Все цитаты

Топовый комментарий к видео "Коротконогий котэ": - Почему не тонирован?

xxx: Племянница позвонила, попросила продиктовать, по буквам как пишется слово ПОНИ. Она писать не умеет, но буквы на клавиатуре знает. Диктуешь, она пишет в поисковик, и смотрит мультики. Мама ей не разрешает смотреть мультики. xxx: Вот так обходят систему новые детки.

xxx: Как могли бы развиваться события: Так и представляю себе: совет в Ривенделе, все решают, кто понесет кольцо, и тут встает Фродо. "А знаете что?"- все замерли в напряженном ожидании "А идите вы все в жопу!" ... "Да-да, вы верно услышали. Вы - в жопу, я - домой" xxx: Тоже интересная книга получилась бы...

Уезжаем в отпуск за границу. Тещу познакомили со скайпом. Мол, по мобильнику нам к ней звонить дорого, а по скайпу можем спокойно общаться. Теща всё поняла, но предупредила: "Только вы сначала мне позвоните, чтобы я этот ваш компьютер со скайпом включила. Что ж, он мне целыми днями свет жечь будет, что ли?".

Y2Jericho: Хорошая професия спасиба тем кто меня вытинул огромное и спасиба что поставили меня на путь истеный.очинь благодарен всем моим учителям вы лутшие в своем деле так держать.учити нас Zuyablik: Y2Jericho, ты только не пиши письма своим учителям по русскому, лучше позвони!

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает. - Когда пойдешь к врачу? - Потом... - Врач "потом" называется патологоанатом!

xxx: После переучета вводила данные, переданные продавцом (девушка 24-х лет) в комп. В одной из строк мне на глаза попадается странное название товара. Долго ломала голову, что такое "мур дик 65х2". xxx: Вы не поверите. xxx: Оказывается "мур дик" - это (барабанная дробь) мурской диколон. Во как!

Из комментариев к статье на Esquire: Belijshum: Хм. Эта публикация уже была кажется в 2006 году. Материал, конечно, очень интересный, но зачем его выдавать за свежак? Ol: потому что рубрика «Архив. № 24»

Amitabha: пределы человеческого охуевания хорошо изучаются при записи на бесплатные курсы Amitabha: чувак пишет - я записался на ваш бесплатный курс циски, а он идёт не в то время, когда мне удобно. как вы мне будете компенсировать это? Николай: "Ну можем предложить вам тонну нихуя, скажите, куда подвезти". Кирилл: напиши, что компенсируешь оплату полностью

Сообщение в корпоративной сети крупной компании: xxx: Всем! Всем! Всем! Кто занимался рассылкой по электронной почте письма "счастья" из Казахстана или намерен сделать это в ближайшее время. Если Вы не получили или не получите обещанный в письме сюрприз вечером до 11:11 РМ - не отчаивайтесь. Отдел информационной безопасности гарантирует его получение Вами в удобное для Вас время! Для получения индульгенции: 1. Немедленно удалите это письмо; 2. ПОЗВОНИТЕ всем, кому Вы его направили, и сообщите об этом сообщении. Не нарушайте цепочечку. PS. Если в рассылке указать Генерального директора, сюрприз - незамедлительно.

*crimento косится по сторонам >_> crimento: что я такого сделал, что Яндекс.директ предлагает мне беспилотные летательные аппараты военного назначения? xxx: намекают, что за тобой уже вылетели. crimento: бля. *crimento has gone offline

Наталья: я угорала как мой папа готовился посмотреть порнуху. взял у друга кассету. заварил чай, сделал бутеров, принес все на табуреточку в комнату. весь в предвкушении. включил. там чот трындят трындят, сюжетец какой-то, а ебли все нет и нет оказалось, что жена того друга спалила эту кассету, порно выкинула и в коробку сунула какой-то тупой детектив

seberya: Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".

Химики о сыроедении: SkydiVAR: По моему опыту, шампиньоны магазинные можно прям так есть. Белая Глазурь: прям так берешь и кушаешь? Vittorio: не, ну сначала заплатить на кассе нужно, конечно, а то сыроедение во вред пойдет.

xxx: Устроился работать в конторку. То что место гиблое было по сути видно с первого взгляда. Но человек, на чье место я шел, уверял, что фирма интересная и работать тут вполне можно. Ну я не стал особо выдумывать и начал работать. Контора оказалось говно, как и было видно. Через два месяца пишу человеку: - А фирма-то жопа полная. А ты мне пел, что интересно, работать вполне можно ) - Ммм... не, с таким настроем ты слона не продашь!

Семейный обед. Бабушка, как полагается, во главе стола. Поучает внуков, которым уже по тридцатнику стукнуло. - Вы сейчас никому не должны! Это мы должны были - государству! Это по плану, то по плану. А вы сами выбираете, сами делаете. Никому вы не должны! Тишина за столом. Голос старшего внука. - Банкам мы должны, бабуль, банкам.

