Все цитаты

Из рассылки начальника по сотрудникам IT-отдела: ... запрещаю называть айпад директора "этой трахомой". По крайней мере в его присутствии.

xxx: В процессе переписки с разработчиком родилась фраза "в блджайшее время".

<Sun> Может у кого есть фильм "Интервью с вампиром"? <ms_Shifu> а он документальный?

Работаю агентом по недвижимости. Сегодня звонит чел, и заговорщицким тоном вещает: - Алло, а Вы агент? - Да, я агент, здравствуйте. - Я возле метро Сокол, тут Морфеус!!! Он один. Раздает листовки!!! Хватайте его.... и бросает трубку...

ХХХ: о это ж абье лето!! ХХХ: бабье ))) УУУ: Да нет, в этом году оно как раз жабье...

Котан: Заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет... reader: - Почему у тебя лоб расшиблен? - Заставлял дурака богу молиться!

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек: - Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!!

xxx: Вот раньше в офисах не было компьютеров и все столы были завалены бумажками. Теперь же на каждом столе стоит монитор, клавиатура и мышка..., а всё остальное пространство завалено бумажками.

Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку. - Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем - Такие - это какие? - Грязные!

xxx: Однажды зарегистрировалась в англоязычной тематической соцсети с одной целью - тренировать язык: думала, наделаю там в постах кучу ошибок, набегут люди, обосрут меня с ног до головы, но зато укажут на все косяки (ну типа - курица тупая, дети знают, что здесь нужен неопределенный артикль). А они там, негодяи, все только - thanks for sharing! i like it! и т.д. xxx: Что ж вы делаете, думаю, я ж так никогда английский не выучу. xxx: То ли дело на наших сайтах - там мне регулярно рассказывали, как низок мой уровень владения русским языком :))

ххх: чем занята? ууу: да вот муж уехал в командировку - до симсов дорвалась )) ххх: он че, запрещает тебе в них играть? ууу: не, просто он архитектор и меня уже достал его срач, когда я новый дом строю!

Макс: прислали спам-приглашение на конференцию "Как работать ЧП?" Макс: настроение хорошее, написал: Актуальнее был бы семинар "Как работать с ТП" Макс: На том конце оказались живые люди! Ответили: С ТП работать не эффективно)))

xxx: Бывает засидишься очень допоздна, чувствуешь усталость и думаешь что надо хоть немного поспать на следующий день. Ложишься. И тут у тебя появляется бессонница. Час лежишь – наконец приходит сон. xxx: И тут появляется грёбаный комар.

w3bl0rd: Девочки-менеджеры, когда видят, что программист готов вот-вот закоммитить код, обычно кричат "только не в мастер!".

xxx: Есть у меня знакомая барышня, которая ночи напролёт сидит за компом, пьет кофе литрами, курит без остановки и думает, нет, не "о нём", а о том, что у нее опять почему-то бессонница...

Форум, раздел "фотосессии" xxx: Фотографирую. Пишите yyy: Пишу. Танцуйте. zzz: Танцую. Пойте www: Пью.

ridka: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала Наталья: тыжемать! Наталья: как ты могла?) ridka: легко ))) я пока сильнее

xxx: Кстати, ты любишь "Онегина"? yyy: Гм... Я знаю что Ларина на него имела виды, решила не встревать

xxx: Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней осенью. Присоединяйтесь! zzz: У меня рядом две книжки Кинга. Я ссу.

Комментарий на Хабре к теме об ошибочном дублировании рыбинского водохранилища на Google Maps: ivan_kolmycheck: Астрологи объявили неделю Google Maps. Рыбинское водохранилище удвоено.

xxx: Таврия едет, как пишут пользователи, до 170... Только после 90 - это уже не езда yyy: xxx - это полет :) zzz: yyy - жизни перед глазами?

xxx: Меня попросили в одном офисе после ремонта сетку закончить yyy: И че? xxx: Типа там все кабеля в стене заложены, нужно только розетками оконечить кабеля и на свич вывести. xxx: Оказалось, что в стене один кабель проложен через все розетки последовательно...

