Все цитаты

Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости? ОН: Твоя мама меня не любит. Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.

xxx: у тебя упс какой модели? yyy: Frankenstein. Из двух мёртвых собрали.

xxx: Мама на кухне хреновину делает. Опасливо заглядывает ко мне в комнату: xxx: М: Как ты думаешь, если я в поисковике задам "как дольше сохранить хрен свежим" - у меня эстетического шока не случится? xxx: Бедная моя мама XD

xxx: В авансовом отчете - ГСМ. Приложенный документ - чек с заправки, по чеку: кола, шоколад. Спрашиваю, почему ГСМ? Ответ: на заправке же куплено.

зашел друг с дитем 4-летним, дите фанат angry birds, разговариваем. друг: смотрели на днях звездные войны с сыном, ты не предсталяешь как трудно объяснить современному ребенку, что дарт вейдер - это не "папа, смотри, царь свинок".

xxx: Как дела? yyy: Пытаюсь Илюху успокоить. xxx: А что с ним? yyy: Паника - у него по ходу винт слетел. xxx: Он что, вертолёт?

xxx: "Житель Бразилии решил жениться на козе." xxx: Любовь таки зла ...

<xxx> Модуль дистанционного управления 433 МГц (кнопки/триггер, два реле) <yyy> карты, деньги, два ствола <yyy> кнопки, триггер, два реле <xxx> точняк <xxx> снимаем фильм

- Сегодня видела майку хэндмейд с надписью "Горшок, спасибо тебе за наше счастливое детство". Как-то не сразу до меня дошел истинный смысл, который автор закладывал в эти строки...

С Хабра: dbelka: У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят?:) Disasm: Отключите в настройках Службу Безопасности mtp: Федеральную

xxx: Про тренировки. xxx: Каждую неделю я узнаю, чего я еще не умею. xxx: Таким образом, количество того, что я не умею, постоянно увеличивается и сильно превышает по количеству и, главное, качеству то, что я уже умею.

Отзыв про видеокарту xxx: Очень большая. Я читал обзоры, всего ожидал, но по мере вытаскивания карты из защитного пакета возрастало моё удивление

az: а ещё в МС есть подразделение, где только и делают, что щупают сиськи, чтобы потом сделать контроллеры приятными на ощупь ns: это те кто мышки делает. а есть еще подразделение ответственное за джойстики

ХХХ-курсант военного вуза. ххх: завтра присяга у молодняка, а в связи с прогнозом погоды мы будем торжественнно маршировать в плащпалатках )) ххх: надо будет это действо снять и смонтировать под имперский марш ууу: И вручить им белые костюмы штурмовиков? ххх: я б и сам не отказался от такого костюма )) ххх: но к сожалению, последнее,что мы получили - 8 пар носков ууу: ну если их покрасить в белый цвет... растянуть...) ххх: Ага. "И к другим новостям - взвод неизвестных гандонов промчался праздничным парадом по площади"

xxx: Когда я был лет семи, у маминой подруги родилась внучка xxx: Когда меня спросили, на кого похожа, я честно ответил, что на чудовище.

xxx: Помимо пакета с пакетами, у меня теперь есть и файл с файлами.

xxx: а у меня подружка рожает на мой ДР)) yyy: каждый год?

ххх: у моих соседей снизу второй месяц с балкона ковер свисает... Сушат что ли?... ууу: не, у них просто в квартире место под ковры закончилось

xxx: Когда в последние несколько дней на ТВ, в каждую рекламную паузу с пафосом вещают: "Ледниковый период на первом канале", в мозгу появляется устойчивый образ саблезубой белки с выпученными глазами и на коньках.

Пытаюсь приобщить мужа к помощи мне по хозяйству, но муж, как обычно, играет в Героев и "меня нет, помолчи, всё потом". Расстроенная, обращаюсь к дочери: Когда будешь выбирать мужа, выбирай такого, который не играет в компьютерные игры! Дочь: Это чтобы компьютер был свободен? :(

xxx: сегодня сын заходит на кухню и открывает холодильник со словами "боже, пускай в холодильнике будет сыр", смотрит на плавленную виолу и прибавляет: "нормальный"

xxx: весь сюжет форсажа построен на том, что все, кому не лень, гоняют лысого!

На форуме одного трекера обсуждают проблемы с сохранением в новой игре. Dmiitry: здесь уже был совет- чтобы игра сохранялась, нужно запускать от имени администратора, читайте внимательней!!! Ya: Увы, и так от имени его запускаю и именем его освещён, имя его со мной и на устах моих, в сердце моём и в душе моей! :))

[Из новости про белоруску, которую штрафанули в Турции] xxx: У меня жена с дочкой прекрасно слетали в Аланию, прилетели довольные, так что - кому верить? yyy: Я бы не стал радоваться факту, что жена прилетела сильно довольная из Турции...

xxx: ща зашли к тур-оператору, прицениться, посмотреть варианты xxx: консультант молодец: тычу пальцем в евротур, говорю, что скажете? xxx: он невощмутимо так: ну, в принципе, неплохой трипачок. xxx: оказалось шо это уменьшительно-ласкательное от английского trip.