Temych: Минкультуры будет добиваться запрета игры PacMan из-за неверной трактовки исторических событий и нивелировании трагической истории Колобка и его роли при столкновении с экстремистскими проявлениями лесных жителей

xxx: Главный санитарный врач России, Геннадий Онищенко, запретил ввозить на территорию Российской Федерации еще один опасный украинский продукт - украинских боксёров.

ххх: Каждый раз, выбрасывая в мусор огромную кучу всяко-разно пищевых отходов, оставшихся при приготовлении борща, я представляю себе, как в мусорной стране маленькие мусорные гномики достают их и готовят из них себе борщ... ууу: Я даже боюсь представить о чем ты думаешь, выбрасывая использованные презервативы

Fenya: Да что ты знаешь о кирпичах Fenya: Вот когда на тебя несётся стадо быков, как в вестерне, а ты стоишь парализованная на дороге среди поля, собачонку прижимаешь к груди и видишь всё как бы со стороны в замедленной съёмке. Fenya: И вроде как жилищная проблема разрешилась напоследок - бетонных блоков хватит на многоэтажку Klariss@: фенька, ты не летописец, ты рассказываешь, как бабку в деревне навещала, нууу?? Fenya: Ну и всё! Женька в прошлом году ездил и выгуливал собачонку этой же дорогой. Каждый день. А заодно и телят прикормил то хлебом, то яблоками Fenya: Короче, собачонку они узнали, к ней и торопились!!1 Подросли детки Klariss@: Так яблоками-то угостила? Fenya: Пошла в жопу

xxx: Ещё 5 лет назад в руках у неумелой блондинки Linux мог оказаться только по недосмотру, а теперь пожалуйста - Android.

Друг, ХХХ, лежит в больнице с воспалением лёгких. ХХХ: Бабки в коридоре мерятся, у кого больше сын сидел. ХХХ: заберите меня из этого гадюшника, это просто охуе@ь. УУУ: Сидел? ХХХ: Да. ХХХ: На зоне.

XXX: ИЩУ АМЕРИКАНСКУЮ МУЗЫКУ ЭПОХИ АЛЬ-КАПОНЕ YYY: а на чём он играл?

xxx: Однажды я написал класс, так что я знаю ООП, пусть и неглубоко. denismitchel: Я однажды написал функцию, так что я знаю ФП, пусть и неглубоко. dmitriy_cherepanskiy: Я однажды вытаскивал занозу, то есть я хирург. Пусть и без достаточной практики. gkonnov: Однажды я летал на самолете в Турцию, то есть я пилот, пусть и без достаточной практики. denismitchel: Я однажды запустил IDE, так что у меня есть опыт хайлоад разработки, пусть и небольшой

xxx: Вчера убралась в квартире. xxx: Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.

Муж-программер валялся дремал на кровати. Попросила налить чая. Через несколько минут захожу на кухню, стоит перед столом, на столе блюдце. - Зачем тебе блюдце? - спрашиваю удивленно. - Ну, положить что-нибудь, - отвечает неуверенно. - Что, например? - Результат java-скрипта. Смеюсь, напоминаю, что просила чай. Вроде проснулся. Но следующим действием достает уже тарелку и ставит рядом с блюдцем. Большой видимо результат ожидался)

C форума по компьютерной графике: Rock: Вангую траблы с бедренными суставами, хоть и не знаю сеттинг. Вам бы конечно заскульптить и вытянуть с хайполи бамп и АО мамы, вальнуть текстуры и будет сказка если рендернуть в фуллшд в ментал рее. Ubah: нее, я думаю вджгмарик и балдугански партикола морикони или на всякий случай лфывдлпфыв дфлоывфло, но это как вариант/

Варвара: надо будет понедельник отпраздновать следующий танукой... Варвара: хотя нет, через две недели отпраздную возвращение денег за пылесос и поступление аванса... и то, что у меня все эти деньги уйдут на шкаф. Варвара: отпраздную тем, что буду звонить в доставку и умолять покормить меня бесплатно.

xxx: Мне все говорит рисовать, а тихий голосок предлагает наконец-то стать предводительницей Роя Зергов.

xxx: я тут новый способ определения неизвестной песни нашёл xxx: нужно просто залить видео с ней на Youtube xxx: и их система сразу определит, чьи авторские права ты нарушил :( xxx: с указанием исполнителя, названия и места звучания xxx: за раз можно несколько песен определить xxx: всё видит, зараза :(

xxx: Сейчас эпик фейл был... Сижу, значится, я один посередь лесу в будке, блюду. В планшетнике финский ужастик кажуть, в телефоне агент открыт и браузер - новости одним глазком почитываю, лампа дневного света на потолке жужжит... Внезапно гаснет свет (уличные фонари в том числе) и планшет погас, только от телефона свет. И сзади из пристроя доносится какой-то загробный шепот. Я, естественно, выродил на свет тонну кирпичей, но все же, подсвечивая телефоном и вооружившись дубинкой, тихохонько иду проверить, что за неведомый демон решил навестить мою обитель... оказалось выбило пробки - потому и погас свет, а планшет на зарядку не был включен - вот и уснул. А загадочным шепотом оказалось древнее радио, с незапамятных времен валяющееся в коробке, куда я сменную обувь ставлю. Видать, когда переобувался сегодня, случайно включил радио, а за общим шумом его слышно не было... но седины в моей бороде все одно прибавилось)))

