Все цитаты

Из диалога о ревности: xxx: я глеба ревновала поначалу, а потом перестала. по очень грустной причине. я осознала что он нахрен никому не нужен

Обсуждение Sony Xperia Z Ultra (6ти дюймовый плафон) xx: купил сабж на днях, все нравится... даже перестал зеркалку с собой носить yy: больше в рюкзак не помещается?

Разговор двух юристов. Anna: смотрела синонимы к слову "прошу". было круто. Прям вижу как в заявлении "основываясь на вышесказанном, выканючиваю..." Anna: или еще молю Anna: припадаю к стопам. Хороший отзыв на исковое

Евгений: я финансовый аналитик и у меня месячные....но я не хочу месячные, я же мальчик!((((

Офисная примета: "Пропали обои с рабочего стола - закрывай браузер и прикинься что работаешь."

(под постом с голой девушкой) Kaesse: Вот мне интересно, зачем люди постоянно «требуют имя няши»? RaccoonEfistafi: Нужно узнать имя прежде, чем дрочить. Джентльменский принцип

xxx: Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони.В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: "Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?"

xxx: Когда-то в середине 90х отец привез мне из-за границы электронную игрушку с дисплеем, наподобие "Ну, погоди", только импортную, из-за чего у меня во дворе временно повысился рейтинг. Никто, вне зависимости от интеллекта и возраста, не понимал, как в нее играть. В игре участвовали машинка, танк, гусенок и электростанция. Все они послушно реагировали на кнопки, мигали, пищали, перемещались и загадочно взаимодействовали. Я часами жала на кнопки, пытаясь постичь явно неземную логику этой игрушки, и даже достигала каких-то результатов, но совершенно непредсказуемым образом. xxx: Это я к тому, что испытываю вполне знакомые эмоции, работая с новым программным комплексом документооборота нашего любимого банка...

ВоВаH250: странный вопрос. А фоторамкой можно фоткать? :) CHATsky: Если фоторамка умеет фоткать, то это уже планшет.

Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет. - вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов,... потом можно строить графики, диаграммы и т.д. Подытоживая - у меня вот две статьи расходов всю картину портят: "машина" и "Юля" (невеста его). в конце этого месяца посмотрю статистику и... (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться...

xxx: Всем известно, что Геннадий - образец доброты и сопереживания. Что Геннадий любит котиков и красивое. Но если к Геннадию подойдут юные хунвейбины из "антитабачного патруля", они крепко получат в табло. И это будет торжеством правды и духовности. zzz: При попытке закурить на улице (!) на Манхэттэне (лет 15 назад) ко мне подошел не юный хунвейбин, а вполне зрелый черный шкаф в форме, и безупречно вежливо попросил сэра либо погасить сигарету, либо пройти на хер от вверенного ему билдинга, поскольку кусок улицы возле билдинга - "частная собственность, сэр", и курить здесь нельзя. Законопослушный сэр в табло шкафу давать не стал (рост сэра 1.90, а табло находилось на десяток сантиметров выше, и вообще, здесь вам не там), прошел на 50 метров дальше и повторил попытку. От входа в следующий билдинг отделился еще один шкаф... сэр не стал ждать продолжения, а убрал сигареты, ускорил шаг и, проклиная пресловутую американскую свободу и город желтого дьявола, удалился в сторону станции метро ...

xxx: А черепаха, если без панциря, она какая? Голая или бездомная? yyy: Мертвая она.

Обсуждение соц.нормы на электричество на ixbt: Hexen: Скажите, 70 кВт это на квартиру или на человека? wowa55: Это на холодильник.

xxx: В конторе запретили мессенджеры и чаты (типа бесцельное расходование бесценного рабочего времени). ЭТИ додумались. Создали в общей шаре папочку и там текстовики создают "ник+номер". У всех по времени отсортировано. ЧАТЯТСЯ...

xxx: У нас в проектах бардак и очковтирательство, подделывание статистики, smokes and mirrors, а также маты в бизнес переписках. Еще мы регулярно эскалируем и фолловапим, переключаем ответственность и пишем репорты. xxx: Говорят, где то еще есть программисты, но я их не видел.

с хабра sdvn: У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

ччч: Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец ччч: Звучит, как начало анекдота

Ирина: вот как объяснить яндексу, что я уже купила пальто, и билет на самолет Курск-Питер смотрела на всякий случай?

xxx: В конце третьей недели заказчик обрадовал xxx: "У нас _небольшая_ проблема. Мы вам дали не ту ветку исходников."

