Все цитаты

из обсуждения gta 5 на лепре. HotSause: пускай меня запинают фанаты ГТА, но я в упор не понимаю всех прелестей этой игры. Ну вот ты весь день бегаешь по городу, ешь там, пьешь, в качалку ходишь, телочек поебуешь и так далее. Приходишь вечером домой уставший, включаешь ПК/Консоль, а у тебя там что? Беготня, фастфуды, качалка, шлюхи. Масло масляное, господа.

xxx: Вот например колобок из сказки - в чем будет измеряться? в кг, м2, м3? yyy: Колобок-изделие - в шт. естественно yyy: если нужны материалы для изготовления изделия - пишите в муку в кг yyy: если нужна площадь сусеков, на которых эту муку наскрести - пишите площадь сусеков в м2 zzz: Если колобков много и перевозить их в кузове КамАЗа россыпью, то и в кубометрах мерить можно.

xxx: была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике, сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии - "за версту деньгами пахнет", за соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))", он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания - и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела))) Спрашиваю - "ты что там написал?" - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена - дзюдоистка"

dima: я говорил утром с хозяйкой, она говорит: - хочу забрать рыбку - зачем? - ну ей уже целых 3 года, я ей так дорожу - ну есть одна проблема... - да, я знаю, что ты постоянно на работе, я на выходных заберу - ну на выходных я домой еду, но не в том дело... дело в рыбке... - ты её хорошо кормишь? есть корм? - есть корм, но... - я могу сама зайти , когда тебя не будет, обещаю ничего не трогать - рыбка сдохла!!! - =\

xxx: как говорил один админ: много бэкапов мало не бывает

Из разговора с СЕО-оптимизаторами. ХХХ: И благодаря нашим услугам, мы можем повысить посещаемость Вашего сайта на порядок, или даже в ТРИ раза. Я: Вообще-то "На порядок" - это в 10 раз.. :) XXX: В нашей компании - "на порядок" - это в два раза.

xxx: вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарации информацию о моем темном прошлом yyy: лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. мы же подруги всё-таки

С Хабра: fanex: Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: "У Рабиновича дочь — проститутка!", а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают!

xxx: Зашёл за пивом разговор о белках, так нас переклинило, улетают они зимой на юг или нет. Потом допёрло, что не улетают, раз запасы на зиму делают. Остальное просекли несколько позже, минут через пять.

Подруга воспитывает ребенка методом "наказания за недоедание", типа не доешь кашку-не пойдешь на велике кататься, не допьешь кефир-не пойдешь мультики смотреть, оставишь котлетку-не пойдешь с нами с папой в магазин и т.д. И вот сидит как-то ее ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьезно в тарелку, сколько еще осталось, потом на нее и говорит: Мам, а если я не доем суп, я куда НЕ ПОЙДУ? :)

xxx: закончил институт высокоточных приборов, xxx: пойду работать на завод по производству кранов для душа.

Theo_from_Sed: Лет 10 назад была приватная беседа с технарём из (тогда) UMC. Он сказал дословно: "мобильный телефон — твой персональный шпион". И рассказал что пеленгуются и отключенные телефоны, и без батарейки, и даже выброшенная в урну симка может подать напоследок сигнал. Я тогда похихикал, слишком уж дико звучало, отдавало мистикой. Сдаётся мне, зря хихикал. deniszh: А потом его уволили из UMC, но он запомнил одну секретную комбинацию?

с Хабра, обсуждение программы создания 3D объекта по фотографии. impwx: Подозреваю, что попытки оцифровать модель человека с фотографии будут давать крайне забавную картинку из-за работы алгоритма угадывания текстур. Например, сфотографированный со спины человек окажется существом без лица, но с двумя задницами. dslava: И для многих и многих людей это и есть чистая правда...

xxx: Пакетик M&Ms плюнул в меня ровно двумя конфетками. Голубенькой и красненькой. Подразумеваю намёк "хватит жрать сладкое". yyy: Нееет, ты должна выбрать одну из них и идти смотреть много глюков вместе с негром в очках

xxx: Видела с утра грустного субтильного гастарбайтера в трениках и фиолетовой футболке же с надписью: "ТАК ВЫГЛЯДИТ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА". xxx: Ну, думаю, ок, давайте лучше поддельных.

<xxx> Это не факап, а так, производственные издержки. <xxx> У нас вот был строителемонтажник один, Сирожа. Парень неплохой, но с альтернативным мышлением и малость тормозной. <xxx> Делали ремонт в старом деревянном доме в квартире на втором этаже. А там от прежних жильцов какие-то шкафы, кровати, в общем - хлам. <xxx> Выносить все через узкие двери и лестницы - развлечение то еще. <xxx> Что делает наш друг Сирожа? Сирожа, недолго думая, идет в машину, берет там бензпилу, заводит и начинает крошить в капусту первую попавшуюся кровать, чтобы потом по кускам это все было сподручнее выносить. <xxx> Так как квартира все равно под ремонт, особо он не целится и оставляет пару запилов на полу и стенах - фигня, щикатюри защикатюрят. <xxx> А теперь меняем точку зрения: первый этаж, гостиная, семья садиться ужинать вкусный ужин под тельавизор. <xxx> Вдруг сверху раздается дикий рев, на головы сыпется штукатурка, а потом, как в фильме ужасов, кто-то начинает пропиливаться через потолок бензопилой. <xxx> Шеф потом долго ездил извиняться и давать денег, а друг Сирожа даже не понял, что он сделал не так.

