Все цитаты

xxx: запихал вещи в стиральную машинку, включил ее. xxx: обернулся - один носок валяется в коридоре. xxx: жизнь - боль.

xxx: ну почему маньяк в фильмах всегда убивает кого угодно, только не главного героя? yyy: он прокрастинирует.

КотЪ: Мда, гугл жжот! КотЪ: Пришло письмо с заголовком "Встречайте новую почту!" КотЪ: И текст письма: "ъДТБЧУФЧХКФЕ, чМБДЙНЙТ! чУФТЕЮБКФЕ ОПЧХА РПЮФХ. оБУФТБЙЧБЕНЩЕ ЧЛМБДЛЙ ХРТПЭБАФ ТБВПФХ У РПЮФПК. вМБЗПДБТС ЗТХРРЙТПЧЛЕ УППВЭЕОЙК РП ЛБФЕЗПТЙСН ЧЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ РТПРХУФЙФЕ ФП, ЮФП ДМС ЧБУ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЧБЦОП. рПУНПФТЕФШ ЧЙДЕП..." КотЪ: Спасибо, встретил.

@l0ldbl00d: а мы тут на работе в Angry Birds играем @l0ldbl00d: у нас в серверной есть вентиляционная шахта @l0ldbl00d: и оттуда голуби падают раз в неделю @vKatzo: так должны же свиньи @l0ldbl00d: а мы кагбэ за свиней играем

Capitan Nemo: мне мама из турции привезла кожаную куртку и футболку купила... ее подкупил лого "Google", посчитала, что мне понравится.. но, говорит, стали брать сомнения, что среди остальных английских слов есть что-то неприличное... Capitan Nemo: теперь у меня футболка "Fuck Google, ask me!"

Играю, значит, на гитаре в нежилом помещении. Дело где-то к полуночи. Слышу, кто-то скребётся под печкой. Смотрю - мышь пришла послушать (совсем, блин, ручные стали). Далее наблюдаю такую картину: играю - мышь молчит, перестаю - скребётся. Правильно. Пришла послушать. В перерывах аплодирует...

xxx: Да, в обаянии тебе не откажешь. yyy: В обаянии можешь отказывать. Главное, в еде не отказывай.

Мбтонго-Мвутуго Иерофлиемский: Барселона. Вечер. В номере два физика и бутылка вина. Вину три года, физикам 26 и 64. Штопора нет. Конечно нужно ВЫКРУТИТЬ ИЗ СТЕНЫ САМОРЕЗ, НА КОТОРОМ ВИСИТ ТЕЛЕВИЗОР, И ПАССАТИЖАМИ И ПОЛУЧЕННЫМ САМОРЕЗОМ ОТКРЫТЬ ВИНО!!!!

<TopSpin>: "Dr. Web проверяет "Dr. Web" на наличие угроз. Угроз не обнаружено." <TopSpin>: Высшая степень саморефлексии.

xxx: Ребенок получил первую "5" в дневник. xxx: По физкультуре. xxx: За рисунок.

Ded Zigmund: внуча, мы на Дальнем Востоке. Нам ссылка в Сибирь это значит в тепло и поближе к столице. Премией считается

Ilia: Вот кстати обидно, геморрой по наследству передается, а вот квартира в центре и автомобиль не факт

/*обсуждение зарплат строителей вахтовиков*/ DickLaurent : Какая у вас средняя зарплата? minpravdi : 50 Meerkatov : Так мало? Это же грабёж! На строительстве нефтяного терминала в Козьмино работали в том числе и москвичи. Один наш прораб тоже там в то время трудился. Молодой москвич, с которым разговорились в курилке, работал бригадиром сварщиков. В сварке не шарит ни рожна, окончил вуз по специальности экономического профиля. Зарплата 120 000 рублей (2008). Прораб получал 40, сам из местных. В итоге сварщики в цистерне заварили автокран. ShockingGlue :...На радость археологам IV тысячелетия. Kushavera : (смахивая слезу) Россия.

Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках – это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: «The product came with marriage». А потом меня осенило. «With marriage». С браком у них товар пришел. С браком.

Дебаты про антивирус... ZlobnGnom: А Линукс чем лучше Касперского?

xxx: ты чО, не в курсе? В прЫоре люкс есть даже штатная навигация! yyy: Это наверное чтобы эвакуатору координаты скидывать?

xxx: по-моему семья геймеров это круто yyy: жена не умеет варить борщ, хотя муж все равно не знает что это такое

Strngr: Восстанавливаю справедливость. Весь вечер бужу кота. Мщу!

Из ЖЖ eilin_o_connor: В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек: - В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы. Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я». - А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

xxx: До чего дивна русская душа. yyy: Чего? xxx: Ныряли с аквалангом в реку, посмотреть на заброшенные автомобили. xxx: Глубина 5 метров. xxx: На грязи одной из машин, красуется поэтическое: "Жопа"

Разговор о том, что в магазинах и кассах печатают целые вороха ненужных покупателю чеков. XXX: При пополнении карты ТКС банка в Евросети выдают чек длинной несколько десятков сантиметров, содержащий всю персональную информацию, включая ФИО, номера счетов и прочее, которую мне надо проверить. Такой чек даже в урну не хочется выбрасывать. Всегда нагреваю чеки зажигалкой перед тем, как выбросить. Ношу её только ради этого =) YYY: А как охрана магазина на это реагирует? Или полиция на улице? ZZZ: Мне куда интереснее, как на это реагируют на заправке.

xxx: У меня уже полгода открыты вкладки в браузере, никак прочитать не могу. yyy: Ха, полгода! Я тут закрывал лишние вкладки в мозиле. Нашел забытые вкладки с открытыми результатами поиска для диплома 8-летней давности. zzz: археологи нашли компьютер с запущенным браузером с незакрытыми вкладками, открывающими завесу тайны на события позапрошлого века.

ЗомБовеНоК: Вот многие дети мечтают вырасти и стать большими, сильными солдатами. С годами мечта забывается, а желание ослабевает, и нередко появляется противоположное желание. Но знаете что самое интересное? В итоге МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.

Завели мы хорька. Бабушка: Зачем вы завели этого ужасного зверя?! Я: Чем же он ужасен? Бабушка: Он кур душит... Муж: У нас в квартире нет кур!

xxx: Мой герой в Скайриме спал за 25 дней 201 час. xxx: Это в среднем по восемь часов в сутки. xxx: Я же сплю по пять часов. Кажется, меня где-то наебали.

xxx: а я вот курить бросаю. yyy: да ладно. ххх: не веришь!? спорим? ууу: спорим! ххх: на что? ууу: если проиграешь, то ты бросишь курить!

XXX: а я седня в бассейн не аошла УУУ: не вошла?

Перед обедом мою картошку, чтобы сварить в мундире. С улицы приходит жена - поборница здоровой и полезной пищи. Смотрит, чем я занимаюсь, затем подходит и пробует пальцем воду. Горячая.. - А ты знаешь, что овощи и фрукты нужно мыть водой, температуры не выше комнатной? Горячая разрушает все полезные вещества и витамины! Медленно поднимаю глаза от раковины на жену: - Вера.. она через пять минут ВАРИТЬСЯ будет!..

xxx: пойду от радости съем что нибудь ууу: Осторожнее! Я таким же способом да центнера догнал

kindfox: удалять драйвера у пользователя для WiFi по удаленке, все равно что менять трос находясь в кабине лифта. kindfox: на ходу.

