Все цитаты

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж: - Что значит - не можешь открутить? Отхуярь вот этот болт и ебни вот сюда, она и слетит. Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув: - Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.

YT: да у нас вообще смешно как-то вышло. Квеста все нет от заказчика толком. И босса нет. YT: он оставил квест в духе "изобрести велосипед". А мы велосипед стырили готовый. RH: и костыли!!! костыли не забудьте! YT: костыли и так есть) RH: а деревья и говнище? RH: ну хоть бинарное дерево, ну хоть маленькое. YT: графы есть YT: не дерево RH: ааа, тогда у вас не даунхилл RH: а Лондон RH: графы, говнище и велосипеды RH: классический лондон конца 19-го века

- ты и по субботам работаешь? - ага - полный день? - нет, на час меньше. Но без обеда.

xxx: В моём случае, Удалённый Помощник - это когда пол дня добираешься на другой конец города, так как клиент удалил TeamViewer.

ххх: кот с пылесосом - самая суть литании )))) ууу: ага) лежит бедняжечка как перед кастрацией... ххх: Нет, он победил свой страх! Теперь он может стать наездником на пылесосе как и все великие герои Арракиса, и фри-коты признают его как Мяуд'Диба. Он выполнит свое предназначение и станет Котетц-Хадерахом! Только победив свой страх кот может изменить свою судьбу!

xxx: Попала я тут в больничку. xxx: Отделение травмы кисти. Лежат люди с повреждениями одной или обеих рук. Принесли вчера полдник - апельсины. Устроили соревнование у кого будет самый креативный и качественный способ его разделать. xxx: Когда принесли их еще и сегодня - тупо ржали.

(m): Начитавшись про пылесосы с линуксом, представляю через пару лет разговор в секс-чате: (m): - ты с телефона? (m): - нет, я со страпона

с линуксорга shimon: Ага, нормальные люди пишут на сях, и у них все течет да сегфолтится, зато очень быстро. А если поменять порядок копирования байтиков в memcpy(3) на обратный, то у них КРОВЬ КИШКИ РАСП-ДОРАСИЛО... А вот нормальные люди, которые пишут на PHP. У них всегда все как-то работает, но никто не знает, что будет в пограничных случаях: возможно, сообщение будет отправлено случайному пользователю, возможно, на сервере закончится место. Что стрясется — не знает никто, но все делают вид, что все в порядке. Еще есть нормальные люди с козлиными бородками, мелировкой и в очках с толстенной оправой без диоптрий, которые писали бы на руби и пихали бы данные с охрененной скоростью в монгодб, да только у них времени нет, потому что они ездят по конференциям, делают в Keynote.app презентацию для инвесторов в очередной стартап, пишут бложеки Или там, нормальные люди пишут на хаскелле. Без доктората по математике и поллитры не поймешь, что они пишут. Впрочем, это неважно, потому что они все пишут, пишут, пишут, а результата с гулькин хрен, только полурабочий полупрототип, который запускается лишь на машине разработчика и валится с ошибкой либо не делает ничего. А еще есть нормальные люди, программы которых, по их словам, не глючат, не тормозят и потребляют отрицательное количество памяти, но они слишком заняты срачами на ЛОРе, чтобы показать хоть одно свое творение.

Я: Милый, а в 70 лет ты тоже будешь в комп играть? Муж: Да. А что мне мешает? Мышку что-ли не смогу поднять?

ххх: Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый. ууу: возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$ ххх: у меня бюджет 1500тыс рублей ууу: полтора мильёна чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 - там неплохой плеер

xxx: Жутко разругались с мужем. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще - ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.

Essie: я решила сделать что-то элитное универу. Делаю герб в качестве логотипа I-330: с двуглавым ректором?

Что ты знаешь о неудачах? Я вот в пятницу слегка выпил и решил купить (!) лицензию (!!) на винрар (!!!) И шо б вы думали - "Error connecting to database. Please try again." на протяжении трёх часов (

С Хабра, из новости "Новый эсминец ВМС США работает под Linux" "Журналист сайта Ars Technica посетил корабль с экскурсией и написал отличный репортаж по итогам поездки. Он также упомянул любопытный факт: капитана корабля зовут Джеймс Кирк, это его настоящее имя." dimitrimus: так этот James A. Kirk, а тот был James T. Kirk, так что не совсем идентичны raspezdal: да вобще враньё, у этого и корабль не летает. Vokabre: Это первая версия. Потом будет James B. Kirk, James C. Kirk и так до космоса.

xxx: Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю, что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...