- Зай, извини, но в субботу не получится =( - Какого черта?!?!? ... Так, я уже все подготовила и у тебя может быть только одно оправдание - "ты умер". - Прям совсем никакого? А если я заболел? =/ - Ты реально заболел? =( - Угу... У меня растяжение рабочей недели.

xxx: Саша, а ты померился со своей барышней? yyy: мне нечем с ней мериться, у неё нет члена (к счастью) yyy: но да, помирился )

xxx: в фбуке реклама: "Платье цвета сахара, или Как удовлетворить символ наступающего года". xxx: я боюсь представить себе ситуацию, когда тысячи семей в новогоднюю ночь будут удовлетворять синего коня.

Кстати, тоже была история связанная с рецептом: Выросло как-то в дерефке немеряно яблок. Куда деть не знаю. И тут дружбан рассказывает как ездил к своей маме на юг и пил там изумительный сногсшибательный (в прямом смысле этого слова) сидр. Я незамедлительно потребовал его рецепт. Он позвонил своей маме и передал мне трубку: М - Записывай! Я - Готов. Записываю. М - Берешь пустую 3-х литровую банку. Стерилизуешь. Я - Ага. Записал. М - Далее покупаешь 1 литр водки. Я - Ок. М - И 2 литра яблочного сока. Я - Понял. М - Затем это смешать в 3-х литровой банке, но не взбалтывать. Сидр - готов! Я - Ага.........ээээ.....в смысле готов?)

Сестра: Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь - они загораются, а когда закрываешь - гаснут. С датчиком движения! Дочь, 12 лет: у нас для этого холодильник есть! Сестра: Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь? Дочь невозмутимо: А ночью все нужное в холодильнике лежит!

Из комментов на хабре: dimkanevidimka: А что ж так? - "Отдельно обращаем Ваше внимание на то, что в конкурсе могут принимать участие только граждане России, достигшие 18 лет." 6uxou: Видимо что там такое «порно» в их SDK, что только 18+ можно. Izaron: Программистки показывают исходники ;)

xzx: От вашего кода волосы дыбом встали, аж сидеть неудобно.

Комментарий к статье на Хабре, где на фото изображен парень с небрежно вшитым чипом внушительных размеров ploop: "Тим Кэннон называет себя «биохакером»" В переводе на русский — долбо%б.

xxx: Как машина - так Mercedes, как телефон - так iPhone, как одежда - так Columbia, как телевизор - так Samsung, как отпуск - так заграница... xxx: А хэллоуин - фу, потому что не по-славянски!

С фейсбука пастафарианцев: Сестры и братья! Чудеса где-то рядом ... ! "После подачи Уведомления в Королёве запастаточили отделения полиции. Уверовавшим стали являться ранее невидимые и неощутимые Участковые! До момента подачи уведомления, я за 3 года никогда его не видел и думал что его не существует, но теперь я уверовал и в Участкового. Со слов полицейского, Чудо явилось всем пастафарианам нашего города, подписавшим Уведомление.” Что это, если не доказательство того, что ЛММ существует? ... Коммент: Свидетельствую чюдо сие! Вчера на закате дня и я был удостоен слышать посредством телефонной трубы глас Участкового, вопрошавший об ЛММ и святых макаронах.

ХХХ: Значит в имени Катя какая-то (не помню фамилию) Фэйсбук заподозрил бота, а вот Ар'рактур тор Ордвист Ш’эонэлл ничо, все нормально, не бот XD

(С Хабра анбокс нексус 5) Dolios: Сделайте, пожалуйста, фото телефона в руке. А то все эти дюймы лично мне мало что говорят. mChief: так руки тоже очень разные бывают. raspezdal: так сделайте фото в руке Dolios, делов то. niosus: Dolios, присылайте руку. Dolios: Она мне дорога как память. Делайте в любой :)