xxx: Лекс тут главбуха феерично послал на все четыре стороны сразу... yyy: Что, матом, что-ли? xxx: Хлеще. Ты же нашу Махайловну знаешь? yyy: Которая на понтах, как на шарнирах? XXX: Угу. Она купила планшет, и попросила подключить к корпоративной вафле. Какая-то сволочь пустила слух, что Лекс может настроить или отремонтировать всё, от пылесоса до спутника вплоть до "по фотографии". Таскают всё, что могут найти электрического у себя дома. Ну а он что-то взмыленный сегодня, и эта лопата стала последней каплей похоже. Зарядил, что он с удовольствием и трепетом, но только после того, как на оборудовании появится инвентарный номер. А до этого, типа, данное железо для него не существует в принципе. И с каменной мордой вручил ей приказ подписанный ею-же. С добавкой, "ознакомиться и расписаться". yyy: Надо на заметку взять. xxx: Дарю. Кстати, мы тут ему немного помочь решили, в меру сил... Вам электронщик-универсал случайно не нужен?

xxx: Копался на фрилансе в поисках подработки, где и увидел объявление такого содержания: xxx: "Необходимо доделать (написать с нуля) скрипт..." xxx: Заказчики такие заказчики

xxx: А зачем в новом айфоне процессор 64-х битный? Чем им старый не нравился? yyy: Ну смотри, тебе как блондинке: 64 же больше, чем 32? Значит круче! xxx: Но 86 больше, чем 64! Итак, возвращаемся к первому вопросу...

ххх: А ты знал, что являешься частью непрерывной генеалогической цепочки восходящей к моменту зарождения жизни на Земле? Добавь к этому тот факт, что практически все атомы, из которых состоит твоё тело, имеют звёздное происхождение.

xxx: маркетологи внедряют в косметику экстракты начиная от экстракта жемчуга и заканчивая экстрактом шелка и наноалмазами в шампуне.. yyy: Экстракт из жабьей кожи - для повышения влажности. Экстракт крыльев бабочек - для повышения яркости. Экстракт бешеного огурца - для активности и ревитализации. Экстракт бычьего хера - для повышения стойкости. P.S: А, чуть не забыл. Экстракт из футбольных мячей - для разглаживания морщин.

xxx: Моя тёща очень православная и параллельно увлекается фэн-шуем, так и хочется иногда спросить: "Скажите, а в каком углу по фэн-шую должна висеть икона Николая-Чудотворца?"

xxx: а я вообще сначала думал, что игру престолов задумали, как порнуху, но тут сценаристов разнесло...

xxx: Я сегодня испытал новое сильное чувство xxx: Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник

Зашёл после работы на почту. Очередь - 2 человека, всё быстро, культурно. Пока стою - разглядываю витрину: кисель, шампунь, стельки, квас в 1,5 л.ПЭТ-бутылке и т.п. Среди прочего надпись: "Детям до 18 сигареты не продаются!", хотя самих сигарет не видно. Доходит дело до меня, быстро покупаю то, за чем пришёл и, напоследок, решаю потроллить (слегка!) почтарей. С покерфейсом спрашиваю (памятуя, что вечером ехать на дачу): "А у Вас удобрений в продаже нет?". Ответ убил: "Были, для цветов, но быстро разобрали. Приходите через неделю - завезут". Кто кого потроллил?...

Никита: У нас тут в комнате двое Никит. Никита: И когда Руслан зовет "Никитаааа", я каждый раз спокойно говорю: "Коллизия". Никита: После этого он уточняет отчество.

Из внутренней переписки: xxx: Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются. yyy: Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть. xxx: Почта России, млять... Постоянную Планка хоть не трогали, надеюсь?

xxx: Как сказать твердое нет? yyy: НЕТЪ!

xxx: Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района. И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас :D

xxx: Лучшая новость из когда-либо виденных в бегущей строке зомбоящика: "В Верхней Пышме дети угнали пони".

Magnifico: Сижу у вредактора, обсуждаем будущий материал. Звонит телефон. Шефиня поднимает трубку - в трубке привычно плачущая бабуля. Думаю: "Ну, сейчас будет что-нибудь стандартное: скоты-соседи загадили подъезд/засорился унитаз, слесарь хам/в аптеке нет лекарств/в магазине все подорожало, при советском союзе такого не было - приезжайте, снимите, напечатайте!". Смотрю, а у шефини глаза делаются сперва круглые, потом квадратные. "Эээ... я не знаю как вам помочь!" - слегка ошарашенно говорит она трубке. "Ну а статью про это написать можно? У вас же рубрика есть, где на вопросы отвечают"" - всхлипывая, спрашивает трубка, чем окончательно вгоняет начальство в ступор. Короче, кое-как расстались в итоге. Оказывается, бабулька спрашивала, где можно получить свидетельство, что она не колдунья. И, судя по рыданиям в трубке, явно перед угрозой скорого костра Вот такие суровые проблемы нынче у жителей малых городов России)

Сын прибежал со школы счастливый: - Папа, представляешь, у нас было всего два урока! - И какие? - Весёлые Старты и этот, как его.... эва-ку-ация...

xxx: Смотрю женский волейбол россия-сербия, проходит жена, смотрит в телевизор и сообщает: - вот только не говори мне, что ты из-за игры это смотришь!