УазПатриот: Прошлым летом (район Зерюнова, поздний вечер) - пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала "шестерка", вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает - будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже "тепленькие" совсем были, подошли - типа помочь может, они - ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать!!!

купил землю, построил дом, намечается новоселье... HamyaG: ты уже подарок мне купил? Mishka: самый лучший подарк это тот, который сделан своими руками* Mishka: подумай, что я тебе сделать смогу ))) HamyaG: забор мне тогда сделаешь

xxx: одеваться как распиздяй или нормально? yyy: нормально yyy: стоп yyy: НЕ КАК ПРОГРАММИСТ xxx: костюм штоле?

xxx: Вот и я дождался беременных "хочу". xxx: Гранаты, малинки, таранки... Ерунда! xxx: Вот "хочу мандаринок и Новый Год" - меня поставил в тупик.

я запустил демона, он пошёл, построил себе дом в /tmp, пока он его строил, у него умер ребёнок. Потом демон посмотрел на это, зарезал трёх других своих детей и убил себя.

Обсуждение фильма. CrazyED: Ладно, упал метеорит, на соседний дом и не нанес повреждений рядом стоящим зданиям, т.е. вес до 2 кг, все остались живы, в чем триллер? Кто-то прилетел и всех начал есть, убивать? Судя по скринам сразу после падения все разделись и перевступили в половое сношение? больше конкретики, описание жесть, так можно и сказку про курочку Рябу описать, как триллер: "Ни чем не примечательная домашняя птица, снесла яйцо, открыв тем самым путь к обогащению ее хозяевам, но вероломный дикий зверь проживающий бок о бок с людьми на протяжении тысячелетий, спутал все планы..."

Из ВК xxx: Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок. yyy: Лол, почему Пятачок? xxx: Потому, что у него дома было ружьё.

- ты ке работаешь? - проектировщиком. - а что проектируешь? - слаботочку. - канализацию что-ли?

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки. - ...Провод не входил, и я стукнула молотком! - Зачем? - Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь. (второй мастер, вклиниваясь) - Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

В зоомагазине: - А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть... Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..

с форума wow: xxx: Задолбался придумывать имена для своих персонажей. Подруга накинула пару вариантов. Несколько месяцев у меня были Мерсилон, Фемоден и Линдинет. и только потом я узнал, что это названия противозачаточных...

володя: устал сегодня а массаж никто не делает володя: WTF? Elena mts: И не надейся!! Завтра не суббота! володя: ах так! Elena mts: Даже не притронусь к твоей спинище!! володя: дэ? чойто? Elena mts: Мне еще ни разу не делал Elena mts: А у меня между прочим сидячая работа володя: давно делал. не ври а Elena mts: Когда еще динозавры жили?? володя: ты забыла чтоле? Elena mts: Я всё помню! Это был 2011 год... следующий раз будет в 2016? володя: воу воу палехче! зачем так частить?

ххх: Иван Петрович, если позвонит г-н ******ко, что ему передать? ууу: передай г-ну ******ко, что он феерический г-н и что мы всегда подозревали, что в его фирме работают одни г-ны

xxx: В девяностых годах, приходя в гости, я надолго зависал, пытаясь понять, зачем на кирпичную стену наклеивают обои с рисунком кирпичной стены.

xxx: На третьем году работы супруга создала папку с указами от руководства, назвав ее "Внутренний Журнал Оборота Получаемых Указаний"

С КГ комментарий про будущий фильм по женской книжной порнушке "50 оттенков серого": Ni: Я бы на месте продюсеров сделал бы финт ушами и при продакшене в обстановке строжайшей тайны выбросил бы к херам все содержание книги кроме названия и снял производственную драму про тяжелые будни асфальтоукладчика.

остановись, варенье, ты напрасно

Комментарий в обсуждении одного хипстерского кафе Sergei B.: Одно из тех мест, где неловко вслух спрашивать, есть ли у кого зарядка для HTC

xxx: Теперь я навсегда забуду эту дурацкую привычку при отладке программ машинально водить карандашом по ЖК-монитору, чтобы типа сосредоточиться на какой-либо строке кода. Потому что иногда вместо карандаша в руке оказывается разогретый паяльник. Сука...

