Все цитаты

lav: Угу. lav: Такое ощущение, что люди вышки получают только для того, чтобы в соцсетях, в графе «образование», побольше написать.

xxx: Като скушала первое, второе, кусочек торта, парочку зефирок, три ириски, вафельку и компот. xxx: Като довольна как слон, но недовольна как женщина.

С хабра, обсуждения Curiosity Zelenyikot: Вода /= жизнь. Воды в Солнечной системе навалом, а жизнь только тут. С одной стороны безжизненность Марса — это грустно, т.к. разрушаются столетние надежды людей на близких братьев по разуму. Но если смотреть на перспективу освоения Марса, то его стерильность — это хорошо. Не будет моральных противоречий на тему «Можем ли мы убить их, чтобы жить самим», ну и Гринпис не будет мешаться. Hyston: Боюсь, появится Redpeace, который будет настаивать на сохранении природного радиационного фона.

xxx: вчера освежитель в туалете кончился. решила побрызгать мужниным дезодорантом. неожиданно оказалось, что это пена для бритья...заодно и помыла все...

xxx: В прошлой жызни я был тюленем ))) xxx: Да и в этой ничего не поменялось...

<51ddy> В новых паспортах предлагается разместить текст государственного гимна РФ, графические изображения событий из истории Руси, Российской империи, СССР и современной России или городов на каждом развороте, а также высказывания и изображения известных граждан о России и нашем народе. Также предлагается нанести контуры Киевской Руси, Российской империи в границах 1913 года, СССР в границах 1963 года, России в границах 2013 года. <51ddy> надо еще сканвордик и анекдоты на последней странице

XXX: Вот почему зомби апокалипсис начинается с больниц? YYY: начинается он везде YYY: просто на почте и в банках зомби сначала стоят очереди, а потом им съедают мозг

... xxx: А как ты собираешься завоевывать богатого мужчину? Какие у тебя достоинства? ууу: я красивая. буду украшением любого богатого мужчины. они за мной будут в очередь выстраиваться. ххх: Ты красивая. Что еще? ууу: а что-то еще надо? ххх: Душевность. Мозг. Способность поддержать беседу в обществе. Готовить, наконец. Многие богатые мужики любят, когда им готовят. ууу: ТЫ С УМА СОШЕЛ?!! ни чего я подобного делать небуду! ххх: Знаешь, если богатый мужик захочет что-то красивое и бесполезное - он себе статую в прихожую кипит. ууу: *Контакт удалил себя* ххх: Блин. Сорвалась. Надо тоньше в следующий раз.

лежим с мужем в постели, время 12 ночи. муж: может сходим пожрем? я: ты есть хочешь? муж: нет, блин, походить

К новости о ребрендинге в Мегафоне. xxx: Ждем ребрендинга от мтс xxx: Я даже слоган для них придумал "Те же яйца, только плоские"

Amzuk_youngsell: я понял, что мне напоминают нынешние шоу в выходные на центральных каналах. Определенный круг "звезд" занимается всевозможной херней, как катание на коньках, танцы, переодевания, пародии, выживание и тд, другие "звезды" их оценивают. В другом шоу они меняются и так до бесконечности. Длинные монологи о том, какие же все тут хорошие и талантливые, как хочеться поставить всем максимальный балл, какие молодцы, какие смелые и оригинальные создатели проектов и прочее прочее... Да это же сценарий любого утренника в детском саду!

ааа: Когда смотришь на огнелиса в диспетчере задач винды, он начинает так скрооомненько память обратно отдавать системе...

<+sagax> удивительно все же, космическая среда настолько жестока, для органической жизни, настолько полна крайностей от высоких температут до низких, от разреженных сред до гигатских немыслимых давлений <+kav24588> боле жесток космический понедельник

xxx: А он кто по образованию? ))) xxx: насколько я помню как он сдавал сессию - по образованию он распиздяй

xxx: Когда я читаю на упаковке "йогурт, обогащённый бифидобактериями", мне представляется нечто светящееся и урановое...

xxx: По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое - смотреть нечего стало еще больше! yyy: Можно еще в интернет поискать что-нибудь неинтересное.