Жена рассказывает сестре, как укладывала годовалого сына спать: - Он уже улегся, глазки закрыл, вроде засыпает... Проходит 40 секунд - ТЫДЫЩЬ! - подскочил, сна ни в одном глазу, веселый, разыгрался весь. Я, не отрываясь от компа: - Наверное, апдейты скачал, установил и перезагрузился.

lor: :) bishop: :) al1en: ::::} al1en: упс, спалился

xxx: Как дальше жить, если большинство твоих постов Вконтакте лайкает только мама? (

С Хабра hiddenman: ...И iPhone и iPad мне подарили на дни рождения, так что в принципе, соотношение цена/качество у них вполне :-)

xxx: кто рано встает xxx: тому сосед с перфоратором спать не мешает

craft_brother: А я думал, вузы для того, чтобы учить. А оказывается для того, чтобы финансироваться. Как-то не весело это.

xxx: Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

Комментарий к подборке дабстеп треков: xxx: Второй трек выгнал сатану из бабки, которая живет в 22 квартире...

xxx: бегельме говорите? мине тут дите с под спецшколы при МГУ вывез, что Пушкина на дуэли грохнул Достоевский! yyy: надеюсь, топором? fff: мог! он же на всю голову отмороженный! ggg: так и было. просто власти скрывают.

yyy: Анатом-задрот во мне проснулся и сочиняет разоблачительную песню про хентай с припевом "нет, не начинаются сиськи от ключиц"

Из ВК: - И тогда Наф-Наф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного кирпичей. Коленька, как ты думаешь, что сказал крестьянин поросёнку? - Ух-ты, говорящая свинья! Первый коммент: "- АААААААА!!!! Говорящая свинья!!!" - и отложил ему немного кирпичей...

xxx: А зачем ты играешь на гитаре в 2 часа ночи? yyy: Ну вообще я стал этим не так часто заниматься, ибо после одного случая мне стало жалко их. Они вызвали участкового, который ехал час примерно, не дождавшись его они решили меня побесить "своей" музыкой, ну и в итоге, когда ко мне постучались, я сказал: "Ничего подобного, это они тут расшумелись". Не везет им, эх :D

Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог: - Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую? - Нет. - А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится? - Нет. Тут ребенок останавливается перед большой, двуспальной кроватью: - Хочу эту! - (в удивлении и недоумении) А почему эту? - (смотрит победно на родителей) Я буду спать здесь с мамой и папой!

xxx: Я грузчик,и я не хочу разгружать фуры до 11 вечера,я хочу читать у себя на складе Хоббита!!!

ммм: С точки зрения математики, идеальная фигура - шар жжж: Вот! жжж: Надо стремиться ммм: Но это с точки зрения математики, а не математиков ммм: Вопрос ведь в применении. Вот как математика применяет тела? Скидывает их с высоты, погружает в воду, катает по разным поверхностям... ммм: А математики - совсем иначе

Axl: Скоро должен появиться новый тренд - гостиницы БЕЗ телевизора и Интернета (хорошо бы ещё и без электричества в номерах). Я буду специально выбирать такие, чтобы мои будущие дети, да и я сам, отрывались от экранов на время отдыха.

xxx: Проснувшись сегодня печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства... Положила две ложки сахара, села, пью... Только потом дошло, что делаю что-то не то.

Предыстория: У нас недалеко от дома по выходным играет живой оркестр всякое ретро (уточняю: совсем ретро, даже не 80-е), со всех окрестных кварталов съезжаются бабушки с дедушками потанцевать старинные вальсы. Собственно история: Идем с мужем мимо, любуемся, играет что-то медленное, пары танцуют, дедушки приглашают бабушек, активные бабушки приглашают дедушек, не тушуются. Две бабульки стоят, одна другой хмуро: - Вот так всю жизнь и простояли скромно у стеночки!

[xxx] Играл в тотал вор новый за Спарту [xxx] На меня напали. Соотношение сил 1/3 [xxx] Я поставил по паре отрядов копейщиков по всем проходам к точке захвата, а стрелкам от берега приказал вести "тактику изнурения" [xxx] Высадилась треть противника. Убил всех. Соотношение выравнялось в мою сторону. [xxx] Высаживаются все остальные. Всё ок, выстраиваю новую линию обороны. Дырки закрываю. Жду. Лучники заходят за ряды копьеносцев и открывают огонь - чудом убивают военачальника. [xxx] И вот первый отряд противника с разбегу натыкается на мои копья... [xxx] И всё. Игра вылетела. [xxx] Этот бой шёл целый час. Все мои алмазные плоды в области военной тактики и стратегии ушли В НИКУДА [xxx] СУКА [yyy] если бы твой рассказ был фильмом, я бы сказал, что у него крайне ВНЕЗАПНАЯ концовка)) [xxx] Ага. Сидишь в кинотеатре, смотришь "300 спартанцев". Перед боем Леонид задвигает речи о отваге и храбрости. В следующей сцене они бегут друг на друга. И вот первый перс с криками и копьём в руке прыгает на Леонида и тут на экране огромное окно винды, характерный звук и написано - "Приложение завершает работу. Вы хотите отправить отчёт об ошибке нашим специалистам?"

Работаю в отеле. Приехали иностранцы, поселились. Вышли по делам, по возвращении ломятся не в ту дверь и не понимают в чём же дело. И тут из-за угла я с фразой: "You shall not pass!"

Толкиен-сообщество: - Чисто теоретически, пролив воду на книгу Толкина, можно ли сушить её в микроволновке или это равносильно оскорблению памяти автора? - сушить можно только над пламенем Ородруина

Суровые будни техподдержки. XXX: Здравствуйте, я однажды воспользовался вашей программой и она мне не понравилась и я решил написать свою программу только так что бы на фоне были пони, на загрузке были пони и вообще с пони все программы лучше. YYY: Хорошо, а какой у вас вопрос по нашему ПО? XXX: нет, спасибо за внимание

С Хабра: gag_fenix: Подробностей не знаю, но мой коллега умудрился написать код, падающий при наступлении високосной секунды и кладущий весь веб-портал. Geos: Не перевелись еще на Руси...

Совсем недавно узнала, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое :Р

[13:07] Елена: в комнате отдыха (на первом этаже) - конфеты [13:07] К нам присоединился Георгий [13:07] Нас покинул Георгий [13:07] Дмитрий: у жоры автовход на слово конфеты