ххх: а как понять, что мужчина созрел для женитьбы?
yyy: все очень просто - нужно проверить, засохла ли уже материнская плодоножка и легко ли отделяется мякоть от косточки
zzz: только с земли не подбирай, там сплошь паразиты!
Обсуждение разоблачений Сноудена на Хабре:
subvillion: Спецслужбы внедрили в преступные группировки столько законспирированных агентов, что большая часть преступных групп теперь состоит только из них
xxx:
Пару месяцев назад во дворе моего дома ремонт делали, дорогу асфальтировали, попутно меняли трубы. В один прекрасный день напротив моего подъезда вырыли большую яму, я думал опять-таки для замены труб, но нет, туда даже никто не подходил, яма простояла полдня, а потом приехал грузовик и засыпал щебнем. Сейчас выглянул из окна, кто-то в щебень воткнул табличку "здесь похоронены 20 тысяч рублей")
xxx: И почему фраза "лоток заместителя генерального директора" вызывает у меня тонны радости?
С Хабра, из обсуждения статьи о воровстве ПО у работодателя:
steck:
Хм, интересная история.
То есть получается, работая в вашей фирме я смогу слить что-то конкурентам за пару лямов (надеюсь сумма была именно такой) и после этого буду просто уволен «по собственному»?
Подскажите пожалуйста, как к вам устроится на работу и дайте контакт ваших конкурентов.
С Хабра, из обсуждения статьи о воровстве ПО у работодателя:
steck:
Хм, интересная история.
То есть получается, работая в вашей фирме я смогу слить что-то конкурентам за пару лямов (надеюсь сумма была именно такой) и после этого буду просто уволен «по собственному»?
Подскажите пожалуйста, как к вам устроится на работу и дайте контакт ваших конкурентов.
Комментарий к игре "Fire and Forget The Final Assault", в которой действия происходят в мире после ядерной войны.
Arrika: судя по скринам даже в постапокалиптическом мире дороги лучше, чем у нас(
xxx: бессмертие в рамках Земли ни к чему хорошему не приведет
yyy: На этот счёт волноваться не стоит, человечество найдёт решение данной проблемы.
xxx: у меня вопрос
xxx: так вот
xxx: как навальный может баллотироваться в мэры?
xxx: если его посадили на 5 лет
yyy: самовыдвижением)
yyy: его же выпустили
xxx: ааа
xxx: и почему?
yyy: он сказал что он няша)
yyy: ему ответили мямямя
xxx:
Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!
Врач: так, вот я вижу, что ребёнок от третьей беременности, а чем предыдущие две закончились?
Жена: ну... В школу вот ходят...
Сижу сейчас в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень - есть-то хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошел в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген =)
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
Сейчас было эпично.
На кухне телек, который смотрит только муж, уходит - выключает всегда.
А я тут же рядом за ноутбуком работаю. Пообедали рядышком, каждый в своей "теме", периодически комментируя, он мне телепрограмму, я ему - свой срочный перевод. Слышу краем уха - посуду помыл. Ходит по квартире, иногда в затылок чмокает, что-то говорит, я отвечаю на автомате. Жалуюсь на трудности перевода, рассуждаю вслух. Приятно просто, что близкий человек рядом. Закончила работу, смотрю, по телеку фигня какая-то. Говорю, ты чего хрень такую смотришь? Тишина. Смотрю на часы - а он полтора часа как уехал. В командировку. На неделю. Впервые телевизор выключить забыл.
streetmack: обязательно встретятся зомби, которые будут рычать вместо "мозгииии" - "интегррииируем по частям", "ряд схооодится равномерно" и так далее...
Контора в европейской части России.
Сегодня всем в корпоративной почте пришло письмо, что коллегу повышают, дают полномочий и подчиненных (реально хорошее повышение). В ответ пришло застенчивое письмо, что он увольняется и уезжает в Красноярск к своей девушке
Георгий: МАТАН ИЛИ СМЕРТЬ!
Naxel: Я ВЫБИРАЮ СМЕРТЬ!