xxx: Я когда вернулся из первого отпуска проведённого в солнечной стране, спустившись в понедельник в метро, был удивлён тому, какие же хмурые, унылые и враждебные лица у людей с утра. Это так дико смотрелось. В то время, когда там все улыбаются, легко знакомятся и идут друг с другом на контакт. yyy: я тоже хочу, чтобы в метро было, как в ультра олл инклюзив ресорт спа бич отеле

xxx: Я когда вернулся из первого отпуска проведённого в солнечной стране, спустившись в понедельник в метро, был удивлён тому, какие же хмурые, унылые и враждебные лица у людей с утра. Это так дико смотрелось. В то время, когда там все улыбаются, легко знакомятся и идут друг с другом на контакт. yyy: я тоже хочу, чтобы в метро было, как в ультра олл инклюзив ресорт спа бич отеле

Vilfred_Sagen: В московском метро установят автоматы, которые будут продавать билеты на одну поездку не за деньги, а за приседания. Vilfred_Sagen: Только я не понял, так сколько раз присесть-то надо? georg: 30 раз за билет на 1 поездку. Justrolling: Всего лишь? Халява. ksa: Будет увеличиваться с инфляцией.

xxx: Датчане они еще другой болезнью страдают - часто в их словах наоборот слишком много гласных подряд. yyy: Не знаю как датчане, а мне до сих пор интересно как произносится название китайской фирмы Aoyue (занимается паяльным оборудованием)

@n1313: Чувак "used criminal force to grab the girl's buttocks" с целью "to outrage her modesty", сел на 4 месяца #singapore @gnus78: а там уже рядом чел с выпавшим окном, контрабандист жвачек и курильщик, зашедший в метро с дурианом @n1313: в Сингапуре не забалуешь!

Девочко: У нас в детсаду такая капуста уродилась, такая классная капуста! Просто супер. Просто удивительно! ВоронВВ: Ну хорошо, а что тут такого? Ну капуста и что? Девочко: Да, но мы вообще-то гладиолусы сажали.

xxx: в windows 8.1 вернули пуск xxx: с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

diman: Лето, стою на остановке в наушниках, пританцовывая в такт музыке и улыбаясь солнечному дню. С легкой щетиной на лице, на голове бешеный начес, на мне светлые джинсы, рубашка, розовый жилет. Тут понимаю, что меня дергают за штанину. Оборачиваюсь, стоит девочка лет 6 и смотрит на меня огромными глазами. Вынимаю наушники, наклоняюсь к ней. Та смущенно, - Вы Дима? - Эмммм... Да... Девочка оборачивается и кричит во весь голос - МАМ, Я ЖЕ ГОВОРИЛА ЭТО БИЛАН!

marinalevy@lj В нашем районом супермаркете продолжают праздновать Хэллоуин. Сегодня там были такие ужасные помидоры и такие страшные яблоки, что хотелось, с воплями ужаса, убежать напрочь из магазина

XXX: О че откопал в сети: Конкурс новогоднего детского рисунка "Новый год пришел в поволжскую шинную компанию"

xxx: Стоило один раз прислать начальнице поздравительную открытку электронным письмом, так теперь каждое задание по электронке приходит с романтичным названием "Re:Желтые розы"

Makron94: Я бы еще предложил выгонять людей, которые выделили деньги на провальный проект, но увы, на такое министры не согласятся AleksDesker: Вы бы еще предложили им сажать тех, кто из бюджета денег украл. Смешной вы, ей богу.

xxx: Отец пылесосит в квартире, наверное, второй раз в жизни. Мама вышла на балкон покурить, стоит, потом говорит: - Блин, вот я сглупила, не нужно было мне выходить. Теперь все соседи подумают, что у нас всегда отец убирается.

xxx: В детстве, батя мне рассказывал как десантники, преодолевая полосу препятствий, забираются в окна, перелазят через стены, рвы с водой, полосы колючей проволоки и лазят и проходят по трубам. Я не знал что есть трубы больших диаметров. Труба, для меня, тогда была не большей той, в которую были ввернуты краны на кухне и в ванной. Я долго, искренне, восхищался гибкостью наших десантников

xxx: Сегодня понял зачем нужен fm-передатчик на телефоне xxx: сел в маршруку,там шансон играет ((( xxx: включил /dev/urandom в радиоэфир - помогло.

xxx: Банкомат, единственный на весь район. Иду снять пару тысяч. На экране красивая заставка "Россия - страна возможностей". Засовываю карту, выдает ошибку и синий экран. Ну да, все верно. Возможно, вы получите свои деньги. Возможно, нет.