ххх: судьба, что ты знаешь про судьбу! ххх: представь себе, возвращаюсь я вечером от подруги, у нее неприятности в семье были, сажусь в автобус, такие в 90-х годах еще советские дребезжачие были, без сидений на задней площадке. ххх: места все заняты, встала я на задней площадке, смотрю в окно, думаю какая жизнь непростая штука ххх: вдруг на следующей остановке в автобус впрыгивают 2 пацана лет по 10-12 и начинают вокруг меня в пятнашки играть, пихаются, ржут. ххх: ну я на них посмотрела, да и пошла вперед, места в автобусе много, встала так, чтоб держаться удобно было. ххх: дальше со слов мужа, еду я в автобусе один, стоя, смотрю на свое отражение в стекле, вдруг ко мне подходит девушка, мне неловко стало, я ей что-то сказал ххх: скоро 20 лет как вместе, а оба не можем вспомнить, что же он мне сказал ))) ххх: а сейчас все уши заткнут, уткнутся в свои девайсы. Судьба она и так и сяк, а на нее внимания никто не обращает, ну и пошла дальше.

из разговора сисадминов о пользователях XXX: я экономист/бухгалтер/доктор/юрист/статистик, я не обязана знать как называется программа в которой я работаю! Ты же системный администратор, вот и скажи какую 1С нам нужно поставить! YYY: я не обязана всё это изучать, я просто хочу чтобы мои волосы развевались на ветру

С рабочей почты: Мастерская: Да, с мастером разговаривали, он сказал, что поменял запчасти и у него принтер работал как часы. Типография: Но нас-то волнует, чтобы он работал как принтер.

xх: поэтому я в школе дружила с мальчиками xх: девочки не понимали моей любви к фрост вирмам ху: к кому? xх: ... xх: ну я дружила не со всеми мальчиками

Тим Талер: а в европе начали чота подозревать Sokoji: выезжаем Тим Талер: не забудь стиратель памяти Тим Талер: а то будет как в прошлый раз Sokoji: какой стиратель памяти? Тим Талер: вот и я говорю - а то будет как в прошлый раз(

xxx: сейчас же невозможно отличить настоящую новость от придуманной. xxx: какую хуйню ни придумай, а в белгородской, условно, области ее уже внедрили полгода назад.

Обсуждение Samsung Galaxy Round: ххх: Ну вот теперь еще ближе к реальности. Теперь копать будет удобнее. ууу: Если Самсунг начнет делать и прдавать черенки, то заработает миллиарды. т.к. без черенка неудобно.

xxx: Здравствуйте! Не могли бы подсказать, насколько трудно запилить вот такие экранные формы на Java? С учетом того, что нуб в этом языке. yyy: Такие - очень сложно. Надо постараться, чтобы на Java сделать настолько кривые формы.

xxx: Сегодня в магазине компьютерной техники увидел две абсолютно одинаковые коробки с антивирусным ПО Eset smart security, но на одной из них цена почему-то была на 200 рублей дороже. На мой вполне закономерный вопрос - "а в чем разница?" консультант минут 5 внимательно рассматривал боксы и вдруг его лицо начинает торжественно светиться и он выдаёт: "А в той, что дороже - более свежая база сигнатур!"

ххх: Только что наблюдала за работой сисадмина. ххх: Звонок, он снимает наушники и отвечает, ему судорожно и в панике объясняют, что то-то то-то не работает, вылетает такая-то ошибка. ххх: Он с невозмутивным видом кладет трубку, разворачивает гугл и начинает медленно искать решение проблемы. ххх: Потом ему перезванивают, говорят спасибо, все заработало. ххх: Он снова кладет трубку и со словами "Правило 10 минут еще работает" нацепляет наушники и продолжает страдать фигней.

clockworkshrimp: Придумал новый концепт-кар для "Форда". Называется Форд Боярд. Чтобы дотянуться до ключа зажигания нужно засунуть руку в мешок со змеями.