Даша:
Помогла начальнику пройти регистрацию на самолет на сайте (на английском языке) в итоге Он меня подставил перед своей женой. Щас звонит ей и говорит "А мы с Дашкой уже зарегистрировались".
В ответ в трубке такая тишина....а потом фраза "Значит я 7 лет ждала, а она...." следом ржач - видимо поняла ситуацию)
xxx: вынь руки из карманов, а то как гопник.
yyy: нельзя руки в карманах держать? Даже в карманах делового костюма?
xxx: слышь, ты из какого бизнес-центра? Мелочь на счету есть? А если с кредитки сниму?
xxx: Однажды нашему слесарю, большому любителю выпить, был задан вопрос: "Петя, ты вообще Гомо Сапиенс?", на что он возмущенно ответил: "Я не по этим делам".
xxx: Тут с ним поспорить было сложно.
Daly: а я девственность в 16 лет потерял когда ставил знакомой gentoo
master89: теперь думай, с кем ты ее потерял :D
mozart: он же сказал, когда ставил дженту, значит точно не со знакомой
Комментарий с хабра:
POS_troi: У моего кота с детства привычка спать между монитором и клавиатурой. Учитывая то, что он вымахал в здоровую такую тушу, есть подозрение, что он кактус :D
Трагическая новость: Пятеро инженеров Casio умерли от смеха, узнав что Samsung анонсировали часы с заявленным временем работы в 25 часов
Hobober:
если девушку забирает с корпоративного пати накачанный бык, который, прежде чем увезти ее на джипе, по-хозяйски лапает ее под юппкой - то очевидно, это БРАТ
Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серега, я ж не могу все утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку.
Муж: Массируй.
xxx:
Мой пеc ужасен! У него игрушка - морская звезда. И тут он решил беззвучно подкрасться с этой хренью в зубах. При отсутствии света.
xxx:
Очертания я-то вижу. На четырех ногах и с тентаклями
xxx:
Так и заикой можно стать.
Пихалыч:
На даче созрело много чернослива, и чтоб добро не пропадало, мамка решила пойти поторговать. Возвращаюсь с работы, она рассказывает историю:
- Сижу я напротив бабки, которая всякими овощами и приправами-специями торгует, и вижу, как к ней подходят три тетки, при чем у одной из них бюст внушительных размеров. Смотрю, двое теток начинают забалтывать бабульку, а третья наклоняется над прилавком и сиськами (!!!) начинает сгребать продукты с прилавка себе в мешок! Ну я как заорала, сисястая со злостью заявила что "это случайно упало" и высыпала полмешка перчиков, укропа и прочей фигни.
Пихалыч:
Лично для меня после этой истории выражение "кормиться грудью" приобрело новый смысл =)
xxx: В любой непонятной ситуации пингуй яндекс!
Сегодня в электричке, стою в глухом раздумии, в наушниках играет что-то вроде Napalm Death, довольно громко, чтобы не уснуть. Хлопок по плечу - "Молодой человек, сделайте музыку потише, даже из наушников слышно". Ок, мне не трудно)
На следующей станции заходит куча мелких тян, начинают визжать, ржать и всячески бесноваться.
Тот же человек мне говорит - "Молодой человек, сделайте пожалуйста музыку погромче" :D
ууу: Ты какая-то холодная. Когда уезжаю - ни слезинки, приезжаю - чмок в щечку и всё. Вон в кино девушки тоскуют на подоконнике, закутавшись в рубашку любимого, всё такое... Может, ты меня не любишь?
ххх: Ладно, признаюсь. Когда тебя нет - я хожу выносить мусор в твоих тапках. Только тссс!
xxx: То есть линейку первого сентября они назвали "выставка овощей"?
фR: Год назад подрабатывал таксистом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные смс-воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!!!!!!!!1"
Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух эсэмэсок на две симки:
1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!
2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!
Димон:
в пятницу у ребёнка весёлые старты
явка родителей обязательна
сначала репетиция, а потом будут снимать на камеру
если родители не могут, их будут заменять левыми людьми
я такой хрени при коммунистах-то не помню
YYY: ну он дитё
XXX: вообще-то человек 5-й десяток разменял...
YYY: видимо разменял, но ему сдачи многовато отсыпали
(ii_ii) (2013-09-17 15:29:42):
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.
ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?
grifon-hm: напиши "торг"
grifon-hm: и "за машину не стыдно"
Ilya Lavrinov: "ям и лежачих полицейских на 130 км/ч не чувствуется"
grifon-hm: будет вопрос: "а она может ехать 130?" о_О
Ilya Lavrinov: 110 я из неё выжимал
Ilya Lavrinov: брат на своей года 3 назад 140 делал
grifon-hm: он не поседел ?
Ilya Lavrinov: он перевернулся в итоге на крышу
xxx: Я тут врубил клеевой пистолет, он нагрелся, а когда я надавил на крючок он сказал бабах, оставил черные следы на руке и затих. Это я что-то не то делал, или он?
yyy: Поздравляю, у тебя получилось выстрелить из клеевого пистолета. Чак гордится тобой.
я ветеринар, собачий врачеватель. вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер получеными сведениями. и как же я охренела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит "МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС"!!!!
AIF: ораклы смешные. выпустили патч, в описании сказано "ставить только если у вас проблемы, которые правит этот патч". в секции "проблемы, которые правит этот патч" сказано, что он правит ошибки, которые ораклы нашли сами, поэтому они не расскажут какие именно.
xxx: со временем понял, что родительский контроль не для родителей, а от родителей ((
xxx: Первый раз пришел на работу без очков. Никто не узнает. Чувствую себя Кларком Кентом :)
xxx: У нас правило - не делать это в пятницу после обеда.
xxx: Правила техники безопасности написаны кровью, а это правило - вазелином.
xxx: 1. Представить себе работу мечты во всех сладких подробностях. 2. Представить, что при выполнении этой работы тебя окружают криворукие необязательные бессовестные долбоебы, которые ставят тебе задачи, принимают работу, поставляют материалы, подчиняются тебе и вообще участвуют во всех процессах. 3. Продолжить мечтать о работе мечты.
xxx: Например, представляю себе свою работу мечты — курьером. При этом мой диспетчер, мой начальник и мои клиенты все криворукие необязательные бессовестные долбоебы. Сразу все становится на свои места!
yyy: Моя работа мечты - осьминогов палками гонять в Галисии. Представить, что осьминоги - криворукие необязательные бессовестные долбоёбы, не могу решительно. Даже если так, у меня ведь будет палка!
Коммент про день города в Курске:
А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.
А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.
P.S. "джва года хочу такую игру"(с)
Сейчас на работе рассказываю, что мой годовалый сын на всех домочадцев, все предметы и все явления, говорит "кака кака". Наш бухгалтер таким трагично-философским голосом комментирует - Он понял жизнь.
xxx: Секс, наркотики и рок-н-ролл в армии превращаются в йогурт, булочку и медовик
Leyka: Кстати, ты в моем сне сегодня провинился!! Пригласил в кино, а сам опоздал почти на час!
Zema: ай-вай...что же делать...Давай в следующем сне я подарю тебе цветы?
xxx: Сегодня ходили с Серафимом в поликлинику. Очереди не было, только одна бабулька перед нами сидит, давится диким, ревущим кашлем. После очередново приступа, она к нам поворачевается и говорит заговорческим тоном с улыбкой на устах: "Это у меня не простуда!"
xxx: Ааа!! Успокоила, тётя!
Комментарии к картинке с объявлением "В вашем доме с ХХ по ХХ будет отключен Javascript"
xxx: как они в доме отключат жабу?
yyy: бггг, надо будет такое же объявление повесить к себе в подъезд
xxx: только напиши не просто яваскрипт а "холодный" или "горячий" это такой кипиш среди бабулек поднимет XD
zzz: будет выключен холодный джава скрипт, а так же будет отключен горячий MySql
xxx: в это время также будут проводиться работы по замене Flash на HTML5
zzz: самое главное чтобы бабульки потом тебя не нашли и не дали тебе люлей за такие объявления
xxx: Вот они офисные инстинкты.
xxx: С одной сотрудницей виделись только в столовой.
xxx: Сегодня встретились когда я выходил из туалета, пожелала мне приятного аппетита на автомате.