Lightbit: xxx ругается, что кто-то из тестеров создал на площадке контактное лицо "Дядя Стёпа Светофор" (это ФИО). Lightbit: Говорит, завтра тётка от заказчиков приедет, а тут такое. Lightbit: А он ещё когда нашёл, такой спрашивает: "Кто придумал "Дядя Стёпа Светофор"?" А я такой не в курсе, говорю удивлённо: "Чуковский..."

коммент на Хабре к новости о переводе марсохода Curiosity в автономный режим: alfa: На месте Curiosity я бы рисовал ночью картинки на песке, а марсианским днём шокировал ими учёных.

xxx: Кривые телевизоры... У меня такое чувство, что вся эта электроника начиная с конца 30-х давно изобретена и лежит на складе. Дали людям патефон, все накупили - нате вам бобинники. Перестали их брать - пожалуйста, кассеты. Рынок насытился - пожалте, эмпэ три. Проклятые капиталисты. Я думал, моя коллекция винила и видак со шкафом кассет VHS - навсегда.

xxx: Варя, инфаркт. xxx: встаю на работу и после 2х минут бодрствования замечаю, что в большой комнате кто-то разговаривает так тиихо-тиихо, баба и мужик. я, обсираясь от ужаса медленно туда приближаюсь, заглядываю, и что я вижу? кошки. кошки бля. ЕБАНЫЕ КОШКИ СМОТРЯТ ЗЕНУ-КОРОЛЕВУ ВОИНОВ. xxx: пожалуйста, никогда больше не оставляй открытым нетбук. Может, они его хоть открыть не смогут.

xxx: Блять, реально страшно, когда гарлем шейк начинает играть в переполненном транспорте

xxx: Раньше врачи (именно врачи, а не цирюльники) проверяли ими же изобретённые лекарства на себе. Почему наши детопуты этого не делают со своими законами? yyy: смысл? у них иммунитет.

Из обсуждения новых фич айфона. "Датчик отпечатков пальцев iPhone, Touch ID, использует радиочастотное сканирование для распознания субэпидермальных слоёв кожи. Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу" TopSpin: А если владелец мертвецки пьян? Это что уже теперь даже бывшей не позвонить?

XXX: оказывается готового много очень) XXX: только напильник нужен ) YYY: напильник, велосипед, грабли и костыли - основные инструменты программиста...

xxx: Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты - как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает: - Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри!

xxx: Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь - андроид на месте, капель нет. Болеют все =(

xxx: здарова, ты не в курсе, почему на хотунке асфальт снимают? ууу: так то на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат.

Мама живет в доме для пенсионеров. Там постоянно ломается лифт. Стоим как-то с моим парнем ждем лифта на первом этаже. Подбегает какая-то бабка и орет: - Не ездите на нашем лифте!!! Я вас узнала!!! Ходят тут всякие, потом лифт ломается! У вас плохая энергетика!!!

Разговор на форуме о качестве кухонь: Гость: Какая кухня-не имеет значения. Приближается 21 декабря и это самое главное сейчас. Огненная чистка разделит людей на прошлое и будущее. Вот об этом надо думать, а кухня-всё это чушь собачья... Сергей: Спасибо, что напомнили. Теперь я точно знаю, что кухню буду заказывать огнеупорную.

Официальная переписка между заказчиком (З) и исполнителем (И). З: Мы не разделяем вашего оптимизма насчет продвижения проекта. Все разумные сроки уже прошли. И: Вы не перечисляете платежи в оговоренные сроки. З: По договору платежи перечисляются по сдаче определенных этапов работы. Какие могут быть платежи, если нет результатов? И: Ага... Обычная картина. Значит, утром стулья, а вечером деньги? И наоборот - никак? З: Вы совсем одурели! Какие к черту стулья??? Мы у вас, кажется, заказывали проект ангара!!!!! И: Бебебе.

Max: Ходили уток стрелять из арбалета на речку Max: Этот пьяный дурак запустил боевую стрелу в воздух. После того, как улетели все утки, которые там спали, штук 7 и не одна не вернулась Dmitriy: Опасно это... В пьяном то виде... Max: Ну вот Саня психанул и ушел Max: А этот хотел там на ночь остаться Max: с одной стрелой Dmitriy: Ну прям Иван-дурак! )))

AV: в субботу, засыпая, был поражен открытием AV: 66 * 2 = 132 AV: 22 * 6 = 132

Лора Белоиван: У меня есть сова, ворона, семь котиков, четыре собаки, рыбки, черепашки, два велика и своя комната. Наконец-то оно настало, моё счастливое детство.