Recon105: Не, ну я когда его первый раз увидел - тоже в непонятках был! Выходит чувак без передних зубов и непонятно дурной какой-то или просто фанат Шуры, ан нет, оказалось вполне нормальный чувак, но вот ружье плохо держал, когда пострелять дали...

Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой. Первый комментарий: "Смерть через сну-сну".

Одна из групп по поиску однажды встреченных, но потерянных половинок: Девушку видел, когда сдавал кровь (ещё в первый день скорее всего). Темненькая, в белой рубашко-футболке, на правой руке nomination, на шее по-моему кольцо на подвеске. Синие джинсы и черные балетки. Ты классная, хотел бы познакомиться, но.. xxx: Мне кажется, автор специально оставил конец своего сообщения открытым, чтобы мы сами за него придумали причину. zzz: xxx, - Но я принял обет безбрачия - Но увы, наши семьи враждуют - Но это было бы слишком просто - Но я женат - Но ты замужем - Но мне нужно твое кольцо, чтобы защитить Минас Тирит - Но я не знакомлюсь с незнакомыми людьми - Но меня разыскивает полиция - Но наши жизни - песчинки в бесконечном потоке событий - Но я слишком хорош для тебя

OmeLa: только что курила на балконе OmeLa: там соседка кричит с соседнего OmeLa: "сидеть! СИДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ!" OmeLa: а потом "убивай! УБИВАЙ!!!" OmeLa: я такая О_о OmeLa: смотрю вниз OmeLa: а она помогает внуку в войнушку играть OmeLa: сверху палит за каким деревом кто прячется lazwards: наводчик! OmeLa: передвигает юнита)

ххх: ты где хоть щас? ууу: да зависла у мамы пока, зашла в туалет, заодно позавтракала

111: Мне смску прислали что карта заблокирована и номер телефона куда срочно позвонить. Что делать? 222: Напиши им, что у тебя глобус есть, и пох тебе на их карты.

Сидим с женой. Я: Может, мне бороду отрастить? Жена: Хочешь, чтобы я себя почувствовала Петром I? Я: Всмысле? Жена: Ну он же боярам бороды сбривал

xxx: А есть еще такая категория людей: ты можешь стоять в любом месте - хоть в чистом поле, но они обязательно пройдут за твоей спиной и заденут тебя плечом или сумкой.

C твиттера: xxx: Вчера устроил логово разврата. Напился кофе и кодил в excel'e

Переписка в корпоративной конфе в скайпе. Владимир: Антон, как тебе погодка?)) Антон: Прекрасно, просто восхитительно, как ярко светит наше золотистое солнышко, какие зеленые еще листочки на деревьях, какой свежий, душистый воздух с содержанием ароматов переработанной пищи. Тихо, так что слышно только как поют моторы проезжающих камазов. Какая красота.... Владимир: Ты опять гулял по складу без противогаза?

Жефи-печенье: НУ ДА ГУГОЛ ВСЕ ЗНАЕТ ЛУЧШЕ ВСЕХ Жефи-печенье: ДАВАЙТЕ БУДЕМ ДРУЖИТЬ С ГУГОЛОМ Жефи-печенье: Ты понимаешь, что гугол - всего лишь машина. Жефи-печенье: Разве может он написать симфонию? Жефи-печенье: Создать шедевр? Жефи-печенье: Удовлетворить женщину? Тябрь: Сейчас спрошу у гугла.

xxx: Ходила в поход. Стала свидетелем такой сцены: Идёт семья. Мальчик 10-12 лет говорит: - Мам, что мы здесь делаем? Здесь даже вай-фая нет! Мне хотелось кричать.

xxx: Однажды посреди рабочего дня я схватился за голову, осознав, что пишу инсталлятор инсталлятора инсталлятора.

xxx: Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, у них называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

xxx: Как я понимаю оратора про врослых в доме :) Жена у меня тоже маленькая, хрупкая и очень обижается на вопрос "взрослые есть дома?" Теперь, по моему совету, честно сворованному где-то на просторах инета, она всегда предлагает позвать нашу якобы существующую черепаху, которой за 50 лет.

Отзыв на книгу по материаловедению: Читатель - помни, во военное время значение пи может достигать четырех. Процент влажности означает, сколько в весовом соотношении находится воды к абсолютно сухой древесине. Например, показатель 25 процентов означает, что на каждые 100 граммов абсолютно сухой древесины влаги в дереве содержится 25 граммов. То есть 150 процентов влажности - далеко не предел.