xxx: В своем исследовании, опубликованном в новом номере американского научного журнала «Физиология и поведение», ученые выяснили, что в организме у кошек, когда их гладят, вырабатывается «гормон стресса» — кортизол. yyy: а что ж они тогда лезут гладиться? xxx: кошки, сэр.

xxx: Смотрю я на рентген-снимок своих зубов и понимаю, что это самая удачная моя фотография за последние лет пятнадцать.

xxx: у нас митолизд на работу устроился курьером xxx: косуху прям на пол ставит xxx: ща начальник зашел, спрашивает, мол, чье? xxx: он говорит: мое! xxx: начальник: *с серьезным видом* а с носочками как дела обстоят?

Другу (Д) доставили hi-end аудиосистему. Д: После двух часов настройки выяснилось, что мы пытаемся прослушать jpg

Света: А что за плазму ты сдавал? qx87: У нас в Сколково собирают гипербозонный плазмотрон. qx87: Все, кто находят хоть немного плазмы, могут принести и сдать её qx87: Как раньше макулатуру qx87: Если вдруг у кого завалялось. От старого радиоприёмника, например

ххх: я раскрыл секрет фотографий девушек с цветами ххх: на один из праздников директор заказал букет в офис, чтобы с ними пойти на юбилей одной женщины ххх: цветы доставили в отсутствие директора, в связи с чем секретарь и девушка-менеджер оперативненько сфотографировались с огромным букетом алых роз в руках и также оперативно выложили фото в известную соцсеть, сопроводив их надписями "букет от незнакомца с самого утра, что может быть прекрасней" ))

ххх: для машиниста метро свет в конце туннеля - это очередная станция :)

xxx: В отделе происходит проверка старых системников и замена их на новые. Приходит сисадмин за очередным корпусом, вскрывает его, из него вылетает флешка. Сисадмин задумчиво на нее смотрит, потом восклицает: "О! Вот она!" Оказалось, что эту флешку он потерял год назад... =_=

Комментарии к фотографии двух симпатичных девушек: MatkaEnota: :с никогда такой няши не будет Hustla_UA: Будет, бро, не отчаивайся. Только не говори ей свой ник.

xxx: Пришла гендиректор, дала два бакса. xxx: Сказала, что это два счастливых доллара, она мне их отдаёт чтобы у меня всегда водились деньги. Потому что если у меня будут деньги, то и у неё будут деньги. xxx: Тонкий расчёт, ёпт. Я работаю в тендерном отделе.

Ищем с моим парнем однокомнатную квартиру.Диалог: - Квартира двухкомнатная, но сдают дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками. - Сколько? - 18 - Дороговато конечно, может они туда ещё пару кошек подселят?

Various Artist: Первый закон термодинамики: термодинамика не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.

DanBass: Я бы хотел увидеть продолжение фильма ТИТАНИК Бумо: И как вы себе это представляете? Что они построят новый и опять потонут? argenizer: Джек, когда отвлекал Розу разговорами в воде, украл у нее бриллиант и специально утонул, в океане его спасли атланты и наделили жабрами, а когда кипиш закончился, он продал бриллиант, поменял имя на Гэтсби и начал развлекаться

*из разговора с разработчиком о сайтостроении ххх: не моё это ххх: хочу могилы копать ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект ххх: тапки не белые, а зелёные одеть ххх: и трусы в горошек ххх: и ваще не того закопали

xxx: Уважаемый коллега, сейчас 1:46 пятницы. Только что скайп проснулся и внезапно выдал мне несколько ваших последних сообщений. Мы с супругом передаем вам и скайпу горячий привет и надеемся, что он застал вас обоих примерно в той же позе. На самом деле к вам у меня нет претензий, я просто должна кому-нибудь это сказать.

друг пишет с работы: Вова (17:50): Работать осталось 10 минут... Вова (17:50): И всю жизнь(((

xxx: Дел по горло - это примерно в два раза больше, чем дел до хера