Знакомая учительница лет пятидесяти попросила меня набрать ей какой-то отчёт на компе. Я: Список делать римскими цифрами или арабскими? (в черновике и те, и другие) У: Нет, нашими. Я: ??? У: Ну нашими, русскими! А вы говорите - советское образование...

xxx: Сегодня утром, куря на балконе, видел, как "однозадачный" мальчик остановился на полушаге, чтобы переключить трек в телефоне

- Михаил, распечатай пожалуйста реферат в ворде. - Не могу, у меня SteamOS. Может лучше в доту?

ххх: у нас тут новое девочкО на ресепшн прислало сообщение следующего содержания "Такси заказано и пребудет через 15 минут". ххх: в связи с чем в офисе появилась новая мантра. "И да пребудет с нами такси. Оминь".

sambuka: новость. "учёные нашли орешек в центре галактики" sambuka: первая мысль sambuka: скоро в кинотеатрах. "Ледниковый период 5 - Сердце галактики" sambuka: и белка в скафандре

xxx: вопрос на засыпку :) xxx: если бы разработчика можно было бы убить одной кнопкой с клавиатуры - какая бы кнопка это была? yyy: так я тебе и сказал.

xxx: почему в аське нельзя одновременно поставить статусы "злой" и "на работе"?

ххх: я уже час медитирую на договора и хлопаю ресницами. коллега ржет, потому что периодически я залипаю и забываю хлопнув ресницами вниз, поднять их наверх, тогда он кидает в меня кусочком бумажки, чтоб не особо палилась

Коммент с ВиМа по теме "В Индии произведут 235 танков Т-90" iDesperado> эпик фолом закончился очереденой индуский попил в виде отечественного танка аржун :) danila52nn> Будьте милосердны, коллега! Арджун получился, и получился на славу! Но нужен танк...

ххх: Наверное, все новосибирцы знают про жилмассивы "Юбилейный" (он же "4-й микрорайон"), Снегири" (он же "5-й микрорайон") и "Родники" (он же "6-й микрорайон"). Мне вот интересно, а где 1-й, 2-й и 3-й микрорайоны? ууу: Джордж Лукас так и задумывал, лет через 10 появятся первые три.

xxx: Я всё-таки когда-нибудь сделаю это. xxx: Закажу в типографии принты на шмотки. xxx: И будут у меня куртка "Бейн", майка "Джексон", поло "МакКартни" и какой-нибудь килт "Флинт"

Обсуждение сериала IT Crowd: xxx: Настоящая IT поддержка куда смешнее этого сериала. Одно только asses to dick в заявке на доступ к сетевому диску вместо access to disk запомню на всю жизнь.

Ксения: бесит это "в активном поиске" - сразу представляю собаку, которая ищет че пожрать

еду утром в трамвае. звонит телефон. - Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать? - Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что) - Ну доставка. - Доставка ЧЕГО? - Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно - Так. А направление примерно? чо везете-то? - Ну... ТОВАРЫ. - Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки. - Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить... - Мы не отказываемся! Мы не заказывали! - Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?!) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа... ПУБ_БОМ_ШУМ - блять, я из-за вас в ДТП попал!

- Для оптимиста стакан наполовину полон, для пессимиста пуст. А для математика? - Например, для тополога стакан полон стекла, а остальное снаружи.

xxx: Блин, не могу работать. Word сообщил, что "сиська" - это бранное слово, и я уже минут пять придумываю, как бы этим словом выбраниться покрепче.

onlooker: Книги нет под рукой, подскажите, в каких единицах измеряется освящённость? raskolnikov: квант милосердия

xxx: Советское образование и навыки работы с рукописными материалами, полученные тогда же, позволяют мне довольно свободно разбирать капчи и почерк врачей :)

xxx: Хочу робота-пылесоса. xxx: В смысле не как робота, и не как пылесоса, а как устройство. yyy: Месье знает толк.

[разговор про случаи в игре Civilization 5] нннинзя: у меня вчера в 1352 году Стив Джобс на верблюде 30 лет ехал с торговой миссией в будапешт. Versager: Яблочки вез на продажу?