ххх (04.11.2013 2:28) : почему не изобрели такую хуйню, как будильник, только наоборот?!

xxx: знал человека, он коллекцию держал xxx: копию винды делаешь, вирус запускаешь, и он как в банке там xxx: потом в архивчик и на полочку

xxx: Резюме соискателся на руководящую должность в банке! Опыт работы заместистелем директора! Выставление задач и достажение их результата. Введение различны мотиваций для персонала. Урегулирование комфликтов с проблемными клиентами. Повышения эффективности экономики. Увеличение показателей магазина. Обучение персонала, проведение трененгов. Контроль и движение ТМЦ. В графе знание иностраных языков, Свободное владение русским языком.

xxx: Опоздал на работу, получил от начальницы. А все потому, что все живут по мировому времени, а я по микроволновке...

Таня: А мне что-то сегодня тоже ниче делать на работе не хочется. И знаешь, просыпаешься иногда, думаешь "Не хочу на работу..." И так радостно от это мысли становится, что я теперь могу не хотеть на работу с утра, потому что работа-то у меня есть. Неработающей я себе этого позволить не могла.

Ктулхуист: У меня сверху раздавались характерные звуки скрипящей кровати, по нескольку часов, каждый день. Я никак не мог представить себе ту фармакологию, с помощью которой возможны такие подвиги. Оказалось, что это скрипит кресло - качалка. А у меня уж комплексы начали развиваться....

Принимаю я экзамен по концепциям современного естествознания у заочников. Студентка, окончившая школу три или четыре года назад, отвечает на вопросы билета. Отвечает – это такой оборот речи. На самом деле совсем даже не отвечает, а как говорят – ни в зуб ногой. Ставить ей «неуд» не хочется, поскольку заочница, а значит, скорее всего, у нее работа, семья. Понятно, что на концепции времени не хватило. Задаю последний и спасительный вопрос: - Вы как полагаете, что вокруг чего крутится – Солнце вокруг Земли или наоборот? С удивлением замечаю признаки легкого замешательства, после чего слышу в ответ: - Я как-то об этом не задумывалась.

Хабр. Обсуждение запуска корабля на МКС: javax: Запускают Союз, а на картинке Атлас :( marks: Заменил картинку, теперь «Союз» infi: теперь «Протон» :)

Из обсуждения майнкрафтоподобного движка Nicl: У меня просто охрененно гибкая платформа для моделирования городов Nicl: Можно весь земной шар замоделировать Nicl: *земной куб

xxx: я забыла предупредить, чтобы ты игнорировал мои сообщения, отправленные после 22.00 yyy: ты превращаешься в тыкву?

Коммент в соц.сети насчет обсуждения спинн-оффа "Как я встретила вашего папу" к сериалу "Как я встретил вашу маму": xxx: Далее "как я встретил твою сестру" "как мы встретили нашу собаку" и специально для России "как мы встретили перестройку"

Из обсуждения про Battlefield 4. x0pkins: Я вообще пришел к выводу, что чем старше я становлюсь, тем мне интереснее играть в Косынку.

xxx: внедорожник - это круто, да )) xxx: только знаешь, что меня теперь напрягает немного? yyy: м? xxx: ну вот если седану в задницу кто-то въезжает, то седан же длинный, у него багажник в первую очередь складывается xxx: я имею в виду, есть какой-то запас расстояния до пассажиров xxx: а если внедорожник короткий? ну, не такой, как прадо или там икстрейл... у него что складывается? пассажиры? yyy: дорогая, у нормального внедорожника складывается тот, кто в него въехал

С хабра: DLag: Смысл статьи: Давайте сравним вертолет и подводную лодку. А именно измерим их длину и скажем что самокат быстрее летает в гелии.

zombiracer: сейчас у коллеги зазвонил мобильник. zombiracer: мелодия из "«Бройлер-747» терпит крушение над водами Атлантического океана в течение 325 серий." zombiracer: я говорю, мол, именно из-за таких мелодий просят выключать мобильники в самолетах. zombiracer: На что она мне отвечает, что не меняла эту мелодию со времен её работы в аэрофлоте.

xxx: Уши супер. Сначала не поверил, что такой звук бывает. Кошка тоже не поверила и сгрызла провод. Вот тварь. Буду брать ещё.

Andrew: Кирюха! Как дела? lazymix: гордиться, конечно, нечем, но вспоминать приятно.)

xxx: что за ерунда? крышка системника закрыта, кулер гудит. Только открываю крышку - перестает гудеть. yyy: Ему в темноте одиноко, вот и гудит с горя.