ХХХ: Видимо каждый раз, когда люди задумаются о возможности путешествия куда-либо, про это обязательно снимут фильм, что там живут опасные твари и все умрут. УУУ: Особенно, если ГГ летит туда на самолёте. Он наверняка потерпит крушение. ХХХ: Да на чём бы не летел, всё равно сломается) УУУ: Даже ковёр-самолёт разорвётся =( ХХХ: Его сожрёт моль, прямо в полёте) УУУ: Это если он натуральный. В нф-фильмах это будет синтетический, гипер-устойчивый, прочный, с сопротивлением воде материал ХХХ: Нанокарбонитовые трубки с титановыми вставками) ?ХХХ: И его всё равно сожрёт инопланетная моль:/

zzz: Если работник делает в два раза больше остальных, что он получит? ded: В два раза больше работы. zzz: И все? ded: И пи@дюлей zzz: За что?! ded: За компанию. Чтоб не вы@бывался.

xxx: Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

xxx: есть тут рядом на углу два магазинчика рядом: "двери" и "фермерское мясо". вывески их рядом и светятся всю ночь, вот только не все буквы. в итоге, по ночам закрытый магазин предлагает "двемерское мясо" yyy: лол )) так вот куда они из тамриэля все подевались )

xxx: самое сложное с утра это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше..

xxx: А моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.

ralа88: Тыж дал мне последние части звездных войн посмотреть... Счас смотрю, чувство будто снимали их до моего рождения? roi: Ты не поверишь!

xxx: Когда мы покупали кровать - мы купили самую большую кровать. 180х210. Сразу казалось, что на ней можно в футбол играть. Вот с куя ли нам сейчас на ней ТЕСНО? yyy: предположу, что, может быть, у вас есть кошки?

C женой познакомился, когда работали вместе. Я перешел на руководящую должность в другую компанию Жена: Ищи мне место. Готова быть подчиненной Жена: Будем вспоминать интригу совместной работы Я: "интрига совместной работы" невозможна, когда сотрудники УЖЕ с одинаковыми фамилиями

Из статьи на хабре: «Переход на графен откроет совершенно новую эпоху — частота электронных устройств может достигнуть терагерца.» exvel: Ну, слава богу. Можно продолжать говнокодить.

Аня: Как надоел этот дождь... Александр: Не переживай! Мы же в Питере живем! Надоел этот? Скоро придет другой! Только в Питере существует 365 разновидностей дождя! =)

xxx: блин, че щас было... кошка спрыгнула с одного конца дивана, пошла к двери и оп! выходит из-за другого конца дивана. xxx: сцуко, вообще не палится

Romka: Во френдзоне бабочки в живот по ошибке залетают Romka: Потом улетают, конечно. Romka: И просят остаться друзьями, чисто из солидарности Tyomich: Них#я не бабочки. Тля залетает. Доит последние капли искренности, добра и надежды. Romka: А ведь мне полегчало даже, до твоего прихода

ххх: Кто нибудь отмечал Хэллоуин? ууу: Я отметил. Надел пиджак, брюки и галстук. Когда меня спросили, хрен ли я так вырядился, ответил, что в честь Хеллоуина решил нарядиться успешным человеком.

XXX: а у меня кот сука розы жрет... подаришь, а через полчаса все листья ободраны... yyy: А на хрена ж ты коту розы даришь?!? Заведи себе лучше бабу.

С автофорума: Светлана: По вашему совету тут пол года назад купила опель астру. Скажу по чесноку- разочаровала она меня Александр: стесняюсь спросить - чем не угодила машинка? Светлана: она какая то серая такая неприметная в потоке Виктор: купи б/у пожарную машину - сильно будешь выделяться....

Обсуждение новости "HTC EVO 3D спас человека от пули" на 4PDA: Horizon#: Столкновение HTC EVO 3D и Nokia 3310 приведет к Большому взрыву и рождению новой вселенной. Horizon#: будь в кармане nokia 3310 исход был бы отрицателен ...для грабителя Insdoc: Так и вижу новость: "Грабитель, встретив на пути сотрудника станции с Nokia 3310, застрелился сам"

xxx: вот так не пишешь человеку, а он в питер уезжает) ууу: или женится ууу: моя старая маникюрша, к которой я хожу только в самых крайних случаях, так и говорит. ууу: мол, следующий раз уже придешь замужней и беременной ууу: поэтому я к ней теперь не хожу вообще ууу: перестраховываюсь

ххх: Саня, у тебя вообще страхи есть? yyy: Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь. Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус, детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди к нам, дух Пушкина приди к нам..." Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут?" Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто блять! Пушкин! Открывай!" Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.