сленга люди, потому у них слово "фап" имеет только одно значение "фельшерско-акушерский пункт". да, и я реагирую спокойно... обычно... до сегодняшнего дня. xxx: а сегодня меня ловит за локоть девочка из бухгалтерии и тащит к себе в кабинет со словами "давай, наконец, займемся фапом, пока никто не мешает". xxx: почему меня пробило на "хи-хи" ей объяснять не стал, не нужно портить чистые умы.

Android: хэлл йее ))) если в яичницу с колбасой добавить сверху сыр то получется мега вкуснятина! Tamias: ога. сыр все делает круче Tamias: это как взрывающийся вертолет. только сыр.