Axel: Представляешь, вызвали к одной нашей сотруднице - программа у неё перестала запускаться. Поковырялся, исправил. Тут смотрю, на системном блоке кто-то лицензионную наклейку от винды отодрал. Спрашиваю у сотрудницы: "зачем вы наклейку отклеили?". В ответ на полном серьезе: "это поэтому программа сломалась, да?"

xxx: бритва - на зарядке, щетка - на зарядке, телефон - на зарядке. xxx: собираясь заняться уборкой, подхожу к пылесосу и вижу, что он не подключен к сети, думаю - бляяя... забыл пылесос зарядить!

MadBrozzeR: Нет, люди, которым очень нужен мой совет, которые срочно хотят узнать моё мнение, конечно же, есть и существуют. Хотят позвонить или подойти ко мне с вопросом. Просто они стратегически затаились и ждут. Ждут, когда я, будучи лень раскусывать остаток этой булки напополам, непредусмотрительно запихну в рот этот здоровенный кусок и буду не в состоянии его разжевать, чтобы подойти и сказать: "Серё-ё-ёж..."

Об Игре престолов: Х: я думаю там дальше будет самое интересное, пять королевств же по сути должны объединиться против белых ходоков... У: и? Х: ну я думаю там по-любому будут убивать и насиловать У: эээм... Белых ходоков??

ххх: Российские оружейники настолько зациклились на покупателях с Ближнего Востока, что даже свою новейшую крылатую ракету назвали «Искандер». Это Александр, но по-арабски. ууу: А БМПТ называется "Рамка", что по-индийски значит "Маленький Рама", да-да.

xxx: Пиздец - четвертое агрегатное состояние окружающей действительности.

putimuti: Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

Комментарий на оверах к новости "Windows 9 объединит платформы Windows и Windows Phone" XIMERA123: на телефоне windows будет занимать 20 гигабайт. а у пользователей пк уберут поддержку мыши.

lolmaus: Как велосипедист тебе говорю: шея — это вынос мозга.

mymaster> Долгое время у грузовиков КАМАЗ не было моделей с увеличенной высотой крыши. Журналисты как то на пресс-конференции как так вышло. - Мы знаем об этом недостатке, - ответил директор КАМАЗа, - Дело в том, что камера для сушки кабины после покраски у нас на заводе имеет именно такие габариты. БОльшая кабина туда просто не поместится. Поэтому в ближайшее время, по крайней мере, ничего в этом вопросе сделать просто технически не возможно. klim_malgin> за кабины судить не берусь, но с автомобилем ОКА была именно такая история k0msomolec> А там в чём именно? mikolase> наверное, его красили в камере для покраски кабины камаза :)

xxx: У хорошего линуксиста дома всегда есть что-то, на что можно поставить линукс

xxx: вчера увидела как тетеньки с работы дома стирают целлофанновые кульки и сушат, чтобы их повторно использовать на мой вопрос -зачем? ответили -экономия! причем оказалась, что кульки оне эти не покупают вовсе, а тырят в супермаркетах, ну типа пошли хлеба купить, оторвали кулечек , а с ним ишо штук 5 прихватили. объясняю, что нифига тогда не экономия получается воду они тратят при стирке, мыло, время и электроэнергию. теперь я вселенское зло, поскольку порвала им шаблон экономии денег. Чую, что скоро на работе на батареях будут висеть мокрые целлофанновые кульки - тетеньки понесут грязные из дома стирать на работу.

xxx: кто какое масло в выпечку кладет? в кексы, песочные печеньки и т.д. Прям самое-самое, которое по 70 руб. за пачку? Или и "псевдосливочное" подешевле пойдет? Все вот не могу никак определиться, сильно ли от этого вкус-полезные качества зависят. yyy: полезные качества в выпечке? нет, не слышал. zzz: Ну вот перепали тебе штаны - оказались чуть велики. Выпечка поможет))

xxx: Андроид-телефоны покупают те, у кого хватает средств на оплату электричества. xxx: Шах и мат, эппловоды!

xxx: Вот если бы Гоголь писал "мертвые души" сейчас, то оно было бы про что? yyy: Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

midsammer> я и так хрен знает во сколько ложусь. Иногда думаю: может, вообще не ложиться. Я за эти два года так и не смогла перевоспитаться в жаворонка. А вот в зомби - смогла.

xxx: Глядя на карту растущих московских пробок, идея покатать олимпийский огонь на метро уже не кажется абсурдной

xxx: Теперь я понял, почему Microsoft вводит моду на плиточный интерфейс. xxx: Просто в Internet Explorer border-radius не работает...

xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.